А теперь я знаю,что такое осень..
Это когда едешь в стареньком 54ом троллейбусе,похожем
на банку сгущёнки(нууу,он же бело-синий) в самом конце,
и смотришь сквозь мутное стекло на пятичасовой пятничный
город,всё ещё куда-то спешащий,на жёлто-бурые листья,
на Комсомольское озеро,уже подёрнутое осенней дымкой,
и какое-то щемящее волной проходит по горлу,
заставляет тянуться к сигаретам,и потуже затягивать
шарф,и улыбаться-непонятно откуда взявшемуся солнцу.
Тащишь с собой клетчатый зонт,думаешь ленивые вечерние
мысли и так хочешь,чтобы кто-нибудь где-нибудь всё-таки
именно сегодня вечером ждал../


Настроение:[Моё счастье непрерывно и
безраздельно.Осмелюсь
произнести-без предела.
Не миг.Константа.
Капсула жизни]

[300x252]
Привет,милый.Точнее,уже не милый,но всё-таки близкий.
Тьфу,точнее тот,кого я всё-таки любила.Когда-то давно.
Три месяца прошло,не поверишь.И всё,что ли?Да-да,именно всё.
Интересно,это всё-таки happy-end или как?*
Ничего не понимаю.
Сейчас сижу и убиваю время.Или оно меня.Читаю историю наших
сообщений в аське.Смешно.И ничего страшного.
Немножко не_банально,но в целом безобидно.
Особенно умиляет фраза,когда ты пишешь,что ни х*я меня не понимаешь,что же я всё-таки хочу.
А когда я,дура влюблённая,писала тебе что-то там такое про девушек,
ты эдак насмешливо заметил,что все девушки,которые что-либо от тебя хотят,
слишком хорошо шифруются.Мне это стоило исцарапанных в кровь ладоней.\
А ты так ничего и не заметил.Да и чёрт с ним.

Не видела и не слышала тебя уже довольно давно.И что?..
Ты бы ответил: «А почему это должно мне быть интересно?»Или нет,не так: «А меня этот как е*ёт?».Да ладно,ерунда,правда?..Конечно да.
Тебе всегда было наплевать на меня.Факт.

Так вот.Зачем я всё это пишу,спросите тогда вы?Ему наплевать,а она засоряет
наше информационное пространство своими соплями.и вообще,зае*али
со своим любит-не любит,совпадает-не совпадает,слюни,сопли,вопли.Твою мать.

Просто всё же решила,что ты должен знать.Кстати,вот интересно,ты меня ещё
читаешь?Когда читал,и утверждал,что записи очень цельные,тяжело что-то дополнить.Сорри,все смс удалены,так что дословно цитировать не могу.Я расскажу своими словами.
Если читаешь,дай знать,ага?Просто интересно,какими словами ты это сделаешь.Как обычно или нормальными человеческими?Тебе решать.
Я не могу тебе указывать.Да и не хочу.Банально?Возможно.
Только интересно,любил ли ты хоть кого-то,кроме сумасшествия лет в 17?
Легко ли признаться в том,что осталась лишь кучка пепла,пара слов
и десятка два твоих фото где-то в памяти моего компа.

Я.Тебя.Любила.
Прими как данность.
И приходи на чай.
С очередной девушкой.

[369x448]
В колонках играет - Ночные снайперы/ «Она выпускает змей»
Настроение сейчас - Чего-то дурацкого жду. дурацкого на кириллице или латинице

Мне сегодня странно.Я сегодня почти дура.
Смешно и страшно,ну в чём тут станешь убеждать саму себя,если я сама не знаю,
что мне всё-таки нужно..
Моё сегодняшнее счастье измеряется восемью минутами тридцатью шестью секун-
дами пропитывания голосом насквозь.До кончиков пальцев.До позвонков.До глуби-
ны зрачков.Счастье..?
Иногда создаётся ощущение,что я даже имею на это право.Точнее,право на тебя.
Да-да,на тебя всего,вместе с полосатым шарфом,низким голосом,внимательными
глазами,насмешливой улыбкой и привычкой пропадать из моей жизни как и вовсе не бывало.
Мальчик мой..Совсем ещё юный..Именно в таких сочетается невинность с порочностью настолько причудливо,что сердце сходит с ума,прилаживаясь к новому ритму времени/дыхания/движения..
Я,чёрт возьми,ничего не понимаю..Только хочется прижаться щекой к твоей ладони и пролежать так до конца столетия..Или хотя бы позвонить тебе снова..

