Ураааааа! Меня, кажется, берут волонтером на две недели в Перу!!!!! Такая есть довольно известная организация "Operation Smile", ездят хирурги и чинят детям мордочки - заячью губу, в-основном. Я к ним записалась еще год назад, собирала рекомендательные письма от врачей и медсестер, бумажки какие-то. При моей-то ненависти к собиранию бумажек. В декабре меня известили, что кандидатура одобрена и могу записываться в их поездки. Я и записалась немедленно - в Перу, Боливию и город Владимир. Сегодня в почте - приглашение ехать в Перу!!!! Лишь бы не сорвалось ничего. В конце мая. Жара там, наверное, будет несусветная. Сейчас полезу выяснять, какой там климат.

Не зря долблю испанский, глядишь пригодится!

Можно как угодно называть здешний народ - америкосами, дебилами, международными захватчиками и чем там еще. НО! В этой стране даже последний гад - убийца какой-нибудь, осужденный на пожизненное заключение, имеет право, заболев, получить медицинскую помощь. Если ее не могут оказать в тюремной больнице, это чудовище переводят в обычный госпиталь, под охраной иногда трех-четырех служителей порядка. И эту нечисть лечат. Потому что он человек, как ни крути.И гражданские его права соблюдаются. И в его обвинительном приговоре не предусматривалось уморить его в камере без лечения. Вот и подумать - где христианства-то больше - в поганой Америке или в светоносной России.

Вернее сказать, в компании по уборке мусора. Но домашнее название этого этапа моей жизни - "Помойка".

За высоким сплошным забором помещается осуществившаяся "Американская мечта". Хозяин компании, мистер Блэйк, прошедший с боями от Алабамы до Вашингтона в незабываемые 60-е, личный друг тогдашнего мэра Мэриона Бэрри. Они добились много и теперь это многое распределяют как считают нужным. Мэр раздает друзьям выгодные городские контракты. Друзья мэра создают рабочие места для членов своих семей, а уж заодно и для земляков из далекой Алабамы. Вице-президент помоечного бизнеса - жена мистера Б. Адвокат компании - сын мистера Б. Главный мэнеджер - сводный брат. Поскольку брат сводный, то ему приходится взаправду работать. Дальше, на нижних уровнях - шоферы и механики. В бухгалтерии сидят какие-то подозрительные полубелые люди. Совсем белыми их никак нельзя назвать, поскольку начальница - китаянка и страшно боится, что ее вот-вот посадят. А ее помощница - русская и почти не понимает алабамского наречия. Русская не боится, что посадят, потому что в тюрьме, по слухам, можно бесплатно учиться в колледже (заочно), бесплатная медицинская страховка и трехразовое бесплатное питание. Это я, тетя Маша, сижу в помойном подвале, рассылаю счета за проделанную работу, курю как паровоз и слушаю Дилана (по дороге на работу был найден отличный карманный магнитофон с наушниками, а Дилан имелся). Тете Маше скучновато и зарплата у нее смешная. Чтобы было повеселей, она осуществляет компьютеризацию алабамообразной бухгалтерии. Азартно проводит инвентаризацию объектов. Оказывается, по городу расставлены наши мусорные ящики, в которые сваливают мусор, каковой мусор собирают наши доблестные шофера, а вот платят нам далеко не за все вышеуказанные ящики. Потому что работники бухгалтерии у мистера Б. сменяются постоянно, шоферам вообще все равно, что собирать и куда свозить. Тетя Маша своими трудами увеличивает доходы компании. Что никак не сказывается на ее зарплате. Шофера включают в официальные маршруты небольшие частные мероприятия. Механики ремонтируют Вольвы и Шевроле своих друзей и родственников. Мистер Б. приходит на работу часа в четыре. В шесть приходит его любимая женщина, так что нас просят на работе не задерживаться. Жена мистера Б. ... не знаю, никогда ее не видела, только имя в ведомости на зарплату. Ну, там еще народ шины ворует, по мелочи.
Главный мэнеджер по ночам играет на ударных инструментах в джаз-клубе. Чтобы продержаться и не заснуть, довольно много дневного времени проводит в сортире. Туповатой тете Маше впоследствии объяснили, что не писает он там, а нюхает. Нанюхается и опять бодр и активен. Китаянка главбух постоянно беременна и боится ревизий. От страха доносит на всех и на вся хозяину. Хозяин велит ей разобраться и сократить лишние расходы. Каковые расходы и сокращают за счет зарплат, премий, медицинских страховок и оплаты отпусков. Шофера адекватно оценивают ситуацию, маршруты их удлиняются, время в пути растягивается почти на сутки (а весь город Вашингтон, вероятно, не крупнее, допустим, Мытищ). Шин катастрофически нехватает. Запчасти так и горят. То есть народ с начальством не спорит, зачем начальство огорчать. У начальства своя в жизни задача, у народа - своя, особая стезя. И только дикая иностранная женщина, которой нечего воровать кроме своих цепей, заявляет в присутствии главбуха, что с нынешнего дня она будет счета выставлять на реальные суммы, а приписывает и завышает пусть кто другой.

