http://chegodara.livejournal.com/12448.html ссылка на ЖЖ

ТЫКАТЬ НА ЭТИ БОЛЬШИЕ ЖЕЛТЫЕ БУКВЫ

Фотографии из Ольвии 08. Избранное и обработанное. Вместо печатного дневника)

— Эх, Петька, Петька, — сказал Чапаев, — знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон — что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он часто не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне.

— И что с ним случилось?

— Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.

— А он?

Чапаев пожал плечами.

— Дальше полетел, надо полагать.

раткий сценарий в духе http://ter.air0day.com.

ВЕРСИЮ, ГДЕ ИМЕНА ПЕРСОНАЖЕЙ ВЫДЕЛЕНЫ ЖИРНЫМ ШРИФТОМ МОЖНО ПРОЧИТАТЬ ЗДЕСЬ: http://chegodara.livejournal.com/11423.html


Пролог.

Нью-Йорк. Какое-то аццки высокое здание. В кабинет к Индианке вбегает Отец.

Отец: Эй, у тебя на лбу красная точка. Так вот, это не индусская примочка, а огонек от лазерного прицела снайперской винтовки.

Индианка: Чебля?

Индианке разносит голову. Отец убегает из кабинета, останавливается в лифте и бежит в обратном направлении. Пробегает мимо трупа Индианки и прыгает в окошко. На лету расстреливая киллеров, засевших на крыше дома напротив. С горем пополам приземляется на этой самой крыше.

Зрители: Хрена се! Это че, весь фильм такое рубилово будет?

Раздается звонок телефона.

Отец: Алле!

Злодей: Не пропусти, щас будет самая раскрученная фишка фильма. С ниипаца крутой пулей.

Отец: Чебля?

Ниипаца крутая пуля, выпущенная за тридевять земель из ниипаца крутой винтовки пробивает Отцу черепушку.

Зрители: Wow!

Экспозиция.

Главный герой (ГГ): Я клерк. У меня нету папы. Моя жизнь…

Зрители (позевывая): Спасибо, мы тут все трейлер смотрели. Можно без этого?

Бекмамбетов: Нельзя. По сценарию нытья должно быть минут сорок.

Завязка.

Анджелина Джоли: Эй, красавчик, вот тот Злодей, притаившийся за стеллажом убил Отца ниипаца крутой пулей. Это был твой Отец.

Зрители (просыпаясь): Уж ты! Настающая Анджелина Джоли! С подкрашенными глазами!

ГГ: Я клерк.

Зрители: Покажите нам пушку с поворачивающимся в разные стороны дулом!

Анджелина Джоли: Пожалуйста!

Зрители: И погоню!

Анджелина Джоли: Хрен на руль! Легко!


Погоня
ГГ: Я клерк.

В это время Анджелина Джоли пытается удрать на спортивной тачке, развивающей скорость под двести от страшненького вида грузовичка со Злодеем. С трудом.

Анджелина Джоли: Тыдыщ!

Злодей: Тыдыдыщ!

Спортивная тачка: Бдыщ!

На следующее утро

Морган Фримен: Отстрели мухе крылья!

ГГ, Зрители, Муха (хором): Чебля?

Расправившись с мухой, ГГ идет домой.

На сведущее утро

ГГ: Я больше не клерк. Я супермен.

Зрители: наконец-то

ГГ приходит в офис и дает всем на орехи.

Бекмамбетов: Да-да. Клавиатурой по зубам.

Зрители (писая кипятком): юпиии!

Анджелина Джоли привозит ГГ в Главный Штаб.

Морган Фримен: Попади в мишень, стоящую за свиной тушкой. Ха! Слабак, не можешь? А я могу!
Попадает.

Зрители: Ух ты!

ГГ: Ух ты!

Исаак Ньютон (переворачиваясь в гробу): Вашу ж мать!

Морган Фримен: А теперь… Тимбилдинг!

В процессе сорока минут тимбилдинга ГГ подвергается (исключительно из соображений воспитания личности) дедовщине коллег-киллеров, убивает двух каких-то хмырей (со спецэффектами) и в качестве поощрения встречает…

Хабенский: Я Хабенский!

Зрители, ГГ: Врут мне боги! Да это же Хабенский!

Хабенский: У меня есть гоп-шапочка, ручная крыска и бутылочка водки. А еще я говорю по-английски с жутким акцентом, но из-за того, что в русском прокате я озвучиваю самого себя, этого не заметно.

