Секунды кусают
От ночи кусочки
И протыкают
Иголками уши

Облака убегают -
Нет больше мочи
И оставляют
Звёздам послушать

Стук клавиш
И тихие слёзы
Я знаю, ты не обманешь...
Лишь бы сбылись наши грёзы...

...несколько лет почти не писала стихов. Ну такие ляпы может и не стоят того, чтобы их писали.

Этой работке от рождения минут 5, не больше =) Made by me

тупо, стандартно, банально, да? ну и ладно, а я довольна =Р
[466x699]

Сегодня ехала с Чёрной Речки до Гостинки и вместе со мной в вагон зашёл ТАКОЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! Начнём описание как в кино - камера поднимается снизу вверх... Обалденные чёрные гады с металлическими набойками, чёрные джинсы, длинный иссиня-чёрный плащ с развевающимися полами, красивые худощавые руки с несколькими перстнями и ухоженными ногтями с чёрным лаком, шипованные НЕвульгарные браслеты, чёрные манжеты, чёрный же воротник... изящная шея, тонкие аристократические черты лица и длинные густые русые волосы ниже плеч... глаза... про глаза вообще молчу.
В общем, парень моей мечты.
А я стояла и украдкой смотрела на него и мы даже не обменялись координатами, мало того, даже взглядами ни разу не встретились. Почему-то я чувствовала, что так и надо. Пусть он останется лишь мечтой, воспоминанием...

Хотя теперь лучше, чем раньше.

Wind of change.

Смотрите, не подавитесь...
С Днём святого Валентина всех вас!!!
[289x699]

Настроение сейчас - >.

Что-то я превращаю этот дневник во что-то такое.... а, да и ну его. Буду честна.

Очень хочется заглушить эту идиотскую боль, что внутри.

Да что такое-то??? Я люблю и любима! И что, что между нами несколько тысяч километров и Jose даже не знает русского???

Сегодня на уроке преподша говорила о виртуальном интернет-общении и сказала, что оно никогда не заменит реального, и что очень опасно делать его заменителем, и ещё: "Если у вас уже завязалось подобное, бросайте его скорее!"

Я уважаю эту женщину, она одна из моих самых любимых преподавателей... Но после таких слов... Так больно стало...

Ой-ой-ой, как болит-то! Зажмуриваюсь, задерживаю дыхание, стараюсь не шевелить мозгом.... но больнo всё равно... заглушите это кто-нибудь, уберите, вылечите!!!

а-а....

Опять? Снова? Опять?? Или всё же снова?

Я вам лучше процитирую братьев Стругацких:
"Слишком много ненависти, слишком мало любви. Ненависти легко научить, а вот любви - трудно, и потом любовь слишком затаскали и обслюнявили, и она пассивна. Почему-то так получилось, что любовь всегда пассивна, а ненависть зато всегда активна и поэтому очень привлекательная. Говорят ещё, что ненависть от природы, а любовь - от ума, от большого ума."


[550x550]

С Днём Рождения, Иисус!
[540x450]

Настроение сейчас - ...

Не торопитесь уходить!

Постойте у открытой двери!

Нельзя же с легкостью забыть

Тех, кто вас любит, кто вам верит!

Не торопитесь отвергать,

Когда вам душу открывают...

Достаньте мудрости печать,

Сумейте просто промолчать!

Вы ведь сумеете, я знаю.

Не торопитесь разлюбить,

Все чувства сразу отвергая, -

Тепла вам может не хватить,

Чтоб отчужденья лед растаял.

Не торопитесь успевать,

Найдите миг остановиться!

А вдруг получится узнать

И там, где надо, появиться...

Не торопитесь все забыть,

От вздорной мысли отмахнуться...

Как нелегко все возвратить!

Как нелегко назад вернуться!

Сколько можно раздваиваться?
По два дневника на одном и том же проекте, две симкарты = два телефонных номера, два имени, два пользователя агента... это что - шизофрения?

Скоро дойдёт до того, что я создам себе вторую страничку в контакте...

З.Ы. Сегодня будет самая длинная ночь в году.

Мне надоело думать. Надоело учить и зубрить. Надоело думать... нет, скорее мыслить и вымысливать умные фразы.
Надоело бояться.
Надоело ссориться.
Надоело язвить.

Хочу быть свободной и любить. И быть с Богом.

"Она хотела даже повеситься,
Но - институт, экзамены, сессия..."

День как будто специально для встречи с .....

Опять на слёзы пробило. Опять ясно поняла, что я слишком гордая, агрессивная и озлобленная, чтобы меня можно было любить НЕ на расстоянии. За глаза всякий горазд сказать "люблю"...
не далее как вчера по агенту:

- У тебя есть ответы на вопросы по ОВВ?
- есть. лови!
- Спасибо огромное, Катюш, я тебя ну очень-очень сина люблю!!! :lips:

Но это не к делу относилось. Это к тому, как некоторые люди... в общем, ладно.

