Такого ПЦа я давно не припомню. Чота ваще никак. И это блять, баскетбол! БАЛЬШОЙ БАСКЕТБОЛ, про который горланят на всех углах!
СУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Так испоганить и клуб, и организацию матчей и ваще все-все-все!!!
Зла ужасно! Но в пятницу пойду. Потому что ваще хочется понять, что это конец. И чтобы этот ... "Президент" наконец-то начал чесать репу - чота не так все, как должно быть!
Надеюсь, что все-таки они не разоряцца. Ибо так жалко будет, офис-то у них же ничошный...:))) Фотки там красивые:))) особенно Валюши Кубракова:)))) Лапонька, чмоки-чмоки:))))))))))))))))))))))))))))))))
Решила, что пора завязывать с роллтонами и всякой остальной фигней. И тут же сожрала недавно пачку сухарей. БЛЯТЬ!:)))
Все равно. Только кофе. Только кофе черный и без сахара. А то видите ли, хочется. Мне тож хочется, дак все равно. Это вредно. Это очень вредно!!! Нельзя! ФУ!!!!!!!!:)))))
Ладно, бум надеяться, что пятничный вечер будет гораздо симпатишнее, нежели вчера...:))) Хотя надежды так слабы...:)))) Но они сдохнут последними:)))) Оптимистичное, блять, создание:))

Я еще маленькая для беспорядочных половых связей.
Какие-то люди становятся ближе, какие-то отдалаются. ХОХО!!! Ох уж эти критические дни! Сколько ж они неприятностей мне доставляют! Зато на все вспышки гнева ответ один - гармоны. Пожимаю плечами - ну гормоны, ну что я сделаю? физиология и бла-бла-бла:)))
Димка получил вчера по заслугам. Нех думать, что ему все можно. Не жалею! Так же, как и об Антонио! Не жалею нефига!
Мне все-таки даже сегодня хорошо. Хоть и жопа с сессией. Хоть и работы дофигища. Все равно. Это такое хорошо, когда вот и нормально хорошо:))))
А кое-кто... Ммм... Я была зла на него и обиделась. Хотя теперь я так мало думаю о нем... После 20го все будет понятно:)
В общем. Дай бог разгрестись щас с завалами-авралами-хуялами...:) И потом можно будет отдыхать:)

Настроение сейчас - Отлично:)

Главное, Оля, что все живы и здоровы! - сказала однажды мне преподша по СРЯ. Когда я переживала свой самый первый разрыв с мальчиком.
Теперь бы я с ней согласилась и радостно бы кивала головой, Вы правы, Ольга Евгеньевна, Вы так офигительно правы!!!
Но тогда... Как я могла... Ведь он же... Бросил... Хнык-хнык... И не верилось, что вся жизнь еще впереди, что еще столько встреч и расставний предстоит и потяжелее, чем это. И не верилось, что кто-то будет лучше и чище и светлее и действительно будет любить меня. Зато теперь... вспоминая это с улыбкой, сидим где-то в кафешке и радуемся. Как же хорошо, что мы вовремя поняли, что вместе ничего не получится. Он нашел, и я нашла. И четвертый день варенья его вместе, и мой тоже вместе... Как здорово!!!
Жизнеутверждающая фраза моей преподавательницы так помогла мне. Найти те важные вещи, которые действительно важны. Мелодраматические страсти ни к чему, потому что когда наступают действительно трагедии, ты можешь не почувствовать с той силой и проникающей болью всю сложность и важность произошедшего. Потому что ты уже разменялся на мелочные ссоры, ненужные упреки, горькие, но пустые, слезы, и ужасные, но казавшиеся такими искренними слова "Я люблю тебя"...
Я никому такого не говорила. Хотя теперь я очень близко к этому подошла.

Чувствую себя как преступник, в первый раз вышедший на дело. Офис. темно, никого нет. И хорошо, что нет никого. Я тут одна. Сожрала пакет сухариков. И щас дожевываю пакет Роллтона. Эк меня накрыло. Пора завязывать с этими прелестными сухими завтраками. Вернулась из Турции и была такая прелестная девочка. А тут снова что ли??? Низззяяяяяяяяяяя.
Хехе, а ведь и завтра еще в пиццу топать...:))))))))))))))))))))))))))))))))))

Настроение сейчас - Хорошо:))

Мне хорошо.
Да, я соскучилась. Но все-таки, мне хорошо. Сегодня ночь всех святых.
Я не думаю, что это любовь, но это что-то очень сильное. Хотя ничего неизвестно насчет выходных и вообще...
Мне хорошо.
Моя жизнь меняется, и я это чувствую. Стремительно. Этой осенью все стало по-другому. Я встретила ЕГО, у меня появилась постоянная работа.
Я думаю, что в дальнейшем все будет еще лучше. Верить надо только в хорошее. И я буду верить.
Потому что я почти люблю его.
Хорошо не пройдет.
Мне будет хорошо. Гармония.
До зимы, ребята. До зимы...:)

