Настроение сейчас - хорошее

Мда.
Забыла о Дне Рожденьи подруги. В первый раз в жизни я, вся такая офигенно благородная и вечно-все-помнящая, просто забыла... Ваще вылетело из башки. А когда вспомнила? Утром субботы, когда уже пилила в универ и ломала голову - а с чего ради она вдруг решила встретиться?
А потом все понятно стало. И блиииииииин... Нет подарка. И поздравления. И ваще...
Оказывается, ее ДР был в четверг, а в субботу как следствие - с нами, школьными подружками. Все равно неприятно.
Коробок спичек - единственное, что я могла бы ей подарить на те деньги, которые у меня были в кармане в тот день. И его можно было преподнести как угодно. Но я не соизволила сделать даже это. Потому что злое воспоминание о собственном ДР, когда я впахивалась как лошадь, а ни одна скотина не поздравила меня человеческим словом, жестом, подарком... кусочком тортика... А так... СМСки, исписанная стена вконтакте... Редкие выкрики аськи. Я обрадовалась поздравлениям только пары человек. Тем, кто на самом деле помнит всегда.
А она... НИГДЕ, ни единого словечка. И подарка. НИЧЕГО. Что я теперь ей должна также мстить? Это получилось спонтанно, но я не жалею.
И вообще сидела как дура, смотрела, какое у них взаимопонимание, как они давно общались и как хорошо друг друга знают! Я посторонняя... Со своими циничными и скупыми замечаниями. Со своим отвратительным чувством юмора, которое несет в себе иногда просто тупой ржач, а иногда высокоинтеллектуальную информацию к размышлению.
Подружка как всегда рассказывала о себе, как только речь зашла об Италии, как только появился шанс, она решила уехать. И даже уверила себя в том, что в Италии лучше люди, жизнь, еда, жилье, ВСЕ. Молодые люди там богаче и могут позволить себе летать каждые выходные куда-нибудь, при этом сносно питаться и одеваться. Конечно. Самозабвенно стремиться куда-то далеко, за тридевять земель, потому что здесь все плохо, потому что очереди и сервис ниже плинтуса, потому что никогда не платят денег, потому что по улицам ходит быдло и темнота, потому что улицы грязные и заводы мешают нормально жить, потому что небо редко бывает истинно голубым, а зима так часто длится больше полугода, потому что люди не помогают друг другу и ненавидят друг друга за те проблемы, которые создали себе сами, потому что здесь плохие дороги и дураки, которые их строят, потому что просто там будет лучше и лучше в тысячу, нет, миллион раз.

Этот город и эта страна как коробок спичек.
Насыщенный проблемами, страшный, уродливый, серый, хмурый, холодный. Эта злая страна, где каждый хочет наипать другого.
Чуть чиркнешь спичкой, пожар разразится. И хоть с какой стороны чиркай. Все равно пламя вспыхнет.
А я люблю ее.
И Пермь люблю несмотря на все его уродство.
Богат не тот, у кого много, а тот, кто довольствуется малым.
Я довольна. Я не виню ее за то, что она стремится туда. Так случилось, там живет ее любовь.
Мы стали разными и мне неинтересно с ними. И никакой отдачи - им неинтересно со мной. Вот и все.

С Праздником, дорогие ветераны!

Спокойной ночи, старики, спокойной ночи,
Пусть не тревожат вас давнишние бои,
Пусть журавли вам расставанья не пророчат,
И от бессонницы излечат соловьи,
Пускай опомнятся былые побратимы
И прекратится чехарда календаря,
Вы только помните - добро необратимо,
Все, что вы сделали - вы сделали не зря!

Вы не зря победить обещали
перед осиротевшим двором,
и не зря столько отмечали
похоронки взамен похорон,
и не зря, не сдаваясь печали,
в сорок первом и сорок втором
Закрывали своими плечами
Это небо с обеих сторон...

Спокойной ночи, старики, спокойной ночи,
Да будет легким на добро ваш новый день,
Да не коснется вас свинец газетных строчек
И пулеметная пальба очередей...
И пусть воздастся вам хотя бы в том немногом,
Хотя бы в малом, но сейчас и прямо тут,
Пускай водители уступят вам дорогу,
Пусть молодые люди руку подадут...

И пускай вам не снится ночами
этот черный сгоревший перрон,
и минута, когда замолчали
гул воронок и гомон ворон,
и как вы от бессилья кричали,
задыхаясь в окопе сыром,
и крича подпирали плечами
это небо с обеих сторон...

Спокойной ночи, старики, спокойной ночи,
Когда трамваи и соседи отзвучат,
Пусть вам приснится скромный синенький платочек,
И лица добрые друзей-однополчан,
И снова с фронта возвращается служивый,
Его Катюша ждать идет на бережок.
Все, чем вы жили до сих пор, все, чем вы живы,
Людская память сохранит и сбережет.

И пускай эта мысль освещает
Вам тропу на последний паром
В час когда вас попросит с вещами
на поверку дежурный Харон,
и когда вас ослепит вначале
белизна поднебесных хором
Вы опять ощутите плечами
Это небо с обеих сторон....

Спокойной ночи, старики....

