В колонках играет - что-то приятное
Настроение сейчас - какое-то приятное

вот только что пришла домой и сразу уселась за свой роман эпопею.
ну так вот. мальчик этот из заводского, но выглядит прилично. даже очень. волосы светлые, немного промелированные, за собой следит, молодец. одет был в голубые, вмеру приличные и вмеру подранные джинсы и хлопковый белый свитер крупной вязки. вообщем, внешне располагает к общению(не быдло в шортах).
голос очень приятный. на слух я его определила как брюнета.
говорит относительно тихо, спокойно. матом не ругается.
засели мы с ним в перчике. не суши бар, конечно, но и мистер икс в цирке(крис, ты должна меня понять).
говорили о музыке, учебе, работе и превратностях судьбы. потом пришел его друг максим. человек с немного шальными глазами, большими и проницательными. даже чуточку сумасшедшими. с ним начали гворить о политике, демократии, коммунизме и анархии.
ростом он оказался немного выше меня, сантиметров на 5.
слушает в основном рэп, но остальную музыку за глаза отстоем не называет. за это плюсик.
и ни единого намека на романтику. меня это чрезвычайно обрадовало. даже когда мы прощались не произвел никаких телодвижений для объятий или еще чего похуже. даже руки из карманов не вытащил. и к тому же друга пригласил, который позвонил ему во время нашей встречи. так что мне даже не пришлось ничего объяснять, а это могло закончиться всеобщим конфузом.
вообще впечатление хорошее. в голове у него не пусто. а так как я знаю, что конкретно его тревожит, то за наличие небанальной начинки в голове могу поручиться. к тому же он абсолютно не походит на мои о нем представления из интернета и разговоров по телефону. мне виделся кто-то похожий на павла(друга яна на машине) в шортах, более пафосный, взрослый, высокий и размером тела тоже поувесистей.
честно говоря, что-то конкретное я смогу написать, если ты меня спросишь что-то конкретное.

В колонках играет - Foo Fighters
Настроение сейчас - скушно...

сочетание огромного количества чусвтв приводит к ощущению их полного отсутствия. может сказывается еще и усталость от этого водопада переживаний. когда их источник иссякнет? не знаю...
грустно+тоскливо+скушно+лениво=безразлично.
вот бы перевести себя в режим абсолютного существования за счет тела. если человек постоянно пытается найти гармонию между духом и телом, то было неплохо уметь входитьна время в одно из критических состояний только-тело и только-эмоции. например, когда тебе надо пережить 4 недели ожиданий поездки и встречи, то ты выбираешь только-тело. а если надо показать какой ты глубокий человек и похудеть, то тогда только-эмоции. дельфины могут чередовать работу олушарий своего мозга - одно спит, одно бодрствуе и следит за поднятиями на поверхность и дыханием. вот и я так хочу - правое рациональное и левое эмоиональное. не навсегда, для передышки.

хотя,если разобраться, то я не плохо провожу здесь время. постоянно находятся какие-то развлечения, дела, предложения и идеи. но все это, каким бы прекрасным не было, не может меня отвлечь полностью от мыслей об одном человеке. меня это начинает потихоньку раздражать. всегда думать об одном и том же человеке просто изнурительно.
ну а еще я себя дурой чувствую из-за выше перечисленного. я отрицаю вещи в которые верила раньше: всевозможность и непредсказуемость жизни. раньше я сама говрила, что никто не застрахован от разных бед(взависимости от ситуации, естественно). а теперь? это отвратительно. я теряю свою независимость, самобытность, перерождаюсь в нового и малознакомого мне человека. хотя он не перестанет быть самобытным, но все же... это пугает и это так глупо. я такая глупая, что думаю об этом.

Ольга, Ваша анкета не опубликована или не одобрена модератором (анкета отклонена по причине: Укажите цель знакомства во вкладке Моя анкета/О том, кого я ищу Укажите больше данных о себе и о том, с кем бы вы хотели познакомиться, в своей анкете.)


ну, ее хотя бы отмодерировали...

как говорит мой ненаглядный, один раз - не леголас...

В колонках играет - -t0 de sangre - Ночь
Настроение сейчас - мне скушно.

