Зависла на этом сайте с роботом, который учит детей программированию. Не могу пройти последний этап 3-6, где надо зажечь 8 лампочек. Извращалась по-всякому уже, но не хватает места для команд, а надо же, чтоб хватало)
Попробовала еще сайт с обезьянкой, тоже оставила в закладках, он, может, и примитивный, но мне вполне подходит.
Еще оставила CodeCombat, хотя там уже все по-взрослому, пишется код на Питоне и играешь одновременно.
Но пока меня допекает этот дурацкий робот, я вечерами сижу по часу и пытаюсь, пытаюсь) Ничего пока не выходит.
Буду еще пытаться)

И так каждые два года теперь... :)
Нет, сейчас уже более-менее серьезно, нахожусь в стадии эксперимента и отдам этот дневник под мой начинающийся путь в IT-технологиях. Конечно, я амбициозна, как всегда, и хочу стать мега-супер-пупер, однако, надо постараться и поработать для этого.
Вообще интересно посмотреть, на что я способна и могу ли чего-то достичь при должном старании. Или не при должном, ну хоть каком-то старании:)
Выбрала я для себя Питон, т.к. судя по многочисленным откликам, он подходит и совсем нубьям, как я, и более-менее что-то умеющим уже. Ну и для начала читать литературу, разбирать примеры. Разберусь с логикой и опишу здесь.

Чудеса творятся нынче со мной) восстановила все пароли и связи, чтобы одни окончательно порвать, а другими чтобы воспользоваться и в дальнейшем:)
для тех, кто вдруг будет пробегать мимо и заметит, что здесь нет почти ничего - ни друзей, ни комментариев, ничего в общем цепляющего, скажу - други мои, мне это не нужно) можете писать, если хотите, буду рада услышать другие голоса )
Тем не менее: вуз окончен уже пять лет назад, рабочая стезя налажена уже два года как, личная жизнь тоже в общем устаканилась. Это если коротко) а если длинно - то потом, потом)

Бывает, что расходятся и после 10ти лет совместной жизни. А тут какие-то полтора годика...
Главное понять, что то, что происходит, меня все-таки не устраивает.
И мне как... как чувствовать этого человека? Как говорить с ним? Смотреть фильмы, потому что ему хочется. Готовить то, что хочется.
Я так и не пожила одна. Точнее, когда я жила одна, я просрала эти мгновения, потому что боялась потерять того, о котором сейчас сообщаю здесь - что мне не нравится быть с ним.
Может быть, это пройдет. Может, появится кто-то второй, кто уведет меня за собой и я все же буду счастлива.
Но пока... пока... я так чувствую... что не за горами тот день, когда я вновь пущусь в свободное плавание...

Может быть, теперь я лучше понимаю, в чем моя ошибка и как я могла сделать по-другому. Предупредить и посоветоваться, потому что вроде нас двое.
И это, конечно, важно.
Но еще важнее, чтобы у него хватило умности и мудрости понять, что все сразу не происходит, и если я стала косячить меньше, значит, процесс движется в правильном направлении. Не всегда успеваю напоминать, предупреждать и прочее. Иногда забываю думать о другом, потому что не привыкла до сих пор, что нас двое.
А вообще все суета сует. Сказал, что позвонит. Я сижу и жду звонка.
Потому что он не будет уподобляться мне и говорить, когда будет еще не дома.
Это я, я такая вот...

Когда-нибудь, возможно, в споре
Ты очень громко закричишь
И обвинишь во всем другого,
спор этот сам же прекратив

А тот другой уйдет на кухню,
Достанет молока и хлеба,
Воткнув пустоты глаз зеленых
В очаровательное небо.

Он будет думать не о споре,
И не о мире на земле,
В плену сети каналов красных
Он будет думать о тебе.

Так простоит он до рассвета,
Сметая крошки в синеву,
Каналы вновь вернутся в русла
И зелень заблестит к утру.

А утром - все легко и ясно,
И шум, и пыль - все улеглось.
И небо синим постоянством
По миру нежно разлилось.

Пусть как хочет так и идет. Дорогой и хороший мой человек. Вот. Все остальное чушь. Чууушь собачья.

То есть предутреннее.
Смотрела КВН 98, напилась чаю, поругалась с людями. из работы не сделано ничего.
Ну и ладно.
Раньше все было так душевно, а теперь... Рваный ритм жизни. Как я вернусь домой теперь? Эх...