(с) Константин Арбенин "Зимовье Зверей"
[700x440]

Ну и День Победы.
Впервые сегодня узнала про то, что девочка из Новосибирска сбила гайца и написала смс бойфренду. Такое нежное, прочувстованное "зая, я убила мента". И в конце еще нежнее и с сожалением как будто: "прости :(". Потрясно. О чем может думать человек, когда рядом истекший кровью валяется труп человека в форме сотрудника милиции, когда разбито лобовое стекло и отпал бампер? Мысль о самом дорогом и близком человеке - о том, чья машина, о том, кто сможет помочь и посоветовать. Ну правильно. Он и присоветовал - все отрицай, ничего не подписывай и не говори, фигли?
Обсуждение в блогах и в комментах сводится к трем основным мыслям - гайцы казлы, потому что сколько ментярских рож уже известны своими неадекватными действиями - пострелял в магазине, сбил девочку... Второе - обсуждение права, имела ли она право его давить, имели ли право менты публиковать ее смс и продавать СМИ, и то, что она не сядет ни за что, потому что у нее родители шишкари те еще тоже в эту кучу. И третье - гаец погиб, остались детки, девачка скатина, гаец человек и право на жизнь у него никто не отнимал.
Выскажусь и я тогда. Фигли?
Любовь правит миром. Димасик и Оленька очень подходят друг другу по тому бездонному цинизму, который наполняет их души. Смс просто говорят все за всех. Ничо не надо больше - ни видео как это было, ни допросов, ни других вещдоков, ни моделирования ситуации. А что тут еще говорить? Одна зая сотворила убийство, второй зая подал ей инструкцию как действовать.
Гайца не вернуть.
И что делать, если такие выродки как Оленька из Новосибирска не только позорят МОЕ ИМЯ, но и в принципе калечат и коверкают истинную гуманистическую природу человека? А ничего. Какие бы споры ни разгорались, гайца не вернуть. И про детей никто ничего говорить не будет. А про девочку - пожалуйста. Моральные уроды и нагламуренные ТУПЫЕ инфантильные Нелюди становятся героями СМИ, блогов. Вот наша жизнь - перетирание и расхождение во мнениях, и что самое странное - находятся такие, кто встает на защиту Оленьки. Она мстит, она молодец, так гайцам и всем ментярам-коррупционерам и надо, за все те жизни, которые они растерзали, за все, что они плохого сделали и за девочку 11ти лет...
А то, что у полковника, ветерана войны, двое имбицилов 17ти лет нагло выдрали с кителя ордена, заслуженные им в боях и в поступках, проскальзывает в паре сообщений и то не широкой общественности, а частных блогах.
Почему до сих пор люди так ненавидят друг друга? Поливают грязью даже убиенного, девочку ругают, но при этом талдычат, что у нее есть права, которые были нарушены.
О каких правах может идти речь с ее стороны, если она забрала жизнь человека, предварительно грубо нарушив ПДД, моральные установки общества и нравственные законы? Но кто их установил? Они убивают, потому что нет оснований этого не делать! Жизнь должна быть свободной, а Оленька ловит кайф, она может позволить себе сесть за руль пьяной, может позволить написать ТАКУЮ смс и даже может позволить себе прочесть ответ от своего любимого. А кто это запрещал? А кто научил как правильно жить? Нам кричат в рекламах, на транспарантах - бери от жизни все! Попробуй жизнь, она же одна! Нужно все успеть!!! Жизнеутверждающе, да? Позитивно? А кто при этом говорит, что думать надо головой, что есть некие моральные устои и если ты хочешь выпендриваться, то выпендривайся в сторону созидания, а не разрушения? А зачем? Тогда общество начнет очищаться, большая часть будет думающей, не будет грязи, ушаты которой можно лить на головы обывателям... Нет. Такая жизнь не устраивает.
А судачить теперь о гайце и об Оленьке-дурочке не стоит. Гайца не вернуть, Оленька - что получит, то получит. Понятие совести отсутствует напрочь, поэтому вряд ли что-то получит...

День Победы наступил.
Чтить память павших и подаривших нам жизнь. И думать о том, какой ценой заплатили они за ту жизнь, которую мы ведем сейчас....

[699x524]
Снег идет.
Целый день.
Ужасно. Это не апрель, это изврат.
Сегодня мне целый день названивает тетка, которая предлагала подработку. А я не беру трубку.
Целый день сидела дома, думала о прошлом, о том, что у меня неясное будущее и что вчерашний шанс я упустила зря.
С двух часов у меня в колонках поет Митяев; я так давно не чувствовала этого человеческого тепла, которое сквозит в его песнях.
А снег идет, причем то слабо, то сильно, то кружась, то падая отвесной стеной, то прямо, то косо, то медленно, то быстро, и совсем не останавливаясь.
Где же апрель?!
Не очиститься.
Грязь осела.
Увязла.
Жаль?
Нет.

Настроение сейчас - весеннее

Знаю я есть края,
Где любовь без вранья,
А коль дружба, то только до гроба!
И где звон колесниц
Не на грудах страниц,
А пиры до утра, до озноба!
Там гуляет Шекспир
И Есенин шалит
И любовь мимолётную крутят,
Все с душою нагой
И хмельной головой
И пока что за деньги не шутят!
Там не надо юлить,
Там умеют любить
До конца, до венца откровенно!
И я чувствую нить,
Где-то должен он быть,
Должен быть этот мир непременно!
Я не видел его,
Может он невидим,
Может даже он мною надуман,
Но я сделаю всё
Чтобы он был таким
Даже если он мною придуман! (с) СТЭПиКо

В такие дни, когда тебя оставляют в покое и одиночестве обычно радуешься. А нынче я поняла, что надо принимать и ценить жизнь такой, какая она есть. И с теми людьми, с которыми моя жизнь связана. Нужно ценить каждое мгновение в жизни, потому что в сущности это большая удача. Все проблемы мимолетны и надуманы, все решаемо в этом мире и нет ничего настолько серьезного, на чем следовало бы заморачиваться долго. Хорошо, когда есть все, кого ты любишь. Жаль, что я это сознаю не всегда, а только в такие дни, когда меня оставляют в покое. Тем не менее новое знание, пришедшее ко мне в апрельские выходные останется во мне навсегда. Жизнь единственно ценное явление, которое дает мне ключи ко всем дверям в этом мире. Ее нужно ценить, она того стоит.
Все хорошо. Даже если сейчас плохо, стоит оглянуться вокруг - все хорошо!