Ох.

В городе уже жгут листья.
И бесконечно тянутся дни,
и всё время 36 на градуснике,
и улицы пропитаны солнцем,
асфальт плавится,город переполнен.
Ещё ровно неделю никто
никуда не торопится,
времени полно,
все ищут лавочки в тени,
надевают сарафаны и шорты,
да и какая там к чёрту осень,
и обгоревшие носы,
и так и тянет к морю,
и вечерние фонари плавятся
в истеричом солнце.

В городе уже жгут листья.
Ещё неделя до листопадности.
все спешно заканчивают курортные
романы,
покупают арбузы,дыни и пряности,
чтобы варить с ними кофе,
купола церквей так похожи на солнца,
и небо-многообещающе-синее,
и волосы заколоть повыше,
и коктейль со льдом,
и лимон с солью,
и смс остаются без ответа.

В городе уже жгут листья.
Запах грядущей осени
растекается лужицами
подтаявшего мороженого,
рисует на асфальте,
кидает смайлы в мою аську,
надевает мне на шею бусы,
занимает очередь в инет-кафе,
пополняет баланс телефона,
боится ночных гроз
и расталкивает дни в календаре.

Не оглядываясь.
Не оглядывайся.
Не вернусь.

В колонках играет - Земфира/Сигареты
Настроение сейчас - _стань моим страхом_

Интересно,кода я не сплю,
она,вечнонеспящая,знает об
этом?*
Сон стекает вишнёвым варньем
из затылка по щеке,стекает в
уолок губ.Приторно.Сон зали-
вает остатки связных мыслей,
разводит краски водой,выключает свет
операционных,хохочет
до слёз,разбрасывает листы
и листья,воет в трубе,сбрасы-
вает на пол одеяло,оставляя
беззащитно-трогательной,вытя-
гивет слова,почти кусая губы,
хватает за пдол платья,тащит
обратно,звенит бусами,
бросает в фонтан монетку,
идёт н трамвайную остановку,
закривает,щурится на дым,
жмёт at random,
смотрит внимательно и насвозь.

А что остаётся мне?
Яркая вспышка,когда
хочется одновременно
смеяться и плакать,
и орать,и целоваться,
и спешно искать сигареты
чуть трясущимися,
и нежноспатьвобнимку.

Настроение сейчас - сохрани моё фото на книжной полке

Мы с тобой сидим так уже часа три.Я верчу в пальцах зажигалку,
ты заказываешь очередной джин(тоника на четверть,пожалуйста)
и поглядываешь на экранчик телефона(ты никогда не носил часов).
Когда-то это и ещё три сотни мелочей забавляли меня и умиляли
связью с тобой.Сейчас мне не всё равно.Мне остро и солоно,как бывает,
когда прикусишь язык.Именно поэтому я так осмысленно выбираю
коктейль(к чёрту трезвую голову,истерика нынче не помешает).
Ах да,принесли твой джин и мою порцию непонятного разноцветного алкоголя.
Впрочем,не важно.
Ты смотришь на меня в упор,а я прикуриваю раз в двадцатый за вечер.Ты даже
не забираешь у меня сигарету,хотя ты ненавидел эту мою приычку много курить.
Тебе не всё равно.Просто время протекло сквозь пальцы как вода,
подкрашенная вечерним солнцем.мы соишком родные.А это равносильно
чуждости.
Я тереблю свежевыстриженную чёлку,ты просишь счёт,я немного щурюсь от дыма.
Я знаю,что сяду за руль совершенно спокойно, а вот ты поедешь гонять
по ночному,залитомузлыми фонарями городу.
Все мелочи теряют смысл,и завтра я сменю номер телефона,
а послезавтра у тебя появится новая подружка с котороы ты
станешь спать,думая меня.