[466x699]
Все-таки ночь - это самое божественное время суток. Время, когда мое одиночество меня не тяготит. И оно мне нравится. Время, когда я могу творить все, что захочу и никто не сможет увидеть моих эмоций.
Когда я могу откровенно признаться себе во всех своих бедах и горестях и честно сказать как на самом деле выглядит ситуация.
У моего кота сегодня приступ одиночества. Он тоже захотел ощутить нужность и значимость для нас. Поэтому плакал один в темной кухне. А нужно-то было всего лишь погладить по шерстке, посмотреть в глаза и сказать: "Ты нам очень нужен..."...
Я не знаю, который раз за сутки у меня капают слезы. Это необоснованная реакция на какую-то странную ситуацию... Последнее, что я помню от него о том, что не хочется... То хочется, то не хочется... Что за ромашка?! Хотя он прав, конечно, иногда хватает малейшей детали, чтобы потерять очарование и интерес. Но ведь при встрече?? Я буду, буду с нетерпением ждать следующей... А тут вдруг... И не звонит... Но я к этому уже привыкла. Смирилась даже с тем, что мне вообще не придется больше услышать и увидеть его. Типа мы расстались.
Хотя с другой стороны, мне он не казался таким, который может попользоваться и бросить. Я думала, что он другой... Не поэтому ли он так часто повторял, что он обычный... Подготавливал к...? Я хотела только быть с ним и отдавать ему все, что у меня есть.
Но видимо никому на свете не нужна любовь такой как я. И нежность. И доброта. И щедрость. Ничего никому не нужно. Только секс. И только на пару-тройку встреч.
А я не хочу такого, а я хочу по-дурацки!
Сколько же всяких чувств я сегодня пережила... О скольком он заставил меня задуматься своими поступками... Если мы в самом деле никогда не увидимся, то пусть просто знает, что это было лучшее, что выпало на мою жизнь! Такого спокойствия я не ощущала ни с кем еще. С ним было тепло... И не хотелось уходить из кино, не хотелось расставаться у магазина. Не хотелось, чтобы последняя встреча заканчивалась... Хотя после нее как никогда еще верилось только в самое лучшее.
А потом два разговора... Гудки... Все оборвалось... Опять. И сегодня вот "Дык не хочется:-)" И неизменная улыбка. Правильно, правильно!
С неизменной улыбкой, чтобы было легче переносить эти муки. Чтобы все как будто хорошо, ничего не произошло.
Как после этого верить мужчинам? Он тоже говорил, что никогда не сделает мне больно... В итоге...
Может быть, я конечно, это надумала все, что на самом деле все не так. Просто у него плохое настроение, что редкость, или опять мгновенное погашение интереса... Я не знаю, что это!!! Но зачем же так мучить меня... То он готов к отношениям, то нет, то хочет встретиться и не может дожить до рассвета, то вообще не хочется ему ничего... Я согласна, меня тоже изгрызли сомнения с самого первого раза - а то ли он, а хочу ли я его? Но раз я так переживаю, то думаю, что это что-то значит...
Что думает он - я не знаю! Но зачем же он тогда звонит?
Ну вот тебе и вывод... Если не позвонит в понедельник, значит, будем штопать ранку...
Как же после этого жить и верить в лучшее, ведь я только хотела быть с ним... И знать, что у нас все хорошо, что у меня поддержка, что он никогда не бросит и не предаст меня... И уж тем более не сделает мне плохо, больно, трудно и тяжело... Я всего лишь хотела побыть счастливой... Пусть хотя бы первые недели... Но разве это счастье? Хотя я когда-то об этом мечтала, потому что в мечтах все равно бы все было бы хорошо в финале... А в жизни будет как в мечте?
Какая тонкая грань и какие филигранные чувства меня одолевают... Наверно, ему также непросто сейчас. Хотелось бы просто быть рядом с ним, ни к чему слова, дорогой, давай просто помолчим... Мечта была не такая сложная... Потому что там были только слова и сюжет. А тут - сюжет, слова и чувства, а это всегда не так просто...
Ни к чему все-таки плакать. Все-таки в глубине души он не похож на мою настоящую любовь. Но мне хочется быть влюбленной и хоть раз ощутить трепет родного тела. И поцелуев нежнее его я никогда еще не знала... Я не умру от мысли, что они никогда больше не повторятся, но как же будет больно, как больно... Понимать, что в очередной раз слова - пустое. Что они ничегошеньки не значат и что по телефону и даже при встрече можно наговорить все, что угодно! И что необязательно выполнять обещания и вовсе ненужно думать о других.
"Берегите свои губы для любимых! А то не почувствуете ведь трепет..." (с) Спицын
Как же я была сегодня с ним согласна...
Мне на самом деле уже как-то не плачется. Хочется выплакать все слезы из-за него, чтобы больше ни за что не реветь и быть сильной при каждом разговоре, который еще состоится.
Хочется просто быть счастливой...

И тысячи слов, и тысячи
отговорок
Готовы соскользнуть
с языка.
Так больше не можно, я теперь
не уверен...
От них трещит голова.

Последнюю помню: "Дык
не Читать далее...

[400x383]
Ну и не звони. Ну и ладно.
Проживу и без тебя.
В мире целых шесть миллиардов людей, а я познакомилась только с одной шестимиллиардной частью их. Так неужели же ты думаешь, что среди оставшихся людей я не найду себе того, кому я не наскучу? С кем мне будет хорошо и комфортно? И который будет любить меня и звонить мне, чувствуя, что мне это действительно необходимо именно СЕЙЧАс.
А ты не звонишь. Ну и не звони.
Соскучишься - будешь.
Я бы хотела быть с тобой. Но если ты этого не хочешь. Или хочешь не очень. То что я могу поделать. Я не вольна тебе приказывать.
Пусть это было только два раза в моей жизни - такие яркие мгновения счастья, ослепительные вспышки Тебя. Но это было и было прекрасно.
И я не буду говорить, что не могу жить без тебя. Я могу жить без тебя, но не хочу. Совершенно не хочу.
Но как же мне быть, если ты этого хочешь. Не надоедать. Не навязываться. Время вылечит любые раны.
Никогда не надо переживать, когда я тебе не звоню, сказал ты однажды. Но как же сделать это, если я так боюсь тебя потерять? Я боюсь этого как самого страшного наказания в жизни. Боюсь, что ты исчезнешь и никогда больше не придешь. И не позвонишь.
Хотя с другой стороны. Ну чего мне так убиваться, ведь если ты не придешь и не позвонишь, я буду свободна и смогу быть с кем-то другим.
Только нужен ли мне кто-то другой?
Пожалуйста, позвони. Пожалуйста!!! Позвони!!! Мне так не хватает твоего голоса. Мне так не хватает твоих теплых объятий и крепких рук.
Позвони, чтобы я не беспокоилась. Чтобы я знала, что ты есть и что ты по-прежнему со мной.
А если нет. То будет больно. И грустно. Но я переживу и это. Хотя ты обещал.
Ты обещал, что никогда не сделаешь мне больно.

