Пожалуй, сегодня такой день.
Переломный.
Остается два дня и я свободная птица. Меня сегодня поливали грязью в прямом и переносном смысле слова. И я не говорю, что они мудаки. Просто такие люди. У каждого есть свои недостатки, стоит ли судить их за то, что они видят мир в другом ракурсе, не так как я?
Такие дела, брат.
Ну что ты сидишь у монитора и чахнешь, чахнешь, чахнешь?
Зачем нужна жизнь, которая не нужна никому. Маме, папе - нужна. Почему людям, которые мне нужны как воздух, я не нужна.
Почему, почему, почему....
Столько мыслей опять потерялись где-то.
Не хочу ничего и ответа на вопрос не знаю.
И чего хочу не знаю.
И хочу ли чего-то вообще.
Пора меняться. Сколько лет я себе это уже говорю? И что изменилось? НИ-ЧЕ-ГО.
Жалкая неудачница.
Иди и утони в своих никчемных жалких слезах, которые никому не нужны.
А потом опять чахни тут и на своей никчемной работе и на учебе, которая тебе ни разу не упала никуда...
И будь навсегда одинока.

Настроение - Би-2ушное.
Наконец-то я поняла, чего я хотела всю эту неделю - такой музыки. Би-2ушной. Причем, не всяких их Медленных звезд и Рокэндролла, а Радиовьетнама и С тобой...
Они так расслабляют...
И Браво с Хабтановским "Любовь не тонет..."
Я уволилась, уволилась!!!
Но я постоянно думаю о Тебе, Один Хороший Человек и еще я думаю, что Ты был потрясающей страницей моей жизни. Я Тебя никогда не забуду.

Осточертело все.
Когда уволюсь, не подойду к компу неделю или две.
Закроюсь в комнате и погружусь в чтение книг.
И пусть катятся все, кто хочет или не хочет моего присутствия.
Я буду разговаривать с великими. И смотреть Лайтмана и Хауса :D :D :D

Что-то такое нежное тянется между нами уже неделю. Это едва-едва заметно, почти неосязаемо, но оно присутствует в этих репликах, коротких всплесках эмоций, чуть заметных улыбках на уголках губ.
Что-то такое непонятное происходит между нами уже больше полугода. Бросает то в жар то в холод, хочется бежать, плакать, ненавидеть, но знаю точно, что только он сможет успокоить и утешить, что у него найдутся слова, но при этом страшно протянуть руку и почувствовать пустоту вместо ответной протянутой руки...
Что-то такое странное случилось с нами со дня нашего знакомства несколько лет назад. Атмосфера тайны и недоговоренности, понятной без слов, истины и веры в самое хорошее, но только потому что мы где-то на одной волне.
Что-то, что-то происходит...
Что-то такое... Отчего кровь иногда пульсирует бешено. И хочется жить.
О боги, мои боги!!!

Я поняла, что мне страшно смотреть Хауса, когда его нет в аське...

Он теперь никогда не захочет говорить со мной.
Потому что ему показалось, что я грущу по прошлому. Общему нашему прошлому.
Но ведь на самом деле я просто так рада была, что он пришел....
И вообще зачем нужен был этот дурацкий разговор... Обычная жизнь, обычный человек. Это прошло, и хватит!!!
ХВАТИТ!!!

Катя уволилась сегодня.
Три дня поработала после отпуска и уволилась. Сказала, что интернатура и все дела... А почему мне не сказала? И упорно молчала вчера и позавчера, когда уже точно знала, что уходит... "Не хотела тебя расстраивать. Да ничего. Ленка втянется...". Ленка втянется... Может быть, когда меня уже не будет на этой работе...
Ушел единственный человек, ради которого стоило вылазить на регистратуру время от времени вечерами.
И эти диалоги... Их было немного, но все они были совершенно разные... И теперь по крайней мере месяц я буду без них...
Это не трагедия вселенского масштаба, конечно. Но когда пропадает стимул к работе, остаются люди. Люди те же, Катя ушла... Приколы приколами, но поговорить вот так просто... Этот месяц будет кошмарным.
И я не представляю, как, но я должна выкарабкаться.
В конце концов, она права... И я сделаю так же... Просто чуть попозже...
Уходить, чтобы оставаться навсегда в сердце... В душе...
Катя, Катя... Никакая Лена с тобой не сравнится...