Через пятнадцать минут собирается чрезвычайное совещание. Мистер Б.: Если ты и вправду приписывала, надо срочно все пересмотреть, особенно городские подряды! Тетя Маша: Вы о чем, сударь, какие приписки, вас неверно проинформировали. Беременная китаянка: да вот же, при мне же, сказала же! Тетя Маша: да ты чего-то не поняла, разве ж мы не понимаем, мы ж никогда ж даже и подумать не могим такого чего-то приписать. Мистер Б.: ты, похоже, меня шантажируешь, я так понимаю. Тетя Маша (про себя: правильно понимаешь, друг мой) вслух: Я? шантажирую? Ни в жисть! Собрание закрывается. Мистер Б. разъярен и подавлен одновременно. Тетя Маша не признается ни в чем, но очевидно, что пользы от нее впредь не будет. И выгнать ее, заразу, нельзя, у нее в руках как бы помоечное ноухау, секрет добывания денег из мусорных ящиков.

К нашей героине в подвал спускается сын-юрист, отправляет главбуха прогуляться и с радостной ухмылкой ("уела ты, мать, папашу-то!") осведомляется, что будем делать дальше. Тетя Маша предлагает ставку помощника бухгалтера сократить как дальнейшее развитие борьбы с лишними расходами. А ее самое, за неимением ставки, отправить на пособие по безработице. И обещает, что ее никто никогда не увидит и не услышит на просторах мусорной индустрии.

Что на следующий день и происходит.

Грязноватые зеленые грузовики той компании я иногда вижу в городе.

Для себя же сделала вывод, что не бухгалтер я, ох не бухгалтер. И пошла учиться. Но это уже совсем другая история.

Мне стало неудобно перед читателями этого дневника: мало освещаю американскую повседневность. Все про пельмени да про то, как мне на работу лень ходить. Некрасивая картина получается. Кстати, прошла тут тест "Получится ли у вас прижиться в другой стране?" Печальные результаты, печальные. Там мне заявили, что такому бомжу, как я, с инфантильными наклонностями, лучше сидеть в России и не позорить Родину, чем сидеть на пособиях в развитых странах. И картинка соответсвующая - давно небритый дядя в лыжной шапочке. Ну, допустим, морда у меня, может, и ненамного красивее этого бомжика, особенно после работы. Но вот насчет на пособиях сидеть - извините, не сидела ни одного дня. 6 июня 1989 года выползли из самолета в Нью-Йорке, 7 июля вышла на работу в качестве помощника бухгалтера городского агентства по уходу за пенсионерами и с тех пор все работаю-работаю. Нет, два раза сидела на пособии по безработице. В первый раз недолго, где-то месяц, глупая была, не понимала своего счастья. Зато уж во второй раз, когда коварно заставила хозяина агенства по сбору мусора в городе Вашингтоне отправить меня на пособие (кому интересно - расскажу), была уже мудрая и отсидела на безработице все положенные тогда 6 месяцев. Дивное было время! Как раз тогда и начала ходить волонтером в ближайшую больницу и учиться на медсестру. А медсестре безработица не светит, хоть убейся. На каждую медсестру - три-четыре пустующих места работы. Сами они бомжи, кто этот тест составлял.