Настроение сейчас - Задумалась

Шесть лет назад на мое четырнадцатилетие лучшая подруга подарила это чудо типографского искусства - блокнот:) У него переливчатая обложка и так красиво она переливается всеми цветами радуги. Радостно на нее смотреть.

***
...Если собираются старые друзья
То нельзя печалиться и грустить нельзя,
Вспоминаем прошлое, песни, круг ребят...
Помню все хорошее, особенно тебя...

***
Вспомни меня, когда утром проснешься,
Рано откроешь глаза.
Вспомни меня, когда вечер начнется
И взойдет над тобою Луна.
Вспомнишь - спасибо, не вспомнишь - не диво:
в жизни бывает все.
Не вспомнишь мечтая, так вспомнишь читая,
Спасибо тебе и за то.

***
Селекция растений ( ОО_ОО )

***
...И чем ярче играла луна,
И чем громче свистал соловей,
Все бледней становилась она,
Сердце билось больней и больней...

***
...Помнишь? Нет, нефига ты не помнишь!
А мне же не очень-то нужно...

***
Никогда, увы, люди не поймут
И винить их в том нам не хочется
Как дороги все вроде в Рим ведут,
А у вас они в Сочи сходятся.
Страсти здесь шумят с ночи до утра,
И Земля быстрей здесь вращается,
Здесь от каждого капля юмора
В море Черное собирается...

Проститься
Не хочу торопиться
Мне б со сцены спуститься
и в друзьях раствориться,
Чтоб запомнить все лица
Проститься
Чтобы вновь возвратиться
Несмотря на границы
Как свободные птицы

И опять сезон, и опять игра
Прямо в этот миг начинаются.
Может, бросить все? Может быть, пора?
Да я пробовал! Не получается!
Околдованы ее чарами,
Люди ищут, дерзают, влюбляются,
И не гаснут здесь звезды старые
Когда новые зажигаются...

Проститься
Нету сил, закрываю
Я глаза закрываю
И опять начинаю
Ту игру, что мне снится
По новой
Все начнется по новой
Мы даем тебе слово
Мы увидимся снова,
Мы даем тебе слово...

***
Пропал запал. По всем приметам
Твой горький день вступил в права:
Всем - звоном, запахом и цветом
Нехороши тебе слова,
Недостоверны мысли, чувства,
Ты строго взвесил их: не те, -
И все вокруг мертво и пусто,
И тошно в этой пустоте.

***
Восходить на костер Жанною,
взвиваться над ним Лилит...
Слезы - автоматическая противопожарная
система. Душа горит,
а руки совсем холодные.
Согреть бы в твоем паху!
Я сильная. Я свободная.
Я больше так не могу.

***
...Но это простое расстройство
Твоя шоковая терапия.
Пускай даже так поздно.
Теперь оно неизлечимо...

***
Убежит молоко черемухи,
и душа босиком убежит
по траве, и простятся промахи
ей - за то, что не помнит обид,
и очнется душа-заочница,
и раскроет свою тетрадь...
И не то, чтобы жить захочется,
но расхочется умирать.

***
...И этот город останется так же
Загадочно любим,
В нем пропадают
Такие девчонки... :)

***
14.01.2008. Australian Open. ВАУ!

***
"И я не буду говорить, что не могу жить без тебя. Я могу жить без тебя, но не хочу..." (с) Ходят слухи

***
14.04.2008. Скоро сессия! :)))))))))))))))))

***
Мне привычнее быть чужим,
проходить где-то рядом, мимо,
Чем случайно мы дорожим,
забывать и не ведать имя

тех, кто делает нам добро,
и отказываться от ласки,
и друзьям своим даже про
себя не рассказывать без опаски...

***
Лето...

Хорошо, что в городе много воды
При желаньи можно ступу толочь
А я стаптывал свои башмаки
И не заметил как настала ночь
И вода смывала с меня пыль и пот
И усталость прожитых лет
Знаешь, Ольга, если б я был танцором,
Я станцевал бы для тебя минует... (с) Чиж

***
6.06.2008. Влюблена:)

***
...Да, мне нравилась девушка в белом,
Но теперь я люблю в голубом...

***
"В одно и то же время они мечтали в разных концах города..."
(с) Амели

27.06.2008. ЗАКРЫЛА СЕССИЮ! :))))

***
...Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок...

***
... Молчит сговорчивая рыбка
И сам сюжет уже сугуб.
И идиотская улыбка
Который год не сходит с губ. :)

***
Уже не болит... :)

***
...А мы идем с тобой по самому
по краю любви
Будет все хорошо, только вниз не смотри... :)

***
16.10.2008. Скоро сессия! :))))))))

***
...А мне хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь
И, клянусь, мне большего не надо!.. :)

[700x525]
Настроение сейчас - осеннее:)

До чего ж нынче красивая осень!!! Не помню такой красоты... Хотя, возможно, что раньше я просто невнимательно смотрела. Мне застилали глаза слезы от несчастной любви, странного поведения людей. А теперь они ясны и почти прозрачны. В них отражается эта осень в Моем Любимом Городе. Я влюбляюсь в него и правда с каждым днем все сильнее, он становится все шире и просторнее. Он развивается, появляются новостройки, мосты, соединяющие совершенно разные части города. В осеннем контексте это великолепно...:)
Мой Любимый Город... Наверно, когда-то я все равно оставлю его одного, я уеду отсюда, чтобы всю жизнь потом сюда возвращаться... Это мой дом, это то место, которое сделало меня такой, какая я есть. И я не могу, не могу оставить Город совершенно один.

...Золотая осень боль мою уносит
Золотая осень, золото волос
Золотая осень ни о чем не спросит
И не даст ответа на вопрос...

Полюблю ли я теперь, как тебя любил когда-то
Только ты сказать сумей - разве сердце виновато?
Но откуда этот страх - видеть боль в твоих глазах?
И искать покой в ненужных словах...

