Роберт Дауни младший - престарелый алкаш и нарик.
Девид Теннант - бабник и зубастый хам.
Ричард Койл - лохматая бестолочь.
Кристиан Бейл - логопеды мира мечтают о встрече с ним.

А поди ж ты, все как один супергерои и крутые чуваки.

Пойду гулять по ночным улицам в поисках собаки-мутанта, глядишь и мне можно будет себе особый костюмчик сшить.

Беспокойные дни, не менее нервные ночи. То ли ПМС приобретает некую перманентность, то ли действительно все джамперы в мозгах перегорели.
Подруга лежит в реанимации, а мы ничего не можем сделать, только открыточки рисуем, да скидываемся кто чем может. Грустно, я не умею выращивать новые ноги и пришивать головы обратно.
И чем ближе к порогу неизвестности, тем чаще начинает казаться, что меня ждут где-то в другом месте, что я где-то не там свернула и сейчас живу и не своей жизнью вовсе. Такова моя рыбья натура. С тем и помру.

Назначена дата защиты диплома. Мое слабое сердце трепещет в ожидании этого черного дня, разрываясь от ужаса. Нет лучшего способа почувствовать себя бестолочью, чем защищаться в один день с матерыми отличниками-краснодипломщиками. По такому случаю, вероятно, на майские похмелье будет - что надо...

В последнее время что-то слишком увлеклась британским мылом, давящим на мозг своей аристократичностью.Наш Шерлок Ливанов, конечно, зе бест, но чопорного народного колориту все-таки недостает, вот и впитываю в себя эту английскую расчетливость, ирландскую страсть, шотландскую упрямость и уэльскую таинственность. И телевизор теперь смотреть не могу спокойно, потому что там все говорят почему-то на русском. На лицо когнитивный диссонанс, бля.
А эти гребаные неологизмы?! Одно слово "b o v v e r e d" чего стоит, это видители беВпокойный, иоптъ, классическое bother уже не катит.
С другой стороны ползено для пополнения словарного запаса, всякие эти mandals и volunturism, но переводить уипесся.

В комнате витает запах печеных яблок и кажется, что во рту не хватает зубов. Очередные иллюзии. Слишком твердые стены, а рук всего две. Три раза в неделю я убиваю тело на дорожке, но это совершенно не мешает мыслям парить незнамо где, плодить химер и создавать собственную реальность.
Девид Теннант был отличным партнером на выходные, но со всей этой ерундой долго не протянешь. Поднимаем голову, собираем по крупицам все что осталось рационального в этой убогой черепной коробочке, заматываем все скотчем, чтобы продержалось до конца недели. И ползем...ползем...ползем.

Чем можно заняться в 3 часа утра, когда полно дел, но так хочется чего-то абсолютно сказочного, что о подготовке к конференции не может быть и речи? Стоило дожить до 20 с лишним лет, чтобы снова отрастить Шило в мягком месте. Именно Шило, с большой буквы, кажется оно обладает собственным разумом, с которым не справляется никакая валерьянка.
И вроде кругом полно всякого, за что можно уцепиться, начать отсчет за границей детства, но все не то. Полупаническая боязнь неизвестности. На белой двери написано "Твое гребаное будущее", а за дверью вакуум, потому что я никак не могу найти себе достойного применения.
Ну что за дура...

Часто ли мы думаем о том, чего нам не хватает? О том, что не принадлежим миру, в котором живем. О том, что где-то там, куда заходит солнце, жизнь гораздо лучше, счастливее и приятнее во всех отношениях.
Мечты, мечты.
Провинция стремится в райцентр, райцентр - в большой город, большой город - в Голливуд, а Голливуд - на небеса, ну или в провинцию.
И почему мы никогда не удовлетворяемся тем, что есть? Ненасытные мы животные.
Или просто броуновское движение имеет место во всех аспектах жизни Вселенной?