[700x525]
Настроение сейчас - Переломное

Она предавала меня, наверно, ласково улыбаясь ему в окошко веб-камеры. Она предавала меня, нежно подсказывая, что говорить. Она предавала меня.
И предала. До самого конца. После слов "я кроме тебя никому не могу довериться!" она меня предала.
Позволила своему любимому человеку говорить со мной от ее имени, выведать мои тайны, связывавшие нас с ней, а не с ним.
Может, это полушутя. Но я не оценила такой шутки. В этот раз боли даже не было в области сердца по этому поводу. Боли вообще не было. Какое-то вялое разочарование - лучшая подруга, а повела себя как свинья. И что теперь? Что мне с ней сделать? Убить? Зарезать их обоих за то, что они посмеялись надо мной?
Нет. Я поняла, что в последние годы наше общение перестало доставлять мне какую-либо радость. Я напряжена, мне некомфортно. Зачем тогда продлевать такие отношения? Ведь у них нет перспектив развития, несмотря на все слова, которые мне говорились, немного фальшивые восторги и радость по поводу нашей встречи.
Наша четверка распалась, как это ни печально. Не печально. Ни капли. Грустно, что это происходит именно так, посредством поступков низшего сорта. Но при этом мы теперь свободны. Узы дружбы больше не сковывают нас, мы разлетимся. Через лето мы едва будем помнить, кем друг другу приходились раньше. Теперь все это в прошлом. Все девочки вступили во взрослые жизни, а я так и осталась на уровне инфанты.
А я не хочу взрослеть. Я до сих пор не хочу брать на себя ответственность и очень этого боюсь. И тем не менее беру. Нерешительно, вяло и сомневаясь, но беру. Но я не хочу взрослеть. Я не хочу знать, что у всех в нашем обществе есть бойфренды и подруги, у которых как будто настоящие отношения - любовь, секс, исполнение любых прихотей. Я не хочу размениваться на фальшивые и ненастоящие чувства, их было предостаточно за эти несколько лет. Не только от людей, но и от меня.
Нам с обществом не сойтись. Это я уже поняла. Зверь был все-таки тысячу раз прав. Жить надо для себя, не думая ни о каком обществе. Сидеть на солнышке, греться, наслаждаться прекрасной бездеятельностью, но при этом делать что нужно и знать, что ты сделала все что смогла.
Нет. Мне не грустно! Ведь даже в одном из предыдущих постов... Когда я говорила спасибо всем, кого люблю... Я не сказала спасибо ни одной из своих подруг. Потому что они ничего мне не дают, ничего...
Теперь каждая из них потеряла, но и нашла человека, с которым ей хорошо. Мы разлетимся и забудемся. Потому что у каждой будет своя компания. Самое важное - я не хочу принадлежать ни к одной из них...
У меня есть лучшая подруга. Это единственный человек, удар от которого придется под дых и вгонит меня в страшную депрессию. Но такого не будет. Этот человек меня не предаст.
Что со мной стало за последнее время? Я перестала читать стихи, я перестала видеть солнце и улыбаться ему. Куда все это ушло? Но ведь это можно вернуть. Люди уходят и не возвращаются, но я меняюсь и делаю себя лучше. Или возвращаю привычки, которые сделали меня лучше когда-то.

***
Еще так давно хотела написать про КВН. Третья игра прошла. Разочарована итогом немного.
"Три Саши и все ваши, Александр Васильевич!" - Коптель.
Они все классные. Гудок - эпатажный и пафосный истеричко, который дергается на сцене совершенно в извращенной манере и никому никогда не удастся это повторить. И никто никогда не будет больше так мерзко подхихикивать над своими ответами на разминке:))) Но его любят зрители. Мне кажется, что Масляков его тоже любит:))) Ну хоть чуть-чуть... :)
Сашка Коптель - сумасшедший парень! Сумасшедший в хорошем смысле слова:) Нравится он мне! И команда его нравится. Я поэтому разочарована итогом. У Стэпов неплохо игра зашла. Судьи наверно понадеялись на зрителей в этом плане. Зря...
А Якушева я просто обожаю. Интеллегентный, умный, с отменным чувством юмора и такой добрый... Прима великолепная команда. Якушев - настоящий капитан.
По поводу Нерингрей или как-то так они пишутся, я согласна с Ярмольником - Надя - открытие. С таким голосом не сомневаюсь, что ее ждут несколько предожений:))) По юмору - слабовато, исключительно из-за Нади...
Чечня - особый разговор. Мне понравилось их выступление. Они добрые... Чуткие. И, наверно, очень сильно переживали. Чего стоит миниатюра, когда чеченский парень знакомится с москвичкой. Очень искренне и душевно временами. Конечно, в плане юмора им еще работать... Но когда они отшлифуют и стиль выступления и шутки, получится еще одна колоритная команда с гор:)
В целом все правильно сказал Эрнст - самая лучшая игра в сезоне - третья.
А Стэпы все равно классно играли. Миниатюра про академ-городок выше всяких похвал:)))))))))

***
Про апрель столько песен есть. Мне кажется, что это самый главный месяц весны. Когда грязь, вылезшая на поверхность из самых недр души человека, высыхает Читать далее...