Смотрела сегодня первый полуфинал КВНа.
Ощущения неоднозначные, но по итогам прохождения Триодов в финал, скорее нет, чем да.
Уж больно их вытянули в приветствии, мне казалось, что подобные понты никогда не должны рассматриваться в качестве хорошего номера. Я понимаю, смешно задействовать Киркорова, Фабрику... А Серега - он сам по себе дурак и смешной. К тому же, ставить пятерки за быдло-гоповский номер с участием не самого хорошего музыканта (откровенно говоря, не музыканта вовсе) недостойно. И вообще, слили они конец приветствия, как и остальные.
На мой субъективный взгляд, не облажались в приветствии только Станция, но их седни судили просто жестко, потому что невзлюбили.
Мне кажется, что диодовский юмор носит несколько примитивный характер в некоторых случаях. Я не говорю, что он весь такой, но некоторые ответы очевидны... Или просто мой мозг так думает?:))
В общем, я сегодня разочаровалась в них, не понравились мне они. И потому что вытянули в приветствии, создав задел, который никто не догнал, и просто потому что не ахти как было смешно. Стэм - получился. И музыкалка.
Примерно то же мнение сложилось и о краснодарцах, хотя оригинальный выпад в приветствии (неоцененный) понравился. И естессно, эта песня в исполнении Коли... Шедевр и войдет в историю :))
Несправедливее всего поступили со Станцией, которая отыграла примерно одинаково игру на всех этапах, просто на разминке... Я еще со времени финала между ДЛШ и Татарами знаю, что к дерзости молодых и ранних некоторые из жюри относятся непростительно. Кожома не заслужил низких баллов, он вел себя в рамках. Если правила позволяют - чо бы не выйти второй раз и не попытаться? И Стэпы
вели себя на разминке тоже так... Но они получили самые высокие оценки из всех, это радует :)))
А музыкалка мне у Станции понравилась, и идите все к черту. Незаслуженно низко. Просто обидно по-человечески.
А про Стэпов... А что про Стэпов... Мне за них обиднее вдвойне или в тысячу раз обидней по-человечески, чем за Станцию. Они потому что просто по-человечески старались и просто по-человечески хорошие, и что их невзлюбил Шакуров, который судит по меркам спортивной тренировки, это не их вина. А Стэм у них был самый лучший. Так-то. И песня про Родину навсегда лучшая из всего, что пели в КВНе именно про Родину.
И пусть не расстраиваются. Они все равно лучшие и пофег на остальных :))))
Я же их лублу :)
Нелепая игра какая-то. Обидная и глупая. И Победа у Триодов вымученная. И будет офигенно смешно, если в финале с Примой, допустим, они еще и выиграют.
Разочаруюсь нафиг тогда в КВНе.

Теперь я понимаю, как ты научился забивать на свое одиночество.

Настроение сейчас - не описать :)

Город, который я обязательно посещу в ближайшую пятилетку, прошел 15й фестиваль Голосящего Кивина.

Нууууууууууууу.... Я, как обычно, недовольная. Ща все расскажу....

Во-первых, опять ни за что Максам (да в память за прошлый год) дали Кивина, причем не какого-нибудь там, а большого в Серебре. Ничего особливо смешного я у них не углядела, да и вообще я перестала в последнее время их любить. Осадок недоумения и недоверия был к ним всегда. Потому что они какие-то слишком социальные. Все у них как-то социально и пафосно про Россию, бляхо-мухо, надоело до тошноты.

ГУУ в этот раз не засудили, но могли бы дать за прежние два раза, когда они прилично выступали, а их судьи вообще ни в какую сторону... Конечно, нет мотивации, приезжать только затем,чтобы снова облажаться... Вот емае...
СОК порадовал, только не так хорошо, как в прошлый раз, тем не менее... Они отличные - Дима становится добрее, Василина - все лучше поет, Саша перестает быть забитым... :)))
Чота начала присматриваться к Байкалу и подумала, что команда набита интелликтуализмом и творческими выдумками и придумками. Полюбить их шоли?:))) Их самый главный - такой черненький, маленький бурятик:))) хорош и танцует просто - вахвахавах! :)
Обидно, что не было Стэпов и Триодов.
Обидно, что ФД за каким-то хером зовут в Юрмалу ОПЯТЬ!!! Хотя они лажаются уже не первый раз и выступают все хуже и хуже!!!!!!! Прям бесит, что идут на поводу у массовой бездумной любви к такому искусству, как это... Вообще... Если это сюрреализм, то пусть он останется мною непонятым никогда...
жалею, что Прима седни слабаки, но при этом пусть - лето, расслабон, как будто охота выступать, когда рядом море и Латвия!!!
Кавказские народы, объединившие усилия, я их конечно очень лублу, абхазов больше, чем Пирамиду, но тем не менее это перебор. Два КИВИНА - для одной команды. Было много желающих. Нечестно. Лет тебе сколько, глупая девочка?
Долго размышляла по поводу СоБаков... Поняла, что они мне нравятся. Что Демис нихрена не похож на Галустяна и что юмор текстовый - именно такой ценится - создать что-то за счет слов, а не выпендрежа (как Гудок).
И Коля, ох уж этот Коля... :))) Хорош.

