Не думал что снова тут напишу....
Навреное потому что пьян.... а может потому что расстроен, но я рад что тут... лучше тут вылить все, чем ей....
Я все думаю, почему я один....
Потому что я волк-одиночка?!
Нет скорее всего проблема во мне. Проблема в том, что я не умею любить, вернее дорожить тем что есть...
Вот и в очередной раз я доигрался(
Приручил, обнадежил, испугался, остыл, потом понял что хочу все к истоку, но поздно...
Самое гадкое, что я даже сделать ничего не могу(
Я не знаю где она и как она.
Но слова "отпусти меня" и "пока друг" меня просто убили...Они рвут меня на части, я не знаю писать или нет, звонить или нет...
Самое неприятное что это в третий раз... Три долбанных раза я так облажался...И почему то нихрена не исправился...
Я понимаю что я ревнив, никому не верю, всегда ищу подвох..
Но блин как мне найти ту, в глазах которой я утону и не буду накручивать, смогу просто любить и не думать что это очередной подвох который уготовила мне судьба...
устал, пьян впервые за долгое время, и разбит в щепки....
[640x456]

Дорогой Вы наш, Дмитрий Анатольевич, отец родной!

Молюсь на Вас, как на икону Казанской богаматери! Слезы у меня ручьем текут, когда вижу, как Вы убиваетесь за нас, неблагодарных. Денно и нощно Вы только то и делаете, чтобы поднять нашу матушку Россию с колен и поставить ее раком, чтобы потом она, может быть, смогла бы выпрямиться во весь рост. Особенно мы уповаем на модернизацию. В нашем подъезде никогда не горела лампочка. А теперь у нас будет вообще несгораемый источник света. А если Вы еще и временные пояса соедините, в чем мы не сомневаемся - то и лампочек не потребуется, ибо солнце светить будет круглые сутки. Одно не понятно, как до этого раньше никто не додумался. А завистники и неблагодарные глупые люди на ваши инициативы высказываются в том смысле, что, дескать, плохому президенту временные пояса мешают, ну как плохому танцору известные мужские детали. Не обращайте на это внимания, это все от зависти, Дмитрий Анатольевич. Ведите нас всех глупых и дальше к светлому будущему по московской кольцевой дороге.

Ведь какие перспективы раскрываются с внедрением нанотехнологий! Представьте себе нанотанк или наносамолет: его вроде бы и не видно, а он есть. Хотя бы потому что деньжищи то потрачены огромадные. Это очень верно, что вы поручили такое важное дело Чубайсу. Толик молодец! Ведь это он всех нас глупых сделал собственниками. А то бы мы все так в нищете и прозябали бы. А как он ловко с монополией расправился! Ну, с этой Единой энергетической системой – проклятым коммунистическим наследием. У многих вместо лампочек Ильича сразу свечки загорелись. Оно как-то даже привычнее. А какая конкуренция разгорелась на рынке продажи электричества! Многие неблагодарные не понимают этого. Если бы не Чубайс, может быть пришлось бы платить за киловатт и все 10, а так только 5 рублей. Как вспомню, что при коммунистах платил за киловатт 3 копейки, так просто становится не по себе от осознания, как над нами они издевались и унижали нас этими своими копейками.

Очень я поддерживаю вашу идею создания силиконовой долины. Силикон нынче в моде. Особенно у женщин. Так что поддержка вам со стороны женщин на предстоящих выборах обеспечена. Я понимаю так, что это и есть та самая «умная» экономика, о которой вы нам неразумным много раз говорили. Это очень правильно, что вы всех умников в одном месте собираете. А то эти коммуняки понастроили по всей стране наукоградов, поди разберись, чем они там занимаются. Да еще и какую-то Академию наук придумали. Не иначе, как для того, чтобы народ дурачить, или всех нас в космос отправить. А так все под рукой, рядом с Москвой в деревне Сколково. И Толику Чубайсу не придется отрываться от трудов над наночудесами, и Вексельбергу от его яиц имени Фаберже. Раз такое дело поручили Чубайсу – успех обеспечен. Это все так думают, кто еще хоть немного соображает. И даже лозунг мы такой придумали: там, где Чубайс – там успех, там победа!

И разве можно обойтись без привлечения иностранных ученых? Глупые люди говорят, что это очень дорого. Да разве мы плохо живем, или мало зарабатываем, чтобы мелочиться? Вон у меня соседка баба Нюра пенсию аж 5 тысяч огребает. Так она еще каждое утро на мусорнике все бутылки пособирает и сдаст. Все от жадности: видите ли, она кроме хлеба еще и молочка хочет купить. А потом, разве наши ученые могут что-то дельное придумать? Ну, разве что спутник никому не нужный запустить, или какую-нибудь атомную энергию открыть, или сверхзвуковой самолет построить. И правильное вы приняли решение закупать Боинги: разве по карману нашим нищим чиновникам летать на доставшихся еще от коммунистов Илах или ТУ. Еще бы придумали им ездить на наших Ладах! До такого могут додуматься только глупые люди.