в голове непристанно копошатся какие-то мыслишки. это, пожалуй, начинает утомлять. к тому же голова начинает болеть. одержимость, вот что это.
в пору начинать себя за это ненавидеть. любовь и прочие атрибуты полной жизни, все это конечно хорошо. но, милая, у тебя есть еще и правое. и скоро его придушит раздувшееся до небывалых размеров левое. а потом все это вырветя наружу и медики будут собирать кусочки похожего на попкорн мозга в пластиковые мешки. и выброят это дело в ведро с надписью "вторсырье" или "никому не нужный мозг" или в какое-нибудь еще ведро. у них там полно ведер для разных кусков разных частей разных людей.
не могу больше писать, мой запас сарказма подходит к концу. скоро здесь опять будет эта плаксивая и влюбленная идиотка.

Это цитата сообщения Calcutta Оригинальное сообщение

Ты такая...такая...даже не скажу какая....

В колонках играет - фыр
Настроение сейчас - фух

представьте, что я сижу на полу в ванной. пусть это будет красивая ванная. и пол с подогревом - чтобы я не простудилась. в моих руках дымится сигарета. я держу ее между средним и безымянным пальцем. это правая рука. а левая рука размазывает слезы по щекам. хочется конечно написать более изящно - смахивает, но это слово здесь не подходит так же, как не подходят желтые туфли к желтому платью. представьте, что я слушаю animal jazz песню "ангел".
а теперь представьте, что я чувствую в этот момент. а я пока пойду в ванную
(пауза)
покурю...

В колонках играет - что-то
Настроение сейчас - ммм

несколько минут назад все было хорошо. я дочитала наконец нила геймана и его амерканских богов. очень интересная книга. а потом что-то смотрела в телефоне, залезла не туда, в список звонков. там увидела исходящий звонок. ему. если бы я смогла взглянуть туда еще раз, то даже указала точное время. но я боюсь туда смотреть. неделю назад мы с ним шли домой по магнитному. мы держались за руки и я думала, что вряд ли заслуживаю такого счастья. я не верила своему счатью. еще я думала, что происходящее со мной не иначе, как магия. он со мной, я могу прикоснуться и он никуда не пропадет. а теперь его нет рядом. зато есть билеты домой. помагает мало, скорее служит чем-то вроде задела на будущее, до которого еще надо дожить. пока получается неплохо. вот сдам завтра практику и меня вообще ничего не должно будет волновать. никаких долгов, обязательств и обязанностей.
один мимолетный взгляд на его имя из телефонной книги дает мне ощущение обделенности и половинчатости. словно кто-то подбежал, отхватил кусок, а я не могу его догнать. не могу потому, что мне не хватает деталей, чтобы бегать за обидчиками. типа ирония жизни. то, что дает тебе энергию, достаточную для великих свершений, потом делает из тебя самое беззащитное, уязвимое и жалобливое существо на свете. даже не человека, а кого-то грызуна. или детеныша грызуна, маленького и розового, с просвечивающими венами и слипшимися глазами. здесь положено смеяться. и еще это голос из динамиков - рейнардс кауперс или как там зовут солиста brainstorm?

Тест «Какое у тебя настроение?»: Ольга Вы выбрали цвета Сейчас вы хотите, чтобы вас оставили в покое и не трогали. Потерпите немного, ладно? Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

если так, то получается,что я в принципе хочу, чтобы меня оставили в покое. навсегда?