С приветом из Америки! Тетя Маша


Постскриптум: Кажется, опять получилось про то, что на работу лень ходить... Тенденция, однако. Возрастное

Выяснилось - все-таки малярия у этой девушки. Хотя с первого раза и не распознали. Оказывается, малярия бывает нескольких разновидностей. И вот у нее какой-то организм, который мало следов оставляет в крови, трудно отловить. Но от доктора Саймингтона не скроешься! В-общем, банальная малярия, никаких жутких открытий. И слава Богу!

Какое счастье! Пришла на работу, а они думали, что не приду, так как вчера болела. и нашли мне замену! А я отправилась домой! И чувствую себя прекрасно, совершенно перестала кашлять. Читаю прекрасную книгу Олега Зайончковского "Сергеев и городок". Прекрасная русская проза. Надо добыть другие его книги.

Это цитата сообщения Мирта_Спенсер Оригинальное сообщение

Три рецепта соленой выпечки. ЧАСТЬ 2

Анчоусные треугольники (из испанской кухни)

Получается около 40 штук

Это печенье я раньше никогда не пекла. И не знаю, есть ли альтернативы рецепту. Но! К пиву или сухому вину.... друзья мои, это ШИКАРНАЯ закуска. С подноса эти треугольнички разошлись быстрее всего. Народ удивлялся - из чего ж они сделаны? Я была в тот вечер весьма популярна, меня все спрашивали о рецепте..))) (лучше б картинами интересовались, неправильные люди).

Ингредиенты:

1. Анчоусы в оливковом масле - 55 гр. (Я не нашла анчоусов.. я импровизировала сардинами в горчичном соусе - прим. Мирты)

2. Черные оливки - полчашки.

3. Манчего сыр - 1 чашка свежемолотого. (Опять же - не нашла, заменила твердым Чеддером, как было указано и в рецепте)

4. Мука - 1 полная чашка + еще немножко для подпыливания теста.

5. Сливочное масло - 115 гр

6. Кайенский жгучий перец - пол чайной ложки + еще малехо для посыпки печений.

Приготовление:

Небрежно нарезанные анчоусы и оливки, тертый или молотый сыр, муку, масло кусочками и перец поместить в измельчитель или блендер и кромсать, пока масса не приобретет вид теста. Скатать в шар, завернуть в фольгу и охлаждать в холодильнике 30 минут.

Тем временем разогреть духовку до 200 градусов Цельсия. Тесто разровнять руками на подпыленной мукой доске и раскатать толщиной 3-5 миллиметров. Очень острым ножом нарезать на треугольники с гипотенузой в 5 сантиметров.. приблизительно..)))

Разложить треугольники на противне, подпылить их кайенским перцем. (Я еще с удовольствием сыпанула сверху черный кунжут (люблю). Получилось некоряво...). Поместить в разогретую духовку и пекчи минут 10 или меньше, до легкой золотистости, главное - не слишком засушить!

Остудите и вкушайте. Да, пива налейте в большой стакан..)))

P.S. Фотки не мои ни в одном из рецептов! Рецепты тоже не мои, я помещаю их в рубрику "Рецепты а-ля Мирта" исключительно из организационных посылов.
[500x375]

YouTube - Celia Cruz - La Vida Es Un Carnaval
Celia Cruz/Soy Cubano Proud to be Latino..We miss u And We ...
Hide video - 2 min 58 sec -

Rated 4.9 out of 5.0









www.youtube.com/watch?v=lArGoRhFr4E

Отлично, следующий семестр испанского оплачен, 23-го начинаем вгрызаться. Но вот ведь неймется старушке тете Маше: надо параллельно потихоньку начать еще один какой-нибудь язык учить. Но какой? Китайский - поздно, не осилю иероглифы. Как знаменитый осел, смотрю одним глазом на учебник арабского, другим на учебник иврита. Где-то на задворках сознания скребутся фарси, турецкий, грузинский. Но жизнь-то одна, и той большая часть профуфукана. Ничего, ничего, как говорил мой учитель математики "Торописса нэ нада". Решение придет само. Наше дело будет только начать осуществлять.

С Новым Годом! Спасибо вам, ЛиРушные люди за то, что вы есть. Всем удачи и любви.

Встретила Новый Год как всегда в машине на пустой дороге. Но не одна - в прекрасной компании Бенни Гудмана, Дюка Эллингтона и Дорис Дэй. Спасибо National Public Radio за старый добрый джаз.