А еще постоянно думаю над тем, кто мне больше нравится - УПИ или ДЛШ все-таки?
Пришла к выводу, что УПИ обожают и любят и так слишком многие. Они много сделали и многого добились. И у них все клево, потому что они лучшие. И только за Басю и Феликса в роли Гамлета стоило их любить.
А я больше люблю ДЛШ.
Потому что там Слава и Гриша, Петька и Димки, Андрюха и Виталька. Очень хорошие, очень талантливые и навсегда самые любимые. Нет команды, которая поднимется в моих глазах до их высот.
Про ДГУ - совсем другой разговор, я не могу их вообще судить, они вне конкурса:)))
В целом ничего так. Смотрибельно. Смешабельно. Несправедливо местами и очень грустно. ГУУшкам не расстраивается, Примам - собираться на полуфиналки, а Коле Архипенко - вот... :)))

[344x500]

Я люблю осень.
Золотая бывает каждый год - но в этот раз особенная.
Она всегда красивая, но каждый раз по-разному.
В этот год я все чаще смотрю на листья и понимаю, что давным-давно не смотрела на них таким взглядом. Я вижу, по листьям какого дерева я иду сегодня. Вот березка, а вот кленовые листочки, очень красивые. А однажды подобрала багряный лист кленовый...
Тоска. Эстетствующее ощущение торжества природы.
Я стала ощущать какую-то осязаемую красивость слов. Раньше такого не было. Я недавно только прочувствовала, ощутила вкус стихотворения Северянина, Блока, Ахматовой...
И даже если я путаюсь в будущем, то все равно. Пока осень - живи настоящим. Она такая только один раз. И год такой тоже только один в твоей жизни.

***
После бессонной ночи слабеет тело,
Милым становится и не своим, — ничьим.
В медленных жилах еще занывают стрелы —
И улыбаешься людям, как серафим.

После бессонной ночи слабеют руки
И глубоко равнодушен и враг и друг.
Целая радуга — в каждом случайном звуке,
И на морозе Флоренцией пахнет вдруг.

Нежно светлеют губы, и тень золоче
Возле запавших глаз. Это ночь зажгла
Этот светлейший лик, — и от темной ночи
Только одно темнеет у нас — глаза.

19 июля 1916

***
Я только девочка. Мой долг
До брачного венца
Не забывать, что всюду — волк
И помнить: я — овца.

Мечтать о замке золотом,
Качать, кружить, трясти
Сначала куклу, а потом
Не куклу, а почти...

В моей руке не быть мечу,
Не зазвенеть струне.
Я только девочка,— молчу.
Ах, если бы и мне

Взглянув на звезды знать, что там
И мне звезда зажглась
И улыбнуться всем глазам,
Не опуская глаз!

Марина Цветаева

[700x555]

Я теперь большая девочка:)
Ну так счастья мне и удачи, успехов в начинаниях и окончаниях, потрясающих и чувственных событий, эмоций и ничего не бояться, смеяться, улыбаться, веселиться:)
И знай, что на свете точно есть хотя бы один человек, который всегда рад будет встрече с тобой :) Вэлкам! :)

...Мы проживем тысячу лет
И на земле и под небесами... :)))