В колонках играет - Hans Zimmer
Настроение сейчас - Mood Indigo

через где-то полчаса после этой записи зазвонил телефон. "я со всеми разругалась, я уехала оттуда, сижу на лавочке и рядом какой-то странный человек. мне страшно. выйди пожалуйста.." я вскочила и в чем была, пошла на улицу. она была там. ткнув телефоном человеку в глаза я довольно резко спросила:"Человек, ты кто?" я даже не помню что он ответил. кристина сидела рядом и смеялась и он смеялся, а я все никак не могла понять что происходит, а потом поверить в то что он приехал ко мне из архангельска. до этого он сказал, что наверное ничего не получится и что до августа успеет умереть и воскреснуть без меня. они сговорились, двуликий и моя сестра.
двуликий - это мое счастье. теперь вы знакомы.
он подарил мне 4 самых восхитительных дня в моей жизни. самые романтические,
самые трепетные, волнительные и в то же время спокойные дни в моей жизни.
с 4 до 6 утра мы гуляли по саратову, прошлись по набережной, пустынным улочкам
центре. я не бросилась ему на шею, он не сжимал меня в своих объятиях, только
нежно держал за руку. мы шли рядом и никто не мог поверить что это по
настоящему. к назначенному часу я пришла домой, понятия не имея, что произошло,
что теперь делать. для успокоения я села читать макса фрая "мой рагнарек". я искала там подсказку, знак. эта удивительная книга умеет угадывать меня, там я часто нахожу советы. "...Самые разные знаки. Кто-то вытянет ногу так, что ты споткнешься о нее в темноте, кто-то поднимется тебе навстречу, сам не зная почему, кто-то нечаянно толкнет тебя - да мало ли у судьбы способов свести тех, кого следует!.." самое интересное, что это мне никак не пригодилось. где-то в 9 утра мы пошли моей тете. просто шли рядом, за руку. я показывала ему московскую улицу и чапаева. очень удачно получилось вписать его к тете лене. меня естественно оттуда выгнать никто не смог бы, даже если захотел.
мы пошли в парк победы, гуляли по каким-то непонятным тропинкам, попали под
дождь. потом сидели на скамейке, моя голова на его коленях...
когда в другой день мы возвращались домой, я подумала, что так могла бы провести всю свою жизнь. все было неимоверно спокойно и волнительно. рядом с ним я ничего не боялась, кроме его возвращения домой. но в то же время, внутри меня порхали стаи бабочек самых причудливых расцветок. когда одни уставали, поднимались другие и так без конца.
сказать ему я этого так и не смогла, я написала ему смс. "если так пойдет и дальше, я захочу остаться рядом навсегда". "если так пойдет и дальше, я решу, что нашел себе идеальную женщину". а еще мы сидели на маленькой скамеечке во дворе и пили чай. он целовал мои плечи. я гладила его волосы.
самым необычным было дрежать на коленях голову кого-то, кто сильнее тебя.
наверное мне до конца своих дней не дано будет понять, за что меня любят, почему хотят быть рядом. я не хочу сказать, что считаю, будто не за что. но мне
действительно не понятно. не понятно, почему он смотрит на меня так, что он видит, что заставляет его быть рядом и откуда берутся его желания.
а позавчера он уехал. мы увидимся недели через три. только мне от этого не легче. я действительно хочу быть рядом всегда. еще в такси я поняла, что не смогу сдержать слез, поэтому ехала в солнечных очках. посадив его на автобус, я села в свою маршрутку, чтобы не смотреть на то, как закроются двери, как он удет, как будет от меня все дальше и дальше. но судьба распорядилась так, что мы отъехали в один и тот же момент. я плакала на переднем сидении маршрутки. я слышала множество историй о слезах в различных транспортных средствах, но ни одна из этих историй не была обо мне. тепрерь у меня есть одна. мое настроение довольно часто меняется. когда мне грустно, я могу вспомнить об одном из наших дней и улыбнуться. но эта улыбка недолговечна: чувствую, как в груди притаилась печаль и выжидает удобного момента, чтобы вырваться наружу со слезами.
когда сегодня я проходила мимо книжных полок в авроре, то вспомнила тот день,
когда мы туда ходили. мы сидели на полу перед историческими полкам и вывернув
шею читали названия. потом он брал книгу с полки и говорил, что наверное она мне пригодится. еще мы целовались между теми самыми полками. это были те поцелуи, от которых кружится голова, движения становятся замедленными и даже если захочешь, то все равно не сможешь двигаться быстрее. трепет, забота, нежность. любовь, черт побери.

сбивчиво и немного нервно. по другому у меня врядли получилось бы.

В колонках играет - -t0 de sangre
Настроение сейчас - сносное

наверное впервые в жизни мне больно от того, что кто-то ушел. обычно кто-то не
приходил, а теперь вот - ушел. защемило в груди, больно. вся эта история, маленькие шпионские игры, прятки в шкафу - это все меня так развлекло. мало того, что меня терзает пмс, так еще и жутко скушно. я застряла в этом проклятом городе аж до 25 июля и мне невыносимо скушно. заняться абсолютно не чем. до среды надо сделать 10 заданий для отчета по практике, отчитаться по ним, а что потом я не знаю. денег почти не осталось, есть деньги на билет и наташина пяисотка. ненавижу деньги, с ними всегда так сложно. но это все ерунда, деньги будут в конце этой недели, только я успею сойти с ума за это время. мне нечего делать, нечего. нет ничего, чем я могла бы заняться.
она сейчас едет в такси, едет к друзьям. они будут веселиться. как бы мне тоже хотелось тоже куда-нибудь поехать... просто ехать. или ходить. опять меня настигло чувство отстраненности, одиночества, потерянности и забвения теми, кого считала друзьями(только не тобой - ты тут не при чем, это все пмс). меня среди них нет. меня нет на фотографиях, обо мне не рассказывают в забавных историях о забавных событиях. я здесь, я сейчас, я одна. в забвении, в одиночестве, потеряна.

В колонках играет - Clannad
Настроение сейчас - ах...

