Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Хитрости Youtube
Несколько несложных хитростей для Youtube.
Это цитата сообщения Мориэль Оригинальное сообщение
Окончание праздника..
Сегодня последний день Хануки и завтра больщинство детей возвращаются в садики и школы. А кое-кто вернулся уже сегодня, и в нашем сумасшедшем доме наконец станет чуть-чуть потише...
[700x469]
Вот они мы, всей нашей не маленькой семейкой. "На выпасе"... ))
Фродо
Не падайте, но это - Боромир
Бильбо
Леголас
Арвен
Сэм
Гендальф
Арагорн
http://dreamworlds.ru/prikoli/55835-prostite-professor-chast-vtoraya.html
Тут есть еще красивые и смешные рисунки: http://fotki.yandex.ru/users/leonteva-11/view/307122/?page=25
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!
...И я не сойду с ума
Увидев тебя во сне
В слепом ожиданье дня,
Когда ты придешь ко мне.
И я не потрачу соль,
На ветер, что все сильней
Смывая застывший слой,
Замаранных воском дней.
Замерзну, достигну дна,
Но стану себя верней...
Пусть я не сойду с ума
Считая тебя моей.
[640x413]
| Если бы вы были айнуром, вы бы стали Манве, Повелителем Арды. |
 [показать] Из всего, что существует в вешем королевстве вам больше всего по душе ветер. Вы — приближенный Илуватара в Арде, и луше всех понимаете его. Однако вам пришлось тяжелее, чем остальным: Мелькор — враг всего сущего ваш брат. И вы будите верить в его светлую сторону вплоть до затмения Валинора. |
| Пройти тест |
| Ваш покровитель Манве Сулимо |
| Верховный Король Арды и повелитель Валар. Самый близкий к Эру Илуватару. В переводе с квенийского «добрый». Брат Мелькора и муж Варды. В Арде повелевает воздухом и птицами. Он также правит Валарами, престол его находится в Ильмарине, на вершине горы Таникветиль. Он покровительствует поэтам, его жезл вырезан из сапфира, а посланниками его являются орлы. [показать] |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения Heled Оригинальное сообщение
Напоминание
В моем телефоне стоит одна постоянная напоминалка. И звук у нее специально такой, как у обычной смс, чтобы я не опознала ее сразу. Когда получаю эту «смс», то улыбаюсь и вся распрямляюсь. И если рядом мужчина, то он сразу ревнует: «Кто это тебе пишет? Кто он?» А если рядом подружка, то она сразу любопытничает: «Кто тебе там пишет? Кто он?» Потому что я становлюсь улыбчивая, развожу плечи, загадка возникает в моих глазах.
Когда мама поступила в мединститут, то она пришла домой вся в слезах. Ее папа, мой дед, спросил: «Люда, что ты плачешь?» А она сказала: «Папа! Ты не понимаешь! Я буду врачом! А вдруг я сделаю ошибку?! Вдруг из-за этого погибнет человек! Вдруг я сделаю ему хуже? Вдруг чего-то не выучу или не вспомню нужное лекарство? Цена моей ошибки – жизнь!» А дед ей сказал: «Людка, никого не бойся. Режь их всех!» Моя мама стала детским врачом, благодаря ей по земле ходят люди, которые сначала родились без дыхания или весом меньше 1 кг. Меньше 1 кг – это когда видно, как подскакивают прозрачные ребра от биения сердца. И когда я скулю ей по телефону, что взялась за проект, а вдруг не смогу, то она говорит: «Алеся! Никого не бойся. Режь их всех!» Такая напоминалка у меня тоже есть.
Я вообще часто их себе пишу. Например, вчера ходила на важную встречу по одному проекту. Там кино, многомиллионный бюджет, режиссер курит трубку. Когда я хожу на такие встречи, то пишу напоминалку и по времени ее рассчитываю примерно на середину встречи. Например, я себе пишу: «Нет уж, в жопу! Проси больше!!!» Потому что я всегда открываю рот, становлюсь очарованной всеми этими трубками, манимой очередным проектом и согласна на все. А потом умираю сутками на площадке с большим желанием застрелиться, а похоронить меня не на что.