Дмитрий Анатольевич, я вот так своим скудным умишком пораскинул и начинаю соображать, что ваша политика на укрепление отношений с Америкой очень дальновидная. Лучших друзей нам и не отыскать. Мне дедушка мой рассказывал, как они нам помогали в войне с немцами. Без их тушенки мы бы точно войну проиграли. А как они беспокоились за нашу мирную жизнь после войны! Чтобы не дай бог ее кто-нибудь не нарушил, они нашу страну со всех сторон окружили своими базами. Да и сейчас это кольцо становится все туже. А чтобы мы стали не только счастливыми, но и свободными, их президент нашему президенту Горбачеву подарил мобильный телефон. Помните? И чудо свершилось! Мы освободились от своих земель и народов, которые веками висели у нас шее. Говорят, что нынешний их президент подарил вам какой-то супертелефон. Видимо дело идет к тому, что мы станем еще свободнее. А какое уважением их президент выказал вам! Не какой-то там икрой и прочими деликатесами угостил он вас на каком-нибудь ранчо, а пригласил в роскошный Макдональдс и с широтой американской души угостил вас гамбургером. У меня даже слюни потекли, чуть ими не подавился. Не каждого президента так встречают! Гордость нас распирает от такого к вам отношения.

Уважаемый Дмитрий Анатольевич, дай вам бог здоровья за труды ваши неустанные. Вот уж Читать далее...

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством. Онегин: я приехал. Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться? Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег. Местные дворяне: какой вы интересный. Онегин: и весьма коварный. Местные дворяне: вы приняты. Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк. Местные дворяне: зачем вы это сделали? Онегин: я либерал. Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком. Онегин: и это взаимно. Местные дворяне: какой вы опаснейший. Онегин: и весьма коварный. В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский. Ленский: я молодой поэт. Онегин: сочувствую. Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. Онегин: но я не гей. Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны. Онегин: прочитайте стихи. Ленский читает стихи. Онегин: вы какой-то хуевый поэт. Ленский: вы такой жестокий. Онегин: и весьма коварный. Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины. Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая - обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. Онегин: Ольга, я вас хочу. Ленский: Ольга моя. Онегин: Татьяна, вы тоже ничего. Татьяна: я в вас влюблена, Онегин. Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй. Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Онегин: извольте. Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви. Онегин: ебаааааать+ Татьяна: вы получили мое письмо? Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. Татьяна: я просто хочу быть уверенной. Онегин: заткнитесь, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: кто учил вас грамоте? Татьяна: приходящий учитель. Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. Татьяна: ой. Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали. Татьяна: разве это может стать препятствием+ Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: как вы изучали стихосложение? Татьяна: самостоятельно. Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите? Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу. Татьяна: вы такой беспощадный. Онегин: и весьма коварный. Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных. Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты? Онегин: да потому что вы уебаны. Ленский: здесь весело, мы можем напиться. Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь. Ленский уходит. Онегин: сейчас развлекусь. Ольга: здравствуйте, Онегин. Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? Ольга: Онегин, но это моя грудь. Онегин: а вот это ваша задница. И что? Ольга: и ничего. Онегин: вот и заткнитесь. Ольга: вы такой грубый. Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно. Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский. Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. Онегин: я уже ее танцую. Ольга: да, он меня уже танцует. Ленский: Блядь. Стреляться. На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского. Ленский: мерзавец, я убью тебя. Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал. Зарецкий: зачет. Онегин: спасибо. Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй? Онегин: вы слышали про клитор, Ленский? Ленский: что? Онегин: а про петтинг? Ленский: что-что? Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: убейте друг друга уже. Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: тогда ты не пацан. Ленский: блядь, придется стреляться. Онегин: я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: тогда ты ссыкло. Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно. Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: да, Володя. Расходятся. Готовятся стрелять. Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Стреляю! Зарецкий: Промах! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Блядь, да что ж такое+ Онегин: Стреляю! Зарецкий: Убит! Онегин: Стреляю. Зарецкий: хорош уже. Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: ты человека убил. Онегин: я знаю, я говно. Зарецкий: еще какое. Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте. Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна. Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин: это я умею. Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Читать далее...

Невезение)В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод(ВАЗ), приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!

ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...

ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!

ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!

ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!

ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!

ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Шел человек,
Шел степью долго - долго.
Куда? Зачем?
Нам это не узнать.
В густой лощине
Он увидел волка,
Верней - волчицу,
А вернее - мать.
Она лежала в
зарослях полыни,
Откинув лапы и оскалив пасть,
Из горла перехваченного плыла
Толчками кровь,
Густая, словно грязь.
Кем? Кем? Волком?
Охотничьими псами?
Слепым волчатам это не узнать,
Они, толкаясь и ворча сосали
Так странно неподатливую мать.
Голодные волчата позабыли,
Как властно пахнет в зарослях укроп,
Они, прижавшись к ранам, жадно пили
Густую, холодеющую кровь.
И вместе с ней вливалась жажда мести,
Кому?
Любому, лишь бы не простить.
И будут мстить,
В отдельности и вместе.
А встретятся - друг другу будут мстить.
И человек пошел своей дорогой.
Куда? Зачем?
Нам это не узнать.
Он был волчатник,
Но волчат не тронул -
Волчат уже
Не защищала мать...

Это цитата сообщения _SL Оригинальное сообщение

У каждого есть точка срыва..

У каждого есть точка срыва…
Когда желание одно –
Послать все к черту… и с обрыва
Упасть песчинкою на дно…

Когда душа от боли взвоет,
Судьбой зажатая в тисах…
И пустота сердечным боем
Всю ночь пульсирует в висках…

Нет сил… Исчерпан весь запас…
И превратилось море в сушу…
Вдали последний свет погас,
Что согревал любовью душу…

Тупик. Оставили надежды…
И сильной рядом нет руки,
Что, взяв за краешек одежды
Легонько вырвет из тоски…

Опять обломки кораблей
Прибило бурею в заливы…
Ты снова пьешь? И мне налей!
У каждого есть точка срыва…

Это цитата сообщения моя_деперссия Оригинальное сообщение

Вот такой вот ролик...



Давно хотела сделать этот ролик. Не могла. Вот сейчас получилось. Качество не ахти,т.к. все снималось на обычный мобильник. Но тут главное сама суть клипа. Смотрите...

Это цитата сообщения Кошка_Твоей_Памяти Оригинальное сообщение

еще один клип



любимому!!!

Слушать этот музыкальный файл


Am privito-n ochi, ultima oara
Lacrimile curgeau, erau atat de amare
Ma ruga sa n-o uit, simtea ca-i ultima vara
Iar eu ii spuneam: "Asa iubire nu moare".
Nu stiam ca era ultima noapte
Cand puteam fi atat, atat de aproape
Imi amintesc doar vorbe desarte
Cand o priveam in ultima noapte.
Ultima privire mi-a ramas in amintire,
Ultima dezamagire nu o pot uita...

Refren:
Oriude ai fi, eu te voi gasi
Oriunde tu ai fi, eu te voi iubi
Oriunde-n noapte sau zi te voi gasi
In sinea mea cand voi iubi
Dulcea mea, amara mea... te voi gasi

In fiece seara cand incerc sa adorm,
Plang si ascult piesa ei preferata,
Caci ma face s-o simt atat de aproape
Imi aminteste de noi si de ultima noapte
Ultimul sarut pe buzele reci
Il simt tremurand cu gura amara
Te sarut in vis, nopti intregi
Ca pe o fantoma reala, din ultima vara

Ultima privire mi-a ramas in amintire
Ca un vis, ca o poveste disparuta in nori...

Refren.

In noapte sau zi te voi gasi
Aaaa, te voi iubi amara mea... te voi gasi

Refren.

Te voi iubi in noapte, sub cerul plin de stele
Ca-n visurile mele, cand te voi gasi
Te voi strange-n brate, ca-n ultima noapte
Mereu voi fi aproape, cand te voi... gasi...
-----------------------------------------------------------
Был последним тот раз,
Мы были рядом,
Слезы капали с глаз,
И ты молчала, но взглядом
Ты просила меня,
Чтобы тебя не забыл я,
Только я отвечал,
Что я люблю тебя сильно

Я тогда и не знал,
Не знал и не думал,
Что последний тот раз
Близки так друг другу.
Я помню разговоры,
Пустые до боли
Где ты сейчас?
Хочу быть с тобою

Я хочу с тобой быть,
Навсегда хочу забыть я
Грустный взгляд,
Ранящий душу мне...

Припев:
Где бы ты ни была, я тебя найду,
Я найду тебя,
И любить тебя
Всегда я буду.
Мы вместе навсегда,
Мы навсегда с тобой вдвоем,
Боль моя, любовь моя, найду тебя.

Ночи бессонны, я пытаюсь заснуть,
Но только ты в сны мои не приходишь,
Вспоминаю тебя и горько плачу.
Слышу вновь голос твой,
Не могу я иначе.

