Где бы я ни была, теперь я знаю, что у меня есть мое маленькое счастье :)

[480x480]
Настроение сейчас - Болезненно-воспаленное

Я не знаю как, но я выживу. И проживу эту жизнь так, чтобы над землей и под землей мне скажут "А ну-ка повтори!!!". Я все равно выживу. Даже в ЭТОЙ богом забытой стране.

Надо сдаваться.
Только с первого раза.
И смысл даже не в прямом попадании сразу в цель - сдача.
Это последний раз, когда тебя будет трясти то ли от холода, а то ли от страха. Такого больше не будет. Так просмакуй эти ощущения, разгляди их сквозь призму всех пяти лет, прожитых в этом теплом и уютном доме. Ничего не бойся, ведь это в конце концов только экзамен. Последний текущий экзамен. Конечно, будут и другие. Но этот - первый раз последний. Так что...
Пропусти через себя это все. И подумай, насколько это все мелко... и совершенно, совершенно не смертельно.
Не дрейфь. Где наша не пропадала.

Надо сдаваться.
И с первого раза.
Не дрейфь. Где наша не пропадала.

Для кого-то февраль был правильным, в четыре недели с понедельника. Но мне со времен еще Мэри Поппинс известно, что неделя кончается в среду. Поэтому такой чудесный апрель, который начинается с самого начала недели - четверга. Поэтому - вот с этого четверга и начать по-новому, заново, как угодно.
Просто потому что пришел апрель, мой любимый весенний месяц. Просто потому, что я решила - надо меняться. Просто потому, что пора начать жить...
Жить как-то по-другому, не так, как было до этого. Хотя, не могу не признать, что и в этой жизни было много хорошего, всякие мысли, вечера, звезды, происшествия, путешествия, невосполнимые утраты и приобретения. Расставания. Мимолетные романы, надежды.
И она была просто классная.
Но теперь что-то надо изменить. Я не знаю, что это будет. Возможно, я приду к кардинальному изменению себя и своего режима, стану спать по ночам и совсем перестану пить кофе. Перестану быть романтичной и строгих правил, чтобы наконец-то выйти замуж, хотя это никогда не было самоцелью. Возможно, что пересмотрю отношение ко многим людям и открою в них много новых черт и особенностей. Возможно, попробую быть организованней и все такое прочее.
Просто постараюсь изменить что-то, а если эти перемены повлекут и другие перемены, то что я могу поделать - процесс запущен. И это здорово.
Здорово то, что пришел Апрель.

[604x418]
Настроение сейчас - Ностальгическое :)

Я знаю, возвращаться в прошлое неправильно и ненужно. Оно прошло, ошибки поняты, выводы сделаны, победы приняты и записаны на личный счет...
Но музыка вернула меня туда, в какое-то подобие детства, когда я была относительно счастлива, хотя без громких успехов, не очень большого количества ярких впечатлений. Но настойчивая мысль, что там когда-то в глубине лет было гораздо лучше чем теперь. Потому что тогда я надеялась и верила, что все будет хорошо и все мечты сбудутся.
Теперь... Я не скажу, что больше не верю. Ни в себя, ни в исполнение мечты. Но просто... Верю, но как-то скептически усмехаясь, видя всякие сложности и проблемы на пути. А теперь сижу и думаю, что последний раз, когда он сказал, что пора повзрослеть, он был неправ. И вот что делают взрослые люди с душой - уродуют ее неправильными и ненужными сомнениями, скептицизмом, цинизмом, ужасающими подробностями того, как я должна себя вести и как жить, потому что "детство кончилось", потому что "пора взрослеть", потому что "ты уже большая и должна быть такой-то и такой-то".
А я не хочу как все. Я хочу по-дурацки.
Может быть, ностальгия явилась вовремя. Чтобы продолжать верить и делать все для осуществления мечты, надо было окунуться туда, в воспоминания и понять, что я что-то делаю не так. А именно - иду на поводу у взрослых.
Моя свобода и независимость не должны и не закончатся, ни один человек не сможет переделать мой взгляд на жизнь, если только я не пойму, что он в чем-то прав.
И то, что Он знал все лучше меня, утверждая во мне какие-то свои взгляды, неправильно.
Поэтому все к лучшему.
И ностальгия тоже. Она помогает не забывать, какой я была когда-то. Сравнивать с тем, что имею сейчас и понимать, что в чем-то я неизменна.
Взрослым надо уродовать кого-то другого за то, что когда-то их тоже изуродовали и сделали циничными и расчетливыми до мозга костей Взрослыми. За то, что живут они в спешке и не могут уйти от догм, навязанных обществом. И за то, что надо взрослеть...
А я не хочу взрослеть. Это не касается каких-то важных моментов официальной части жизни, работы, учебы и прочего. Это касается собственно ощущения души, ее силы, ее непосредственности и наивности в чем-то.
Когда-то кто-то сказал мне, что во мне удивительным образом сочетаются эти два свойства.
Это единственное, что мне нужно было услышать, чтобы понять - я права в любом случае.
И я рада этой ностальгии.

