Все дороги ведут в шкаф...

Жена: Я буду подавать на развод!
Муж: Я — обеими рогами "за"!
А. Константиновский

— Я недавно из московской командировки вернулся — моя сразу пристала: почему, да почему на пиджаке рыжий волос?
— Ну, а ты?
— А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные...
* * *
— А у меня жена хорошая. Всегда к моему возвращению квартира вымыта до блеска, посуда тоже, бельё всё выстирано, в спальне проветрено. Окна, шкафы — всё нараспашку. Смотри, мол, муженек, как твоя женушка тебя из командировки встречает! Смотри, мол, ищи, проверяй, а найдешь чего — моя вина! Не доглядела, не предусмотрела! Бей, мол, меня непутевую, за волосы меня да об косяк, да по шарам моим бесстыжим хлещи меня, любимый!
* * *
— Возвращаюсь из командировки, смотрю — на кухне мужик сидит, суп ест. Жена говорит: "Это брат мой!" Я ей деликатно намекаю: "И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?!.."
* * *
— Как-то возвращаюсь я из командировки. Дверь какой-то мужик открывает. Я ему культурно так: "Извините, вы", — хрясь ему по морде, — "кто такой будете?" Он замялся, говорит: "Я, видите ли, тут это..." Я говорю: "А, ну так это же другое дело! Что же мы стоим-то?.. Да, чуть не забыл!" И — хрясь ему по морде!..
* * *
— Я месяц был в командировке, приезжаю, смотрю — а сын-то как вырос! Я уезжал, он еще на горшке сидел, а тут — уже бреется, курит, мои штаны носит. “Папка!” — кричит.
— А ты?
— А я снял ремень, да по попке ему, по попке! Да по лысинке, по лысинке! Покажи, говорю, дневник, сынок! Где он у тебя, в шкафу, что ли? Он: “Николай Иванович, папка, не надо!” Ну, пожалел я его, все-таки своя кровь...
* * *
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...
* * *
— Я считаю, что тот, кто в командировке ни разу не был, в жизни не видал ничего! Только телевизор да жену видал. А я, считай, с командировками полмира объездил — и в Верхней Салде побывал, и в Новой Ляле, и в Тугулыме! Только в Лобве на Гидролизном заводе раз тридцать был! Будет что в старости вспомнить!..
* * *
— Приезжаю домой, жена мне: "Я тебе сюрприз приготовила! Закрой глаза!" Я закрыл и слышу топот. Убегает кто-то. "Так что, — говорю, — убежал твой сюрприз?" "Нет, —отвечает, — не убежал. Беременная я".
* * *
— Приехал я как-то из командировки первого апреля и решил над женой подшутить. Купил ей духов, конфет разных, помад...
* * *
— А я жене всегда заранее говорю: вернусь, мол, восьмого в тринадцать-тридцать. Дома буду девятого, в семнадцать-ноль-ноль...
* * *
— А я частного детектива нанял, чтобы он, пока я в командировке, за женой следил. Возвращаюсь один раз, он мне — всё нормально, всё чисто. Возвращаюсь в другой раз, он опять — всё нормально, всё чисто. В третий раз — всё нормально, всё чисто. Нет, думаю, что-то тут нечисто, ненормально. Я же свою жену хорошо знаю!
Нанял другого детектива, чтобы он за этим следил. Возвращаюсь из командировки, они мне хором — всё нормально, всё чисто! Ну, думаю, гады, сговорились. Нанял третьего детектива... В общем, за три года такой сетью обзавелся, всю страну опутал! Теперь в любой город приезжаю, нужный номер телефона набираю, и мне докладывают — всё нормально, всё чисто.
В общем, граждане, должен вам сказать, что в стране у нас пока — всё нормально, и всё чисто. Хотя... Вы же нашу страну хорошо знаете!..

© "Красная бурда"

История со слов моего
приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то
(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо
разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,
под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,
подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульён и ни
одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной
лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно
красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -
не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,
1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно,
2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -
пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем,
дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько
проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно
устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу
описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка
кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),
подхожу к жене, показываю:
- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли.
Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -
вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою
книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,
наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно
ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают
процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой
(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по
направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:
- Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!
Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку
и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит.
Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,
только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме
бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно
прислушиваемся к внутренним ощущениям.
Приходит сосед (навеселе):
- Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?
Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.
И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке
и весело так рубает наши поганки.
- Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,
я их у бабки в деревне мешками ел.
Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно
прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед
уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок
в дверь. Открываем - на пороге жена соседа:
- Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,
мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.
Мы дико переглядываемся и с воплями:
- У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся
в уборную.

[показать]

[показать]

[показать]

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет?"

***

ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(

***

Из местных новостей:
"8 марта на ульяновском ипподроме пройдут конные бега с участием прекрасной половины человечества. Дистанция забега - 1600 метров. В соревнованиях примут участие жители из соседних регионов: Татарстана, Нижнего Новгорода, Чувашии".
Ну какие могут быть комментарии? Мы ждали цветов и конфет, а пришлось, как обычно, ржать и бегать...(((


***

Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: СУКА!!!!!

***

На днях по делам конторы звоню в Италию, в транспортную компанию. Приготовился уже заученно проговорить: "Хэлоу! Ду ю спик инглишь? Ай вонт ту спик виз ХХХ...." А-ха... Мне в трубку так бодренько и жизнерадостно на чистейшем таком, родном: "Да! Аллё! Слушаю вас!.." Пипец... я подавился... Шоб я всю жизнь так в Италию звонил! Долго я смотрел на трубку. Оказалось у них там русский сотрудник завёлся!