У меня как обычно все не слава богу... Наконец-то руки дошли до этого дневника, я давно здесь не была опять.
Практика закончилась, расслабон продолжается, это вообще нехорошо. А еще в апреле... Я подумываю опять уйти в жесткий игнор инета, мне так надоели эти технические прибамбасы. Все-таки от всей этой херни надо отдыхать когда-то. Вот и отдохну. Успею сделать все по Преображенской. И по другим предметам тоже. Остается вопрос только - как общаться с Адриан... Ну ладно, чего-нить придумаю.
В целом все хорошо... Смотрела сегодня фильм "Чтец" с Кейт Уинслет. О боже... Какая ж я стала сентиментальная... Ужасно. Или фильм действительно хороший? Мне очень понравился. Сильнее Баттона и уж конечно Миллионера. Там есть что-то такое настоящее, которое не в каждом фильме найдешь. Очень понравился.
Надо выпить чашку чая и валить спать. Учеба началась, что такое! Почему я до сих пор разболтана?! А ведь так продолжается весь четвертый курс...
Ни с того ни с сего нахлынули воспоминания про Руслана. И про Кирилла... О_о. Вот о втором вообще засада - с чего мне думать о нем, все конечно было еще летом! Еще прошлым!!! Мда... Воспоминания неплохая штука, но ведь ими не проживешь в настоящем. Тогда зачем они мне? Тогда о чем вообще? Мыслей такая куча, а реализовать ее не получится... Ночь. Тишина и здоровый сон - у меня так никогда не получится. Сова:)

Настроение сейчас - Странное

Посмотрела сегодня первую игру сезона у КВНщиков. Ой-ой-ой. Я не раздосадована. Мне даже... понравилось, что ли.
Болела за "Триод и диод" (фонетическая команда)))). Они и победили.
Я запомнила их еще в прошлый раз... Да, их шутка про мусарню - редкость, которую я не могу выкинуть просто так из башки. И этот самый главный беленький такой, которого Эрнст назвал вторым Краморовым или Крамером, хз, он тож невнятно говорит:))) Талантливый...:)))
Про второе место красндорацев - заслуженно, думаю. У тех высокий и беленький, а тут - маленький черненький:)))) На Д. В общем-то, их стиль не для всех, но шутки очень хорошие. Пробивные для интеллектуалов:))) Запомнающиеся образы. Капитан, чилавек с офигенным голосом, ЯкоФФ:))) и мелкий, который тоже с "офигенным" голосом:)))))))))
В принципе, ничего особо смешного не было сегодня. Но между прочим, начало сезона, они могут себе позволить это. Хотя то, что шутили про студентов - на 90 % правда:))))
Ожидаю Приму опять, Стэпов естественно, знаю, что будет на кого посмотреть. ГУУ жаль, но не звездил чувак, который картавенький и обычно со сцены не сходит. Седни у него мало было времени, почти никаких шуток. Зряяяя....
Иркутск смотрелся слабовато, я уж молчу про прошлый сезон, где они забацали стэм из существительных, а в первой игре победили. Ничего похожего. Всякое бывает:)))
Особливо запомнились ребятки из Хабаровска. Особливо их беленький, хорошенький, который походу капитан:)) Симпатишный... И голосок ничего... Далеко живет только:))))))
Ладно, хоть не промохала КВН в этот раз. Отвлеклась хоть чуть-чуть. Хотя... Мысли постоянно об одном и том же, никуда от них не деться, это караул просто. Я сойду от них с ума и будет полный финиш.
Практика, практика, практика... АРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну когда же уже, ну когда же я вернусь в свой любимый универ, когда я смогу сесть на подоконник, свесив ножки, и не буду нести никакой ответственности?!!!!!!!!!!!!!!!!! Еще три недели. Блять.
Нада держаться. Иначе я не могу.

***
Ударившись в лагерную молодость, наслушалась песен, трогающих душу и тогда у костра в 15 лет с отрядом и сейчас, в холодной и пустой квартире с одиночеством.

Алые паруса

Ребята, надо верить в чудеса
Когда-нибудь, весенним утром ранним
Над океаном алые взметнутся паруса
И скрипка пропоет над океаном.

Не три глаза, ведь это же не сон
И алый парус правда гордо реет
В той бухте, где отважный Грэй
Нашел свою Ассоль
В той бухте, где Ассоль
дождалась Грэя

С друзьями можно море переплыть
И съесть морскую соль, что нам досталась
А без друзей на свете было б очень трудно жить
И серым стал бы даже алый парус

Ребята, надо верить в чудеса
Когда-нибудь, весенним утром ранним
Над океаном алые взметнутся паруса
И скрипка пропоет над океаном

[604x453]

Ща я просто утомлю себя. Этими дурацкими восклицаниями - я хочу весну! Я хочу весну!!!
Да, я ее очень хочу. С ней проснется наверно второе дыхание, появится желание жить и творить как раньше. Хотя я его так давно не испытывала...
Эта весна будет одинока. Но я не боюсь, я хочу, чтобы у меня появилось желание жить. Не выживать, а именно жить. Одной, вдвоем, неважно. Пусть будет так. Я не боюсь этого. Одиночество не приговор.
Мне очень очень очень... Ничего не понятно:) Глупая я. Глупая, глупая. Наивная, наивная. Босиком по мостовой. Все хорошо будет.
Я жду весну. Нет времени для сосредоточения. Ночью может быть? тогда я напишу более подробно. А пока не могу.

Половина практики пройдена. Почти успешно. Осталось еще столько же... Уфффффф.........
Я поняла, почему я одинока. Потому что где-то глубоко внутри заложено это - автоматом - заканчиваются близкие отношения, несмотря на то, что остаются дружеские, у меня больше нет прав просить о чем-либо у него. Потому что мы больше не вместе. И я не могу что-то просить, требовать, намекать на то, что мне нужна помощь. Если бы вместе - тогда да, а связи... Просто связи - не нужны они мне. И это хорошо.

[400x299]
Настроение сейчас - Жить можно

Я поняла, почему я так много времени провожу в ванной неважно даже, в каких состояниях - умываясь ли на ночь, принимая душ, разговаривая по телефону. Я поняла. Я не хочу выходить обратно в этот убогий мир нашей семьи. Нашей затхлой, захламленной по самое горло квартиры, где нечем дышать от пыли и мусора. Я не хочу выходить в это пространство, где сгустился негатив, крик, злоба, ярость. Я не хочу туда.
Живя в этом микромирке, а еще в более микро-микромирке своей комнаты, в которой я бываю все чаще, я сама становлюсь такой. Отвратительной. И себе самой противной. Я с каждым днем прогибаюсь под этот мир все сильней. Моя спина скрючивается еще на один незаметный миллиметр, но он такой весомый! И мне противно, что я сгибаюсь, но я остаюсь такой же самой себе противной и не делаю ничего, чтобы это исправить.
Я противна себе даже в том, что плакала сегодня из-за него. И противна, что жду сейчас его. До сих пор подсознательно жду. Идиотка.
Мы все-таки расстались.
"Тебе кажется, между нами что-то есть?
- Что-то... Но это трудно определить.
- По-моему, уже ничего:)
- Ага:)
- И зачем тогда эти вопросы?"

