1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- почем Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- а в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- дохера, а на два года?
- 12 500 евро в месяц.
- дохера, в на три года?
- может есть смысл взять машину подешевле?
- смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую!!!

..)))
[470x353]
[468x495]
[600x450]
[600x551]
[600x378]
[450x575]

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с
Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.

CD и не DVD меня...

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

В кризис ли, в бурю, в любое ненастье
Как встревоженный улей, гудит мой завод.
Я представитель трудовой династии, Тоже гужу,
не гудеть-то чего? Немцы от зависти взвились бы,
Англичане с японцами свернули б шею,
Чтобы увидеть, как против резьбы
Я гайку на болт навернуть умею.
Вас приглашаю, буржуйские дяди:
Зайдите к нам в цех, сами увидите,
Как я одною рукою, не глядя,
Собираю ВАЗовский двигатель.
Микрометром размахивать все мы горазды,
С ним-то нетрудно не дать лишка,
Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»
Стаканом выверить объем движка?!
Сюда смотрите, друзья-итальянцы,
Кипит процесс автосборки адов.
Глядите: я, как свои два пальца,
Знаю конструкцию ваших Фиатов.
Наши машины в любом краш-тесте
Вдребезги расшибают стены.
Руль остаётся почти на месте.
Что - манекены? Хреновые манекены!
Наш человек гвоздя железного тверже,
Замешан и вылеплен из крутого теста,
Он, не приходя в сознание, может
Выйти с достоинством из любого краш-теста.
Пора поставить вопрос ребром,
Конец положа журналистским вракам:
Надо поддерживать наш автопром,
Дорогу нашим, российским маркам!
Наборщик! Крупнее выбери буквы,
Новость сообщу официально я:
На нашем конвейере «Лада-Клюква»!
Развесистая и уникальная!

1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных,богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ! :)

Нашёл сайтик,где разные люди выкладывают неудачные истории из жизни.Вот,решил выложить пару лучших,на мой взгляд..)

Недавно поехал в другой город. Всю дорогу гонялся с бараном (21 регион). Обхожу его под 100, сразу же он под 110 обходит меня и так же сразу сбавляет до 90! И ТАК ВСЮ ДОРОГУ (около 120 км). Ну и когда я уже почти доехал, решил на последок наказать уродца (накормить пылью) ))) Только его обошел под 165 - тут как тут ГАЙЦЫ ((( Лишили прав.

Однажды в одной из европейских стран зашли с приятелем в мотосалон. Увидел великолепного красавца Yamaha, стоимостью около 70 тыс. евриков (при том, что в кармане было около сотни, и далеко не тысяч). Тут же подлетел заботливый менеджер и просто начал умолять опробовать его. Куда там, знаю же, что денег даже на фару не хватит. Отошёл смотреть другой мотоцикл. В это время к этой Yamahe подходит человечек и говорит, мол, давай ключи - проедусь. Я остаюсь послушать звук мотора и т.д. Сделав пару кругов вокруг магазина, человечек возвращается и говорит, что всё ок, и он покупает его, при этом залезая в карман за кредиткой. Тот же менеджер мягко останавливает его, и в это время по салону звучит объявление, что это полумиллионный клиент, и он получает этот мотоцикл БЕСПЛАТНО. Во, не фарт!

Моя девушка бросила меня и сказала, что уходит к другому парню. На мой вопрос, в чем причина сказала, что ей нужен человек, который может обеспечить ей достойное и уверенное будущее. Прикол в том, что у чувака палатка по продаже дисков и кассет, а я учусь на нейрохирурга.

Сегодня так увлеченно читал истории, что и не заметил, как приспичело в туалет. Да еще и сильно так приперло, нарочно. Ну ладно, прибежал, сделал свое дело. Потянулся за туалетной бумагой...а ее нет! Ну, думаю ничего, сейчас в душе проблему решу. Залез, приготовился, врубаю... А горячую воду как назло отключили, а холодная - просто ледяная. От испуга где-то за пол секунды успел пробежать 2 комнаты, до своей спальни. И только когда прибежал, обнаружил, что забыл надеть трусы. И как раз в это время мама зашла в мою комнату что-то взять. В спешке не нашел ничего лучше, чем прикрыться свежекупленным диском с порнухой, заботливо спрятанным в стопке книг на краю стола.Не-по-вез-ло

Ещё истории

Оригинальный постер

[270x400]

Осторожно! Черный юмор

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

Актуально..)