Помню поцелуй, холодный, как лед,
Я целую тебя, мой призрак реальный,
Ты моя навсегда, ночь напролет
Мечтаю лишь о тебе, ты сон мой хрустальный.

Припев.

Где б ты ни была найду тебя.
Найду тебя, любовь моя,
Найду тебя.

Припев.

Любить тебя я буду
Под небом, полным света,
Как тем последним летом,
Когда тебя найду.
Я обниму тебя так
Как в последнюю ночь,
Меня ты не забудешь,
Когда тебя найду.

Это цитата сообщения Эфорийка Оригинальное сообщение

Уметь любить..



[336x480]
Как это прекрасно.. УМЕТЬ любить.. Так,как любят лишь раз в жизни.. Смотреть на ЕГО фотки и понимать,что он лучший!! Каждый раз с замиранием сердца читать "что нового у друзей" и видеть,что он добавил новые фотки.. Любоваться ими...
Просыпаться с мыслью о НЕМ.. Засыпать с этими же мыслями...
Просто ЛЮБИТЬ...
Не обязательно ведь быть вместе.. Иногда достаточно просто вспоминать все лучшие моменты ВАС...
ЛЮБИТЬ ДО БЕЗУМИЯ... Любить не за что-то,а просто за то,что ОН есть...
Черт,как же это классно-ЛЮБИТЬ!!!
P.S. и речь ведь идет не только о взаимной любви..

Дождись полной загрузки...

.

Фотографии Crying_Wolf :

Грусть и тоска наполнили мои глаза,
Душа молчит. Не хочется смеятся.
Мне очень трудно о чем-то рассказать,
И очень трудно мне сейчас на людях улыбаться...
------------------------------------------------------------------------
Бывает порой такое,
Что душа моя словно в аду
И сердце твое молодое
Этой ночью я уведу.
Показав тебе счастья кусочек
Что закопан во мне, словно клад.
Разобью тот несчастный комочек,
Что вершит сей безумный расклад.
Заберу тебя ввысь,
Полетать в небеса.
Подарю тебе жизнь,
Покажу чудеса.
Расскажу тебе сказку о счастье,
Где герои лишь ты и я.
Заберу из хрупкого сердца ненастье
Заменив его солнцем сполна.
Я отдам тебе сердце,
Но взамен заберу всю тебя
А потом закрою ту дверцу,
И ключи зашвырну за моря.
Лишь тебе это все говорю,
И блестят в этот миг глаза.
Для тебя эту сказку творю
Чтобы дать хоть частичку тепла
Для тебя той родной и далекой,
Я отправлю слова вслед за ранним рассветом,
Тихо руки на грудь положа,
«Я люблю тебя солнышко, где ты?»
Но лишь эхо вернется назад.

Слушать этот музыкальный файл

.

Я слышал ночью волчий вой,
Он слух порвал стальной иглой,
Вошёл в меня, пронзая грудь,
Зажёг огонь мне освещая путь.
И вижу я, вокруг лишь лес,
И льётся лунный свет с небес.
В тени кустов таится зверь,
И голос шепчет слово "верь".
Матёрый волк идёт ко мне,
Огнём в глазах маня к себе.
Но страха нет в моей душе,
Я верю волку и судьбе.
Он старый друг мне и родня,
Он не опасен для меня.
Пусть говорят, убийца он,
Дневной кошмар и страшный сон.
Но знаю я один секрет,
Страшнее волка - человек!
Лишь человек подобен тьме,
Он враг всему и самому себе.
Я знаю, волк пришёл из сна,
Но в сердце он со мной всегда,
Там делит место он с тобой...
Я слышал ночью волчий вой...

Седая ночь поет, свивая тучи,
Вновь через мрак шагаешь ты,
Одна осталась ты из стаи лучших,
Но и тебе не выбраться из тьмы.
Любила ты когда-то нежно,
Но страшной силы был удар
И сердце вдруг оледенело,
И ты отдала снегу дар.

Мрак, пустота и вечный холод
Нашли свой путь в душе твоей
Ты стала волком среди гончих-
Изгнанник, одиночка, зверь.

Когда вся свора нападает,
Скалясь, рычит, поджав хвосты-
Кто это-люди или звери?
Для них есть враг - и это ты!

Глаза горят, пылают злобой,
И глотки бешено рычат-
И вспомни ты, как стая гончих
Рвала беспомощных волчат!!
Кольцо сомкнулось, морды вряд
Сейчас свершится кровный суд
Шагнул вперед вожак-пират
И здесь упасть- и вмиг порвут…

За силой-месть,за кровью-кровь!
Тела собак в ночной тиши,
Забыто слово то-любовь
В суровой Северной глуши....

Убита стая, одиноко
Идешь под звездами в снегах
Ты отомстила им жестоко,
Их племя обратила в прах....