дневник закрыт по прозьбе одново человека
всем пока

логотип
[580x279]

Смотри, какая красота —
Кругом озёра и леса.
Природа, природа, блядь, природа!
И портят эту красоту,
Сюда примчавшись на ходу
Тунеядцы и моральные уроды.

Сидит тунеядец под кустом
И занимается трудом
И спортом, и спортом, блядь, и спортом.
Рубашки пёстрые на них,
Одна чувиха на троих
И шорты, и шорты, блядь, и шорты.

Стоит она, как гол сокол.
Куда же смотрит комсомол
И школа, и школа, блядь, и школа?
Одна рубашечка на ней,
А под рубашечкой у ней —
Всё голо, всё голо, блядь, всё голо!

Сегодня парни водку пьют,
А завтра парни продают
Родные планы нашего завода.
Сегодня парни в борозде,
А завтра парни где?
— В пизде!
Три года, три года, блядь, три года.

Смотри, какая красота —
Кругом озёра и леса.
Природа, природа, блядь, природа!

Горит огнём ночной бордель,
Моя подруга пьёт коктейль.
А я сижу, мне всё равно,
Я пью совецкое вино.

Встань, встань, встань зараза!
Ты спустил четыре раза.
Слезь, слезь, слезь с меня!
Слезь с меня, заёблась я.

Мамы, папы дома нет,
Дочь устроила банкет.
Был паркет — паркета нет.
Были целки — целок нет.

Встань, встань, встань зараза!
Ты спустил четыре раза.
Слезь, слезь, слезь с меня!
Слезь с меня, устала я.

Маг орёт, а Битл плачет,
По паркету бляди скачут,
А за шторкой у окна,
Раздаются голоса:

Встань, встань, встань зараза!
Ты спустил четыре раза.
Слезь, слезь, слезь с меня!
Слезь с меня, заёблась я.

Парень встал, штаны одел,
Прямо в бездну поглядел.
Наебался, хуй болит,
А в ушах все тот же крик:

Встань, встань, встань зараза!
Ты спустил четыре раза.
Встань, подонок, встань, свинья,
Встань, подлец — устала ж я!

В тропическом лесу купил я дачу.
Была она без окон, без дверей.
Купил я дачу и жену в придачу —
Красавицу Марусю без ушей.

Одна нога у ней была короче,
Другая деревянная была.
Был левый глаз фанерой заколочен,
А правый глаз не видел ни хуя.

Сидели мы на речке на Вонючке.
Сидели мы в двенадцатом часу.
Ты лезла обниматься с грязной рожей
И пела, ковыряяся в носу.

Ты пела так, что выли все собаки,
А у соседа обвалился потолок.
И я хотел без шума и без драки
Поднять, обнять и ёбнуть об пенек.

Ты мне писала что сломала ногу.
Но хер с тобой — купи себе костыль.
И выходи почаще на дорогу,
Чтоб задавил тебя автомобиль.

Ты не плачь, не горюй
Ту-ту
Посмотри на мой хуй
Ту-ту
Он как старый барбос
Ту-ту
Волосами оброс
Ту-ту

Спи мой хуй, красноголовый,
Баюшки-баю.
Я тебе, семивершковый,
Песенку спою.
Стал расти ты понемногу
И подрос, друг мой.
Толщиной с телячью ногу,
В семь вершков длинной.
Помнишь, как-то раз попутал
Нас с тобою бес —
Ты моей кухарке Домне
Прямо в жопу влез!
Помнишь, как она орала
Во всю мощь свою,
И недели три дристала,
Баюшки-баю.
Как умру, тебя отрежут,
В Питер отвезут,
Там в кунст-камеру поставят,
Чудом назовут.
И посмотрит люд столичный
На всю мощь твою.
Экий, скажут, хуй приличный,
Баюшки-баю.

(Это — слегка усечённая и искажённая версия
стихотворения Ивана Баркова "Колыбельная")

Вот я откинулся, какой базар-вокзал.
И взял билет в колхоз "Большое дышло"
Ведь я железно с бандитизмом завязал.
Всё по уму. Но лажа всё-же вышла.

Секи, начальник — я гулял на склоне дня,
Глазел на шлюх и мирно кушал пончик.
Как вдруг хиляет этот фраер до меня
И говорит: — Козёл, займи червончик!

Тут закипело всё, в натуре, во внутрях,
И я чуть-чуть меж рог ему не двинул.
Но нас сознанию учили в лагерях,
И я сдержался, даже шабера не вынул.