Наш муж очень любит книгу "Остров сокровищ". Коллекционирует различные издания. Самое старое - начала 20-го века. Сегодня по дороге домой от мамы (новогодний обед, перенесенный по случаю моих праздничных дежурств) слушали "Остров сокровищ" на диске. В прекрасном исполнении, и такой роскошный английский. Я-то книжку читала когда-то по-русски, лет в десять. Оказалось, великолепно написана. Одно немного мешало: С.Л. то и дело проговаривал следующую фразу быстрей актера. Вот ведь выучил текст! Правда, память у него необыкновенная. "А помнишь, говорит, в Калевале был такой текст..." В чем? Я, это, пойду лучше посуду помою.

А вот и ваша дверь! А за ней...

[показать]Ваш мир полон тумана, который приглушает все звуки. В воздухе разлился аромат засушеных яблок и легкой тревоги. Там вы найдете тишину и душевное равновесие.

Пройти тест

Была у нас больная необычная. Две недели как вернулась из Судана, ездили туда с какой-то миссией, что-то там насчет беженцев. Рассказывала радостно, как жили в пустыне в палатках, много сделать успели. Домой вернулась и началась у нее какая-то ежедневная лихорадка. Днем все нормально, к восьми вечера поднимается температура, трясет, к полуночи становится легче. Малярии нет, проверили. Ее врач разводит руками и говорит чепуху.

И отправила я эту девочку к доктору Саймингтону. Он не просто инфекционист. Он еще влюблен в свою работу, лечит всех, кто до него доберется, веселый, умный-преумный. И если этого покажется мало, он еще поет в камерном хоре и замечательно свистит. Однажды зимним вечером много лет назад лично мне насвистел Чайковского приличный кусок, сейчас уж не помню из какого произведения. Чем и покорил навеки сердце медсестры тети Маши. Я уж не говорю о зеленом галстуке-бабочке!

Отправила ее к любимому доктору, порадовалась и за нее, и за доктора. Уж он-то раскопает, что там за лихорадка такая. И так он сразу загорелся, как гончая собака, взявшая след. Давайте, говорит, отправляйте ее ко мне прямо завтра, с утра. Вот как если бы книголюбу подарили редкую книгу. С праздником вас, доктор!

Кто спер из холодильника торт?
По порядку. Один врач, в благодарность за лечение его мамы в нашем отделении, прислал нам к праздникам открытку, ящик апельсинов и два роскошных торта, не знаю как по-русски, по-английски чизкейк. Один торт разъела дружно дневная смена, второй оставили в холодильнике для ночной. Второй торт из холодильника исчез. Ночная смена это обнаружила в три часа ночи, когда наплыв больных спал, они, притомившись, решили отведать клубничного торта. А торта нет, сперли.

И тут начинается самое интересное. Возмущенная ночная смена посылает гонцов в отделение охраны. Просмотрели видеозаписи четырех часов, в течение которых предположительно было совершено преступление. Оказывается (я вроде бы знала, но не задумывалась), все коридоры больницы просматриваются видеокамерами и где-то это все записывается. Представители ночной смены, проведя обсуждение просмотренного, решили, что только один человек, выходивший из нашей комнаты отдыха с большим тяжелым пакетом, мог совершить преступление. Но под подозрением оказались и еще двое. Имен подозреваемых официально никто не произносит. Неофициально же все только и обсуждают, кто же это там был на видеозаписях. На доске объявлений написаны послания, призывающие неизвестного похитителя вернуть чизкейк. Некоторые послания сравнительно мирные: "Покорнейше просим вернуть, возместить". Есть посерьезней: "Мы знаем, кто это сделал. Верни торт, зараза!"

Про себя-то я точно знаю, что не перла этого дурацкого торта. Хотя и намеревалась отрезать кусок и отнести домой любимому мужу. Но оказалось, что на меня никто и не думал: я там на видеопленке выхожу из помещения "без всего". Братцы, говорю, во-первых, я все-таки была в одежде какой-никакой. Во-вторых, в руках у меня непременно должна была быть большая сумка, я в ней книжки-еду-носки таскаю. Но ведь вы не только не увидели, что в сумке, но и самой сумки не разглядели. А у "подозреваемого" в большом пакете, может, ботинки были. Призадумались.

