Раскопал одно старое прикольное видео..)
1. Один пенсионер, отправившийся на круиз по Бискайскому заливу, был явно не готов к морской болезни. Перегнувшись через поручни, чтобы дать свободу рвотному рефлексу, старичок неожиданно потерял свои вставные зубы. Страховая компания заплатила за новые.
2. Семейной паре, которая отправилась в турпоход по лесам Уэльса, крупно не повезло. На их палатку, которая стояла в отрытом поле, приземлился десантник из авиабазы, что расположена совсем неподалеку. Палатка была полностью уничтожена, но страховая компания отказалась возмещать ущерб, сославшись на то, что их конкретная страховка не покрывала несчастные случаи.
3. Представьте себе – вы собираетесь на горнолыжный курорт. Покупаете себе новые навороченные лыжи. Приезжаете на место – а снега нет. Именно это и приключилось с одним незадачливым джентльменом, который потребовал от страховой компании возместить ему полную цену новых лыж, которые так и не смог опробовать в деле. Но все, что он получил – отказ на фирменном бланке компании.
Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо удается давать для них все новые поводы.
Ошибся дверью
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать.
Оказалось, что несчастный менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчиненного, запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Менеджер согласился, принес извинения и уволился.
Покусился на котлету
После тяжелого рабочего дня младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Алексей Иванников отправился в закусочную. В кармане звенела мелочь, в кошельке оставалось совсем немного денег до зарплаты. Увы, уставшему служителю закона хватило только на сто грамм водки.
Конечно, милиционеру было бы достаточно и этого, но внезапно его взгляд упал на котлету, которая сиротливо лежала на тарелке соседа. Никто не знает, какие мысли были в этот момент в голове Иванникова. Возможно, вся жизнь пролетела у него перед глазами и он вспомнил, какие котлетки ему готовила в детстве бабушка.
Так или иначе, милиционер схватил котлету с соседской тарелки и, стыдясь собственного поступка или желая съесть лакомство без свидетелей, скрылся во тьме.
На следующий день Алексея уволили. Начальник любителя котлет заявил, что таким не место в органах.
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
Довелось мне этим летом побывать в одном медицинском учреждении города.. и вот в лифте, среди обычных и привычных кнопок я обнаружил одну на которой был известный и весьма знакомый символ... свастика.
Интересно, что бы это значило?
Нажать кнопку я так и не решился.. но вот вопросы остались. Что на этом загадочном этаже? Или врачи тайные неонацисты? =)))
[604x452]20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Сitezen
Хорошо смеётся тот, и вон те четверо
По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.
Специальное пpедложение для клиентов GSM — «Hенавистный номеp».
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
— Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Весело и приветливо светятся окна морга...
Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"…
Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация.
Посмотри как людям невезёт,и поймёшь, как здорово быть тобой..)
Недавно клиентка у нас оформляла кредит, и должна уже с оформленными от нас бумагами подъехать в банк для окончательного завершения сделки. Т.к. клиентка большого доверия не внушала и наши проценты по сделке еще не были ею оплачены, в банк она должна была ехать с нашим сотрудником, т.к. оставлять ей бумаги по сделке до момента зачисления денег от банка было рискованно. Договорились на утро следующего дня там и встретиться. Но тот специалист, который «её вёл», утром подъехать не смог. Отправили на встречу другого сотрудника, который выполнял курьерские функции. По приезду в банк, после подписания всех бумаг, наш парень-курьер звонит тому, кто данной сделкой занимался, чтобы уточнить, все ли в порядке, и может ли он ехать обратно, на что тот ему в шутливой форме отвечает: «Да, если бумаги подписаны, забирай их, а если она (клиентка) будет что-то говорить, дай ей в челюсть!» Не знал он, что в тот момент телефон был на громкой связи и клиентка все слышала.
Однажды я болела и у меня был сильнейший насморк. Я заснула дома у моего друга во время просмотра фильма. Заснула с открытым ртом, потому что нос был полностью заложен. Проснулась я оттого, что мой парень пытался засунуть член мне в рот.
Вчера я убирал в квартире и нашел старую открытку. Еще советских времен. Открытку подарила моя бабушка моей маме по случаю рождения моего младшего брата. Открытка заканчивалась словами "Надеюсь, что тебе повезет хоть со вторым сыном".
Вчера увидел по телевизору - смеялся до слёз..)
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Thank you very much = "" Сенька, бери мяч!
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь
Давным давно его придумал,когда на стенку пришёл очередной спам
()()()()()()()()()()(0_0)
Это удивлённая гусеница,которой придали ускорение с помощью рогатки.Сейчас она безмятежно летит по воздуху,напевая песенку про зайцев.Отошли её всему списку друзей и заколеби их бредовой картинкой весёлой гусеницы.
Если тебе прийдёт 1 такая-тебе просто повезло.
2-5 - в Багдаде всё спокойно
6-10 - значит не ты один такой дебил,которому нечем заняться
11-15 - пиндец твоей стенке
16-20 - тебе пора менять контакт-он слишком много пережил.
21-25 - пора менять место жительства.
26-30 - Мдаа...Весёлая гусеница приветствует тебя!Да здравствует параноя!Гип-гип-ура!!!!
мне не отсылай,умоляю.
У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает: –Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
–Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Давненько я не выкладывал их комиксы.
Смотрим и смеёмся..)))
[698x194] [698x243] [537x357]Внимание!ОЧЕНЬ МНОГО МАТА!
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- З**бали...