Не знаю. Важно знать, что близкий человек думает. К чему вообще эти все стремления? Что тебе надо от жизни? Не меня. Это я уже поняла.
Нельзя и не надо быть самой себе противной. Если бы у меня была своя квартира, я упоенно и вдохновенно жила бы там одна. И наслаждалась бы. Но я никогда не буду жить одна. Потому что у меня все равно когда-нибудь будет муж. Хотя чем скорее он будет, тем лучше. Вдвоем жить куда легче, чем вчетвером.
Да и глупо было ждать его. Конечно, он не придет. И он даже об этом сказал. Наивная чукотская девочка...
Из всех страниц моей жизни эта - самая лучшая. Но перевернуть ее все-таки придется. Прошлым нельзя жить в настоящем. Она останется в сердце как еще одна, великолепная и неповторимая. И будет с нее. И с меня тоже.


***
Не плачь, не жалуйся, не надо,
Слезами горю не помочь.
В рассвете кроется награда
За мученическую ночь.

Сбрось пламенное покрывало
И платье наскоро надень
И уходи куда попало
В разгорячающийся день.

Тобой овладевает солнце.
Его неодолимый жар
В зрачках блеснет на самом донце,
На сердце ляжет, как загар.

Когда в твоем сольется теле
Владычество его лучей,
Скажи по правде - неужели
Тебя ласкали горячей?

Поди к реке и кинься в воду
И, если можешь,- поплыви.
Какую всколыхнешь свободу,
Какой доверишься любви!

Про горе вспомнишь ты едва ли.
И ты не назовешь - когда
Тебя нежнее целовали
И сладостнее, чем вода.

Ты вновь желанна и прекрасна,
И ты опомнишься не вдруг
От этих ласково и властно
Струящихся по телу рук.

А воздух? Он с тобой до гроба,
Суровый или голубой,
Вы счастливы на зависть оба,-
Ты дышишь им , а он тобой.

И дождь придет к тебе по крыше,
Все то же вразнобой долбя.
Он сердцем всех прямей и выше,
Всю ночь он плачет про тебя.

Ты видишь - сил влюбленных много.
Ты их своими назови.
Неправда, ты не одинока
В твоей отвергнутой любви.

Не плачь, не жалуйся, не надо,
Слезами горю не помочь.
В рассвете кроется награда
За мученическую ночь.

Мария Петровых
***

Как хорошо, что у меня есть ты, Адриан. Что бы я делала без тебя. Как бы справлялась с этим несносным мальчишкой... Как бы пережила все эти сложные экзамены... Как хорошо.
Как хорошо, что у меня есть ты, Максим. Точнее... Был. Теперь ты не мой, возможно, что ты не был никогда и моим, но были моменты, когда я ощущала свою значимость для тебя и нужность. Сейчас я этого не ощущаю. Либо это куда-то ушло у тебя, потому что ты научился забивать на свое одиночество, либо это ушло из меня, потом что я устала добиваться твоего внимания.
Если мы расстанемся, я даже буду рада. Чтобы не причинять больше боли друг другу, чтобы закончились эти мучения. А ты еще спрашиваешь, зачем вообще ждать... А как это - не ждать дорого тебе человека? Не знаю. Я ждала, потому что каждая встреча с тобой раньше была как чудо. И я хотела впускать это чудо ко мне в жизнь. А теперь... Наверно, там появился блок. И как его снять? Не захочешь - не буду. Я смогу уйти и не делать твою жизнь тягостной. Я смогу...
Как хорошо, что у меня есть ты, Женечка. Даже комментировать ничего не буду. Милый Зверь. И все тут.
Как хорошо, что у меня есть ты, Йорген. Ты замечательный:))))))))))))))))))))))))))) Несмотря на все твои королевские замашки и повадки породистой псины, ты все-таки клевый:)))))))))))))))))
Как хорошо, что у меня есть ты, Мама. Я редко говорю это, а в глаза не хватит духу сказать никогда. Но я все-таки очень рада, что у меня есть именно такая Мама.
Как хорошо, что у меня есть ты, Мир. Ты такой разноцветный и разноголосый. Не хватит жизни всей, чтобы тебя понять и уместить в объятиях. Но все равно...
Как хорошо, что у меня есть ты, Жизнь. Я люблю тебя!!! И никого никогда не буду любить сильней!!!
Как хорошо...

Настроение сейчас - Хорошее, фигли заморачиваццо:)