Я не отрицаю, прошлая осень тоже была золотой. Но она была в золоте не из-за красоты самой себя. Там было золото - мои мальчишки. А теперь я восхищаюсь осенью, потому что она достойна восхищения сама по себе. Мальчишки ушли, а она приходит каждый год и никогда не разочаровывает в себе...
А в Закамск не тянет больше:) Кончилось все. То-че-ка. Но все-таки это не было плохо, отвратительно или как-то еще. То, что там было, было здорово. Это то, что я буду вспоминать наверно всю жизнь и знать, что мне и ему было хорошо:)
Но все когда-то нужно отпустить... По крайней мере, то, что тебе не принадлежит. Он мне не принадлежит и я его отпустила наконец-то:) У меня остается Осень. У него - тоже что-то остается, наверное. И я этому рада. Он занял место в моем сердце. Хотя с тем, что значит для меня Осень, он конечно не сравнится:)

Listen to your heart when he's calling for you
Listen to your heart, there's nothing else you can do
I don't know where you're going and I don't know why
But listen to your heart before you tell him goodbye

(с) Roxette

[400x472]
Настроение сейчас - Болезненное

Я равна для тебя нулю.
Что о том толковать, уж ладно.
Все равно я тебя люблю
Восхищенно и беспощадно,
И слоняюсь, как во хмелю.
По аллее неосвещенной,
И твержу, что тебя люблю
Беспощадно и восхищенно.

***

Назначь мне свиданье
на этом свете.
Назначь мне свиданье
в двадцатом столетье.
Мне трудно дышать без твоей любви.
Вспомни меня, оглянись, позови!
Назначь мне свиданье
в том городе южном,
Где ветры гоняли
по взгорьям окружным,
Где море пленяло
волной семицветной,
Где сердце не знало
любви безответной.
Ты вспомни о первом свидании тайном,
Когда мы бродили вдвоем по окраинам,
Меж домиков тесных,
по улочкам узким,
Где нам отвечали с акцентом нерусским.
Пейзажи и впрямь были бедны и жалки,
Но вспомни, что даже на мусорной свалке
Жестянки и склянки
сверканьем алмазным,
Казалось, мечтали о чем-то прекрасном.
Тропинка все выше кружила над бездной...
Ты помнишь ли тот поцелуй
поднебесный?..
Числа я не знаю,
но с этого дня
Ты светом и воздухом стал для меня.
Пусть годы умчатся в круженье обратном
И встретимся мы в переулке Гранатном...
Назначь мне свиданье у нас на земле,
В твоем потаенном сердечном тепле.
Друг другу навстречу
по-прежнему выйдем,
Пока еще слышим,
Пока еще видим,
Пока еще дышим,
И я сквозь рыданья
Тебя заклинаю:
назначь мне свиданье!
Назначь мне свиданье,
хотя б на мгновенье,
На площади людной,
под бурей осенней,
Мне трудно дышать, я молю о спасенье...
Хотя бы в последний мой смертный час
Назначь мне свиданье у синих глаз.

***

Нет, мне уже не страшно быть одной.
Пусть ночь темна, дорога незнакома.
Ты далеко и все-таки со мной.
И мне спокойно, мне легко, я дома.

Какие чары в голосе родном!
Я сокрушаюсь только об одном —
О том, что жизнь прошла с тобою розно,
О том, что ты позвал меня так поздно.

Но даже эта скорбь не тяжела.
От унижений, ужасов, увечий
Я не погибла, нет, я дожила,
Дожаждалась, дошла до нашей встречи.

Твоя немыслимая чистота —
Мое могущество, моя свобода,
Мое дыханье: я с тобою та,
Какой меня задумала природа.

Я не погибла, нет, я спасена.
Гляди, гляди — жива и невредима.
И даже больше — я тебе нужна.
Нет, больше, больше — я необходима.

-----------------------------------------------------------
Мария Сергеевна Петровых

[511x310]
Настроение сейчас - Отлично, Константин:)))

Пусть пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться! Всё остальное - виды флирта...
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка! Всё остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе! Всё остальное - лишь привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе!
Всё остальное - это дружба.

Ох, зацепилооооооооооооо:))))))))))))))))
АХ! Он сегодня пришел, когда я его вовсе не ждала, и сказал своим приятным голосом: "Добрый вечер!" с такой манящей хулиганской чуточку улыбкой:) И мы разговаривали, разговаривали, разговаривали... Полчаса где-то, а потом ему нужно было ложиться спать, ведь завтра работа... Но все равно я тааааааак рада:))
А еще завела блог на Евроспорте:) Пусть читают, не жалко:) Пусть кричат что это бред, не стыдно:) Это мое:) И мне это нравится!:)
Хотя, конечно, безлимит дает свободу и меняется положение вещей. Раньше это действительно было сокровенным, о чем не хотелось писать на каком-то публичном блоге. А теперь... Теперь эта грань стирается. Между очень личным и просто желанием прикольнуться и высказать, вылить свои мысли не на бумагу, а сюда.
Впрочем, мне все равно не жалко. Самое таинственное и истинно личное останется во мне и дальше не выпрыгнет:)
Ах да... Поздравляю с победой Россию:))) Но теперь об этом я буду писать там:)))
И еще: смотрела в очередной раз сегодня Анастасию, мультик такой. Музыка шикарная. Песни офигенные. Сама история нарисована просто роскошно!!! СУПЕР! 5 баллов!

Как узор на окне, снова прошлое рядом
Кто-то пел песню мне в зимний вечер когда-то
Словно в прошлом ожило чьих-то бережных рук тепло,
Вальс изысканных гостей и бег лихих коней.
Вальс кружил и нес меня, словно в сказку свою маня,
Первый па и первый вальс звучат во мне сейчас
Зеркала в янтаре мой восторг отражают...
Кто-то пел на заре, дом родной покидая
Будешь ты в декабре вновь со мной, дорогая...