Но эта падла, хоть по виду и босяк,
Кастетом мне заехала по морде.
Тут сила воли моя кончилася вся,
И вот я здесь, а эта падла в морге.

Секи, начальник, я всю правду рассказал
И мирно шел сюда в сопровожденьи.
Ведь я железно с бандитизмом завязал.
Отдайте справку об моём освобожденьи!

Когда фонарики качаются ночные,
Когда на улицу опасно выходить,
Я из пивной иду,
Я никого не жду,
Я никого уж не сумею полюбить.

Мне биксы ноги целовали, как шальные,
Одной вдове помог пропить я отчий дом.
А мой нахальный смех
Всегда имел успех,
И моя юность раскололась как орех.

Сижу на нарах, как король на именинах
И пайку черного мечтаю получить.
Сижу, гляжу в окно,
Теперь мне все равно,
Решил я факел своей жизни потушить.

Мы посеем анашу
Бля буду, бля буду!
А мы сеем анашу
Тащимся, тащимся!

У бабушки под крышей сеновала
Курочка-молодка проживала.
Не ведала, не чуяла греха,
Пока не повстречала петуха.
Увидев нашу курочку-молодку,
Наш Петя изменил свою походку.
Он крылышками нежными захлопал
И ножками своими он затопал.
И прокричал он громко: "Ку-ка-ре-ку!
Пойдём со мною, курочка, за реку!
А там за речкой тихо-тихо-тихо,
Растут там наше просо и гречиха".
Поверила молодка и пошла,
Надеялась на совесть петуха.
А Петя ей поставил там подножку,
Испортил бедной курочке причёску.
Потом она кричала и рыдала,
Потом её в истерику кидало.
Все думали, что станет истеричкой,
А через день она снесла яичко.
Девушки, совет хороший дам:
Не верьте вы усатым Читать далее...

упал — отжался!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.

Солдаты — те же дети, только хуй больше и автоматы настоящие.

Ученье — свет, а неученье — армия.

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.

Хотим мы так на свете жить,
Как вождь великий жил.
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил!

Жизнь — это книга, а Армия — это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.

— Дневальный!
Тащи станок ебальный!

— Кому стоишь, ебана морда?
Здесь тебе сержант или где?

Здесь вам не тут — здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать (дисциплину хулиганить)!

— Не ссы, солдат ребёнка не обидит!

Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор.

Кто ебётся в дождь и в грязь?
Наша доблестная связь.
Когда нет дождя и грязи,
Связь ебёт начальник связи.

Вся в грязи и в жопе ветка —
Это в бой идёт разведка!

Лежит на дороге боец ПВО.
Не пьян, не убит — заебали его.

Хуйня война! Главное — манёвры!

Солдат спит — служба идёт.

Чем больше в армии дубов,
Тем крепче оборона!

Запомни, друг,
Законы Ома:
Нас здесь ебут,
А девок — дома.

Солдат, знай — ты охраняешь сон того парня,
который спит с твоей девушкой.

Кто не был, тот будет,
Кто был — не забудет
730 дней в сапогах.

Товарищ, верь — взойдёт она,
Звезда пленительного счастья,
Казармы рухнут, и тогда
Навек из списков этой части
Исчезнут наши имена!
И на воротах КПП
Напишут буквы ДМБ!

Чик-чирик,
Пиздык — ку-ку!
Скоро дембель
Старику!

Маленький мальчик нашёл пулемёт —
Больше в деревне никто не живёт.
Маленький мальчик нашёл автомат —
В братской могиле лежит детский сад.

Девочка в поле гранату нашла.
— Что это, дядя? — спросила она.
— Дёрни колечко, — ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Дочка у мамы просила конфетку.
Мама сказала: — Сунь пальцы в розетку!
Платье сгорело, обуглились кости —
Долго над шуткой смеялися гости.

Косточки в ряд, звёздочки в ряд —
Трамвай переехал отряд октябрят.

Двое влюблённых лежали во ржи.
Сзади комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся, тихо пошёл...
Кто-то в батоне залупу нашёл.

Бабушка внучку со школы ждала —
Цианистый калий в ступе толкла...
Дедушка бабушку опередил —
Внучку гвоздями к забору прибил.

В баню попал реактивный снаряд —
Голые бабы по небу летят.

На верёвке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.

Бабка в лесу собирала малину,
Ногой наступила на старую мину.
Надолго, надолго запомнились мне
Её голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади подъехал к нему самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только сандалька торчит из бетона.

Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов
Руки и ноги прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку!

Дети в подвале играли в больницу —
Умер от родов сантехник Синицын.

Дети в подвале играли в роддом,
Умер от родов наш управдом.

Девочка Нина купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Девочка вечером к морю пошла.
До-о-олго купалась. Наутро всплыла.

Мальчик засунул два пальца в розетку.
Всё, что осталось, собрали в газетку.
Папа рыдает над кучкой углей —
Где же костюмчик за сорок рублей?!

Маленький мальчик бомбу нашёл,
В печку засунул и в школу ушёл.
Вечером бабушка печку топила,
Много народу её хоронило.

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет, не дождётся бабушка внука.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело спускался на дно унитаза.
Толстая тётя нажала педаль —
Мальчик умчался в вонючую даль.

Маленький мальчик по берегу шёл,
Сзади к нему крокодил подошёл.
Долго кряхтел крокодил-старичок —
В жопе застрял пионерский значок.

Мальчик играл в трансформаторной будке.
Теперь на могиле растут незабудки.

Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Оля и Толя на рельсах сидели,
Оля и Толя на шпалы глядели.
Быстро промчался экспресс из Сибири.
Было их двое, а стало четыре.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с цементом случайно попал,
Мама сегодня пошла в магазин —
Ей из стены улыбается сын.

Чёрное море, кровавый гуляш —
Наш самолёт приземлился на пляж.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша закончилась, мальчик упал,
Бабушка в комнату кинулась ланью —
Нет, не задел он горшочек с геранью!

Дедушка в поле гранату нашёл,
С этой гранатой к обкому пришёл.
Дёрнул колечко, бросил в окно.
Дедушка старый — ему всё равно.

Маленький мальчик залез на карниз,
Перекрестился и кинулся вниз.
Маминой радости нету конца,
Свежее мясо лежит у крыльца.

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине —
Штирлицу нравились запахи Родины.

Маленький мальчик, с детства хромой,
Супчик хлебал из тарелки большой.
— Всё, отхлебалась, скотина хромая, —
Молвила мама, топор доставая.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочка, он полетел.
Сзади подкрался с дубинкою кто-то,
Вот и сбылась мечта идиота.

Маленький мальчик нашёл динамит
Вон его челюсть на ветке висит.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Кнопочки разные он нажимал.
Чётко сработал отлаженный пресс —
Тёпленький блинчик упал под навес.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Чё бы тут спиздить, упорно искал.
Гулко ударил в затылок кирпич —
Метко кидает наш сторож Кузьмич!

Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Больше в деревне никто не живёт.
Только осталась старуха Mатрёна,
Жаль на неё не хватило патрона.

Маленький мальчик залез в холодильник.
Старшенький братик нажал на рубильник.
Детские сопли замёрзли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу!

Старый Василич нашёл ананас —
В жизни ни разу не видел фугас.
Ножик достал, приготовился есть —
Яйца нашли километров за шесть.

Маленький мальчик варил холодец.
В комнате плакал безногий отец.

В трамвае на выходе дядя стоял.
При выходе дядя случайно упал.
Но не слетела в клеточку кепка,
К затылку прибитая гвоздиком крепко.

Маленький мальчик на стройке играл,
Взади подъехал к нему автокран.
Тихо плита опустилась в песок —
Будет в квартире цветной потолок!

Мальчик на льдине дровишки колол,
Сзади к нему подошёл ледокол.
Крепко хватались ручёнки за льдинку.
Мы уссывались над этой картинкой!

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных Читать далее...

Образ жизни и питание

Волк — типичный хищник, добывающий пищу активным поиском и преследованием жертв.

Основу питания волков составляют копытные животные: в тундре — северные олени; в лесной зоне — лоси, олени, косули, кабаны; в степях и пустынях — антилопы. Нападают волки и на домашних животных (овец, коров, лошадей), в том числе на собак. Ловят, особенно одиночные волки, и более мелкую добычу: зайцев, сусликов, мышевидных грызунов. Летом волки не упускают случая съесть кладку яиц, птенцов, сидящих на гнёздах или кормящихся на земле тетеревиных, водоплавающих и иных птиц. Часто добывают и домашних гусей. Добычей волков порой становятся лисицы, енотовидные собаки, корсаки; изредка голодные волки нападают на спящих в берлоге медведей. Волкам свойствен каннибализм. Известно много случаев, когда они разрывали и съедали ослабевших зверей, раненных охотниками или сильно пострадавших в драке в период гона. В отличие от многих других хищников волки часто возвращаются к недоеденным остаткам своей добычи, особенно в голодное время года. Не брезгуют трупами домашнего скота, а на морских побережьях — тушами тюленей и других морских зверей, выброшенными на берег. В периоды бескормицы волки едят пресмыкающихся, лягушек и даже крупных насекомых (жуков, саранчу). Волки, особенно в южных районах, поедают и растительные корма — разные ягоды, дикие и садовые фрукты, даже грибы. В степях они часто делают набеги на бахчи арбузов и дынь, удовлетворяя не столько голод, сколько жажду, поскольку нуждаются в регулярном, обильном водопое.