В жопу это Евроспорт, где я дважды пыталась написать заметку по-разному, но об одном... Нихрена не получилось!!! Поэтому я вернулась сюда, на уютный блог ли.ру, где можно писать о чем угодно и никто не скажет, что я дебил или мудак или что-то в этом роде...
Я вообще переживала по поводу УГ очень сильно. Все Рому ругают, ругают... А я, убиться мне об стенку, но не думаю, что это все его вина. Что он виноват вообще на сто процентов. Виноват, конечно... Но процентов на 70... Но он ведь учится. Великие тренеры никогда не рождались за два-три года самостоятельной работы. И просто хорошие специалисты тоже. Зачем его ругают и обызывают клоуном... Не понимаю. Рома не бог, но он ведь учится и растет. В старом году у нас стало получаться. И играли мы более-менее. А тут опять провал. Впрочем, ну кто сказал, что после суток в пути даже спортсменам будет легко? Никогда.
Но при всем этом, мне кажется, что этот сезон - лебединая песня нашего клуба. Развалится он... Белов не вернется, как его ни умоляй и ни проси Агишев, который, впрочем, ни за что этого делать не будет. Игроки разбегутся, разлетятся, кто куда. Лешку у нас тоже купят, он отличный, и долго тут не задержится. И несмотря на то, что это было уже несколько раз, в этот наверно все будет кончено. Это как будто режут по живому, кусок мяса из области сердца вырывают прямо руками без наркоза. И слезы, и больно, и крики, но не вырваться.
Из жизни вырван кусок. Баскетбольный бум в Перми. Как хорошо, что я жила в нем.
А кроме баскетбола ничего не огорчает. Настроение хорошее. Как быть с двумя сразу вроде бы разобралась. Осталось решить, кто из них действительно мне нужен. С этим сложнее:(((
Ну ничего. Впереди из сложных моментов этого только начавшегося года осталась только практика. ИРЛЯ пройдено успешно:))))
ЗЫ. Если мы сейчас снова поссоримся, я не буду мириться. Переживу и эту боль тоже. Он меньше баскетбольного бума был со мной. И я жила в нем гораздо меньше. Вот так.

Настроение сейчас - Упадническее некуда

Я в нуле. У меня нет сил ничего делать, ни с кем говорить, ничего не хотеть. Депресняк...
Сегодня я отважилась признаться себе, что у меня есть друг. И даже если друг так не считает, то пусть будет некое подобие той жизни, которую я хочу прожить. А еще я подумала сегодня о том, что раньше у меня никогда не было плюшевого медвежонка, который впитывал бы мои слезы, лапкой стирал бы их с лица и нашептывал на ушко, что все обязательно будет хорошо и что он позвонит, позовет на край света сбежать от этой суеты сует. А теперь у меня есть мишка. Плюшевый и желтый, как положено защитнику детства.
А на душе так погано, что никакой медведь не спасет. Медведище и тот не спасет. Что-то меня беспокоит, очень сильно грызет мою душу. Прямо изнутри, прямо основательно до конца... Наверно то, что я не уверена в том, что у меня есть друг. Мне просто хочется верить в это и поскорей убедиться в том, что это не миф и что он не исчезнет.
Но я не могу его торопить.
Просто в этот раз я действительно влюблена.
Просто в этот раз я действительно испытаю боль.
Просто в этот раз я действительно не буду ни о чем жалеть.

На меня давит еще этот идиотский экзамен, самый тупой за все четыре года обучения в вузе. Дурацкая дисциплина, преподша самая неудачная из всех, которые только могут быть.
В общем все плохо. В общем-то уже пофиг. На все. На всех. Жить не хочется откровенно сегодня ночью совершенно.

Настроение сейчас - Полуночное

Видимо, написать пост сегодня - нечто ирреальное и фантастичное. Какие-то липовые блага произошли на этом сайте за мое отсутствие. Ну да ладно. Я им прощаю в счет рождественских каникул.
Декабрь вообще прошел отлично. Не было времени писать, хотелось жить, хотелось творить. А числа 27го хотелось застрелиться. Потому что в этот вечер один из них сказал, что лед тронулся и теперь мы на твердой земле, а второй не говорил ничего. Просто поцеловал... И... И у меня не хватит смелости никогда признаться даже самой себе, что я встречаюсь сразу с двумя. Нет. Я не встречаюсь с двумя. Один говорил, говорил много, красиво, подарил медведя на Новый год и был как всегда непринужденно весел. А другой никогда ничего не говорит и не дарит кроме чашки кофе. Но с ним тоже весело и очень хорошо. И в принципе выбор сделан. И сегодня я сделала его, похоже, окончательно. Ни стоит играть с одним так близко от работы другого. Он мог в любой момент заметить меня. Остановка прямо напротив.
Но мне все равно. Оказывается, то, чего я так хотела и стремилась к этому, теперь мне не нужно. Не совсем не нужно, но все равно не нужно настолько, как хотелось раньше. Оказывается, у нас действительно не сложится:) Только в этот раз от подобных мыслей не грустно, а весело, не хочется плакать, не хочется трястись в истерике.
У меня появилось другое Счастье. Самое настоящее. Счастье не выдуманное, не надуманное. А то, которое делает меня счастливой каждую секунду проведенную вместе.
Хотя я сознаю, насколько отвратителен мой поступок, я все-таки не буду ничего менять. Он не хотел меня добиваться, добивалась как ни странно я. И поэтому теперь все кажется так легко и просто - взаимно! Взаимная симпатия, взаимное счастье, одно на двоих! И от этого на душе легко и просто. Ничего никому не надо доказывать. Мы просто влюблены.
Абстракция чистой воды. Но пусть она не проходит. Может быть, прожить под ее знаком весь год не такая уж дурная идея...
Счастья вам, дорогие мои мальчишки... :)

Приходи ко мне ночью, я оставлю открытым окно.
Приходи ко мне днем, через дверь, как нормальные люди.
Приходи и в мечтах - через книги, записки, кино.
Приходи просто так, мне не нужно цветов и прелюдий.

Приходи в мою жизнь, я готова её распахнуть.
Приходи в мой мирок, даже если захочешь разрушить.
Приходи навсегда, насовсем, я решила рискнуть.
Приходи, наконец, и спаси свою грешную душу.

Приходи ко мне просто, не бойся, я знаю твой страх.
Приходи и останься, настолько, насколько захочешь.
Приходи, я не буду любить и носить на руках.
Приходи, я с тобой разделю бестолковые ночи.

Приходи... Мы с тобою сумеем беду пережить.
Приходи... Я тебя напою самой чистой надеждой.
Приходи... И не ври, будто ты не умеешь любить.
Приходи как всегда - со своею улыбкой небрежной.