целый день сегодня слушаю Clannad. такая тоска от этого берет. сразу хочетстя на игрушку съездить. появляется мимолетное ощущение того, что ты переносишься в мир безмятежного отношения ко времени, куда-то к лориену. в мир созерцания и неспешного, выверенного и неторопливого созидания полотна реальности. туда где время не несется бешеным потоком, а степенно идет. и идет не мимо тебя, есть возможность прочувствовать каждое мгновение своей жизни. так бывает в маленьких городках или деревнях в полдень, когда воздух подрагивает от жары, а на улицах ни души. лицо обдувает горячий ветер, кругом звенящая тишина. и ты идешь по улице и осознаешь каждый свой шаг, ощущаешь его стопой, замечаешь свое перемещение в пространстве. и ты не идешь мучительно долго.нет такого, что ты шел под музыку и не заметил, как пришел. ты преодолеваешь свой путь ровно за столько, сколько тебе требуетс на это время. восхитительно.

[700x525]

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - см заголовок

Calccuta!!!
благодаря тебе у меня болит голова и золожен нос. и это не потому, что ты мне дала по голове и сломала нос. я посмотрела горбатую гору. фильм замечательный. я начала плакать во время их разговора у реки, когда джек предлагал поехать в мексику, и до самого конца. и пусть будут прокляты эти чертовы рубашки. они под самый конец меня просто добили.
и - я посвятила этому целый пост!!!

ах, да - всск сдала на отлично.

В колонках играет - Billie Holiday
Настроение сейчас - Ой...

какой пронзительной и грустной бывает музыка, которую я слушаю. вы когда-нибудь замечали, что "the graet gig in the sky" pink floyd просто дрожит от грусти? наполненная этим трепетом, я решила сходить в мелиа маркет и купить себе диск rolling stones. я нашла его на полках, но последнего альбома там не было. жаль.

в итоге я купила диск billie holiday. и теперь мою тоску можно ножом резать. как мне избавиться от этого настроения? зачем мне от него избавляться? о, как оно красиво... время замедляет свой ход, не в силах противиться ее божественному голосу. поразительно, что человеческое существо может издавать такие прекрасные звуки. и вот я уже не в своей комнате, а где-то на манхеттене, за окном 1961 год. мое горько-сладкое мартини может рассказать абсолютно все обо мне. комната полна сизого сигаретного дыма. я одна, на едине со своей грустью и самой прекрасной музыкой на свете. и этот голос. он проникает в каждый уголок моей души и заставляет её трепетать. от этого внутри начинают порхать бабочки. это так по нью-йоркски, если вы понимаете о чем я. на некоторых записях слышно потрескивание и шипение пластинки...

и все это после налета родственников на мое тиое убежище. открывается дверь, а за ней не просто тетя лен и дядя вова. там инна, вадим и ромашка. я не смогла сдеражаться и не сказать "о господи, вы ВСЕ здесь..." и вот ты уже сидишь и думаешь, скорее бы они уехали. а когда они действительно уезжали, то опять стало тоскливо. приедут, накритикуют, а потом отправляются в свой чистый, настоящий и уютный дом, где живет настоящая семья настоящих родственников. и у них повода думать, что они далеко от своих близких людей, что до мамы с папой ехать двое суток на поезде, а потом возвращаться обратно в этот город. черт, почему я плачу?..

[525x700]

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - никакое настроение

Вчера сдала третий экзамен. это была информатика и программирование. экзамен оказался даже слишком не сложным. тест по VB просто отскакивал от моих пальцев, даже все вопросы по циклам были прорешены заранее. потом я решила легкую задачу по практике. ступила в одном месте, но потом вспомнила, что надо делать. она меня даже похвалила. это так приятно. за ней водится слава не самой адекватной женщины. думаю все дело в сопромате, который она сдавала в юности. такие вещи даром не проходят (аллилуя - у меня даже быть не может никакого сопромата!!!). перед нашим экзаменом в прошлом семестре она умудрилась сломать себе ребро. в прошлом году за пять минут до начала экзамена она припарковалась в другую машину. однажды к нам на лекцию она пришла в разных сапогах. я сначала подумала: "Бррр... нее... это матрица!.." ага, как же! кто-то даже бегал и снимал это на телефон. а про ее систему распределения приоритетов я вообще промолчу.. почему я об этом пишу? потому, что она больше ничего у нас вести не будет. никогда. вообще никогда.

под моим окном живет сверчок.