Ну ты ваще.
Как в воду глядела.
Молодец, чо :)

"И мы не проснемся на утро в обнимку..."
"Я звоню, чтобы просто услышать голос..."
"Кромки. Грани. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве..."
"Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки..."

Васильев всегда умел говорить то, о чем я предпочитаю молчать.

Миновалось то время и три недели подходят к концу.
А мне хочется только свернуться калачиком около тебя и никуда не уходить...
Может, это ты два года ни к кому такого не чувствовал, а я... Да.
Я не знаю, как там оно будет. Просто давай жить, а. Просто жить и не ссориться, не вые***ться друг перед другом, не показывать характер. Просто жить и просто быть теми, кто мы есть. Теми, кто мы есть друг для друга, а не просто людьми.
Пережить четыре дня, а после хоть потоп, ога))))

Три недели на раздумье
и три дня тишины.
Очень удачное начало, я считаю.

Никаких чувств не возникло сегодня. Было просто хорошо.
Три недели на раздумье...

Что за ужас.
Если бы могла курить - закурила бы. Если бы можно было не терпеть ЭТО внутри, нечто колюще-режуще-кровоточивое, не терпела бы.
Если бы могла не пить кофе кружками, чашками, бокальчиками - не пила бы.
Если бы нервы могли лопнуть сразу же все, чтобы потом было непроницаемо и фиолетово, я порвала бы их в ту же секундочку.
Но жизнь не терпит сослагательного наклонения.
Все так как есть сейчас. Надо уметь принимать и то малое, что имеешь. Ничего - это тоже что-то. Такое нулевое пространство, слившийся комок гадких ощущений, склеенных ожиданием. Зато это есть на самом деле.
А еще есть вот это: он может прийти, а может и не прийти.
Это не от меня зависит, поэтому нех трястись.

Настроение сейчас - всякое разное

Конечно, с такой разницей в возрасте у него все так легко и очевидно видно, как на ладони.
Второй раз жизни назвать меня категоричной имеет право, наверно, именно такой человек.
Просто странные ощущения. Как будто это то и не то одновременно. И что, теперь никакое больше место не катит, только дом.
Это тоже было очевидно, мне кажется. Хочется большего, а больше этого - только одно.
Если это все сурьезно, то что он сказал... и выбрал действительно, выбрал - что нет, нам не по пути, что ему не нужно это... Ну и пусть, я же смогу это пережить.
К тому же, не настолько все это серьезно, как я думаю на самом деле.
Просто ночь эта... что-то в ней было... что-то определяющее поток моих мыслей на ближайшее время.
может быть, стоит идти по жизни дальше все так же, с улыбкой, а может - стоит задуматься и не ржать иногда, когда он говорит действительно важные и серьезные вещи.
Но как можно переделать сарказм?
И вообще изжить его?
Не надо требовать с меня чего-то. Я могу принять его с его недостатками, потому что, знаешь... Потому что я знаю, что его не изменить, да и пытаться не буду.
Просто меня, наверно, тоже не изменить... Только я сама могу это сделать, а никто другой больше.
Пусть остается милая молочная шоколадка, несколько телефонных разговоров и эта ночь. 15 лет - это больше половины моей жизни.
Все к лучшему, детка.
Шпанседо Маск может быть только один на свете :))))

Настроение сейчас - Отлично

Поразительно, как же я все-таки сдалась. И с первого раза и на четыре.
Все-таки стоит признать, что я ей просто нравлюсь. Не знаю, почему. Может быть, она чувствует отношения студентов к себе и поэтому имеет субъективный фактор в оценивании. Но его имеют все так или иначе. Просто она тянула меня как никого из тех, кто был при мне. Потому что я балбеска, а сделать приятно так хочется... :))))
Спасибо Вам, Тамара Николаевна!!!! Вы все же клевая!!!

Впереди еще два.
Уууух...

А вообще пора бы взяться за ум. А то диплом и все такое.
Только не хочется не фига. Жизнь стремительна и меняется очень быстро. Ощущения не справляются и не дают организму понять, что им понравилось, а что - не очень.
Приходится разбираться самой.

Ну так. На месяц. Отбой связи :)

Ах да. И песенку напоследок. Уж очень понравилась. Буйнов все же страшная сила :)))

Мы В Ответе За Тех

Который день мой кот глядит в окно и ждёт,
Но там тебя всё нет, там только снег идёт.
Который день мой пёс насторожил свой нос,
Но снегопад давно твои следы занёс.

А помнишь, как мечтали с тобою до зари,
А помнишь, как читали в запой Экзюпери,
А слова вспомни те, что вслух заучили -
Мы в ответе за тех, кого приручили.
А слова вспомни те, что вслух заучили -
Мы в ответе за тех, за тех...

А про себя молчу я, не грущу ничуть,
И лучше быть могло, да в тишине оглох.
Да у окна ждёт кот, да у двери ждёт пес,
Как объяснить им всем, что ты ушла совсем.