На этот раз ни боли, ни тоски нет. Неприятно, очень неприятно, конечно. Но все же я думаю, что пора и кому-то другому научиться сожалеть о содеянном, а не только меня ставить во главу вины.
Ну если в ту адовую формулировку входило обозначение факта "больше не повторится (я тебе больше слова не скажу)", то он весьма успешно с этим справляется.
Плохие дни у всех бывают. Я слаба и позволила себе сорваться. Но я извинилась. Попросила прощения.
Мне спокойно.
Простит.

Да, я дурак.
Да, я очередной раз наступаю на грабли одни и те же одни и те же.
Но кто бы только знал, как я от этого устала.
И пусть я дураком по жизни...
Я все равно своего добьюсь, честное слово.
И никого кроме себя во главу собственной жизни нечего ставить. У меня тоже другие планы.

И забудь, навсегда забудь слова типа инициатива, хочу и можно, если это идет в разрез с твоим внутренним голосом. Мужик в отношениях только один, и ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ - напишет, позвонит и горы свернет. Это факт. Выжги у себя в мозгу это золотыми буквами и забудь навсегда, совсем навсегда и вообще никогда даже не думай о том, чтоб сказать первой о чем-то важном. НЕТ! НЕТ.
ЗАХОЧЕТ - СКАЖЕТ.
ЗАХОЧЕТ - НАЙДЕТ.

ЗАХОЧЕТ - и все будет.

А если не захочет, то и нечего размазывать слезы по щекам. Не то значит... Не тот.

плохо это все.
Но я очень надеюсь, что все стабилизируется, нормализуется и будет хорошо.
Очередной раз очередная молитва - лишь бы простил. Пожалуйста... пожалуйста...

У меня даже нет слов)
Я счастлива.
Я люблю их всех, я знаю, что они прекрасны.
Я люблю...
И директора своего люблю.
И всех-всех-всех. Люди все-таки замечательные люди.

И спасибо им всем!

У меня все хорошо. Было, есть сейчас и будет еще краше и лучше впереди.

Если только появляется минута о чем-то нашем, вдоевном, сокровенном, я понимаю - насколько велика степень соскученности по нему.
А потом отпускает и снова можно жить и даже думать, что мы не особо-то и связаны, просто приятное времяпрепровождение.
Если только не появляется минута...

Что бы там дальше ни было... Главное остается неизменным. Эта ночь абсолютно точно доказала...
Все остальные проблемы - наживные. Они разрешатся...

Глубокий вдох - и в бездну...

Один дождливый день и настроение упало ниже нуля.
И потому что... Ну да, не бывает ничего просто так. Все из-за него.
Но хватит же думать о плохом, все хорошо будет.
Просто... Бывает осеннее настроение, когда грустишь и становится легче.