/Как-то раз в очередные полчетвёртого утра,когда мы сидели,
укрывшись одним пледом,погибая,теряя дыхание в раздражённом
и опустошённом молчании,ты прошептал мне в висок,пробивая его этим,
как острием стилета:"Мы выдыхаем отравленный туман,который забирает
остатки свободы.Я не у мею дышать туманом.Я не умею так высоко любить
это небо,которое стало тобой,которое теперь-ты".И всё.

идиот

В колонках играет - Невидь/Я рядом
Настроение сейчас - только ты

Несладкое лето(Это лето
дождей и пустых стадионов).
Заталкивает ливни в
глотки,скачет
со
строки
на строку по клавишам,
дарит время в клеткую
Пьяное лето.Сталкивает
лбами в воротах
футбольных полей,
"вбрасывает правильно",
косит взгляды и играет
в шахматы.
На градусник.
Рваное лето.В небытие
канут кеды и взгляды,
удаляются смс,тает
сигаретный дым,
остывает кофе,
рвутся джинсы и мысли.
На роли.
Светлое лето.Встречи,
билеты,поезда и
мыльные радуги.
Взрывы салютов,старые башни,
острая нежность по
вискам,
пряная пристальность
в затылок,
противно-нудно-тихо-
с сигаретой
"прости-прощай",
измены в полночь,
перемены,всё равно
с кем,только дальше.

(А пускай завтра уже сентябрь)../

В колонках играет - Земфира/Мечтой
Настроение сейчас - Улыбаться*

Знаете,мне совсем нечего вам сказать.
За шуршащими окнами приходит мокрая ночь,но всё это так банально,что хочется разбить костяшки пальцев и запустить клавиатуру в стену,что не засорять ничьё информационное пространство.
Всегда,нет,может и не всегда,но очень долго я была совсем не тем/кем,кем была на самом деле.
Собирала коллекции масок,что-то под кого-то подстраивала,настраивала,обустраивала и т.д.,и т.п.
Влюблялась по времени года.
Жила размеренно.
Только неинтересно.
И я научилась быть настоящей.Не бояться ничего,и в первую очередь тех,кто сказал и подумал.
Так что не стоит запихивать меня в рамки "астанькатакойкакмненравится".
Я живая.И настоящая.
И сегодня,на промокшем подоконникке,потому что я в принципе забываю закрывать окна,в обнимку с тем самым плюшевым,в ожидании,что совсем скоро буду слушать Шёпот в аське,мне безумно хочется жить.
А ещё хочется влюбиться.Кандидатуры будут рассмотрены))

И пока ты можешь
любить, никогда не проси яда взаймы.(с)

*Время,раскроенное на осколки.Причём мной же*
Становится неинтересно.Причём абсолютно.Причём полностью.
Крнечно,каждый творец своего всего,и первый шаг должны делать мы сами,и вообще придумывать,как сделать собственное серое существование яркой птицей Феникс.
Только вот мне лень.Я почему-то живу своим послевесенним бредом,занявшим 96 листов тетрадки в листья,пропадаю в сети,исчезаю из сети,живу на перекрёстках и светофорах,вмешиваюсь в чьи-то жизни,варю кофе без соли и перца,ночую на подоконниках,рассматриваю мир с высоты четвёртого этажа по пятницам и мало сплю по вторникам,допускаю грамматические и этические ошибки,бросаюсь и бросаю,иногда глубокомысленно выкуриваю пару сигарет,рисую нечёткие линии чьих-то судеб,в то время как кто-то категорически/аллегорически отказывается рисовать мою,читаю глупые книжки,смотрю старые фильмы,у меня точёные ключицы и тонкие пальцы,царапины на лопатках,тёмные глаза и длинные сегодняшние неопределённости.
Я пишу многобуквенные страницы бреда,и это никого не смущает,я становлюсь зависимой от контакт-листа в моей аське,от чьих-то желаний и количества денег на телефоне.
Я покупаю билеты на поезда неправильного направления,пью много,и в основном кофе, ночую вне дома и провожу пальцами по подбородку.
Это осень/
[480x600]

//На этой планете слишком много времени,которое слишком много помнит.Обманывать можно кого угодно,но вот время не обманешь.Оно всё-всё знает.
Оно вовсе даже не злится,не напоминает и не критикует,у него не бывает плохого настроения,которое оно срывает на тебе,говоря «А вот помнишь,как ты..»,оно не звонит нам внезапно по ночам,заставляя возвращаться назад и вспоминать прошлое мокрыми горькими каплями и сухими губами,оно не развешивает нам по стенам фотографии,чтобы потом в приступе невозможности что-то изменить рвать их,оно не забрасывает нас воспоминаниями,как мокрыми листьями,оно не сталкивает нас с прошлым в переходах и на перекрёстках,оно не плачет вместе с нами по ночам в подушку,когда вдруг всплывает очередной родной эпизод,или человек,которого уже не вернёшь..