Или когда иду на съемочную площадку, то пишу: «Алеся, что ты стоишь и орешь, как дура. Улыбнись всем немедленно!» А один раз я шла на встречу с одним человеком, хотя не надо было идти. И написала себе: «Ты совершаешь самоубийство, не соглашайся». И это оказалось правдой. Потому что себя не обманешь. Или когда я иду в шопинг, то пишу: «Ну хорошо, а что ты потом будешь есть?» А вдогонку следом через минуту еще одно сообщение: «Нет, Алеся, не ври себе! Есть ты захочешь!»
Или когда я еду в длительную командировку, то пишу себе еще при взлете самолета напоминалку на день возвращения. Например: «Ну вот видишь, а ты не хотела ехать».
Самое главное, не заглядывать в напоминалки, это важное правило игры. Памяти у меня нет никакой, я все забываю сразу. В самой частой напоминалке, которая делает меня сразу улыбчивой и счастливой, после которой я расправляю плечи и становлюсь очень выразительной, к которой ревнуют бойфренды и завидуют подружки, написано: «Алеся, улыбайся и не сутулься, ну что ты сидишь тут, как кусок говна». Потому что в жизни я очень угрюмая и не держу плечи. И надо бы обязательно себе временами напоминать о том, что.
Алеся Петрова
А у меня в телефоне уже полтора месяца на экране висит заметка.
В ней написано: "Верь в себя, слышишь?!"
Помогает, знаете.
Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение
Овсяные печенья
Очень, очень люблю этот рецепт и эти печенья. Сейчас самое время заниматься выпечкой, экспериментировать, баловать родных.
Вот то, что нам понадобится:
овсяные хлопья - 1 стакан,
яйцо - 1 шт,
сахар - 3 столовые ложки,
ванильный сахар - 1 чайная ложка,
сливочное масло - 100 грамм
изюм - 3 ст. ложки
Хлопья измельчить блендером и подсушить в духовке. Яйцо взбить, масло растереть, смешать яйцо, масло и сахар. Добавить овсяные хлопья, изюм. Должно получится очень густое тесто. Сформировать печенья и выложить на противень. Печь около 30 мин.
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
стихи
[640x482]...
Мой ангел-хранитель - немного скептик,
Такой же, как я сама.
Насыпаны перья в тугой конвертик,
Откроешь - придет зима.
Он скажет насмешливо: "Нужен кальций,
Вот - крылья уже не те...
Коснется губами замерзших пальцев,
И скроется в высоте.
Он знает, что я по нему скучаю
И снова придет чуть свет.
Заварит на кухне покрепче чаю,
Поправит упавший плед,
Присядет устало у изголовья
И тронет меня за нос.
Не спишь? Хитрый прищур сквозит любовью.
Варенья тебе принес.
Ты знаешь, вчера вызывали к Богу,
Ругали тебя опять.
А я им сказал - не судите строго,
Ну что с нее, глупой, взять?
Вы дайте ей чуточку вдохновенья
И будет не до грехов
И Бог передал мне с собой варенья
Для лучших твоих стихов .
Смеется лукаво. Совсем не верит
В чудесную эту чушь.
Холодной ладонью мой жар проверит,
Вздохнет, поплетется в душ.
Вернувшись растянется в старом кресле,
Допьет свой остывший чай,
И мой недочитанный томик Гессе
Заложит пером с плеча.
© Маргарита Архипова
Художник Joanna Sierko-Filipowska
Жертвами лесного пожара около города Хайфы на севере Израиля стали, по последним данным, 40 человек, сообщает Reuters со ссылкой на израильских спасателей. Число пострадавших может составлять до 100 человек. Сотни людей эвакуированы из района Кармель, включая обитателей тюрьмы "Дамон" для палестинских заключенных. Огонь продолжает распространяться. Этот пожар стал одним из сильнейших в Израиле за последние годы.
Лесной пожар возник в четверг утром в районе Кармель. Около полудня поступило сообщение, что распространяющийся огонь угрожает населенным пунктам в районе деревни Осафия. Была начата эвакуация заключенных из тюрьмы "Дамон", а также жителей нескольких окрестных поселков, сообщает NEWSru Israel.
По данным издания, автобус, в котором полицейские и сотрудники Управления тюрем следовали в тюрьму "Дамон" для эвакуации заключенных, попал в огненную ловушку, и большинство находившихся в салоне людей погибли. Ранее сообщалось, что трагедия произошла с автобусом, на котором эвакуировали самих заключенных из тюрьмы "Дамон", расположенной в районе горы Кармель. Как сообщила государственная радиостанция Kol Israel, не менее 40 находившихся в автобусе людей погибли.