А помнишь, как мечтали с тобою до зари,
А помнишь, как читали в запой Экзюпери,
А слова вспомни те, что вслух заучили -
Мы в ответе за тех, кого приручили.
А слова вспомни те, что вслух заучили -
Мы в ответе за тех, за тех...

А помнишь, как мечтали с тобою до зари,
А помнишь, как читали в запой Экзюпери,
А слова вспомни те, что вслух заучили -
Мы в ответе за тех, кого приручили.
А слова вспомни те, что вслух заучили -
Мы в ответе за тех, за тех...

Который день мой кот глядит в окно и ждёт,
Но там тебя всё нет, там только снег идёт.
Который день мой пёс насторожил свой нос,
Но снегопад давно твои следы занёс.

А помнишь, как мечтали с тобою до зари,
А помнишь, как читали в запой Экзюпери,
А слова вспомни те, что вслух заучили -
Мы в ответе за тех, кого приручили.
А слова вспомни те, что вслух заучили -
Мы в ответе за тех, за тех...

Мы в ответе за тех.
мы в ответе за тех.

Настроение сейчас - Крутит-вертит

У меня нет слов.
Очередная пытка, очередной экзамен, очередной Самый никчемный и преподша неудачная и бла-бла-бла.
Фигня все это. Все проходит - неудачи забываются, поражения - закрепляют, победы - двигают... либо к краю, либо к вершинам... Не знаю, чего больше у меня, но в этом году все должно быть хорошо.
И если я сказала СДАМ! - значит, сдам.
Вопрос только, с какого раза :)))))
Но все будет хорошо и я уверена, что с первого.

И вот еще что... Вчерашний вечер спутал карты. Опять загул, опять на двоих делится сердце... Ну что поделать, что поделать... надо выбирать опять... Хотя пока еще не надо. Потом допрыгаюсь и лишусь обоих. Но это нестрашно. Да и вообще - не лишусь:))))
Кароче.
Все фигня.
Прорвемся, пляхо. Не впервой.

"...Успех бьет в голову, так было всегда,
А неудача - прямо в сердце..."

(с) Тараканы!

Я просто решила, что счастье будет в этом Году, Новом.
И ни одна буря вселенского масштаба не собьет меня с верного пути.
Я просто буду самой счастливой.
И просто буду жить... :)
Жизнь с чистого листа не начну, потому что воспоминания никуда не деваются... Просто буду жить, ведь тот опыт, что случился, пригодится...
Так с Новым годом! Чудеса случаются, и это доказуемо, вот увидишь;)))

Помни, что иногда не достичь того, что хочется, гораздо лучше...

глупая девочнка. В этот раз лучше было бы не достичь. Ну и какая любовь после этого может быть, если ты после каждой передряги думаешь, как будешь выкручиваться?
Нахуй любовь. Мне не дано. И надо ли?

Сегодня ночью не будет более счастливо засыпающих людей.

Не реви... Не надо....
Он живой.... живоооой...... по крайней мере, надо в это верить... мало ли проблем бывает у человека, не все же они в этом чертовом клубе.........

Ну что, теперь на мой город будут навешивать ярлыки типа "Опасно для Жизни", "Не приезжайте туда!" или еще что-нибудь в этом роде. Но дело ведь не в городе, а в тех сволочах, которые там околачиваются. И что поделать, если самые сволочные мудаки и долбаебные уроды околачиваются именно здесь, в Перми.
Впрочем, если бы не такие инциденты, может быть все осталось бы так, как есть. Клубы горели и раньше, и раз решили не ужесточать тогда, то пришлось пожертвовать сотней человек, чтобы задумались об ужесточении и более частом посещении пожарников всяких злачных мест. Автобусы и раньше проходили техосмотры абы как, но когда мой родной 67й выебнулся и погнался аж до самой Галереи, чинушники вдруг задумались о том, что пора бы ввести всякие лабудени типа штрафов за паленые справки о ТО. Самолеты падали и раньше, и всегда расследовались черные ящики... Но в этот раз все свалили на пилотов, но все-таки призадумались, а может и правда, сам самолет старым был?
Катастрофы случались и раньше, и не надо винить в этом географическое название - Пермь. Это не город творит ужасы и тушит одну за другой жизни людей. Это не город неправильно организует транспорт и развлекательные заведения. Это все люди, люди, люди, которым дела нет до других людей... Это те, кто выбрали не жизнь как чудо, а жизнь как деньги. Это те, которые дают фальшивые справки о техосмотре, те, которые покрывают навесные потолки какими-то деревянными щепками, закрывают двери и открывают узкие окна, а сами уходят через служебный вход. Это те, которые гордо говорят, что "у нас все заебись, и мы невъебенно-ахуенно самые лучшие!", а сами ничего не делают...

****
И вот сегодня.
Я и мой любимый человек по разные стороны экрана.
Сидим и молчим.
Потому что он не любит меня.
А я - да.
Но знаешь что?
Главное, что он - живой.

***
А Пермь я люблю. Все равно. Очень люблю.