[503x699]
Настроение сейчас - отличное:)

Я хорошо помню как плакала из-за него в ванной.
И когда он пропал, и когда он не появлялся один день или не звонил.
А теперь все не так. Все меняется. Мы приелись друг другу, банально, но это так. Нет остроты, остроумия, важных вещей, которые были раньше. Насколько он дорог был мне раньше, и как теперь... Нет! Он мне и сейчас дорог! Но не так... и не во всем. Мне кажется, что рубежом всего должно стать мое ДР, ведь это важно - как человек подойдет к этому, как поздравит, детали... :)
Он не подкачает, я это знаю. ДРугое дело - захочет ли делать это, как в начале знакомства?
Посмотрим. Я думаю, что теперь мне нужно исчезнуть. Ну на чуть-чуть:) До ДР:))
Это нехорошо, делать сознательно это просто свинство. Но тем не менее:) Проверка на бдительность, выносливость и еще много чего другого:)
Будем стараться.

Настроение сейчас - Перед...

У меня осталось два часа безлимита. И я как обычно каюсь, что я в последний раз пишу тут заметку. Мне нравится тут быть. Но теперь сентябрь, учеба, обычные дела... :)
Я чувствую, что я делаю не так в ситуации с Максимом... Но тем не менее. Все, что уже сделано - не вернуть. Учеба отвлечет наверно от всяких грустных мыслей, потому что не должна я на нем зацикливаться, не должна...:)

Фишу удачи в следующих раундах, он такой молодец...:) Безмерно довольна и счастлива, что он прошел Блэйка. Пусть пройдет как можно дальше:)

Не знаю, что еще писать. Это рубеж, где стоит 4й курс и учеба, с другой стороны - подруги не из универа, а лейтмотивом - Спорт и Максим...:) Я не знаю, как буду жить без него. Ладно, скатываюсь на сопли в томате, а этого нужно избежать.:) Закруглям-с:)

До свиданья, всем удачи:)

[700x525]
Настроение сейчас - Одиночество сегодня не прижилось

Наверно, я сделала глупость сегодня. Но сообщение отправлено, сообщения не вернешь:) Пусть. Я теперь не буду проявлять признаков активности. Надо потерпеть:)

Я люблю Налбандяна. Сильнее всех мальчиков, вместе взятых, о которых я говорила вчера. Налба - бесподобный. Никогда никого другого в теннисном мире я так полюбить не смогу. Раздражать меня будут многие и уже сейчас раздражают - Мюррей, которого даже Каливод склоняет по-всякому, то с ю, то с а:), этого дурацкого Надаля, и этого несчастного Монфиса... Но любить - только Налбандяна. Потому что... Потому что... ЭХ! Не объяснить и словами не описать!
Но самое главное, что проиграет он сегодня, а расстройства по этому поводу я не испытаю. Да, это грустно, это печально, что он уже не так клево играет, как раньше. Но при всем при этом он играет и это здорово. И играет он здорово. Много ошибается, но играет. К тому же играть с таким шутом гороховым как Монфис, считается отдельным подвигом.
Меня раздражают его ужимки, повадки и то, как он себя ведет. Каливод расписал его достоинства, я восхитилась. Но при всем при этом тот же Каливод содрогнулся, когда рассказывал про его всякие лишние телодвижения и про то, что он вообще-то шоумен. И, ИМХО, он не будет первой ракеткой мира. Не достичь ему такой вершины. Он вальяжен и размягченно себя ведет на корте. Публика, которая приходит смотреть шоу - получает все, что хочет. Публика, которая хочет увидеть большой теннис, смотрит на Налбу. Конечно, Монфис талантливый, я согласна:) Но при этом он такооооооооой несобранный, такой неровный и нервный. Впрочем, в этом с ним схож Давид. Но Давид - это Давид Налбандян. Мммм:))))
Он проиграет. Потому что он сейчас не в лучшей форме, и вообще миллионы причин могут быть! Но все основные - в голове.
То же самое могу сказать и Троицки. Так начать и так провально закончить. И Мельцеру могу такое же сказать!!! Радует одно - Стаська атжог, в пяти сетах выдрал все же победу! Молодец!!!!:)
А Налба...:) Ну не клеится игра у него! Не хочется, не можется. Глаз не горит... Я могу бесконечно тут о нем говорить... :)
"Я делаю вывод, что он чувствует себя плохо" (с) Каливод А. Согласна полностью, ибо такой дядька не будет говорить без оснований.
Ну правда, последний мяч, который влетел в корт, а Давид подумал, что в аут...:(
Вот за такие моменты я его, наверно, и полюбила...:))))))))))) Все-все, молчу:)

Настроение сейчас - Сегодня в городе моем тоска...:)