Агентство РИА "Новости" сообщало, что автобус с заключенными перевернулся по дороге и оказался окружен огнем. По предварительным данным, люди, находившиеся в автобусе, задохнулись от дыма.
Еще 5 человек госпитализированы в критическом состоянии, 15 человек пропали без вести, передает ИТАР-ТАСС. По данным агентства, в автобусе находились 50 охранников близлежащей тюрьмы, и, возможно, большая часть из них погибла.
Ранее Kol Israel сообщала, что пострадали не менее 50 человек, находившихся в этом автобусе. Позднее пресс-служба скорой помощи "Маген Давид Адом" сообщила, что не менее 11 человек, находившихся в этом автобусе, погибли, около 40 пострадавших.
Спасатели пока не могут пробиться к месту катастрофы из-за продолжающегося пожара и сильной задымленности. Сообщается также, что число раненых может достичь 100 человек.
Пожар, распространившийся на территории нескольких сотен гектаров, вынудил власти эвакуировать некоторые отделения Университета Хайфы, а также жителей кибуца Осафия и жильцов расположенного в этом районе отеля "Яарот а-Кармель". Полиция перекрывает движение на всех дорогах, ведущих к месту возгорания. Около 15 часов из-за пожара в районе Кармель была прекращена подача электроэнергии.
Это цитата сообщения Maya_Toplu_ Оригинальное сообщение
Шурпа
Для шурпы вам потребуется:
- 500 г бараньей или говяжьей мякоти (лопатка или задняя часть)
- 150-170 г курдючного или свиного сала
- 5 небольших луковиц (около 600 г)
- 2 болгарских перца
- 3 помидора (около 200 г)
- 2 картофелины (около 250 г)
- 2 морковки (около 250 г)
- 1/2 ч. ложки зиры
- 1/2 ч. ложки кориандра
- 2-3 небольших кислых яблока (по желанию)
- пучок свежей зелени петрушки, укропа и кинзы
Примечание: Шурпа обычно готовится из баранины, но если качественную баранину вам найти трудно, готовьте с говядиной и у вас тоже получится очень хороший суп. Традиционно для шурпы все ингредиенты нарезаются очень крупно, но как это делать на вашей кухне решать вам.
Способ приготовления:
- Сало нарежьте кусочками среднего размера, растопите в казанке или кастрюле с толстым дном. Выньте готовые шкварки из казана, для супа они уже не понадобятся.
[показать] - Мясо нарежьте на удобные для еды кусочки, обжарьте до золотистой корочки в полученном жире.
[показать] [показать] - Лук нарежьте кольцами, половину лука добавьте в казанок и обжарьте до золотистости.
[показать] [показать] - Помидоры нарежьте кусочками среднего размера или просто на четвертинки, добавьте в казанок. Можно предварительно помидоры ошпарить кипятком и снять с них шкурки.
[показать] [показать] - Помытые перцы очистите от семян, затем нарежьте кольцами или полукольцами и отправьте вслед за помидорами.
[показать] [показать] - Тушите содержимое казанка, пока помидоры и перец не пустят сок.
- Положите в казан сухие приправы.
- Морковь нарежьте крупной соломкой, добавьте к зажарке и потушите минут 5.
[показать] [показать] - Залейте зажарку 3 литрами воды, доведите до кипения, убавьте огонь и варите около 30 минут. Можно положить в шурпу стручок среднежгучего перца.
- Положите целый пучок перевязанной зелени (часть зелени оставьте для сервировки), пусть он поварится и отдаст шурпе вкус и запах. В конце приготовления его надо будет вынуть.
[показать] - Когда шурпа поварится минут 15-20, добавьте нарезанные дольками яблоки с кожурой. Можно яблоки просто перерезать пополам, предварительно убрав сердцевину.
[показать] - Положите в казанок нарезанную картошку и оставшийся репчатый лук. Варите до готовности картошки.
[показать] [показать] - Разлейте шурпу по тарелкам, посыпьте мелко нарезанной зеленью и подавайте к столу.