Белые вороны должны умирать.
Только миру-то все равно. Это мир такой жестокий? Нет, мир такой же прекрасный и был и будет и стоит по-прежнему. Просто есть такие жестокие люди... Которые мнят себя... Кем только не мнят. И думают, что жестокость им дана по праву рождения такими мнительными и самомнительными.
Димка был хорошим человеком.
Он был разным.
Удивительно, что когда он клепал свои рецензии, на форуме и когда ругался матом, он писал практически вообще без ошибок. А в аське он был безграмотным ублюдком.
И то, что он вчера послал меня нахуй, говорит лишь о степени его злобы.
На меня ли, потому что я не оценила его великость и гениальность, на себя ли, потому что не смог подмять под себя еще одну. Откуда я знаю, что у него в голове.
Тогда почему же я плакала из-за этого ублюдка?
Мне было страшно, потому что настолько резкая перемена говорит лишь о том, что он тоже носит маски. И когда он говорил, что подстраивается под собеседника, оказались ложью. И не дай бог оказаться кому-нибудь рядом с ним, когда у него разболится зубик в очередной раз или надломится хребет, или заболит ясная головушка... И если ему не будут стелить под ноги пуховую перинку, не будут гладить по головке, причитая Димасик ты наш бедненький, но мы же тебя любим все равно... Он может послать еще дальше.
Я плакала, потому что мне было больно понимать, что такие грубые и жестокие, ужасные по сути своей слова говорит Дима, в котором таких разительных пермен не было. Впрочем, у него были резкие перепады настроения. Но тем не менее. Больно потому что человек не умеет расставаться достойно.

Дима: я тебе что потифончик для разговоров?
да вообше могу не отвечать
мне с табой какой смысл обшатся?

Дима: сама генерировать мысли учись и обшатся с интересными людьми, а не тупо бля жди пока тебе ответят
заинтересовала бы хоть чем нибудь, но это видимо тебе не дано

Дима: у меня зуб с утра болит, а от тебя, не сочуствия не понемания, а хули тебе дано то вообше
Дима: с такой внешностью бля как у тебя а характер бля как у красавицы стервы, нехуй ты каму нужна такая красавица? да еше и стаким характером и без малейшей иниацитивы

Мне в общем-то и не хотелось проявлять инициативу. Месяц здоровался первый со мной. Здоровался бы и дальше. Или надо было пояснять, что я может быть никогда первая не пишу никому?
Хотя знаешь... Мне очень грустно слышать это было. Неприятно. Обожгло всю душу. Но тем не менее, знаешь... Ведь если мое мнение не совпадает с его, значит, я была неправа для него, а мнительным людишкам не нравится, когда кто-то считает себя правее, чем он.
Просто где-то в глубине души его сидит ублюдок. И мне посчастливилось так рано познакомиться с ним, чтобы не успеть привязаться и расстаться, почти не изранив душу.

А мир все равно прекрасный, - говорила я себе, шла с книжками и улыбалась. Может быть, в литературе я смыслю также мало, как в кино, и в остальном искусстве, но по крайней мере мне это нравится, и я никогда не буду настолько груба с человеком.
Я помню всех. И не верю, когда говорят, что закрутились с делами, позабыли про каких-то людей, которые были важны. Я помню всех:)
Белые вороны. Ну что с них взять :)

...Он висит он-лайн и молчит, молчит, молчит...
Все ушло.
Это значит, моя отрада, слов не надо и грусти тоже.
И дороги, и зимней ночи.
Все в прошлом. Сожранное лонгольерами - оно не вернется.
И не нужно его возвращать.
Но почему же тогда так больно видеть, что
...он висит он-лайн и молчит, молчит, молчит...

Мне хотелось писать еще вчера. О том, что тоска сковала душу.
О том, что прошлое напоминает о себе и постоянно заставляет сравнивать - а помнишь, как клево было тогда? А помнишь, как классно было тогда?
Я помню все.
Но это было.
А то, что сейчас есть - другое. Тоска автоматом по тем временам, и по той мне, которая была когда-то. Другой. Я и сама знаю, что изменилась, и увы, не в лучшую сторону. Но, может быть, через осознание того, что что-то не так, я стану лучше.
Голову взрывает изнутри давление.
Ощущение - будто я заболеваю.
Мне кажется, что я больна давно. И с головой явно что-то не в порядке. И порой я просто не хочу себе признаваться в этом.
Но голова болит и не проходит.
У каждого из нас свой путь. И если кто-то на пути встречает много страданий и через них приходит к истине и доброте и любви и к гармонии, то это не мой путь.
И если у кого-то он выстлан розами - то это не мой путь.
И если кто-то просто живет, наслаждаясь каждым днем, то это не мой путь.
Мой путь - особый.
Это мой путь ошибок и неправильных песен. В нем всего достаточно. И чаша полна.
И тоска сковывает иногда.
И голова болит.
Это потому, что я иду... Или все-таки стою на месте, но не понимаю этого.