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину".

Смотреть это видео

главные чебураторы

ахаха обожаю такие приколы! а вам как?

[показать]


остальные тут

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- Почему петух так много поет? - Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил: - Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

Жизнь прожита не зря. Есть, что вспомнить, но, к сожалению, нечего рассказать детям.

Если вы сидите в ванной и коленки давят вам на уши, то осмотритесь - вы в раковине

Любая история, если рассказать ее до конца, закончится смертью.

Мужчины любят красивых и недоступных!..пойду накрашусь и спрячусь в сейф

Из документации к библиотеке: "ИИ имеет сложную структуру, поэтому для упрощения работы с ИИ предоставляется специальная утилита BRDINI, пока не разработанная".

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики.

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.Было принято решение больше съезд не проводить.

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу......Россию кризис обошел стороной...И подкрался к ней сзади...Как раз когда она наклонилась чтобы поднять свой рубль...

Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."

***

Она: Не хочу на работу!
Я: Не едь, скажи очень занята мужем, не можешь оторваться =)
Она: Не поверят...
Я: Почему?
Она: Потому что я работаю в женском коллективе...

***

Клерик (22:34:04 15/03/2009)
спасибо, ща качаю.

wowan-sm (22:35:59 15/03/2009)
а поцеловать?

Клерик (22:37:14 15/03/2009)
со страстью, или можно сфальшивить?

wowan-sm (22:37:34 15/03/2009)
чтобы я загорелся ажжж

Клерик (22:37:54 15/03/2009)
хм.. *ушел за бензином*

***

Saphiroth:

Ушел разговаривать с воображаемым другом

Saphiroth:

Этот козел уже неделю воображает, что он мне друг

***

Стою в очереди в поликлиннике. Рядом молодой отец (неднавно видимо с армии пришел, на руке наколото что-то в стиле "ЗА ВДВ") держит маленького сына на руках. Мелкий замечает рядом стоящую девочку по-старше, и начинает проявлять к ней интерес, тыча пальцем и мыча:
Мелкий: Ммм.. ммм.. мммм *и так на отца смотрит, мол, смотри какая - хочу!*
Отец: ...?? *плавно переводит недоумивающий взгляд с сына на девочку, и обратно*
Мелкий: Ммм.. ммм.. мммм!! *аш пузыри пускает и лыбицо тыча пальчиком в сторону девочки*
(я уже не один пристально наблюдаю сию картину)
так повторяется ещё раз, на что папаня отвечает твердым таким голосом -
Отец: Бля, сына, я тебя нихуя не понимаю! - отдаёт сына подошедшей матери, и уходит..

Смотреть это видео

Розыгрыш в туалете.

По техническим причинам я некоторое время не смогу обновлять сообщество.Сколько - не знаю.Поэтому,господа модераторы,вся надежда на вас.
Но это ещё не всё.Я объявляю набор модераторов сообщества.Что требуется,для того чтобы стать модератором:
-Чувство юмора.
-Готовность развивать и обновлять сообщество (желательно ежедневно).
-Быть в душе просто супергероем и готовым спасти мир от спама.
Вот и всё.Оставляйте заявки в комментариях..)

[447x546]
Наша Russia / Наша РАША Сезон 04 Серия 17(2009) SATRip

Информация о релизе:
Название: Наша Russia
Год выхода: март 2009
Режиссер: Петр Буслов
В ролях: Сергей Светлаков, Михаил Галустян, Гарик Мартиросян
Продолжительность: 00:23:00

--------------------------------------------------------------------------------

Описание:
Мы живем в самой прекрасной стране, и все остальные страны нам завидуют. Потому что именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона. Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато наши предки одомашнили моль и таракана. И именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят – Раша. Но все-таки она наша.

--------------------------------------------------------------------------------

Появление четвертого сезона скетчкома – событие. Тем более, что кроме новых, уже полюбившихся героев, в «Нашей Russia» появляются новые жильцы – самый эмоциональный ведущий Жорик Вартанов и оператор Рудик с «Сев Кав ТВ». Вопрос: А вот по поводу «Сев Кав ТВ» - не страшно шутить на эту тему? Все-таки довольно спорный, сложный регион…
Ответ: Михаил Галустян: Вообще не страшно. Я же сам из этого региона! Никаких претензий не будет – наоборот, думаю, люди порадуются, что наконец-то и их регион тоже прославят в нашем скетчкоме.
Сергей Светлаков: Кавказцы живут везде – так получилось, что они разбросаны по всему миру, а уж по нашей стране – тем более. И мы смеемся над специфическим юмором, присказками, поведением – над тем, что известно всем. Что-то смешное мы находим во всех национальностях, которые живут в нашей стране, во всех менталитетах, - над ними и смеемся.

--------------------------------------------------------------------------------

Файл:
Качество: SATRip
Видео: 640x352, XviD, ~1290 kbps
Аудио: 48 kHz, MP3, ~96.00 kbps
Размер: 230MB

Категория: Фильмы > TV
Язык: Russian
Общий размер: 230.01 MB


СКАЧАТЬ Наша Russia / Наша РАША Сезон 04 Серия 17(2009)

Забавный ролик из Меги: какие-то ребята начали флешмоб с танцами, а в него включились все - зрители, официанты, а в конце - вообще охранники!

Взято тут.

..)