Читать далее...

Древний мир

Точно не определено, когда и где впервые была одомашнена дикая кошка. Первое письменное упоминание о домашних кошках относится к 3400 году до н. э., когда в Древнем Египте кошку приручили для охраны зернохранилищ от грызунов. Однако в 1983 году на Кипре рядом с деревней Шиллоурокамбос было обнаружено захоронение останков человека и кошки, дикие виды которой никогда не жили на этом острове. Судя по расположению останков, восьмимесячное животное было умерщвлено, чтобы сойти в могилу вместе с хозяином. В Анатолии были найдены статуи, датированные 6000 годом до н. э. и изображающие женщину, играющую с кошками. В Древнем Египте кошки считались воплощением богини радости Баст и почитались как священные животные; наказанием за убийство кошки служила смертная казнь. Культ Баст во многом был основан на коммерческих началах (упоминание об этом имеется в книге пророка Иезекиля^[16]), существует много статуэток и изображений кошек этого периода. Часто кошки мумифицировались тем же способом, что и люди — в XIX веке в храме богини Баст было обнаружено самое большое захоронение — около 19 тонн кошачьих мумий. Кошки были настолько популярны в Древнем Египте, что в мумиях их формы хоронили и других животных.

Рентгеновские исследования некоторых мумий показали, что у животных была сломана шея. Существуют теории о том, что кошки приносились в жертву богине Баст, однако данное предположение не является доказанным. Культ Баст сохранялся в Египте вплоть до его запрещения в 390 году.

Читать далее...

Особенности поведения
Ономатопея наиболее часто издаваемого кошками звука в русском языке: «мяу», в английском языке: «meow» или «miaow», во французском языке: «miaou» или «miaw». «Miau» — по-немецки и по-испански. В японском языке: «nyaa» или «nyan»; в малайском: «meong» или «ngegong»; в корейском: «yaong» или «nyaong».

В зависимости от значения интонация мяуканья изменяется. Кошки обычно мяукают для того, чтобы привлечь внимание человека (например, для того, чтобы её накормили или с ней поиграли). Также мяуканье кошки может обозначать приветствие или болезненные ощущения. Некоторые кошки очень разговорчивы, другие же редко подают голос. Кошки способны придавать своему голосу около сотни различных интонаций (собаки, к примеру, только около десяти). Некоторые из них являются очень резкими и неприятными для человеческого слуха: особенно во время боёв между котами за самку или во время спаривания. Котята при рождении издают тонкий писк, причём известно, что обычно котята зовут мать ультразвуковыми сигналами. Некоторые взрослые коты, особенно те, кто редко тренируют свой голос, могут тоже издавать писк вместо мяуканья.

Как и другие кошачьи, домашние кошки могут мурлыкать, это обычно означает, что животное чувствует себя довольно. Кошки часто мурлычут среди сородичей: например, когда кошка встречает своих котят. До недавних пор выдвигались различные теории о том, как мурлычут кошки: биение крови об аорту, колебания связок при вдохе и выдохе или колебания в самих лёгких. Сегодня считается, что мурлыканье — результат ритмичных колебаний в кошачьей гортани. Кошки могут мяукать и мурлыкать одновременно, впрочем, это характерно только для разговорчивых особей. В добавление к мурлыканью довольная кошка может наполовину прикрыть глаза. Известно, что кошки могут мурлыкать для самоуспокоения; часто издают мурлыканье больные и умирающие кошки.

В случае крайней злобы кошки могут шипеть или даже выть. При этом животное обычно выгибает спину, вздыбливает шерсть и прижимает уши к голове. При игре с человеком хорошо воспитанные кошки обычно убирают когти и бьют только лапами, однако иногда при игре кошка может неумышленно нанести повреждение коже человека. Царапины от когтей легко поддаются заражению и в крайнем случае могут привести к так называемой болезни кошачьих царапин (доброкачественный лимфоретикулёз).

