Хармони.Когда-нибудь я тебя встречу и ты подпишешь мне копию сценариев о мальчекие-ослике Джулиане,о розовом зайце Гуммо,и книжку сюреалистических мистицизмов телевидения и медии на e-bay за сто долларов. Мы поговорим с тобой о литературе "потока сознания" и черно-белых фильмах. Еще я назову свое животное таким прянным,цвета хакки именем-Хармони Корин.
Ты моя great Аmerican novel.

Я выродок и это существительное.


когда-нибудь мне придется писать только на английском,потому что я продукт импорта. транспортировка дорогая и за нее необходимо платить.
мистер миллер говорит никогда не читать "Страх и ненависть в Лас-Вегасе",потому что Хантер Томпсон само воплощнеие галлюцинагена. Я а люблю fucked up героев арт-индустии и другую творческую богему. поэтому мой мозг это скрабл из букв,складывающихся в имена на подобии Ирвина Уэлша.

Еще я думаю сделать друзьями с Чарльзом,продавцом книжного магазина про шэкспира,и получить в подарок еще один винтажный календарь с феминистским уклоном. Наша жизнь построена на ценизме и иногда на любви.в Этом я Холден Колфилд.

"The vast majority of human beings dislike and even actually dread all notions with which they are not familiar... Hence it comes about that at their first appearance innovators have generally been persecuted, and always derided as fools and madmen." Aldous Huxley

Through designations we shall fulfill our correlations within the lines carved into palms.

I’m just standing here and there. Going through destinations written through the veins of my destiny. It else doesn’t make sense, I’m just a piece of a broken humanity: non-traceful, non-logical, with the glass of a pragmatism in an iron head.
I am a tree. I am deported by forces from above. There’s no sense but purity of feelings inside the dysfunctional body.
People cut my senses, bringing my harmony apart from the core. But I do live. I also do breath through cutting. There’s the sense and purity, there’s a reality and novelty. There’s me torn apart but functioning piece of nervous dots through bones filled with calcium.
I am vital. Nobody told me so. But somebody say and I smile tearing apart and then sewing myself together into a nice and warm blanket. The whole piece of understanding warms itself on an automatic mode.

Does it make sense? Am I alive?

стало легко не писать.и жить не думая.
точнее думая,но без следов.

в САн-Диего хорошо.Там тепло и ярко.А еще там океан,блюющие соседи в пятизвездочных отелях,и варкующие тюлени по ночам. Мы часами разговативали о лидерстве,Карнеги, бывшем СССР,и людях.О последнем всегда сложнее.
Я устаю,больше всего от отсутствия какой-либо цели,одиночества,и себя. Не знаю,как можно жить в рамки не переферии.не знаю подойдет ли мне Москва. Я экзаменационный инвалид. В таике моменты я ничто.
Но в рамках Калифорнии я что-то.
Аминь.

мне нравится быть женщиной: худеть,
носить каблук, пугаться насекомых.
мне равится быть мальчиком: хуеть
от женских пальцев, даже незнакомых -
в троллейбусе, метро или такси.
мне нравится мужчиной быть: потратить
бумажник денег, времени и сил
на новое запутанное платье
мне-женщине. остричь усы, обрить
лицо и голову, надеть тугие джинсы.
мне нравится быть девочкой: каприз
выплескивать на мальчика - ложиться,
как бы пугаясь. пачкать эскимо
колени в ссадинах. курить украдкой "яву",
жечь ненароком занавески, но
еще бояться появляться пьяной
на мамины глаза. и жить, смеясь.
мне нравится быть нами: хитромудро
выписывать неведомую вязь
грузинскую. пить. воду пить наутро.
любить тобой любимых. ограждать
тебя от недовольства атмосферы.
решать рожать мне или не рожать,
а если да - то от кого. и феном
сушить пятно на краешке весны,
чтоб высушить все лужи. знаешь? знаешь...