Приходи. Пусть на миг, пусть на час, на секунду одну.
Приходи. Оторвись, наконец, от безудержных будней.
Приходи. Принеси мне сквозь золото лета весну.
Приходи. Растопи безоглядную жаркость полудней.

Приходи ко мне завтра, сегодня, вчера и всегда.
Приходи в мои сны, и сломай недоверия дверцу.
Приходи в мой покой, улыбнись, убеди и тогда
Я открою тебе и пущу, наконец, в своё сердце.

Красивое, грустное и такое понятное.
Я люблю... Люблю тебя... Я люблю тебя! Нет, никогда в жизни я не осмелюсь первая сказать ему эти слова. Недавно представила эту ситуацию и поняла, что нет. Нет! Н Е Т! Не смогу. Уж очень, очень сильно и велико желание. Я играю сама с собой в кошки-мышки. Убегаю от ответа, хотя давно надо признаться самой себе - у нас ничего не будет. Не сложится. Не получится. Потому что его слова "влюби меня в себя и я подарю тебе мир..."... Я не могу насильно... Не могу и не хочу. Ты же волен выбирать. Если выбираешь не меня, то мне незачем обижаться.
От расставания, если оно неизбежно, никуда не уйти.
Но тем не менее. Верила, верю и буду верить. В самое лучшее. В то, что у нас все получится.

[320x480]
Настроение сейчас - Слезы

Ну почему... Почему же... ПОЧЕМУ??? Почему нельзя сказать один только раз... хоть как-нибудь, хоть по аське, хоть смской, хоть по телефону... Хоть при встрече... Почему нельзя только ОДИН РАЗ сказать, что ВСЕ КОНЧЕНО... Что я тебе больше не нужна. Что чувства остыли. Почему так нравится мучить и мучиться? Ведь больно будет только одно мгновение, а потом все. Заживет и залижется. Почему бы нет? Ну скажи же мне что-то определенное, я не могу больше сидеть и не знать ничего.
Скажи мне хоть что-нибудь по поводу будущего. Я хочу знать.
Скажи, что ты не хочешь возвращаться к этим отношениям, что тебе больше со мной не нравится быть и что вообще мы все, что нужно было, сделали вместе. И пора идти дальше. Или что у тебя другая. Ну скажи мне хоть что-нибудь, хоть какую-то причину, почему, почему мы не можем быть вместе?! А ну да, знаю - нет у тебя личной жизни, потому что... Потому что... Потому что... эээ...?
Отталкивай меня. Видимо, таковы законы мироздания, что чем сильнее ты меня оттолкнешь от себя, тем сильнее я к тебе притянусь обратно. Не отталкивай меня. Когда-нибудь я пойму, что сейчас унижаюсь напрасно и желание валяться у тебя в ногах совершенно отвратительное. И тогда я оттолкнусь от тебя сама, потому что потом мы поменяемся местами.
Я не жалею, не жалею! Но так хочется быть на этом свете нужной тебе. И так до слез обидно сознаваться самой себе, что это не так на самом деле. И что я тебе совершенно не нужна. Ты заблокировал, закрыл все свои чувства и инстинкты. Потому что у тебя работа. И нет личной жизни. А может и есть теперь уже. Только я в нее не вхожу...
Я так давно не плакала. Это от перенапряжения. Зачоты завтра, аж целых два, а я ни к одному не готова. И ты молчишь. Возможно, что я слишком эмоционально это переживаю. Но мне нужно знать, что Любовь прошла!
Хотя зачем? Твое молчание - яснее любых слов. Прости... Я не буду донимать тебя больше. Наверно, так будет лучше. Я отпускаю тебя, отпускаю... Пожалуйста, будь счастлив когда-то там, с девочкой, которая станет для тебя всем.
Но я подарила тебе самый лучший разговор в твоей жизни. И это того стоило. Хотя бы поэтому не забывай меня.
Несмотря ни на что, моя любовь к тебе останется во мне навсегда. Ты ничего не отвечаешь на мои сообщения. Молчи, мне и так все понятно. Я просто хочу сказать, что от того, что ты молчишь, ничего не изменится. Внутри меня она не станет меньше и я не перестану любить тебя.
Что ж... Отпускаю...
Но я до конца поверю во все это только когда ты женишься на другой.

Ну наконец-то. Хоть какое-то подобие зимы.
СНЕГ!!!
И пусть завтра он расстает и наступит опять нелогичный и слякотный ноябрь, но сегодня.
Он был великолепен.
И снег.
И снегопад.
И Евгений.
И ты. Потому что я от тебя никуда не ушла.
Все хорошо.

[604x403]
Настроение сейчас - пора спать:)

Я не знаю, в каком состоянии доберусь до этого несчастного вечера. Но добраться должна.
А сегодня вот наконец-то!!! Спалил нас наш любимый Уголовник. Сергей Саныч, миленький, да если б Вы только знали, как же долго и старательно мы болтали, сидя у Вас под носом, чтобы услышать хоть одно-единственное замечание!!! :)))) Да, конечно, идиотки, согласна:) Но тем не менее...:))))
Да не зря он меня все-таки раздражает. И реакция странная все же. Улыбка до ушей, блин, женатый чилавек с розовым гламурным телефоном, преподающий право на филфаке педа... О_О. Чудеса. Чувство некоторой нерешительности одолевает меня, разумеется, перед завтрашним семинаром, учитывая то, что я не готова. Главное - молчать:)))) Демонстрировать, что мой язык действительно усох без надежды на восстановление:)))))))))))))))))))
Я хотела бы писать каждый день. Но не получается. У меня столько долгов, я ничего не успеваю. Еще надо встретиться с этим, с другим, с третьим... А зачем? Да так просто, лясы поточить. Закон жизни. Зачем мы живем? Да лясы поточить. Зачем на лекции ходим? Лясы поточить. Вообще зачем быть в универе? - Чтобы не поставили энку, чтобы пожрать, чтобы поговорить, узнать, какие долги, когда можно сдать, когда очередной провальный зачод...:))))) Хотя сегодня на лекции у меня возникло странное желание ее написать, и даже красиво написать, "я же все-таки будущий учитель!!!" - гордо подумала я и ударила Адриан по коленке...:)))))))))))))))))))))))))))))))