Машинка
[640x480]
противоугонка..)
[699x510]
Тортики
[580x311]
Конопля
[604x453]
И ещё машинка
[570x428]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, б@ядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!


Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник – работа то не сделана.
- Хрен с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.


Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За*бала!!!


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни хуя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она после того шара теперь всё сначала примеряет.


Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За*бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.


За кулисами цирка водку пили все, а блевали почему то только воздушные акробаты.

В данный момент-это эксклюзив для ЖПШ.Специально собирал статусы людей из "контакта" чтобы поделиться ими с Вами.Наслаждаемся..)

Сила есть - убей слона

Мужчины любят красивых и недоступных.Пойду накрашусь и спрячусь в сейф.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..

Это были самые страшные три минуты в моей жизни: "У вас нет доступа к QIP, MAILагент......".

вот это я что-то моргнула на 12 часов, аж все проспала.

Милый, ты меня любишь? - ...Да - А как? - Как ни странно.

Да ну её нафиг эту Турцию!Поеду лучше в деревню,печень целее будет

Все пид*расы, а я Дартаньян

ПОСЛЕДНИМ СМЕЕТСЯ ТОТ, КТО СТРЕЛЯЕТ ПЕРВЫМ

вон тот гусь-наш плаврук

После совершения интимного акта с женой,вы должны позволить ей пойти в ванную,но следовать за ней не нужно. Возможно, она захочет поплакать

У меня соседи сверху трахаются,слышно как кровать стучит и стоны всякие...И после этого в лифте в глаза смотрят!!!

Учные выяснили,что эндарфины способствуют скорейшему выздоровлению.Получается,мне нужен секс и шоколад в промышленных масштабах.

Продолжаем разговор..)
[532x624]
[699x634]
[664x699]
Ещё много.Внимание!Есть с матом!

- А какого числа первомай?
- Ты бл..ть не поверишь...

-Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы? Да чё нам… Мы даже из горла будем!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

- А существуют таблетки от голода?
- Существуют! КОТЛЕТЫ!!!!

Признаки весны 2009 года - повязка от гриппа в цветах георгиеской ленточки.

-Сынок, ты когда вырастешь, кум хочешь стать?
-Ыыы...ну это...садовником...
-Гм...А может, еще кем-то?
-Ну еще это...чистильщиком бассейна.
-А может, все-таки еще кем-то?
-Ну, может, сантехником...
-Та-а-ак... Слыш, мать? Он, похоже, кассету нашел...

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь?

Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла в перепись населения...

-Можно ли купить честного человека?
-Купить нельзя, но продать можно!

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1999 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.

— Кризис ерунда! Вон сколько жратвы наготовили — до весны хватит! А там уже майские… Крапива, коренья, щавель конский…

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело.

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
Але, мама, что - то купить? - Купи, с..., квартиру, и живи отдельно!
Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .
Eсли у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))

Действие происходит в Красноярске во время съемок репортажа про роупджампинг (прыжки с динамической веревкой на "маятник".) Типовая девятиэтажка - парень, Иван, прыгает с дома в первый раз. Прыжки организовала команда "Флаинг-Фрик" , освещали события сотрудники ГТРК "Красноярск"

итааак...
[600x450]
Ещё 9

Блондиночки,не обижайтесь..)

- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:
-Что делать с горячей водой?
-Положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться

Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? там написано "открыть здесь"

Блондинка думала - волосы чернели!

-Как рассмешить блондинку в понедельник?
-Рассказать ей анекдот в пятницу!

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Ссорятся блондинка и брюнетка:
-Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка.
Брюнетка:
- Извини я не знала, что ты это скрываешь.

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Ещё..)))