О нет, мне не грустно. Просто такие дела:)
Между прочим, решающий сет играется без тай-брейка. Томми, милый, задумайся...:) Надерет тебя люксембуржец, ох, надерет...:)
Я подозреваю, что сегодня он мне не позвонит. И это его право. Ведь сегодня пятница, можно как следует расслабиться и посидеть в баре с друзьями, попить пива, пообщаться. И я не в праве отбирать у него это, загоняя домой и заставляя звонить мне. Я даже не знаю, соскучилась я или нет. Это просто, просто как-то... Весь центр мира сосредоточился в последнее время в нем, все, что я люблю, стекалось к этому центру, самые тонкие струны души с радостью отзывались на его прикосновения... Но ведь по сути дела это все - миф. Пустота и сказка, которой нет в нашей жизни. Расходимся мы с ним в этом аспекте. Возможно, что это к лучшему:) Если он спокойно переносит два дня молчания, значит, все несущественно, несерьезно, это пустяки, нужно жить дальше.
У меня даже желания плакать нет. Грустно, да, но слезы... Это лишнее. Это только вода, как кратковременный дождь. От них легче, но проблемы никуда не деваются.
С ужасом и удивлением узнала, что Каливод пишется через И:) Стыыыыыыыыыыыднооооооооо:))))
Вот, Томми, ты уж прости, но так тебе и надо:) Ибо говорить в интервью, что Гаске заслуживал победы, но ты рад оказаться во 2м круге могут только неимоверные пижоны:))))
В общем-то, Каливод супер комментатор. И я это признаю. Самый-самый в теннисном мире - это он. Боровский - не знаю, чего его так не любят все, по-моему, милейший дядька:)
Федя - ты бог:) Ты вообще...:) Не часы, но просто блестящий и просто классный теннисист! Люблю. Люблю. Люблю:)
А еще на Евроспорте есть Курдюков. Это тоже бог:) Так рассказывать о велогонках, чтобы я в них влюбилась, мог только он. Был у них еще один мужчинка, который привил мне любовь к снукеру и плаванию, но теперь, кажется, он не комментирует:)
Я не знаю, о чем это я. Мысли в кучу, их вертится и теперь в моей голове немерено. Хочется болтать и стебаться ни о чем, но он не звонит, поэтому я пишу тут:) Хорошо, что меня никто не читает, мне это льстит:))))))
Теннис меня всегда успокаивал. Вот как подумаю - за что меня цепляют те или иные теннисисты? Без понятия. Возможно, понятно, почему мне нравится Федя, Налба, Хьюитт. Быть может, несложно понять, почему я люблю Гаске так сильно. Но почему я так переживаю за Марди, за Кольшрайбера? И уж тем более - вопрос! - кто обратил вообще внимание на Дуди Села и Виктора Троицки, если только они не играли с нашими?! А я - фиг знает. Мне хватило одного матча на каждого и я уже все, болею, переживаю. Нравится Дуди, у него будет еще - раскроется. Троицки - это вообще, мужиг просто офигенный, я помню, какой он устроил переполох Надалю:))))
Федя, Федя...:)
К слову, а кто еще до сих пор следит за Йохансоном и Содерлингом?:) Ой, а кто-то помнит вообще про такого теннисиста как Ксавье Малис?:) Вот и мне интересно, как же так. Ребятишки давно не в поле зрения элиты тенниса. А я до сих пор, как маленькая, - оооо, Томас, давай, давай!!!:)
ООООО!!! Вот это да, Алвес-то тоже ничего:)))))
Пошуршит еще Федя тут... Костьми ляжет, чтоб выплыть:)
Стопудова:)
Странно, Федя и не первый номер. И столько ошибок. Типо, я уже не первый, могу себе позволить. Вот так и закатываются звезды:(
Боровский все равно клевый комментатор! Не то, что этот отмороженный мальчик, который завершает смену на теннисных трансляциях и который вчера пускался в пространные размышления о том, что в Британни "вообще любят создавать себе кумиров"... Ппц...:)
В общем, все будет клево:) Троицки, Налба и Федя естессно:) Болею за вас:)

А ты... Я все равно тебя жду. Всегда. Если не спишь, приходи...:) Сам знаешь для чего...:))))

[700x525]

Ллодра, я за тебя!!!!
Надери шотландскую жопу:))))))
Все фибры моей души за тебя, Мишель!!!
Я даже готова доучить этот гребанный французский, только выиграй!!!:)))))

Кроме того: Марди, ты просто молодец! Так держать, умница!!!:)

Напоследок: Налба, тока попробуй седни про...ть:) Вот только попробуй!!!!!!!:)))

ГАСКЕ ВСЕ РАВНО ЛУЧШИЙ! И НИИПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



МАКСИМ!!! ТЫ УЖАСНО КЛЕВЫЙ И ОФИГИТЕЛЬНО СУПЕРСКИЙ МАЛЬЧИШКА! Я ДО ОПУПЕНИЯ КАЙФУЮ КОГДА РАЗГОВАРИВАЮ С ТОБОЙ ИЛИ КОГДА ТЫ РЯДОМ! Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ!!! ТЫ МНЕ НУЖЕН!!!

ПОЖАЛУЙСТА, ПУСТЬ ЖЕ У НАС ВСЕ С ТОБОЙ БУДЕТ ХОРОШО!!! И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!!!! Я ПОЧТИ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!:)))))))))))))

Пока смотрела сегодня церемонию открытия Олимпиады в Пекине, несколько раз подкатывал знакомый комок к горлу, становилось трудно дышать и хотелось урыдаться. Останавливало даже не знаю что. То ли наличие дома обоих родителей, то ли что-то другое. Хотя было такое - даже раза два слезы уже готовы были капать и капать на джинсы. Опять же не знаю, почему. От восторга ли, что это потрясающее шоу и великолепие, и торжество этого праздника спорта, этого пиршества для любителей и просто хороших людей происходит и что яего вижу сейчас. А то от печали, что на самом деле я смотрю это только на экране, меня нет там, в Пекине. А так хотелось бы... Не знаю, в любом случае церемония произвела впечатление. Особенно церемония зажжения факела - нечто фантастическое, такого я еще никогда не видела. Атмосферу в любом случае я уловила, и это еще потому, что Курдюков умеет так говорить, проникновенно, за душу берет. А ведь он ничего такого не говорил. И напарник его тоже. Они просто раскладывали по полочкам все, что волновало. Заворожили.
Понравился мне у Узбекистана флагоносец или как это правильно называть:) Очень симпатичный мальчик, очень! Увидела знакомую мордочку Яси, тоже очень обрадовалась. Он шел как всегда такой невиныый, ангелочек, ни дать ни взять. Народы Африки и всякие другие третьмирные страны произвели впечатление несомненно. Такая культура, такие самобытности, это же... Слов нет, одни эмоции. Слова лезут только какие-то шаблонные... :)
А потом я переключила на Вести.
Знакомый комок все порывался продраться через мое горло, выкатиться наружу и разразиться чем-то совершенно невероятным. Но я не пустила. Скорблю. Но молча. И слезы и слова и все остальное - это ничто по сравнению с тем страхом, ужасом и несправедливостью, которые обрушились на Осетию. Скорблю, что в этот день, когда у двух моих любимых мальчиков, у Андрея и Артемки, Дни Рожденья, Грузия обстреливала залпом ракет Цхинвал. Скорблю, что в такой день, когда подруга моей сестры и мой самый лучший друг решили связать свои судьбы с любимыми людьми, какой-то мудак из Грузии вдруг решил навести "конституционный порядок" в Осетии. Скорблю, что в день открытия Олимпийских игр с такой потрясающей церемонией открытия, в стране с такими традициями и историей, и вообще в день, когда случилось событие, которого, как сказал мне однажды Валера, "спортсмены ждут 4 года и поэтому это самые дорогие медали, слезы и победы", наши миротворцы отдавали свои жизни ради защиты невинных людей. Скорблю, что всякие падонки, моральные и умственные уроды, гавнюки, жополизы, предатели и люди, для которых вся жизнь - бросание пустых слов и обещаний, встречаются не только мне на пути, но и на пути моей родины. Скорблю. И комок все равно вырвется наружу. Я буду рыдать, я уверена в этом. Кроме этого, я к сожалению ничем не могу помочь им. Главное - я на их стороне, вся душа наполнена болью за тех, кто остался в Осетии. Ребята, я с вами. Прорвемся. Признают. Главное - живите.

...Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли, сколько, сколько...
[700x525]

[533x480]
Настроение сейчас - Предрассветное

Хоть убей, а сна ни в одном глазу. Ща разведу тут философию. Попытка разобраться с жизнью:) Только и всего.
В общем-то мне просто не хочется спать. Почему-то вдруг стало легко на душе и радостно. Потому что у подруг наконец-то сложилась личная жизнь, потому что теперь им действительно есть, на кого положиться. Они - не одни и это радует. Радует и то, что Каменский закончил свой выпендреж и мы нормально поговорили. Радует, радует, радует... Я не хочу грустить больше.
Ушел. Пусть так. Пропал и пропал. Я все равно в глубине души буду надеяться, что он вдруг да заглянет одним глазком в аську или в контакт... И что он вернется непрменно, и все-все-все мне объяснит, и я конечно же его прощу и все будет замечательно! Но начнем с того, что мне не за что его прощать. Мы друг для друга по сути никто. Ну и общались, ну и созванивались разик только на две минуточки... Это что-то значит?! ОООО!!! Вот новость! Дорогая, а ведь ни он ни ты друг на друга и на себя самих обязательств никаких, никакущих не брали и не обещали! Так что по ком грустим? Так, по приятному собеседнику! Но все равно ведь грустно, согласись...:) Грустно, конечно! Но никуда не денешься. Его в твоей жизни больше нет. Или есть, но только не на данный момент. И зацикливаться, и рыдать, и размазывать слюни по монитору, глядя на его фоточку, не нужно! Не поможет это. Вернуть - не вернешь. Да. Несколько тысяч моих нервных клеток умерли еще раз вчера ночью. Не сделать ничего. Исчез! Испарился! Но я конечно жду. Надеюсь, верю, всякая остальная лабудень. Мне хочется, я не люблю оставлять недосказанность и непонятность. Впрочем, к мысли, что он больше не в моей вселенной, быстро привыкаешь...
Я не идиотка, что звоню ему в три часа ночи. Не знаю, но мне кажется, что он думает обо мне хотя бы иногда. Если в сознании думать и говорить. Тьфу-тьфу-тьфу:) У него все хорошо. С ним тоже все хорошо... Ничего не случилось... Главное - живой. Для меня это главное!!! От любых нравственных и моральных травм я смогу отделаться, они заживут и потери все заживут! Но только бы он показался - вот я, живой, здоровый, такой же красивый как прежде:) Успокойся, дорогая, просто нам не по пути и мы расстанемся давай... Давай, хороший мой, давай!!! Главное - живой ты, главное, что у тебя все хорошо...:)
Меня на самом деле взбодрила одна девушка, которая пьет, курит, активно использует химию, тусовки, всякая остальная мне не по нутру шняга. Но тем не менее, у нее была написана такая фраза, от которой нельзя не взбодриться, посмотреть на себя в зеркало и, злобно прошептав: "Посмотри, какое же ты уебище!!!!" тащить жопу с места на места, перебарывая себя, переламывая, чтобы сделать себе на благо ФСО! У нее было написано о том, что только от себя самой зависит, что и как в жизни. С кем ты спишь, что ты жрешь, как выглядишь и какие у тебя шмотки - все это зависит только от ТЕБЯ!!!! И я с ней согласилась, черт подери! Несмотря на то, что она ведет совершенно другую жизнь в отличие от меня. Но цепляет страшно. Бешеная энергетика девчонки, которая САМА действительно сделала все в своей жизни. Клево. Молодец. Я тоже так хочу и буду стараться:) Не конкретно, как она, но в том плане, чтобы работать над собой и знать, что за все в этой жизни несу ответственность я, точно:)
А еще понятно стало, как теперь необязательно сидеть по ночам и боже мой, какая же тоска захотела накатить на меня! Но я ей не дала. Нет уж! Ночь - это божественно. Ночь не стоит тратить на таких глупых мальчишек, как Антонио и тому подобные. Я виновата сама, что наши отношения прервались. Но с другой стороны?!!! СЛУШАЙ-КА!!!!!!!!!!! А не я ли сама и вышла на это? Я сама стравила меня и его. Грубо дала понять, что ни на грамм не была заинтересована в общении с ним не как с другом. А он был не заинтересован в общении со мной как с другом. Парадокс. И расставание. Неразрешимые противоречия:) Но я не плакала. Мне фиолетово, как он теперь, где он теперь:) Я охотнее вернулась к Мужу:) Муж это муж, все-таки столько лет знакомы:) А Антонио? Мальчик. Очередной на полгода мальчик. Который не дал мне ничего, кроме диска, который я ему так и не вернула! Впрочем, теперь это уже не мои проблемы. Все контакты стерты, на восстановление никаких надежд и даже мыслей:))))
А еще грустно, что Лешка так взбунтовался. Впрочем и вправду пора бы уже. Сколько гадостей, грубостей и хамского, порой чрезмерно хамского, поведения он от меня наблюдал. Терпел все мои выходки, всякие идиотские реплики и даже все махинации типа раскаянья ночью после ссоры... А теперь... Злился дня три, переваривал, игнорировал:) После выдавил из себя мрачное "да" и ушел обедать:) Эх:) И он прав, все-таки прав. А я зато... Не сменю статус, пока не простит!!! Вот хоть что делайте! Не поменяю этот статус, пока он не скажет, что простил. В самом деле Читать далее...

