Реклама книги.Это 5+!!!Минимальное знание английского приветствуется
Из архива
Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.
Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.
Если играть в Марио наоборот, то ты понимаешь, что Марио на самом деле - филантроп и защитник животных, разбрасывает монеты в небо и спасает черепах. В конце концов он бросает эту с у к у принцессу в самом начале отношений.
Фан и жестячки..)
Поздравляем всех студентов с их профессиональным днём и желаем халявных сессий и зачётов. Также, Татьяны - Вас поздравляем особенно..))
Увидел вчера.Эту страну не победить.
Fail
Gay test
Комикс
Старт
Те, кто обитает в сообществе уже давно,наверняка помнят моё увлечение видеомонтажём. Недавно сделал видео из серии my movie/short для широко известного мистера Фримена, в котором описывается, КАК тот создавал свои видео. Видео подходит под формат сообщества, посему приятного просмотра..)
Убойные видео про одного террориста..)
Итак,Это достал из архива:
Здесь начало немного нудное,но чуть дальше очень смешно..)
- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
***
Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...
***
Раньше я курил, пил, использовал не нормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
***
Завещание. Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась
к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли,
пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот
салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не
принято подавать салат в третий раз.
На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало
влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.
Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель. Говорит:
- Едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Недавно подхожу к своему мужу и говорю: "Хочу новую машину!".
Подруги:
- И что?
- На утро под окошком новая Ауди стоит!
Вторая:
- А я своему говорю: "Хочу шубу из голубого песца!
- И что?
- На следующий день смотрю, в шкафу новая шуба висит!
Третья:
- Я тоже своему недавно сказала, что кухонный комбайн хочу.
- И что?
- Да ничего. К концу недели второй глаз приоткрылся...
Y YYY: Пи*дец Славик, со мной такая история приключилась
XXXX: а ну
YYYY: Заказал у Оксаны Павловны тортик. Кидаю ей ссылку на логотип, который я хочу видеть на торте
YYYY: http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg …
YYYY: Вот такую
YYYY: Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит?
YYYY: Она говорит ок, зделаем без проблем!!! Заказ принят!
YYYY: Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто ох*еваю
XXXX: а ну ка
Минимальное знание английского приветствуется..)