Вспомнился ещё один нефарт. Правда давно был. Была свадьба у одной моей подруги. После загса был ресторан, потом поехали к молодым домой. Накрыли стол, сидим, гуляем. Вдруг звонок в дверь. Вроде никого не ждали. Жених пошёл встречать, открывает, и смотрит, четыре человека несут ГРОБ! Ни слова не говоря обходят стол, и выходят. Все в шоке. Жених думая что это чей-то черный юмор выскакивает на лестничную клетку, выясняет, какого фига. Ребята с гробом отвечают буквально: да возле лифта невозможно было развернуться, вот и зашли к вам. Вот такой сюрпризик.

Когда я учился в технаре, мой друг снимал хату. Пришли к нему на день рожденья. Он встречает гостей, вроде все пришли. Тут стук в дверь, он открывает, в квартиру влетает ОМОН, именинника вырубают прикладом. Потом поднимают всех и говорят: "Извините, нам на этаж выше надо" и уходят.

Мой папа очень борщ любит, 5 раз на день может есть.Вот мама с работы звонит, интересуется,кушал ли папа? что кушал? Папа отвечает, что не волнуйся дескать, борща наелся и спать уже довольный ложусь.Мама в недоумении, борща дома не было, а была только кастрюлька с остатками,куда она разные помойки сливала,обрезочки с овощей и косточки разные.Собакам думала вечером отдать.А папа закипятил это все дело и покушал плотненько. Все было нормально, папа так ничего и не узнал, а вот собаки остались без ужина)

Однажды отрывались с подругой дома. Захотелось ей побыть в роли клиента ресторана. И она заявляет мне - Гарсон, кофейку, свежезаваренного! Голышом летим на кухню, Я достаю турку, кофе, начинаю голышом готовить кофе, меня в это время подбадривают поцелуем в причинное место, я весь эрегированный бегаю вокруг плиты, завариваю кофе, наливаю ей полную чашку (такую высокую, 350 мл.) Иду к ней, она полулежит в низком кресле, я над ее головой получаю поцелуй благодарности и тут... У б***ской кружки с какого-то перепугу откалывается дно и весь горячий кофе мне на член и ей на грудь... Короче говоря, нас услышали в соседнем квартале, особенно меня. Месяц сходили волдыри и до сих пор остались следы. О сексе забыл надолго.

У одних моих знакомых, живущих в селе, есть внучка пяти лет. Как-то бабушка пожаловалась вскользь, что мясо закончилось, надо бы пару уток зарезать, а сил нету, устала очень. Лягла отдохнуть, а проснувшись, увидела целую горку маленьких утят с открученными шеями. Эта милая пятилетняя девочка решила помочь бабушке с обедом. Неповезло всем - и утятам, и бабушке, и внучке...

Жена побрила голову налысо. У меня на неё теперь не встаёт в постели.

Как-то раз сестра борщ варила. Племянница трех лет рядом крутилась. Ели борщ на обед два дня. Обнаружилась за эти дни пропажа мочалки для мытья посуды. Нашлась она на третий день на дне кастрюли с борщом... Чудеса кулинарии, детские шалости.

А я, когда учился в начальной школе, то решил сам себе сделать татуировку. Взял лезвие папино канцелярское и на руке написал имя соседки по парте. Идиот. Теперь можно сказать прощай футболкам с коротким рукавом и т.д. Раньше было незаметно, а теперь это выглядит ужасно. Грущу и коплю деньги на пластическую операцию.

Позор Виктору Перестукину!!!!

..))))
[604x453]

[604x283]
[500x375]

Go-go еноты

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помошщь!

Это цитата сообщения xxxGHOSTxxx Оригинальное сообщение

Истории из студенческой жизни



Будучи старшекурсником одного симпатичного ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

Другой прикол

Студент на вступительном по физике в Одесский политтех. Принимают два препода- молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво- боремся между "4" и "5". Долго уже боремся... Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно всё надоело, да и старший утомился.
- Ладно,- говорит молодой,- Последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука, привязанной к её хвосту консервной банки?"
- Со скоростью звука,- моментально выпаливает,- 340 м/с.
- Идите, юноша- "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Тут думать практичнее надо- кошка со скорость звука не бегает. То есть правильный ответ- скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна просто, стоять!

Смотрим..)

[300x220]

Ещё немного

И у котов есть гопота

...
[584x603]

Это цитата сообщения aDolphin Оригинальное сообщение

Если взять много однодолларовых купюр, разрезать из на мелкие кусочки, а затем из этих кусочков сделать аппликацию, то получатся целые картины, настоящие шедевры.

Художник и дизайнер Mark Wagner именно как раз этим и занялся. Вот я удивляюсь, ему что деньги некуда девать? Источники сообщают, что на создание одного только коллажа со Статуей Свободы ушла тысяча однодолларовых купюр. 14 фотографий:

[показать]

Далее >>>>>>>>>

Versus называются)))))) рисованные знаменитости дерутся друг с другом)))))))) Ржачно :))))

Как всегда - немного визуального юмора
[530x530]

[700x344]
[589x380]
[600x334]
[539x480]
[604x453]
Сообщество продаётся.Подробности Здесь

Это цитата сообщения aDolphin Оригинальное сообщение

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился МОНЕТАМИ?!!!"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Да да да,вы не ослышались.В связи со страшной нехваткой времени и необходимым лечением выставляю сие прекрасное сообщество на торги.
Что же вы получаете:
-Юмор более с чем двухлетней историей.
-900 с лишним прекрасных читателей
-Хорошую модераторскую группу
-Возможность полностью управлять данным сообществом.
В общем,жду предложений в личку,если оно понравится - отдаю пароли на сообщество и прилагающуюся к нему почту.
Ах да,чуть не забыл.Возможен бартер на материальные вещи (плеер,телефон,часы ну и тд).Не пропустите возможность иметь собственный позитив с огромной историей и качественным юмором..)
[640x480]

Ну а проще говоря - в 1 строку..)

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтобы ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Семейное положение - в активном похуе:)

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь, Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин, ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри направо, справа написано посмотри назад, сзади написано: Сел срать хули вертишься

Супер видео..)

[699x236]

[600x450]
[459x542]
[700x602]
[606x699]
[400x619]
[700x541]
[523x699]

Вершина дипломатии..)Это действительно оригинальное письмо султану.

Ответ Запорожцев Магомету IV-му
Запорожские казаки турецкому султану!
Ты — шайтан турецкий, проклятого чёрта брат и товарищ, и самого Люцифера секретарь! Какой же ты к чёрту рыцарь, когда голою сракой ежа не убьёшь? Чёрт высирает, а твоё войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сыновей христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распроёб твою мать.
Вавилонский ты кухарь, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Великого и Малого Египта свинопас, Подолянская злодеюка, Татарский колчан, Каменецкий палач, и всего света и под-света шут, а для нашего Бога — дурак, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свинячья морда, лошадиная срака, мясника собака, некрещёный лоб, мать твою ёб!
Вот так тебе запорожцы отвечают, никчёмный! Не годен ты и свиней христианских пасти! Числа не знаем, ибо календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, и за это целуй в сраку нас!
Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем войском Запорожским
[698x397]