//А ему и делать ничего не надо.Оно ведь-время.Оно расставляет всё по местам,перевязывает наши раны белоснежными бинтами,а мои расцарапанные ладошки-шёлковыми ленточками,оно тихонько капает в кухонных часах в какие-то невиданные нами ёмкости,оно собирается за плотными шторами,под подоконниками,оно невидимо и вместе с тем слишком ощутимо,оно и да,и нет,а ещё иногда «не знаю»,оно вроде абсолютно бесконечно,но заканчивается так быстро,и когда его так жаль/почему так близко до метро,почему так мало остановок,почему всего три часа,а не две недели?*/,оно убегает совсем неслышно,оно шуршит тихонько,как кружева на моей юбке,как шёлковый платок,звенит почти неслышно,как новые длинные бусы,как колокольчик,настоящий рождественский колокольчик в ветреный холодный день.

//Время ничего не делает,не тратит самого себя попусту,оно просто хранит в себе всё то,с чем нам так жалко расстаться.
Оно просто прячет в себе тоненькие,полуистлевшие листочки наших сказок.
Оно всё про нас знает,и про наше вчера,и уж тем более про наше завтра,подумаешь,тайны.
Оно обязательно станет бесконечным только для нас и предоставит любые временные пространства и убежища,только захотите.
Но оно уже ничего не вернёт назад.
И не потому,что ему жаль,а лишь потому,чтобы мы,в очередной раз,больно ткнувшись носом,подумали,прежде чем…

//Время.Это время начинается с какого-то неведомого мной начала.
Может,оно меня всё-таки не выдаст,зачем ему моё/прошлое,но всё-таки моё/,уже давно прошедшее?*
//Назад я уже совсем никогда не смогу вернуться.
Наверное,тогда вперёд.
Куда-то в уже изведанную неизвестность,в смех и слёзы,в ледяные губы и горячие тонкие пальцы,в настоящие дни и светлые глаза,в полосатые шарфы и нежные улыбки,в маленькие комнатки и огромные проспекты,в тёмные углы и яркие магистрали,в дождливые среды и лучшие в мире пятничные вечера,в длинные разговоры и нежные поцелуи,в тихие касания и согласия на всё на свете,в универы и домой,в троллейбусы и метро,в твой район и куда-то в район Немиги,в наши общие…//)
Главное-вперёд.И,честно-честно,не оборачиваться.

В колонках играет - Madonna,/You'll see
Настроение сейчас - han[шв.]

Все слова сказаны,все причастные и прочие обороты выделены
лукавыми запятыми,все предложения построены грамотно
и точно,расставлены все точки не только над i,но и над ё,
всё записано,запротоколировано,скреплено печатями и
штампами.
Всё закончилось.
Это совсем не пафос,это осколки неба,на которые я разбила
его,слишком сильно о него ударившись,потому что я так
хотела взлететь и заслонить собой это проклятое солнце,
чтобы ты наконец увидел меня настоящей.
Всё.Не начавшись.
И можно пить мартини,коньяк или какую-нибудь успокоительную
дрянь хоть литрами,можно отправлять тебе выжатые слова
с лимоном,а ответ получать с битым стеклом,и можно жаловаться
на то,что не совпало,стыдливо запихивая ногой за спину
собственную трусость и малодушие,потому что я так никогда
и не решилась.
Всё.Финишная.
И ты вовсе даже для меня не изменился,ты по прежнему
резок,остроумен и прямолинеен,ты пишешь сотни текстов
и допускаешь неверные шаги по клавишам,ты пробиваешь
головой вселенную или подбиваешь мир,играешь,как с футбольным
мячом,хлопаешь кого-то по плечу,строишь наполеоновские
планы и идёшь жить дальше.
Всё.The end.
Ты стал мне больше мной,чем я сама есть для себя,ты заслонил
это проклятое солнце,заставляя слепить глаза о тебя,ты зачем-то
стал центром вселенной для отдельно взятой девушки,которой
так не хватает нежности.
Только это всё перестало быть всем.
И я знаю,что ты любишь моё имя,а я любила тебя слишком
сильно,так не любят земных,хотя ты был моим ангелом,и ты,
конечно,скажешь,что всё это полный бред,но этот бред рождён
под воздействием тебя,и мы так никогда и не../
А я действительно.Слышишь?
Всё.