6 порций
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Чипсы в микроволновке за 10 минут
Это, пожалуй, самый быстрый и простой рецепт приготовления домашних чипсов. А самое главное - чипсы без каких-либо добавок, 100% натуральный продукт. Добиться это нам поможет микроволновая печь. Чипсы получаются очень вкусные. Для их приготовления потребуется всего 10 минут.
Первый рецепт диетический - без масла и соли. Из съедобных ингредиентов мы возьмем один картофель.
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
Все знают анекдот про программиста?
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
Семейные диалоги
* * *
- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую
породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!
* * *
- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая.
- Это абсолютно логично, - согласился я. – Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку…
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? – поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. – Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! – с сарказмом сказал я. – Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!
* * *
- Мусор можешь захватить? – ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! – горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! – заорал я. – Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.
* * *
- Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. – Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки – зачем?
- Господи! – Любимая возвела глаза к потолку. – За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.
* * *
- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. – Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! – сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? – нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? – возмутился я. – Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? – рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? – обиделся я. – Я говорю «Давай вечером где-нибудь встретимся». Ты назвала место «У дачи». Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.
автор:http://darkmeister.livejournal.com
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
Вот заходит секретарша - прям Германика на марше. "Все умрут, а я останусь. Я останусь? Пусть умрут?". И слезу смахнув украдкой, говорит, качнув укладкой:
- Завтра в отпуск? В добрый путь! Вот ваш чай. И кексик к чаю. Я по вам уже скучаю. Я же в вас души не чаю!
- Скоро буду, - отвечаю.
Сухо, да. Но я женат.
У парадного - соседка. Томно-жгучая брюнетка. Декольте прикрыв газеткой, говорит:
- Пока-пока! Возвращайтесь поскорее! Я без вас тоской болею. Может, вовсе околею!
Лестно, да. Но я не не млею. Говорю:
- Авось успею.
Пусть иллюзий не лелеет!
Потому что я женат.
Вот подходит стюардесса. Опускает спинку кресла. Предлагает сок и прессу, плед, подушку, ананас. Говорит:
- Здесь очень тесно. Может, вам получше место? Проводить вас в бизнес-класс?
Настоящая принцесса! Мну зародыш интереса. Я бы с ней послушал мессу.
Но не больше. Я женат.
Вот идёт официантка. Топ-модель и нимфоманка. Мне несёт коктейля банку и анчоусов мешок. Говорит:
- Не надо денег. Счёт оплатит заведенье. Через час закончу смену. Показать ночной Бангкок?
Я в ответ:
- Платить желаю! Ночью - сплю. Не понимаю, вы не видите кольцо? Мне пора. На чай возьмите. Не рыдайте. Извините. Честь имею. Я женат.
Вот подходит массажистка. Раздевает меня быстро. Говорит:
- Ложитесь, мистер. Вам массаж или...?
- Привет! - отвечаю, чуть не плача - Мне массаж и не иначе. От плеча до поясницы уж извольте потрудиться. Но не ниже! Я женат.
Вот супруга - понимает. И везде сопровождает. Как умеет, утешает. Обнимая, говорит:
- Посмотри на эти лица. Там же не во что влюбиться. А фигуры? Застрелиться! Признавайся - режет глаз?
- Безусловно! - отвечаю.
Мне не нужно кекса к чаю.
Детям джинсы покупаю.
Где же тёща?!
Докучают. Искушают. Соблазняют.
Я себе не изменяю!
Я - примерный!
Я - женат!
автор:http://kurtuazij.livejournal.com
[366x400]
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
улыбнуло
[416x567]«Здравствуйте, доктор, у меня проблемы»
«Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте»
«У меня погасший взгляд и дёргается плечо»
Доктор (продолжая писать): «Валерьянки на ночь и - как рукой... как рукой...»
«Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами»
Доктор (поднимая глаза): «Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный приём»
«Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк убеждает меня четвертый день, что он смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича»
Доктор: «Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?»
«Доктор, я чувствую и понимаю женщин...»
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): «Оп-паньки...»
... Когда я поясняю вам, что у мира всего лишь есть простые и естественные Правила Пользования от Создателя.
http://bormor.livejournal.com/
Некоторые дискуссии меня развлекают безмерно...
-Привет, что делаешь?
-Да вот, задачки решаю из журнала.
-Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
-Чего не ожидал?
-Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую ерунду.
-Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
-Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
-Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук...
-Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
-Что?!
-Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки математиков.
-Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
-Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример?