Вот не знаю, куда это все идет.
И знать не хочу!
Мне просто хорошо. Я кайфую от каждого мгновения.

Когда люди принадлежат друг другу, они знают это.

Как приснилось
так и получилось
как хотелось все произошло
как явилось все-таки случилось
и казалось просто повезло
но может так судьбе угодно было
чтобы душу временем прожгло
только вряд ли ты его любила
может что и было да прошло

А жизнь она одна в сосуде как вино
и с кем нам пить до дна узнать не суждено

может статься скоро расставаться
чтоб с собой неможечко побыть
сколько можно снова оставаться
чтоб кому-то сердце не разбить

ведь жизнь она одна в сосуде как вино
и с кем нам пить до дна узнать не суждено

жизнь остудит и он еще побудет
если будет что еще отдать
только вместе вас уж не разбудит
звоном колоколльным благодать
все высоко зарастет осокой
к новым гнездам улетит птенец
и кому-то будет одиноко
а кому-то лучше наконец

ведь жизнь она одна в сосуде как вино
и с кем нам пить до дна узнать не суждено

Олег Митяев.

Настроение сейчас - Будет все у нас с тобой хорошо...

Их было очень много, ночей таких, как будто бы таких же - когда вроде все именно так. Гулять, смеяться, есть, домой, спать.
Но нет.
Они все были такие, да не такие же.
В этот раз все сквозило нежностью.

Без нее все теряет смысл, на самом деле.

...Во сне мы снова будем вместе, а утром - Где ты?...

Калина Синяя.
Да, я определилась :)
Калина Синяя.
Барон.

Да даже до гландов... так хочется, чтоб он приехал... чтобы обнял за плечи как обычно... И блин чтоб не уходил. Не уходил!!! СОВСЕМ!
Эх....

Это, конечно, может быть очередная надуманность с моей стороны. Но чутье не подводило никогда. И я думаю, в этот раз тоже не подвело. Смотрю на эту смску и просто не верю. По какому второму номеру? Какое такси Бест? Я не знаю, что это за такси такое! Я не знаю, что это за второй номер, я не вызывала их даже по первому ни разу!!! Зато я знаю этот второй номер. По крайней мере помню, с какой пренебрежительной ухмылкой он говорил про "красивый номер", отданный под очередную контору.
Даже если это его руки дело, это ничего не меняет. Хотя месть в лице Рафика вполне подходящая. Самый конфликтный, а рвется все сюда. Хехехе. Учись, епт. Как с людьми контакты налаживать. А не только с кандидатурами на жен.
А настроение такая, оказывается, штука полезная. На нее можно спихнуть просто все, что угодно. И скрыть в ней желание встречи, небрежно махнув ручкой - ну приезжай, как разгребешься со своими проблемами, я буду ждать... А потом, если вдруг речь зайдет об этом, сказать, легко рассмеявшись, что это, мол, настроение такое было, отвратительное, да ты же в курсе, ну и вот вырвалось случайно, но я же рада тебя видеть, конечно, не стала бы просто так писать и блаблабла. Так же смеясь он выпьет дежурный кофе и... И наверно уедет опять так быстро, внезапно. А я опять буду грызть изнутри себя, потому что никак не могу сказать на полном серьезе, что я в самом деле ждала, ведь мне так необходимо его видеть регулярно.
В общем, желания сбываются по-прежнему.
Только я хотела бы немного другого возвращения. Более масштабного, а не смски.
Буду ждать, я же знаю, что все сбывается :)

Впервые в жизни до дикого зуда в сердечной мышце хочется орать "НУ Я ЖЕ ЛУЧШЕ НЕЕ!!! НЕ ВСТРЕЧАЙСЯ С НЕЙ, ВСТРЕЧАЙСЯ СО МНОЙ!!!!"
Очередные ощущения на кончиках пальцев.
Но такие... такие...

А я тут подумала. А он все равно вернется. Вот увидишь. Апрель не закончится, а он вернется. Потому что так было уже. Все возвращаются.
Он тоже вернется.
Зачем?
Это же очевидно.

И лучше вообще с людьми ничего не делай.

[350x234]
Настроение сейчас - Все можно пережить

Простимся мирно. Я не права. Я провожу тебя...

Стёкла на глаза. Спрячь улыбку свою.
В списке прочерк - ты отсутствуешь в строю.
На руках у тебя логин и пароль.
Здесь останется только твоя боль.
Дверь откроешь к ветрам пыль дорог собирать,
И даже нет нужды тебя ждать,
С ответом ждать. И только я
Приду тебя провожать.

Вещи твои я раздам друзьям.
Город, где ты теперь,
Я придумаю сам.
Тебя будут искать,
Нападать на след,
Но следы твои я запутал,
Их нет.
Никому не звони.
Не прощайся ни с кем.
Будет легче мне стереть тебя совсем.
Людям всем придётся лгать,
И тебя, как всех, провожать.

Счастья тебе. Здоровья. Моральных сил. Будь сильным и никогда не делай с людьми так же, как со мной.

Пиздец.
Я думала. так не бывает. А оказывается - вот оно.
День сломан.
Мир рухнул.
НАХУЙ ОНО все.

Это значит, что что-то случилось у него в жизни такое, когда жизнь раздробилась на две части - ДО и ПОСЛЕ. И может быть, даже ничего особо не поменялось - пил и курил, а может начал пить и курить, а может просто стал больше пить и курить...
Просто черта пролегла. За которую выйти - и вот оно. Провал.

И это ведь еще помимо того, что мы разные. У нас не совпадает пол, возраст, весовые категории. Цвет глаз. Вредные привычки. Интересы.
Только образ жизни похож. От неизбежности. Обоим некуда деваться. И незачем спешить вечерами домой.
И общий знакомый.
И интровертность.
И моя глупость в довесок. Нет. Не сходится.

Не всегда хорошо получить то, о чем мечтала. Желания сбываются, да. Но в какой-то весьма непростой форме, корявенькой, а иногда не сбываются, потому что я сама все порчу.
Да и собеседование это какое-то... Если постоянно говорят об одном и том же на каждом собеседовании, то, наверно, давно пора задуматься, что со мной что-то не так. И последовать советам хоть раз. Прикупить пару джинс, начать активно задвигать свою позицию в массы, стричься чаще чем раз в месяц... Напялить всякие яркие побрякушки типа нашейного шарфика, колец и бусинок, одеть шпильку, юбку, блузку, прийти и чтоб они все там офигели - реально, это нам подходит.
Но у меня такая кризисная вещь в сознании. Я противоречу сама себе.
Выкинуть половину шмоток, а что, ведь сейчас я же зарабатываю! Я могу!
Но после вчера стало понятно - не надо лезть не свое дело. Не надо идти на поводу у любопытства, это идиотская вещь. И не двигатель она ничего. Она разрушает все хорошее. Потому что однажды толкает задать тупой, некрасивый и очевидно некорректный вопрос человеку, который кажется таким сильным, неприступным и страшно к нему прикасаться. Вопрос рушит все, что можно и нельзя. Его ответ на вопрос убивает его в моих же глазах. Делают маленьким, беззащитным. А этого нельзя допустить. Никак нельзя было этого допускать. И потом не спасает уже ни картинка фотообоев. Ни телевизор, ни нетбук.
Все разрушилось из-за пинка любопытства. Но зато стало и все понятно. Почему он левша. Почему он не любит мыть посуду. И почему у него праворульная.
Придется переключиться на советы собеседования, чтобы выкинуть это из головы. Я еще не доросла до исполнения таких желаний. Надо научиться сперва их хорошенько формулировать.

Надо все-таки быть осторожней со своими желаниями. Ведь они имеют свойство осуществляться, тем более загаданные под Новый год!
И кто бы мог подумать - ну это же он!!! Недоступный, бляха! Неприступный!!! Ваще нулевой и закрытый со всех сторон!!!
Нервы пощекочу себе хотя бы. :)

Я теперь буду с грустью вспоминать про мандаринки, не разбросанные на подоконнике моего офиса и на свечи, не заженные в его же пределах. Тот единственный зимний вечер, когда хотелось выть от тоски, а вместо этого я пила кофе и плакала сидя на подоконнике все того же офиса, в свете новогодней гирлянды грустила по Максу.
Теперь с ностальгией буду вспоминать про моего кота, диван, книжки, разбросанные по комнате.
Теперь буду слушать А-НА, потому что с ними всегда хорошо, они помогают и лечат лучше всех Агат и Пикников вместе взятых.
И через какое-то время я, разумеется, смогу освоится с привычкой вставать самостоятельно по будильнику, идти, решать, искать выход из любой ситуации от того, что приготовить себе на ужин и до того, с кем спать в одной постели.
Я не загадывала ничего такого на Новый год. Я хотела просто быть счастливой.
Возможно, счастье с этого и начинается. С нового всегда начинается счастье, счастье перемен и даже если они не всегда хороши, то в любом случае полезны. Не бывает бесполезных переездов, перемен и событий. Они дают каждый раз что-то, за что стоит падать ниц и кричать о том, как я люблю эту великолепную жизнь.
Просто она делает меня человечней с каждым своим пинком под зад. Еще человечней. Еще, еще, дорогая.
Пинай меня, бей, кроши на кусочки, я не откажусь от тебя и буду любить все твои люли и побои, ты знаешь.
Я просто хочу взять с тебя обещание, что все те, кто мне дорог и по ком я все еще с дикостью тупейшего, но преданнейшего существа на планете тоскую, будут счастливы в мое отсутствие. Без меня они будут счастливы, найдут себя, женятся, полюбят, достаток и полная чаша будет царить в их доме, семье, душе... Обещай, что так и будет. Что мои золотые, мои любимые мальчики и девочки останутся под твоим присмотром и ты не дашь им пропасть.
И тогда я смогу без лишних сантиментов расстаться с этим домом. Я тогда со спокойной относительно душой поеду отсюда. Обещай, обещай, что у них все будет хорошо.
Про себя я и так знаю. У меня не может быть иначе. Я не боюсь и не переживаю. Бояться глупо, а переживать - бесполезно.
Будем, будем. И встретимся еще когда-нибудь. Обязательно встретимся.

Цели ясны, задачи минимум поставлены.
Все будет хорошо, как же иначе.
И я буду успешной, классной, все-всегда-получающей и у которой все-всегда-получается.
И мальчики мои... Мальчики вы, мальчики... Что же вы наделали... Хочу встретиться с Арго. Леша встретится сам, когда сильно захочет. А он захочет, я же знаю.
А Макс не захочет. И логично предположить, что мы не встретимся.
Это все прошлое. Грешно ворошить его. Если он захочет быть моим настоящим, то встретимся. Какие проблемы?
Никаких. Все здорово. Праздники, праздники.

Нет. Все-таки Лешка. Хонда.
И Макс...

С Новым годом :)

Ну я же говорила!!!

*Дебильное ликование*