***

И если я сегодня не усну, я так и буду время от времени редактировать запись, чтобы выплеснуть напряжение головы. 
Сегодня я стала обладательницей дисков со всеми сезонами СиЭсАй: Вегас. Это такое микросчастье, от которого легче, с которым можно жить дальше. Глотнуть искусства криминалистов и жить дальше. 

Я не представляю себе свое будущее. Очень хотелось бы, но я не понимаю, и не представляю, как это - быть свободной. И не будет висеть груза ни универа, ни школы. 

Деньги, деньги... Я в состоянии зарабатывать. Но в вечной гонке за счастьем забываются многие. И видят в конце на финишной прямой желанные миллионы. Которые как миражи. Тают, а душа остается пустой. 

Никогда не смогу работать в офисе и быть "планктоном". Никогда не смогу делать абы что  абы как лишь бы зарабатывать. 

Белые вороны должны умирать. Потому что идут против всего общего. Против общественности. Против той жизни. которую проживают обыватели. 

Если я не скачусь до их  уровня... Если я действительно не изменю себе... Если я это смогу... 

Я буду жить и идти дальше по своему пути. 

***

Нагонялась. Устала. Пальцы еле разгибаются. Последняя гонка по Неваде была просто пыткой. 

Ничего хорошего не надумала кроме того, что я всегда недолюбливала Набокова. А он не любил Россию. Точнее, как сейчас стало модно говорить, что он, наверно, не любил государство Советский Союз, а Россию как Родину любил очень сильно и тосковал. Однако мне еще с Кафки стало понятно, что мы бы с ним не сошлись характерами. Он слишком самоуверен, и наверняка в тайне или вполне явно заявлял о своих творениях как шедеврах. 

Меня ждет "Лолита", которую он с английского переводил на русский. И этого человека ставят мне в пример, как одного из лучших писателей. Русских. 

Извините, Владимир, вы, может быть, очень клевый и люди вполне заслуженно восхищаются вашим творчеством, и я, возможно, буду тоже. Но у нас с Вами взаимонепонимание по двум вопросам как минимум  - Кафка и Россия

***

Пойду спать. 

 

Цитата: Женская нога как телеграфный столб - чем выше лезешь, тем больше дух захватывает!

Вот Вы знаете, кто это сказал?! Знаете?!
ИДИТЕ НАХУЙ со своим армянским радио!!! ЭТО НЕ ОНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И ни одна сучья ссылка в инете не смогла дать мне правильный ответ!!!!
А вы знаете?!
ЗНАЕТЕ, что это МАЯКОВСКИЙ?!
ЗНАЙТЕ, БЛЯ!!!!

:)

Не волнуйся, не плачь, не труди
Сил иссякших, и сердца не мучай
Ты со мной, ты во мне, ты в груди,
Как опора, как друг и как случай

Верой в будущее не боюсь
Показаться тебе краснобаем.
Мы не жизнь, не душевный союз —
Обоюдный обман обрубаем.

Из тифозной тоски тюфяков
Вон на воздух широт образцовый!
Он мне брат и рука. Он таков,
Что тебе, как письмо, адресован.

Надорви ж его вширь, как письмо,
С горизонтом вступи в переписку,
Победи изнуренья измор,
Заведи разговор по-альпийски.

И над блюдом баварских озер,
С мозгом гор, точно кости мосластых,
Убедишься, что я не фразер
С заготовленной к месту подсласткой.

Добрый путь. Добрый путь. Наша связь,
Наша честь не под кровлею дома.
Как росток на свету распрямясь,
Ты посмотришь на все по-другому.

***
ЗИМНЯЯ НОЧЬ

Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

***
Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.

Цель творчества - самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно, ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.

Но надо жить без самозванства,
Так жить, чтобы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.

И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,
Места и главы жизни целой
Отчеркивая на полях.

И окунаться в неизвестность,
И прятать в ней свои шаги,
Как прячется в тумане местность,
Когда в ней не видать ни зги.

Другие по живому следу
Пройдут твой путь за пядью пядь,
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать.

И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.