Кошки также могут издавать отрывистые «чирикающие» звуки при наблюдении за добычей либо для выражения заинтересованности к чему-то при общении с людьми. Иногда данный звук бывает обращён к недосягаемой добыче, и неизвестно, является ли он звуком угрозы, выражением разочарования или попыткой подражать птичьему пению.

Хвост также является важным выразительным средством у кошек: спокойный завёрнутый вокруг тела или высоко поднятый хвост означает миролюбивое настроение. Кошка может подёргивать кончиком хвоста в случае возбуждения или заинтересованности. В состоянии злости хвост кошки начинает биться. Кошки очень редко позволяют дотрагиваться до своего хвоста, даже тем людям, которым они доверяют. При дружественной встрече двух кошек они обычно обнюхивают носы, и если одно из животных опускает при этом голову — это знак подчинения.

Когда ласкаемая кошка довольна, она часто дотрагивается лапой до человека и слегка царапает его, впуская и выпуская когти. Так же как и мурлыканье, это означает доверие к человеку.

Научная классификация

В 1758 году Карлом Линнеем в «Системе природы» домашней кошке было дано название Felis catus. Иоганн Христиан фон Шребер в 1775 году дал дикой кошке название Felis silvestris. Сегодня домашняя кошка считается подвидом дикой кошки, и таксономическое название всего вида должно быть F. catus, т. к. Линней опубликовал его первым. Тем не менее, на практике многие биологи называют F. catus одомашненные формы, а F. silvestris — дикие.

Согласно мнению 2027 (опубликованном в т. 60, ч. 1 «Бюллетеня зоологической номенклатуры» от 31 марта 2003 года[12]) Международная комиссия по зоологической номенклатуре закрепила за дикой кошкой название F. silvestris и F. silvestris catus — за одомашненной формой, причём F. catus может использоваться в том случае, если домашняя кошка считается отдельным видом.

В 1777 году Иоганн Поликарп Эркслебен в «Началах естествознания» дал домашней кошке название Felis domesticus. Данное имя и его варианты Felis catus domesticus и Felis silvestris domesticus часто встречаются в литературе, однако не являются научными названиями вида.

Породы кошек
Породистыми называют кошек, обладающих какими-то определёнными чертами или свойствами, присущими одной из зарегистрированных пород. Как правило, у породистой кошки имеется сертификат, удостоверяющий чистоту её происхождения. Всего среди кошек менее процента является породистыми, из них только пятая часть этого процента может участвовать в выставках.

Разнообразие кошачьих пород — результат многолетней селекции и случайных генетических мутаций. К примеру, экзотическая кошка является помесью длинношёрстной Читать далее...

дерзайти)

=)

cори за опоздания инет сина висел инет висел)
добро пожаловать death baroness ,ks-ks ,night mirage, Пол Неба
[показать]

был у врача=)
зафтра проверка крови )
ну а патом пасморим чё буит
но мне сказали что нужна пить таблетки так как печень добовляит мне вес
хотя я уже и питаюсь 1 раз в лень эх

В колонках играет - gunther_-_ding_dong_song
Настроение сейчас - миу=)

каламбуры, оговорки, переделки...

— Вот, купили. Уху ели.
— Водку пили?! Ухуели?!!

Бригада кому нести чего куда

Орден Сутулого

Застуженный соплист без публики

Малоебущие слои населения

Вездессущий

Упал намоченный

— Сколько время?
— Семь ебут восьмого.

Седьмого наебли

Ап-чи!.. -стили карманы!

В тысяча девятьсот мохнатом году…

Скоро, бля, на бал!

Бледовое поёбище

Мынассали (грузинское вино)

Пирдуха (пир духа)

Высеруха пердолевая

Ибанута (икебана)

Сру да пердю вот

Пиздушный (бездушный)

Куркулятор

Гитараст

Передаст

Возмудал

Шнобелевский лауреат

В Попенгаген через Вроттердам

(Вставляет) по самые Нидерланды

(Ну дык) ясный пень!

Я — дрочистый изумруд

Липиздричество

Скоммуниздить

Яма желудка

Ожирелье

Изжопа

Наиборот

Впуклый

Простудифилис

Бляндинка

Секретутка

Траходром

Литробол

Алконавт

Тяпница

Рыбокоп

Всеношное бздение

Вони таз

Игуанокенгурация

Все товары сертифициворованы.

Мы работаем сутками. ...И с гусями.

Стрекоза — стрекозёл
Муха — мухуй
Верблюд — верблядь

На байдарах и канойках

Журнал "За рублём"

Крепче за шофёрку держись, баран!
(Мы так давно прикалывались, а потом услышали по Русскому радио...)

Убка юзкая (просто классическая оговорка)

Ни окон, ни дверей — полна жопа огурцов.

Заборостроительный институт
Гвоздевыдирательный факультет

Фото жоп, Король дров (популярные компьютерные программы)

Пуки творчества

Порнометражный фильм

Кресло-кончалка

Бронетёмкин Поносец

Байкодром Космонур

О стиральной машине: ядрена BOSH

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики — кибениматика.

Билл — гей. Тсc...

Ельцин — Мандела

Обделался лёгким испугом.

Не пойман, не кайф!

Что посеешь — потом хрен найдёшь.

И про старуху бывает порнуха.

Частолюбивая женщина

Мы в университетах не кончали!

Фенита, бля, комедия!

Свежо питание, да серится с трудом!

Нет DOOMa без огня!

Наш DOOM — Россия!

Мойте руки, перед и зад.

Ненарочное зачатие

Любовь с первого взбляда

Идёт качок, бычается...

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Скажи-ка тётя, ты не даром?

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума.

Порно-двигательный аппарат

Дед Маразм и Придурочка

Земля шлюхами полнится

А WHO его знает?

Что в вымени тебе моём?

Ночь обнажает всю порноту чувств.

Дай, Джек, на лапу счастье мне.

Птицу видно по помёту.

Сколько Лен, сколько Зин!

Винни пух с голоду

В здоровом теле — здоровый пук!

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

— Девушка, вы с училища?
— Ой, я такая сучилища!

Растишишка (йогурт для мужчин)


Имена:

Татарин Рулон Обоев
Болгарин Побелка Потолков
Польская певица Стойка Ракова
Польский боксёр Вынька Мелочь
Польская бегунья Бзделка Пукова
Польский разнорабочий Мойка Полов
Чешский пианист Мацал Кошек
Финская уборщица Говорика Кудакакала
Финки Многопуккала, Малокаккала
Азербайджанские музыканты Обрыгай-углы и Обуглы Задом-бей
Вьетнамский шахматист Пень Пнём
Румыны Взад Стамеску, Сри Безтреску, Драчнука Спозаранку
Румынский священник Слава Богу
Румыно-венгерская певица Волочила Мудипополу
Грек Слюнидополу
Немецкая проститутка Фригида Климакс
Китайцы Вынь Хуй, Жуй Хуй, Сунь Хуй Вчай, Вынь Сухим, Вынь Пей Сам

Японская делегация:
крестьянин Накосика Сукасена
гейши Атомули Ядалато, Сука Сима, Янесука Ятамара
пианистка Херанука Пороялю
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Токосо Томимо
футболист Накатика Явъебука
наркоман Пойдука Куранука

Чеченские боевики: Ушат Помоев, Бидон Отстоев, Камаз Отходов, Улов Налимов, Букет Левкоев, Полив Газонов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.

Был ещё великий армянский поэт Газон Засеян (возле его памятников в траве такие таблички стояли).

Звёзды эстрады:
Крысина Обрыгайте
Блат Страшневский
Кистя Кончев
Плиз Килми
Жопа Руков (Рома Жуков)

Выступает сианист Пидоров.
Без ансамбля.
Сам бля.
Один бля.
Поёт Соси у Татара... ой, — София Ротару.
Рак Матки. Промежность.
Извините — Марк Фрадкин, "Про нежность".

Марчелло Менструани и Соси Лорен

Ебанько

Михуил

Череззаборногузадерищенский

Лала Лалалаева (реальные имя и фамилия некой армянки)

Дунька Кулакова, ебать Дуньку Кулакову (совокупляться со своею собственной рукою)

Сестрица Ибанушка и братец Алён

Чебуратор, Чебурген, Че Бурашка

Кондрат Юлэйшин (массовик-затейник)

Иван с усами (Сусанин)

Про революционные имена (типа Даздраперма и Гертруда) читайте в журнале жышы номер три.


Маты без матов, блин:

Иди ты к монаху!

Я худею!

Ё-о-о-оперный театр!

Как два пальца об Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

gunther_-_ding_dong_song

Фотографии Yoru_kun : мои рисунки

днивник создан для души просто мысли в слух
[показать]