Яшка Каzанова

Мне уже сказали,мне уже все сказали.
Что время пролетело самолетом,пролетело над Атлантикой и вернулось за мной.ДА,уже.Так скоро и безнадежно.
А мне страшно.Мне страшно.Для меня те лица,незнакомые и серые.Не мои.Я уже не та.Я была той,но я уже не та.И возвращаться мне не хочется.
Знаю,что будет тяжело,мне будет щемить по ночам.Я даже буду плакать.Скучая по запаху одеяла,хребтовым фигурам гор,я буду скучать по этим людям,и себе.Той,которой я здесь была,той которая вписалась,та Анэль,которую я чувствовала внутри.Мне будет щемить,мне будет больно.
Но,возможно,да,я знаю,увидев все те лица,впечатанные с детства,мне станет чуточку легче,а на следующий день еще немного.И я снова буду дышать.Потому что времени на это не так много.
Во мне затаилось столько любви.

Калифорния во мне навсегда.

now my feet don't touch the ground.

А знаете,что меня ждет по приезду?Так вот знайте,-пиздец меня ждет.

я так подумал,а какого хуя думать о подражаемом герое из журнала esquire.
какого хуя мнительными мыслями закачивать мозги кислотой.
какого хуя думать о других
какоя хуя плакать каждый день
какого хуя бояться взглянуть в зеркало
какого хуя разрывать нервы о железобетонные провода
и какого хуя не начать новую жизнь,вмещающую всю эстетику большого города от хипстеровских рубашек до лезбийских поцелуев?

давайте загадочно улыбаться и красить ногти синим лаком.
на хуй все.

Отныне мы будем жить с идеологией всех чувствиетльных жизофренников мира.

Да,если вам необходимо поебать мне мозги,даю ровно пять минут. Послушаю,а потом пошлю на хуй.

Я учусь быть Анэль.

Я посмотрела на себя в зеркало три месяца назад и не узнала.Я смотрю на свою фотографию сейчас и не знаю,кто эта девушка.Кто эта девушка. Лицо было не мое,оо было лучше.Я была хуже.Меняться тяжело,и всегда было.И всегда будет. Это только мое,но касается всех людей не поверхности моей реальности.Касается всех и никого.Это,как две параллельные жизни и сосуществования.Только я одна,а остальных слишкомного,слишко.

Мне страшно и это фраза является доминарным ключом ко всему,что меня окружает,и ко всему,что имеет какой либо смысл.

Знаете, за дни скапливается столько всего.А всплывает на прозрачную поверхность сознания в бессонные ночи под Sigur Ros.Я абсурдна,или пытаюсь быть.Временами, желание избавиться от себя ломит тело и голову.Все не так:волосы,лицо,нос,глаза.Пластик окружает вокруг,я не вписываюсь в рамки пластика,я в категории тривиальных дивиц полу-восточного вида с вечно проблемной кожей,непослушными волосами и худым,угловатым телом.Эстетика обходит стороной.

Я беру и теряю интерес.Я погрязаю в болоте негативных представлений и ненависти к людям,как в 12,13,14.Нация прозака открывает новые факты и воспоминания из детства.Лиззи есть в каждом из нас.Возможно мое детство вовсе не было ознаменовано "подрастковыми проблемами,возможно это было что-то глубже и непробиваемо толще.Как подвид депрессии имени меня.Я теряла контроль над всем,что меня окружало.Не физически.а морально.Если эта фраза несет какой-то смысл.Ментально я переробатывала всех дьяволов по окружной,24 часа.Травясь словами окружающих и себя самой.Пелена затмила мою улыбку и радость от общения с людьми.это банально,но возращаясь на 2,3 года назад,мне хочется порезать себя на мелкие куски и заморозить во времени,чтобы больше никогда не возращаться к этапу "high school".

Сейчас мне очень страшно,мое тело сводит судорагами.Я признаю.Мне страшно от того,что ждет меня при возвращении в иссохшую,обыденную обстановку.Мне страшно,что будет со мной после этого.Куда будет собран мой чемодан,что будет ТАМ.
Мне безумно страшно.В такие моменты молитвы преобретают другой смысл,уже не такой фалшивый и нигилисткий.Нужно верить.