[282x288]
В колонках играет - bez_bileta/Мечтатели.
Настроение сейчас - it's gonna be you,may be

Спасибо человечеству,которое так вовремя и замечательно изобрело мобильный телефон.Да и телефон в принципе.
Я тоже за личные встречи и «живое» общение(как будто оно может быть мёртвым),но это абсолютно не важно и не суть.
Просто телефонные провода,протянутые вокруг,вдоль и поперёк земного шарика,провода,обвивающие его,и все те сигналы,летящие от одного к другому(чёрт,как же они называются,не сильна я в физике),когда на экранчике надпись «идёт вызов» или «message is being sent»,те самые летающие слова и butterflies in my stomach,а,говоря русскими словами,всё внутри переворачивается,когда это самое пресловутое сообщение наконец отправлено,и две минуты напряжённого «амнедажевсёравно»,пока не появляется one message received,все эти провода и сигналы связывают нас,даже когда мы очень-очень далеко.
Припадочные тряски мобильного телефона(в инструкции это называется «режим вибрации»)на лекциях,когда смертельно скучно,и смс-ки по ночам,и вовсе даже не важно,что твоё buenos noches,отправленное в половине первого,я читаю в десять часов утра,зато в ответ:”Morning,how are you doing?»,смс вообще шикарная вещь,на самом деле,если не увлекаться,конечно)
А ещё мы слышим друг друга,даже когда я от тебя за триста с лишним,а ты только что проснулся,даже когда на разных концах земного шара и «Happy Birthday,Ann»,и когда между нами полтора часа в транспорте и «вот сдам философию и..»),и когда «мама,я ужасно скучаю»,и «вот приедешь-будет тебе промывка мозгов)»,и когда «всё,еду».

В телефоне сосредоточена какая-то достаточно весомая часть моей неприкаянной жизни,хотя бы в трёхстах с лишним контактах в записной книжке,сотне полученных смс,полном отсутствии денег на нём же и ощущении нужности,когда «Привет,я тебя лю)».

В колонках играет - bez_bileta/Ромашка
Настроение сейчас - Любовь до гроба,мать твою.Парад планет.

Ну вот.Я же говорила.Я предупреждала,правда,саму себя и безрезультатно.
Мне стало неитересно.Каплями,брошенными словами,
причастными оборотами,невиданным доселе стилем,
чёрной майкой,глухим горлом,истеречными пулемётными
очередями слов,пьяным маем,который так не_очень благополучно завершён,грозами,странными
вспышками где-то внутри головы,длинными счетами
за телефон,очками в тёмной оправе,моими серебряными
кольцами,твоими текстами,оранжевой чашкой и
мармеладом на блюдце,золотыми ободками почему-то внутри
глаз,переполненными троллейбусами,связанными
и несвязными словами,близким и далёким,совсем не
имеющим отношения к делу,но мне стало скучно.Неинтересно.
Ты от этого совем не изменился.Ты остался таким же
уверенным в себе,невозможно интересным мальчиком,
которого при рождении ангел поцеловал в лоб.Печать
гениальности,чёрт бы побрал всё на свете.Мне не стало жить как-то
по-другому,просто мне стало дышать неинтересно.И всё.
Как банально,правда?*

Эти слова не изменят ни хода событий,
ни людей,ни мира в целом(хотя мир так хочется
поменять).Ну да и чёрт с ним!
Я только пытаюся понять,куда и зачем,
а мне говорят,что я слишком банальна.
Стоит ли?