Почему меня это происшествие с тортом взволновало? Не факт покражи, а как мало нужно, чтобы очернить человека. Особенно когда информацией располагают не все, а только избранные. И избранные информацию поставляют выборочно, доверенным людям. Используя при этом якобы объективные источники (видеозаписи), которых, впрочем, опять же никто не видел.

Интересно, что подозрение пало и продолжает лежать на человеке, не вполне "вписавшемся" в группу. Легче обвинить в тяжких грехах чужака.

Лучше всего было бы закрыть это доморощенное расследование, плюнуть и забыть. Чтобы на пустом месте не портить репутацию человека и самим не впасть в свинство подозрений и сплетен. Но когда я этот выход предложила, ночная смена дружно не согласилась: "Тебе хорошо рассуждать, ты-то жрала торт с дневными, тебе досталось, а нам нет!" Раз мне посчастливилось - значит, не имею право предлагать гуманные решения.

Вот такая ерунда.

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Домашние пельмени – это очень быстро

[420x279]
Метод позволяет значительно ускорить процесс приготовления полуфабриката. Как я уже писал, вчера мы вдвоём приготовили целую гору за полтора часа с учётом всех процедур. Кроме того баланс теста и мяса изменился явно в пользу мяса, в отличие от традиционных пельменей и равиоли. В этот раз протестировали не совсем распространённый рецепт теста, советую обратить внимание – очень удачный вариант.

читаем дальше

Это цитата сообщения Дядюшка_Мокус Оригинальное сообщение

Территория исполнения желаний

Инструкция для начинающих Дедов Морозов:

Кликните по фотографии понравившегося ребёнка, и в сопроводительном тексте чуть выше фотографии почитайте о его новогоднем желании. Прочитав, немедленно начинайте его исполнять. А потом свяжитесь с нами, чтобы мы передали Ваш подарок счастливому малышу во время одной из новогодних поездок в Детский дом...

В комментариях к фотографии мы будем сообщать, какие из желаний уже исполнены. Просим вас больше ничего не писать в тех комментариях кроме сообщений о реализации пожеланий. А обсудить акцию и высказаться по теме можно в комментариях к этой записи...

Самый простой способ передать подарок - это принести его на клубный сбор в четверг, с 20 до 22 часов по адресу 2-й Кадашевский пер, возле дома №7, около ограды храма. В ближайший четверг, 13 декабря, можно приходить даже пораньше, к 18-00... На упаковке следует указать, кому предназначается подарок. Кстати, красивая подарочная упаковка весьма и весьма приветствуется...

По всем вопросам, пожалуйста обращайтесь к дежурному по сайту - ICQ329100688 или mail@zaharov.pp.ru

 Это наши детки из Владимирской области:

                

               

Читать далее...

Это цитата сообщения buru Оригинальное сообщение

Рыбы и кот

Это цитата сообщения stuart1861 Оригинальное сообщение

Интернет-страшилки

Пунктуация и орфография источника сохранены

ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ

Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.

Читать далее...

Это цитата сообщения Maria_eto_ya Оригинальное сообщение

Двойка мне по географии!

Дальше первого уровня пройти не могу (( Даже в Италию не попала
http://www.minijuegosgratis.com/juegos/hwdykyworld/hwdykyworld.html?15f4=7d94

Получив приглашение на интервью в очень большую, очень государственную контору, не знала, радоваться или печалиться. Во-первых, ехать далеко. Во-вторых (и в-главных), у меня вечная аллергия на все государственное. Даже если к этому прилагается очень хорошая пенсия и огромный отпуск. Но решила - надо на интервью явиться. Осмотреть контору изнутри. Ответить корректно на вопросы. Задать вопросы, которые свидетельствовали бы о моей заинтересованности. Прилично одеться, наконец, а то совсем распустилась, отправляясь на работу в "пижамах". Да, там еще предупредили, что будут осматривать машину в целях охраны территории от террористов.

И вот, выехав заранее, часа за полтора, оказалась в страшенной пробке на кольцевой дороге! Ни на какое интервью не поспела, позвонила-извинилась, там посочувтсвовали и сказали, что перезвонят и назначат на другой день. А я думаю - это добрый знак. Нечего мне делать в этом заведении. Для того и была организована пробка на дороге. Какое облегчение испытала я, не передать. Вероятно, я была на дороге самым счастливым человеком.