в середине воторого дня пребывания у тети лены в пугачавском поселке меня просто потряхивало. вадим бегал по дому и со всей силы стучал в свой игрушечный бубен. звук отвратительный, громкий и однообразный. нет, я люблю детей. вернее сказать, я не испытываю к ним перманентной ненависти. но это четырехлетнее исчадие ада временами порождает во мне желание врезать ему так, чтобы он вырубился минут на 15 и наконец заткнулся. хотя потом меня передергивает от этого и я просто иду в другую комнату. сегодня прям с утра у меня началась жесткая ломка. мне скорее хотелось вернуться в замкнутую систему я-ноутбук. хотелось оказаться дома и погрузиться в электронно-цифровой мир моего компьютера. не имея возможности сделать это в любой момент врмени, я начинаю испытывать неудобство и дискомфорт. поэтому, при любой удобной возможности уходила в комнату и погружалась в чтение "рабов майкрософта" коупленда, чтобы хоть как-то восполнить техногенный голод. надеюсь слово техногенный я использовала правильно. ощущаю себя как наркоман: знаю о своей зависимости, даже не утешаю себя сказками "я могу бросить в любой момент" и, о ужас, не хочу бросать. просто когда понимаешь, что твоя жизнь лишен некоторых деталей, так тебе необходимых, пытаешься заполнить брешь подвернувшимся под руку материалом. я утешаю себя сказками "это когда-нибудь кончится".

сегодня в моем ящике было 51 непрочитанное сообщение, а в аське 31 одно уведомление о добавлении. меня не было в нете 2 дня. откуда беруться все эти люди? когда уже начнут раздавать особые разрешения на заведение себе подобных?

Фотографии Rhingio : глупость на нас напала и держала в заложниках окол

День был неплох. отхожу после экзамена, уже даже не плачу. родители из папки "боги" перемещены в папку "это такие люди, которые...". самым банальным образом я попыталась поменять свое отношение к ситуации из этого что-то вышло.
устроили с сестрой гламурную треш фотосъемку на телефон. по ходу приготовлений, а вернее когда я перестала контролировать происходящее, а она начала делать мне начес(?!), мы решили закосить меня под солиста tokio-hotel. получилось неплохо. некоторые из фотографий я уже успела отправить александру. он теперь пытается уснуть. бедняга... повезло ему со мной!
а вообще, начес до конца я так и не расчесала. глаза мыть мне лень. завтра я проснусь красивой, как никогда...
пусть фотки и не лучшего качества, но парочка из них смахивает на обложку vogue. будь я симом, то мой ромбик светился бы ослепительно белым цветом.

поразительно, но больше ничего не пишется. будто сидишь проверяешь себя на наличие проблем, детских переживаний и сложных эмоциональных переживаний. на этот раз ни одного не нашла. даже стыдно как-то. у всех есть, а у меня нет. на сегодня нет. до свидания

В колонках играет - OST Snatch - Angel
Настроение сейчас - какого черта?!...

когда я ставила эту четверку, то хотела только одного - чтобы меня любили такой, какая я есть. чтобы мама радовалась моей оценке только потому, что
любит меня. потому, что ей все равно, какие оценки я получаю. ей важнее какое
у меня настроение, удовлетворена ли я. нет, она конечно меня любит и не потому, что я хорошо учусь. но это ее поникшее "ну.. молодец.."... такое ощущение, что я просто ничтожетсво, отброс, безнадежный ребенок, на которого никто не обращает внимание. будто от меня отвернулись все из-за этой четверки. словно без пятерки я никому не нужна. но я не могу быть лучше, потому что я такая, какая есть и никак иначе. а ведь о моей четверке еще не знают остальные родственники. сколько еще раз я буду встречать в глазах моих близких это разочарование? сколько раз после этого я буду повторять как мантру "я удовлетворена. меня это ни сколько не задевает. ведь все хорошо, правда?"

В колонках играет - тишина.
Настроение сейчас - болит голова

немогу поверить, что сдала матан. не могу поверить что сдала его на 4. это пресловутое хорошо, я его почти ненавижу.еще я ненавижу теоремы абеля и лейбница вместе с авторами. их я не смогла вспомнить, когда отвечала на дополнительный вопросы на пятерку.
мама не сказала радостным голосом, что я молодец. она сказала - ну.. молодец.. понимаете? четверка не катит! всем нужна пятерка. весь прикол в том, что на прошлом экзамене мне повезло. на этом тоже, но не до конца. это даже не несправедливость, это скорее справедливость. дело не в оценке. дело в том, что я действительно не могу быть лучше. слышите? я не могу быть лучше!! я не могу...