Я вернулась из Екатеринбурга, в который съездила на три дня расслабиться, погулять и провести время.
В общем-то это была удачная поездка. По фотоматериалам она, конечно, уступает первой, но по содержанию и мыслительным процессам - абсолютно наполненна.
Когда поезд двигался в четыре утра в сторону дома, уже светлело небо, я стояла в тамбуре и смотрела в окно. В купе, которое было переделано под общий вагон, стояла невыносимая жара, но еще больше там было невыносимо мало места для сна. Поэтому я стояла в тамбуре, где дуло из всех окон и где за окном проносились леса и поляны, холмы, речки, дома, деревни, мосты Пермского края.
А люди некоторые тоже не спали. Не попутчики мои, нет, а те, за окном. Один мужчина шел куда-то в сторону леса. "Может быть, он лесник" - подумала я. Ехали машины по дороге, девочка стояла на станции. И я подумала, а вот вдруг эта девочка видит поезд в первый раз в жизни. И он потрясает ее. Он всегда потрясает в первый раз. И когда смотришь на эту потрясенную девочку на станции из окна тамбура, понимаешь насколько ты повзрослела, и как было то же самое с тобой в первый раз, а теперь ты едешь из Екб одна.
Это первая самостоятельная поездка. Первая одиночная поездка в другой чужой город. Ни подружки, ни мамы, ни знакомого рядом. Никого. Потом, в Ебурге, меня конечно ждала сестра, но до вокзала и после вокзала и в обратный путь я добиралась совершенно одна. Это впечатлило еще сильнее. Я ничего не боялась, я очень этого хотела.
А потом, лежа на диване на кухне, никак не получалось заснуть. Каждое путешествие так или иначе обновляет человека. Начиная со сборов в дорогу, даже нет, с покупки билета ты уже живешь мыслью о предстоящей дороге и начинает подыматься волнение из глубин организма, ожидание приятных впечатлений и прочее.
Наверно, в этот раз моя поездка пришлась как раз вовремя. После переезда я все не могла привыкнуть к тому, что у меня другие соседи и другие люди и вообще дом и район другой. А тут Ебург. Тут вообще все другое. Люди, которые совсем другие, даже не из моего региона. И даже вообще незнакомые. И ходишь такая счастливая - они тебя не знают, ты их не знаешь, можно безумствовать и фоткать все подряд, потому что через три дня я вернусь домой и...
И я вернулась именно ДОМОЙ. Когда я зашла в лифт дома, в котором я живу, я поняла, насколько эта дорога была важна. И как теперь здорово добраться до дома и бухнуться спать туда, где можно все, потому что я дома, дома, дома.
Несмотря на прекрасность Ебурга, туда я не поеду на постоянное место жительства, как было в первый раз после возвращения оттуда. Теперь я думаю, что я вообще не в состоянии переехать куда-либо из Перми. Я люблю свой город. Я очень хочу, чтобы когда-нибудь он стал таким же красивым и действительно культурным, как Ебург. Такой же важный мегаполис на карте Урала. Но даже пока она не такая, она моя Пермь, моя, моя, моя.

Обычно встречи такие вовсе не подразумевают эротического контекста. Потому что друзья ну просто друзья. Хоть и бывшие эти... ну эти в общем.
Но разумеется, с этим человеком не могло быть без эротического, потому что он такой... Настойчиво думающий, что ему можно все. А я выворачивалась и хитрила не попадаться в его объятия, хотя милостиво разрешила взять себя за руку и иногда обнимать за талию. Ну потому что ему очень хотелось и он очень соскучился. Но ведь любой друг может себе это позволить - по-дружески приобнять, по-дружески чмокнуть в затылок или в лоб. Просто потом, когда уже начались споры о том, кто к кому пойдет спать, я решительно сказала - я пойду спать к себе на кровать. И не надо мне никаких обиженных мордочек. Мы просто друзья. Или даже не друзья теперь. А так, люди, которые имеют общее прошлое.
А я пришла к себе на кровать, долго лежала и много думала. А внутри шевелился крошечный комочек тихого и радостного счастья. О том, что у меня есть человек, ради которого я сплю сегодня дома.
И мы видимся с ним раза два в неделю, а больше пишемся по аське, а еще реже гуляем по ночам, но так приятно и тепло внутри становится от мысли, что никакие бывшие и перебывшие не сравнятся с ним, одним, живым, настоящим.

Меняется уклад жизни, но мы ведь остаемся в одном городе. Я никуда не уезжаю и не навсегда. Мы в одной временной, пространственной плоскости. И больше того - я получаю свободу.
Так что... Главное - пережить первые дни вне дома. В новом доме.
Взбодрись и будь спокойна :)

НЕЖНОСТЬ

Засыпая, бросила небрежно
Волосы густые на подушку.
Я склонился над тобою нежно
И поцеловал твою макушку.

Пальцы-корабли скользнули смело
По волнам бушующего моря,
Повторяя все изгибы тела,
Со стыдом и наслажденьем споря.

Погружаясь в сонное блаженство,
Уходя к печали и покою,
Ты своё земное совершенство
Позабыла прихватить с собою.

Вот оно – лежит, закрыты очи,
Грудь чуть-чуть колышется в дыханьи:
Не было и нет прекрасней ночи,
Не было невиннее желанья!

Словно нежность к малому ребёнку
Проявляя, тихо и искусно
Наклонился к грешному опёнку…
И сорвал… О, как мне было вкусно!

1993

© 2011 Александр Становский

Зачем бывают такие дни, когда все валится в одну кучу - и работа, и личка, и дебильные замашки с моей стороны?

А потом извиняйся перед ним... Да хоть заизвиняюсь. Лишь бы простил...