В колонках играет - bez_bileta/Нас уже двое
Настроение сейчас - И мне хочется к тебе на грудь-спать.

Чувства,разобранные по косточкам,тщательно расчленённые и погруженные в формалин дотлевающих ночей в свете полупьяной луны выглядят крайне неприглядно.Или это просто театр теней?
Чувства,которым почти 2 месяца отроду,взращённые и взлелеянные в парниках острой зависимости пытаются забить каждый свободный сантиметр пространства и времени.
Именно те,которые спасли от еженощной подоконничной смерти под дулом неприкрытой язвительной незаинтересованности.
И имена им-интерес и нежность.

Ты кажешься мне таким юным,хотя разность между нами в те самые пресловутые 365.
Мне хочется гладить-разглаживать твои волосы,целовать суставы пальцев и такие чуть насмешливые губы,мне хочется носить твои рубашки и шарфы,шептаться с тобой на диване в мансарде,варить тебе глинтвейни и укладывать тебя спать.
И ничего пошлого тут нет,мне нежно до вздрагивания точёных лопаток,до проведения чуть развращёнными пальцами по каждому позвонку,дл лёгкого покалывания в кончиках пальцев.
Мне хочется говорить с тобой на английском и проводить губами по шее.
И это не игра.Просто сейчас я кажусь себе безумно старой.Всего-то.Вот глупость.

В колонках играет - Flёur/Когда ты грустишь
Настроение сейчас - печальный плюшевый полосатик

Зубы не сводит от улыбок и пряных слов.
Вечер получился настоящим.
Спасибо.

//Поезд Прага-Москва на третьем пути,фильм на шведском и любовь в метро
ровно на 1 минуту и 47 секунд.
[Ты не просишь,но так хочется тебя ждать.]*это я о вечном*

В колонках играет - Сурганова и оркестр/Весна
Настроение сейчас - к.чёрту.

Грош цена всем моим словам и утверждениям,потому что я не могу подчинить их чему бы то ни было.Я насильно вытаскиваю из кончика ручки,я с остервенением луплю по клавишам,потому как не могу я простыми человеческими словами сказать всё то,чем наполнена вязкая субстанция под названием «душа».
Знаешь,когда-то мне казалось,что если даже остановятся все трамваи и мне снова станет 16,я буду любить тебя.То,что осталось сейчас,-уже не любовь.Просто осадок(ожидаютя кратковременные дожди,как-то так).Терпкий осадок,похожий на сажу.Хотя что здесь странного?Горела ведь,горела.Так вот.Большое и светлое чувство(Боже,какая пошлось)благодаря твоей язвительности(читай:ядовитости) и полному отсутствию всякого присутствия благополучно отпрвляется в мир иной,если существует таковой для отживших чувств.
Медленно,но верно,как сползает капля из чуть поджившей ранки,я слишком забываю тебя.
Я не прошу отпустить меня,потому как меня никто никогда не держал.
Я не прошу простить меня-не за что.Спасибо.
Я не прошу забыть меня-едва ли ты когда-нибудь меня вспоминал.

И снова круги на воде,и мне как будто всё равно,и я зачёркиваю дни фиолетовым маркером,а ты-на соседней ветке,ты остаёшься чертовски талантливым и не менее самоуверенным,смотришь на всё со своей колокольни и иногда читаешь не буквы,а мысли.

Мне остаются какие-то ошмётки чувств,две тёмные луны,оборванные струны,фотографии,твои какие-то тексты,мои собственные умозаключения,кружка с кофе,твоё имя в контакт-листе моей аськи,тонкие пальцы,взгляд исподлобья,деревянные бусы ожидание чуда.

//И я уже привыкла не есть сладкого,мазать кремом пятки и ждать солнца.

[300x300]
В колонках играет - Ночные Снайперы/Катастрофически
Настроение сейчас - Фонарность

Хм.Идеалистка чёртова.
Скончиков пальцев срываются и слова покрепче,да ну их.
Я просто не буду больше играть с тобой.
Ни в слова,ни в мысли.Нет такой меня,которая так полнилась
тобой.
Я не умру,конечно,что за ерунда.
Просто.Всё слишком просто.И это даже не настораживает.