Супер..))))

Смотреть до конца.Жду полнометражки..)

Это цитата сообщения Morlynx Оригинальное сообщение

Мор валялсо))

[показать]

Читать далее

1
[700x525]
2
[540x414]
3
[700x525]
4
[300x165]

Давненько не выкладывал..)

Наше дело - не рожать:
Сунул, вынул - и бежать.

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!

Стоит кровать расстелена,
И ты по ней рассеяна.
И шепчешь, нежно, шепотом:
Куда суешь ? Ведь жопа там !!!

Если Вас поставить раком,
И соски зажать в тиски,
И кувалдой дать по сраке -
Сразу вылетят мозги.

Каждому лектору - в жопу по вектору !!!

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.

Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся...

Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова: шимана", "нашима" и "намаши".
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!

Происхождение фразы "спасаем наши задницы" можно объяснить только тем, что в Америке одни пидарасы.

Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Объявление: "Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента".

Идет еврей. Смотрит - лежит пачка денег. Поднял - пересчитал - НЕ ХВАТАЕТ !!!….

Хоккеисты считают,что Земля имеет форму шайбы.Футболисты умнее.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Дальше..)))

Ну что ж...Сегодня нашему сообществу ЖПШ исполнилось 2 года.Всё это время мы стараемся радовать качественным юмором,поднимая настроение день ото дня. Команда модераторов находится в постоянном поиске именно для Вас,повышая посещаемость страниц интернет-сайтов на тысячи пунктов.

Два года назад 2 энтузиаста решили попробовать себя в поиске юмора....Невероятное количество постов, Тысячи анекдотов,историй из жизни,сотни картинок и видео стало итогом...Мы рады всем Вам и каждому в частности за ваше активное участие,Ваш юмор и комментарии,Ваше посещение.

Отдельное "Спасибо" хочу сказать команде модераторов,которые денно и нощно бдят за тем,чтобы в сообществе всегда было что-нибудь новенькое,удаляют рекламу.Мы очень лояльны,поэтому в бан листе находится всего 16 человек.Спасибо Вам,модераторы,ещё раз..)))

Ради такого случая решил открыть рубрику "избранное", в которой буду публиковать только самое лучшее из старых записей.И сегодня выйдет первый пост в этой рубрике с моими любимыми однострочными анекдотами.

Ну и напоследок.Мы не собираемся останавливаться,будем и далее стараться каждый день радовать Вас чем-то новеньким.С днём рождения!
[466x699]

Казино "Последний день"



Кредит 500 рублей на 70 лет

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Веселые мудрости:)



[434x336]

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..
Далее

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Это цитата сообщения Поток_Любви Оригинальное сообщение



Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
" - Чего это ты меня так низко оценил???"
Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:

"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".
Муж жене:
" - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
[368x368]

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.

- Вчера была отличная возможность тр@хнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й".

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

И снова подборочка..)
[567x480]

[367x479]

[699x608]
Дальше - больше.Внимание!Есть с матом!

Это цитата сообщения Geama Оригинальное сообщение

Чернушки (картинки в архив)...



Надо радоваться!
[600x468]

картинки

Прислали седня на электронку...

мы лежали все...

История "Смерть в сортире..."

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими!
Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!...Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!...За лупоглазую обидно, конечно...

Мисс Магадан избавилась от чифирозависимости!
Девушка два часа собиралась к зеркалу!
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Подруги пришли на вечеринку в одинаковых платьях и теперь не подруги!
Девушку забрили в манекенщицы!
Из-за неразделённой любви девушка высморкалась с девятого этажа!
Взбешённая женщина искусала себе все локти!
У женщины открылись глаза в сорок два года!
Мужчина выпил сто раз для храбрости!
Женщина подарила мужу братика!
Муж-оборотень каждый вечер превращался в тряпку!
Жена засюсюкала мужа!
Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!
Учёные утверждают: грудь Памелы Андерсон – это функция 2-го порядка!
Николай Валуев в прошло жизни был грушей!
Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!
Мартин борман скрывается от правосудия в могиле!
В кремле за позолотой нашли заначку павла бородина!
Россия отдаст курильские острова в обмен на японские!
Путин укрепляет силовые ведомства и ослабляет слабовые!
Российский хакер умудрился по проводам спуститься с восьмого этажа!
Ватиканские ученые обнаружили ген, отвечающий за святость!
Опровержение: черномырдина послали не на украину, а в украину!
Десять тысяч москвичей отравились несвежими пищевыми отбросами!
В застенках диснейлэнда. Свидетельства микки мауса.
В монте-карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром!
Чубайс не знает, чего такого еще придумать!
Нобелевские лауреаты танцевали на столах!
Россия станет процветающей ядерной помойкой!
Еще один российский газопровод обнаружен украинскими учеными!
Шандыбин сделал подтяжку лысины!
Круговорот воды в стиральной машине!
Их перепутали в дурдоме!
(с)КБ

Всем фотошоперам посвящается..)

1. Ты почти “поцеловал” бампер впереди едущей машины, рассматривая шрифт на билборде

2. Тебя вымораживает, когда бесплатная кисть для фотошопа, которую ты скачал, имеет размер меньше 1000px

3. Ты скорее всего будешь рассматривать странный рисунок на майке твоей девушки/парня, чем слушать, что она/он говорит

4. Ты можешь использовать быстрые клавиши со скоростью света и вслепую, но при этом ты не можешь напечатать и параграфа текста без того, чтобы посмотреть на клавиатуру

5. У тебя бывали “Компьютерные кошмары”, когда ты работал слишком много

6. Ты рассматриваешь еду, как прерывание в работе

Дальше..)))

Комикс..)
[424x480]
Обожаю Гугл..)
[699x414]
Урна
[640x479]
Качельки..)
[525x700]
Танки
[699x525]
Пожарные..)
[600x468]