Неожиданно даже для самой себя:) Но тем не менее я здесь:)
Ниже - заметка. Навеяно позавчерашним днем:) И вообще последней неделей июля.
А, и постскриптум: Радость моя, солнышко и самый лучший на свете родной мой человек, возвращайся. Я не могу уже тебя ждать:) Переживаю:)

***
Сумрак в тесной прихожке.
- Включи свет!
- Нет.
Она ворвалась как ураганчик. Подмяла под себя тишину и спокойствие его уютного холостяцкого гнездышка.
- Больше я никогда ни за что в такую погоду к тебе… - она на ходу снимала джинсовку и выкидывала сумку куда-то на стул.
- Я соскучился! – он обнял ее. Крепко.
- Ну давай без этих без всяких… - она поморщилась. Как всегда.
Уселась на диван. Он встал перед ней.
- Чаю?
- Кофе!
Нечего было рассказывать. Он не за этим звал ее сюда. С чашкой кофе в кресле. Энигма. Сумрак.
- Дай свои ручки.
- Нет.
- Ты зачем сюда пришла?
- Пообщаться.
- Мы и так общаемся. – Он вырвал ее руки в свои. – Прикосновениями.
- Я устала от такого общения. – Даже это когда-то верное и надежное пристанище теперь перестало быть безопасным.
- А какого общения ты хочешь?
- Просто общения. Словесного.
- А мне оно не нужно. Я уже наобщался вот так. Я же тоже человек. И мне тоже хочется любви хоть немножечко. Ласки, поцелуев там, воркования, нежности…
- Что же теперь делать, если ты хочешь общаться прикосновениями, а я нет?
- Делай что хочешь. – Он лег на диван. Проклятье.
- Все? Мне можно уходить?
- Проваливай.
- Я посижу еще чуть-чуть. – Улыбалась.
Затем встала и прошла в санузел. Помнить, что мужчины не плачут. Энигма. Мрак. Пустые пачки сигарет на столике рядом с ноутбуком. А в пепельнице всего два окурка. Не работающие зажигалки, коробки спичек. Очки. Творец! Отдал миру все, что хотел. А когда понял, что ничего так и не получил взамен, остановился.
- Я ничего больше не буду делать, пока не получу хотя бы часть награды.
- И как долго?
- Ну… Скажем так, срок крайний – 28 августа. Если до этого момента я ничего не встречу, то я не буду восстанавливаться, не буду искать работу…
И тогда она подумала про себя: Опять гонит! И не волновалась поэтому.
- Наобщалась?
- Хм.
Через несколько секунд она встала, включила в коридоре свет. Забрала со стула джинсовку и сумку. Он нехотя сполз с дивана.
Бумбокс заунывно пел про то, что их в хрущевке только двое и про то, что все номера постирать…
- У тебя даже в коридоре пустые пачки валяются, - бессмысленно шептала она, пока надевала кроссовки.
Он не заметил медлительности.
- Не забудь стереть мобильник, - кинул на прощание.
- Обязательно. Закрывайся, - вышла в подъезд.
Моросил дождь. Она шла без джинсовки. Зачем? Пусть радует глаз хоть это голубое пятно в сером дне.

…О чем с тобой говорить?
Потеряли нить…
Я помню белые обои,
Черная посуда.
Нас в хрущевке двое,
Кто мы и откуда, откуда?
Задвигаем шторы,
Кофеек, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтеры,
Почему я на ней так сдвинут?
…И если выход один впереди,
То почему мы то холод, то жара?
Попробуем все подшить, не ворошить,
Мобильные номера постирать…

31 июля 2008

Настроение сейчас - Глазобольное:)

Ппц. После рок-лайна жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.
Я решительно не понимаю мужчин. Я долбаеб!!!
Поругалась с мамой. Извините, но это бред, говорить мне, что я реально шляюсь. Да, я шляюсь по городу и мне не стремно. Я все равно не буду жить так как она хочет. Я буду жить так, как Я этого хочу!!!
А вот Антонио... Это... Это... Мне в первый раз, когда я услышала его "С тобой теперь о чем-то вообще договариваться можно?", едва хватило кислорода, чтобы вдохнуть. Сцуко, да, я безответственная и не выполняю обещаний! Но ведь он об этом знает... Зачем же теперь так резко говорить об этом. Я даже не обломалась два раза повторить, что мне действительно нечем себя оправдать!!! Боже!!! Да когда же я такие слова мальчишкам говорила??? Везде и кругом всегда я от них извинения выслушивала. А теперь едва сформулировала правильно это предложение, а он, а он... :)
Очень хочу спать.
Рок-лайн... Ну да, рок-лайн как рок-лайн. Куча пьяных грязных панков, куча всяких готишных товарищей, эмо, скинов, просто неферов. И обычных нормальных людей там тоже хватало:) Музыка ну скажем так себе:) Особенно убила последняя девушка с мегаженским вокалом на английском... Хорошо, что мы уже двигались к выходу:) Еще сразил мальчишка один, который не мог никак нормально произнести название нашего города. Он произносил твердо "Перм"! И орал также в микрофон. Не удивительно, что слушать его было неприятно:) Хотя пьяным панкам, которые скачут у сцены все равно:)
А так все неплохо:) Душевно поговорили... Поржали:))) Пицца - мммммм, произведение искусства:) Мороженое - так себе:) Пепси - ну вне конкуренции канешн:))))
И пускай кто-то не ответил мне на смску... Кхе-кхе... Я переживу. Просто потом он опять придет и будет пиздеть о том, что у него дохерища работы. Ну да, и Танечка рядом спит, какие уж тут аськи и смски:)))))
Ладно. Наверно, больше смысла писать нет. Завтра начинается первый день на новой работе. Завтра заканчивается безлимит:) УПС!:)

З.Ы. Желаю немцам все равно удачи! Пусть будет как будет! Они всяко лучше испанцев:)