Ужасно болит сустав на левой ноге =( Хожу как пингвин, переваливаюсь. А по ночам не сплю, плачу. Как будто кто-то ест моё сердце. Больно и чертовски обидно. Ещё злюсь на маму за то, чтто родила меня на свет и причинила мне столько страданий. Я уже не спрашиваю - за что.
Боже, ну правда, ну за что??? За что мне такое чувствительное сердце и полнейшая безоружность перед своими же эмоциями?

Хотя бы вены больше не возникает мыслей порезать. Наверное, это положительная сторона... эмм... медали?

И ещё заедает песня: "I wanted you to know that I love the way you laugh... I keep your photograph... I wanna hold you high and steal your pain away..."

Трудно дышать. Как же это тупо - жаловаться в пустой (да-да, пустой) интернет на свои проблемы. Кому они нужны? Но людям вокруг меня неприятно их слушать, поэтому я молчу. Пишу лишь здесь. И если вы дочитали зачем-то до конца эту запись, то расскажите мне, зачем вы это сделали..... интересно же....

[567x700]

Настроение сейчас - crushed

Беда в том, что я не умею расставаться не больно. У меня всегда, всегда это будет с криками (голосовых сязок или души), с матом, с ранением того, с кем расстаюсь. И чаще всего инициатор - я.
Интересно, это оттого, что я завожу не те знакомства, потому что по жизни очень не хватает любви и нежности, хватаюсь за любого, кто хотя бы намекнёт на тёплое ко мне отношение.... а потом понимаю, что мы не сходимся характерами и меня всё в этом человеке раздражает и что я не хочу с ним связывать свою жизнь?
Или оттого, что я притягиваю одних лишь психов и уродов потому что сама псих и урод?

Вот сейчас я сижу и думаю о том, что я несправедливо жёстко разговаривала и жёстко порвала с человеком, который утверждал, что любит меня. Пусть даже он обманывался! И не знал, что такое любовь, но ведь он что-то сильное чувствовал! Он ДУМАЛ, что любит меня. А чувства его были не выдуманы, реальны.

Я не сдержала обещания...
говорила: "даю тебе срок до Нового Года", мол потом посмотрим, выйдет ли между нами что-то или нет. До Нового Года я не дотянула, не вытерпела. Послала.
Я не сдержала обещания...
говорила: "Я научу тебя показывать свою любовь".... не смогла. Не вытерпела. Послала.

Теперь я почему-то...блин....
нет....
нет....
ну ладно, скажу.
Теперь я почему-то со светлой грустью вспоминаю наши встречи и даже....
нет...
нет...
ну ладно, уж раз начала.

Мне не всё равно, что с ним происходит. Далеко не всё равно. Почему? Да привязалась.
Или он - привязал.

Даже не знаю, что делать. Наверное надо просто подождать.

Да нету её, на самом-то деле. н - е - т - у. Это всё фикция.

Не бывает.

Любви.

На свете.
[600x567]

Настроение сейчас - подавленное

"Давай сойдёмся на том, что ты ничего не поняла, так всем будет легче..." (с)

Типа не пытайся понять, и тебе и мне сложно... пусти на самотёк... пусть - как будет.....


А чем нож в спину отличается от ножа в грудь? Тем, что когда в спину - то ты не знаешь, что человек этот враг, потому что он притворялся другом, и спокойно доверяешь ему, поворачиваешься спиной, в небоевое положение?
А тот, кто бьёт в грудь - тот открыто выражает свою неприязнь? Так что ли?

[640x480]

Вчера были два одни из моих самых счастливых часов за последние несколько лет... Я была СЧАСТЛИВА.... Я уже забыла, как это бывает.

Это ощущение, как будто тебя подцепили крюком за живот... и легко уносит в небо.... свежий ветер... cвежий, так нежно пахнущий... и не обжигающе холодный, а тёплый и необъяснимо приятный... Полёт... невероятность полёта...

и ОН.... рядом.

Конечно, я чуть не лопнула от нашедших, нет, налетевших...нет.... НАХЛЫНУВШИХ, как цунами, эмоций. Настолько, что когда он возвратил мне диск моей любимой группы (что сам попросил дать на время) со словами: "Мне так и не удалось его послушать" в моём мозгу ослепительно вспыхнула мысль: "Так??? Не тебе - так никому!!!" и я вдребезги разбила эту коробку вместе с диском о гранитный тротуар.... Через секунду я уже чувствовала себя полнейшим психом, но зато перестала трещать по швам от переполнявших меня чудесных эмоций... моих и ЕГО.

А потом.... слова... недоумение.... просьба размером 2Мб.... этот взгляд.... мне казалось, я сойду с ума от счастья, и думаю, я вела себя неадекватно....... потом прогулка... дикий пронизывающий холод. Но главное, чтобы ЕМУ не было холодно. Ну он сказал, что ему тепло.... остальное не имеет значения....

Прощание вышло каким-то скомканным, но я надеюсь, это не суть важно....

Я сошла с ума =)))))))))))))))

[600x440]