Став Мега-Киллером, ГГ идет к себе домой в сортир и на обратном пути встречает Злодея. Вместо Злодея, схлопотав при этом пулю в плечо, ГГ убивает Хабенского.

Зрители, Хабенский (хором): Чебля? Это все?!

Бекмамбетов: А вы че хотели? Это вам не ночной дозор!

Вернувшись в Главный Штаб ГГ осматривает пулю, которую сам вынул из плеча.

ГГ: Такие делают в Восточной Моравии. Я поеду туда, найду Злодея и убью!

Анджелина Джоли: Я, разумеется, поеду с тобой. Только ты об этом до поры до времени нихрена знать не будешь. А потом я каак выпрыгну!

Кульминация.

ГГ находит Злодея в чешском скоростном поезде и начинает с ним стреляться. Анджелина Джоли, которой, видимо не хватило билета, не нашла ничего лучше, чем попасть в поезд путем въезжания в него на полной скорости на Жигулях.

Зрители (умиленно вытирая слезы): Жигули…

На Мосту-Через-Пропасть, поезд, естественно, начинает разваливаться, тысячами убивая ни в чем неповинных чехов.
В последний момент (то есть, перед тем, как вагон со всеми действующими лицами падает в Пропасть) ГГ, таки, успевает смертельно ранить Злодея.

На дне Пропасти в целехоньком вагоне.

Злодей: Мне жутко стыдно тебе об этом говорить, но я твой отец (испускает дух).

Зрители: Чебля?

ГГ: Малыш Энакин?

Бекмамбетов (извиняясь): А что мне оставалось делать?! У нас, в Голливуде, сценаристы бастуют…

Анджелина Джоли: Мне очень жаль, я должна тебя убить!

Бекмамбетов: Меня?

Анджелина Джоли: Нет, хотя тебя тоже неплохо бы. За Хабенского. Вообще-то я по душу ГГ.

ГГ: Зачем это? А, в прочем, какая нахрен разница! Фигушки!

Выстреливает в окно поезда и падает в бездну.

На следующее утро.

ГГ просыпается на хате у Злодея/Отца№2, затаривается пушками, потом идет в супермаркет, скупает все арахисовое масло, кормит им мышей с городской свалки… и таким макаром взрывает Главный Штаб.

Бекмамбетов: Сценаристы бастуют…

Ворвавшись в Главный Штаб ГГ мстит Читать далее...

Не могли бы вы написать несколько плюсов и минусов испанской, итальянской и английской культуры и языка?

А и Н сидят в комнате, пьют сок (или на балконе) и беседуют:

Н: И все же, Человек-Цитрус куда круче Ядерной Мадам.

А: Нихрена. Помнишь, когда во втором сезоне банда продавцов-убийц схватила Цитруса, он не мог им ничего сделать, а потом прилетела Ядерная Мадам и спасла его.

Н: Все дело в том, что Человек-Цитрус сам сдался им в плен. Он хотел через них выйти на Зордана. А эта грудастая дура все ему испортила!

А: Не правда, она знала об этом тоже. Просто она уже стала догадываться, что Зордан – ее отец и в ней начал развиваться Эдипов комплекс. Она просто хотела его трахнуть!

Н: Ага, ну конечно! Нихрена она не знала! Тем более, после того, как она попала в чан с кислотой, она больше не могла взламывать телепатией компьютеры!

А: И то верно. Однако ты ведь не будешь спорить с тем, что Смертоносные Протоны Ядерной Мадам гораздо более смертоносные, чем Кислотный Вихрь Человека-Цитруса.

Н: Да, тут ты, конечно, прав.

*чокаются*

Затемнение

Люди, которые вызывают у меня особенное уважение:

1. Врачи, Физики, Математики
2. Учителя
3. Музыканты
4. Обладатели довольно новых автомобилей Audi
5. Поджарые мужчины в костюмах, сидящие в пивных

а у вас?

Иногда на новостных баннерах можно найти такие замечательные перлы, что просто диву даешься. Вот некоторые из них:


Жесть! Водители начали отстрел сотрудников ГАИ

Канадец судится из-за дохлой мухи: она лишила его половой жизни и бизнеса

Бритни Спирс любит мальчиков! (видео)

Жуть! Мафиозные разборки - людей закатали в бочки

В ОАЭ задержали врача-гинеколога, который проводил нелегальные операции по восстановлению девственности.

В доме появилась упаковка с маринованными стручками зеленой фасоли. Довольно неплохая еда, но ничего сногсшибательно. Иногда в ней попадаются кусочки маринованного перца, маринованного лука и - ну что ты будешь делать! - один единственный маринованный грибок. Вкусный, вкуснее, чем все стручки вместе взятые! Уж лучше бы его не было, уж лучше бы я ел этот средневкусный салатик и не знал, что есть что-то куда более вкусное, или?..
... Вот так и любовь(((

Человек сидит в кресле и щелкает по каналам, попадает на канал новостей.
Диктор: "К нам только что поступила новость с пометкой "молния". Нам передают, что казахстанский город Астана оказался погребен под гигантским сюрреалистическим кубиком Рубика."
Человек выслушивает новость и продолжает щелкать по каналам, потом останавливается, сидит так секунды четыре, а потом спрашивает: "Чё?!"

Дамы и господа, Андрей Чегодаев выиграл олимпиаду ГУ-ВШЭ (Высшая школа экономики).

Макавалимиамоция (ударение на "о") представляет из себя сооружение, похожее на насос или гидрант красного цвета, украшенный белой мантией с черными горностаевыми хвостиками. К М. подключается от шести до восемнадцати шлангов, в большинстве случаев, белого цвета.
М. служит для приготовления макарон из воздуха и воды.

если вспомню об этом замечательном девайсе еще что-нибудь - обязательно напишу.
если вы вспомните - тоже пишите.

А кое-кто прошел первый тур олимпиады "Вышки", оказавшись примерно на четвертом месте из 68 участников.

Посему, ухожу в забой.

А я вчера с двумя уважаемыми шевалье исследовал подходы к лестницам, ведущим на крыши небезызвестных многоэтажных домов на Новом Арбате, прозванных за феерическую архитектурную убогость "вставной челюстью города".
Нашли, кстати, отличную лестницу, и уже было собрались залезать, как пошел дождик.

Пришлось продолжить исследование в более сухом месте, за кружкой более темного.

Гипотетический диалог:

А: Эй, почему твоя сумка так странно на тебе висит?
Б: Она тупая.
А: А, может, это ты тупой?
Б: Ну да, может быть. Типа, одно из двух. Но мне приятнее думать, что тупая, все
же, сумка.
А: Мдя... Давай рассуждать объективно...
Б: Зачем?
А: ... 0_о




И вполне практическое стихотворение:

Я нарисовал Восклицательный Знак!
Товарищ!
Твой знак остЁр, как тесак!

зы

диалог, по идее, происходит между двумя незнакомыми друг с другом девушкой (А) и юношей (Б) в вагоне метро. Хотя, это не принципиально - даже интересно, когда с одними и теми же словами можно придумать разное окружение.

Слушать этот музыкальный файл

Творчество этой группы можно охарактеризовать незамысловатой, но от этого не менее глубокой фразой, небезызвестного а узких кругах, шевалье И. Голосова:

"ПИВО! ОРГИИ!! БРУТАЛКОР*!!!"

за что их ,собственно, и люблю...

что ни песня - сборник цитат.

*brutalcore

При помощи воспаленной фантазии и метров клейкой ленты можно сделать сколь угодно разнообразные девайсы и гаджеты, как то:

- фотоаппарат с функциями телефона
- видеомагнитофон с функциями фанарика
- стиральная машина с функциями тостера
- пивная кружка с функциями орешков
- наковальня с функцией утопленницы
- атомный авианосец с функцией вишенки для коктейля

Помните, мы живем в эру неограниченных возможностей!

Хотел пройти еще раз, ибо не совсем согласен (или совсем не согласен?) с результатами, но стало жутко лень.
Так что, получайте бета-версию меня (как однако, сказанул!).

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия низкая	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность умеренная	есть деликатность, доброта.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	3.3
Дружелюбие	1.1
пройти тест

зы
"дружелюбие близко к нулю" - это сильно!)))

[699x614]

Я безжалостно и цинично (я такой! ^^) снес с компа QIP! Ибо нет больше моих сил, тратить время на какой-то коммуникативный ананизм вместо полезных дел или хотя бы живого общения!
Посему, теперь, если вам что-то от меня надо, звоните мне по телефону, или пишите на почту, сюда, или в "вконткт".

зы
Интересно, долго я без квипа продержусь?))