***
...Ты не случился, но я не жалею... (с) Земфира
- Почему ты уехала? Я думаю, что это не связано с наживой.
- Конечно, нет.
- Любовь?
- Да. Понимаешь, я люблю Его. Но так уж вышло. Не сложилось. Мы встречались с ним каждые четыре дня в течение трех с половиной недель. мы общались по телефону пять дней в неделю в течение трех с половиной месяцев. Но так случилось. Он не любит меня. А я? А я ничего не сделаю с тем, что Он уже есть во мне. Это внутри меня, Его оттуда не убрать никакими силами. Я старалась, хотя сознавала, что это бесполезно. Поэтому я предпочла уехать. Он не должен мучиться только потому, что я люблю Его.
Жанна обняла меня.
- Я знаю, - слезы навернулись мне на глаза, когда я щекой уткнулась в ее плечо. - Я знаю, что когда-нибудь возможно, я полюблю другого человека. Полюблю так сильно, как люблю Его теперь. И этот человек затмит и вытеснит из сердца Его. Но пока такого человека нет на моем пути, и я люблю Его...

Счастье? Выспаться. Заиметь идеальное тело. Прочитать за одну ночь и понять во все книжки из списка литературы за этот семестр. Сдать все долги сразу же и стать довольной. Полюбить того, кому я в самом деле нужна. Счастье?
Счастье быть. И жить. И ценить то, что есть. Настоящее. Здесь и сейчас. Ты во мне и сейчас. Ты во мне...

Настроение сейчас - все равно отличное:)

Ну вот. Очередной баскетбольный вечер прошел вроде ничего. Я не жду от них уже подвигов никаких. Ну не получается играть хорошо. Благо, что я деньги за это не плачу. Не вездеходы бы - ни за что бы не пошла туда. По билету. Который стоит дохерища бабла. Мне, бедному студенту, ваще нельзя такое себе позволить:)))
УНИКС как всегда, зелененький, солнечный благодаяря Пете:) Сколько лет прошло, а он все такой же:) И все также радует глаз:) Молодец.
А вообще больше всех по игре обрадовали как всегда, впрочем, Леша и Замански.
Все-таки не зря я на Лешу глаз положила... Нравится он мне, и игра его нравится!!! Провалы тоже бывают, но блин...:) Не могу критиковать, не могу ваще... Он такие мячи забивал седни, я только ему и аплодировала, можно сказать:) Ну иногда Плисничу еще:)
А Замански - это Замански. Как всегда на уровне, как всегда отличные попадания в корзину, особенно с "точек" на дуге. Молодец, молодец. Живой пример - как надо играть в баскетбол, несмотря на то, на каком месте твоя команда, несмотря на то, сколько тебе лет. Ты профессионал, так иди же и доказывай это на паркете!:)
Плиснич - ну да, тоже ничего. Сойдет:) Для дворовой команды сойдет:)))))))))))))
Не нравятся категорически Лихолитов и Башня. Мертвый игрок и мертвый капитан. Еще и пять фолов получил седни, ну умница ваще. А Лихолитов это отдельный разговор ваще. Бывает, что игрок проявляет себя на площадке и я меняю свое к нему отношение. Федя так не сможет. Свое отношение к игре и к команде, за которую он выступает, он мне доказал еще года два назад, когда у нас проводился матч сборных России и Бельгии. Ребята чота делают там, кипишат, идут из раздевалки, чота обсуждают, руками размахивают. А Федя - в раздевалку, из раздевалки, во время матча - НОЛЬ. Это хуже чем ничего, это абсолютная пустота. Руки в карманы тренировочных штанов ВСЕГДА. Никакой эмоции на лице. В глазах - ничего. Гора мышц, блять. И абсолютный ноль в остальном. А абссолютный ноль стремится к бесконечности...:)
И еще одно про группу поддержки. Деффачки все как одна кудлатые, имхо, не очень выразительные. И вообще - раньше девчонки сами себе танцы ставили, сами костюмы шили. А теперь мы одеваемся у крутых итальянских дизайнеров, а потом президент клуба пездит про то, что денег нет:) Меня это поколение белоручек достало:) Нихера сами не могут, уже и шить разучились! И костюмчики, кстате, было время, они меняли на каждом тайм-ауте. Но, теперь, мне кажется, нам не претендовать на место лучшей группы поддержки в России...
Ваще пора перестать полуночничать. Это отвратительное чувство по утрам. Да еще перед Медведом стыдно...:((((
И завтра еще к ней... Бляяяяяяяяяяять....
И ваще зарекаюсь просто - больше в рот этой синтетики типа Роллтона и сухарей не возьму!!! Ни за что!!! Седни даж не дожрала пачку, уже был близко рвотный рефлекс. Гадости эти больше жрать нельзя. А то что-то разнесет вот как к НГ, тогда как же я буду нажираться в празднег?:)))))
И ваще в который раз уже задаю себе вопрос - ПАЧИМУ Я НИХЕРА НЕ ДЕЛАЮ???????????? А ВЕДЬ ДАВНО ПОРА БЫ!!!!!!!!!!!!!
Дура потому что:))))))))))))) Все логичное - просто:))))
Все равно все хорошо. Как говорят македонцы - как мы живем? Легко! Главное - не прилагать слишком много усилий. Но они же не говорят - не прилагать их вообще...:)))))
Да ладно, все хорошо будет. В пятницу вечером будет прекрасно:)))) Евгений, ...:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))