А теперь плачь, плачь, ибо ты Король Всего Мира (с)

Никогда не любила Уимблдон, каким бы старейшим и благороднейшим и красивейшим и ваще офигенным его ни признавали. Чопроные надменные англичанишки никогда не вызывали симпатий в моем сознании и бессознании и подсознании, поэтому не люблю этот турнир. Тем более трава - ну что это за покрытие такое? Ни о чем, слямзенное с футбольных полей, скользкое, временами мокрое, неудобное, травмоопасное...
В этом году я осталась под впечатлением. И хорошо даже, что у Роддика уже было три непобедных финала именно здесь, в Англии, суперконсервативном и супертрадиционалитстком государстве. Если бы не это обстоятельство, никогда, ни за что он бы не раскрылся так, как сегодня. Не дошел бы до финала, не промотал бы мои нервы и обеднил бы нашу жизнь на один прекрасный финал.
Никогда не любила Роддика, но последние его выступления стали заявлять мне о том, что пора приглядываться к нему внимательнее. Парень что-то с собой сделал и в лучшую сторону. Уимблдон все расставил по местам - я очень уважаю его и осознаю, что он очень хороший игрок. Во-первых, потому что надрал жопу (уж простите столь нелестное выражение среди английской изящности и тонкости) шотландскому гномику Мюррею, которого я не перевариваю на дух сильнее всех среди мужского населения теннисной планеты. Во-вторых, за тот бой с Хью, где оба проявили себя с лучших сторон и где Хью доказал, что еще не весь сошел на нет, что у него есть силы, и он готов продолжать борьбу в сезоне. И, в-третьих, за этот финал, который из всех нынешних финалов был Финалом с большой буквы. Классика жанра - пять сетов, тай-брейки, бешеные, сумасшедшие качели в пятом сете и наконец победа...
Слова из эпиграфа по праву могут относится к любому из них. Роджер плакал от счастья, оно и понятно. И хотя некоторые (кхе-кхе) посмели обозвать его плаксой, а я думаю, что это все эмоции, чувства. Он же человек, он же лучший теннисист планеты. Что плохого и страшного в том, что он, выложив все свои таланты на корте, оставив там всего себя, обессиленный, но довольный, берет в руки заветный кубок, чувствует в руках его тяжесть и осознает постепенно, как он к этому шел и насколько это было тяжело. И он может себе позволить плакать от счастья, потому что заслужил эти слезы тем, что сжимал ракетку больше четырех часов подряд. Только сильные люди могу позволить себе такое поведение.
А Роддик... И он Король... Потому что он прошел путь к финалу через череду пятисетовых матчей с упорными соперниками. И потому что он навязал борьбу первой ракетке мира, да еще какую! :) Но он пока не Король все же... А так, Принц... Преимущество... На тай-брейке... Шесть мячей подряд упустить... Роджер бы там катакомбы выкопал бы, но не слез с этого преимущества. Энди, Энди... :)
В общем, турнир удался, хотя не стал моим любимым. И лучшим не стал. И хорошо организованным не стал. К черту этот Уимблдон! И эти традиции, и чопорность, и консерватизм! :))) Традицией надо сделать вылет Мюррея из сетки задолго до финала :DD *убежала в домик, ибо бешеные фанаты Мюррея ломятся в дверь* :DDDD

А в целом и в общем неплохо все)))) Такое хреновое уральское лето, работы дофига, но мне клево)))))))))))))

Счастьееееееееееееееее еееееееееееееееееееееееееееееееееееесть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Петька, Петька, ты что ж делаешь-то... Еще только этого мне не хватало! Хорошо, что ты живой, хорошо, что пришел в сознание. Не надо рисковать настолько своей жизнью, даже дело жизни собственно твоей жизни не стоит. Ты хорош тем, что ты уже сделал для нас. И хватит с тебя. А если будут настаивать - насри с высокой колокольни, я верю, что для тебя деньги и работа никогда не будут первостепеннее здоровья, семьи, поддержки близких...

Ее больше нет.

...Там есть, конечно, солнце,
Оранжевое солнце,
Гуляет по проспектам больших городов.
А мы сидим на крыше,
Кто выше, а кто ниже,
Друг друга обнимая мохнатым крылом.
Взгрустнулось мне, быть может,
Но думай о хорошем... Это все потом.

Покойся с миром, девочка наша любимая. Пусть земля тебе будет пухом.
Я всегда буду помнить о тебе. И спасибо тебе за все, что ты сделала на этой Земле.
Мы тебя очень любим! И всегда будем любить и помнить. Ты навсегда в наших сердцах, дорогая.