Может быть мои шизофренически цветные сны теперь навсегда останутся со мной, скрашивая реальность. Их нельзя пересказать, на утро остаются лишь общие впечатления, да несколько странных кадров, тем не менее выстраивающихся в достаточно логичный сюжет.
Ежедневные события странным образом преображаются, перетекая в эти ночные грезы, приобретая таинственный, почти мистический ореол. Если это перманентная мутация организма в ответ на попытку отравить его антидепрессантом, то я необыкновенно рада подобным метаморфозам. И пусть весь мир подождет...

Ужасное чувство - зависть, угнетающее какое-то, неприятное. Но последние полчаса она (зависть), почему-то старательно обсасывает мой мозг, вгоняя в тоску. То ли прозак наконец перестал действовать, то ли правда-матка решила-таки показать мне свое истинное лицо и мое положение в этом мире.
Конечно поздно теперь лить слезы над упущенным временем, да я б ничего и не стала, на самом деле, менять.
Но все же гадкий червяк точит сознание, стараясь убедить в моей полной никчемности. Серость, что тут скажешь...

Меня всегда удивляет и расстраивает, когда в мой мир врывается тот, чье имя уже давно стерто из всех записных книжек и вытравлено из памяти новыми впечатлениями. Снисходительно-дружелюбный оскал, попытки показать свое превосходство, даже сейчас загребущие клешни тянутся чтобы привлечь в душные объятия.
- Твой телефон не изменился?
- Нет.
Хорошо, что это неправда.
Сползая по стене, обхватываю голову руками, стараясь как можно глубже запихать то, что так старательно прятала от себя самой и что он так неосторожно выпихнул на поверхность. Мне больше не 16, я все уже пережила, ни к чему мусолить. Но с завидным постоянством, словно Черный Санта, он появляется раз в год, что бы напомнить. В самый неподходящий момент, в самых неожиданных местах. Мы же друзья, черт побери. Интересно, какое именно предложение в моей получасовой матерной истерике навело его на мысль, что я хоть когда-нибудь в жизни хочу его видеть? сколько можно уже вспоминать детские обиды. Тьфу.

Святой Патрик отжог. Пусть я и не заядлый кельт, как мой побочный брат, но все же имею некое представление об этой культуре, и таки смею получать удовольствие от подобных праздников. Особенно если они сопровождаются симпатичными мальчиками в таинственных килтах, пивными возлияниями и заводной музычкой. Приятно. Жаль, что воскресенье, а то б может Ихтиандра еще звала... Мда.

Интересно как неспособность эскимосов стать вегетарианцами касается методик лечения болезни Альцгеймера?
С каждой каплей нативного раствора, кусочком оторванного агара я все больше запутываюсь в том, что делаю. Слишком много нелогичной информации вываливается под мерное дребезжание центрифуги, причем не только научной, но и общежизненной. Или это просто организм конвульсивно оплакивает потерю источника флуокситина? Пара месяцев - диплом, никто мне не поможет, никто не спасет. Но я же бестолочь, а бестолочи не боятся экспериментов, потому что бояться им просто нечем.
Вырою себе ямку в земле и закопаю там свою дурацкую голову...

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	лидерских качеств не найдено
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-4.2
Дружелюбие	-12.6
пройти тест

Редко получается так, как тебе хочется. Давно пора пройтись по мозгам перфоратором, чтоб продыркал все ненужное, оставив возможность блаженно пускать слюни по пустякам.
Время переходить на тяжелые наркотики: КОФЕ, вместо кофе и ЧАЙ, вместо чая с молоком. Очень брутально и жизнеутвержающе.
Раз кусок мяса в черепной коробке отказывается реально воспринимать действительность, предпочитая отыгрываться в цветастых снах, пусть делает что хочет, можно и без мозгов обойтись(прожила же как-то 22 года и еще проживу)

Напиться не получилось, водка не брала, от пива болела голова и только запах табака и духов придавал вечеру некоторую романтичность, правда исключительно для меня. Почему-то в Международный женский день больше всех веселятся, в основном, мужики, что непременно отражается на лицах некоторых жен на утро, в виде фингалов под глазами и разбитых губ. Подмосковье отмечает с размахом. Свернувшаяся мимоза недельной давности и селедка на столе. А для кого-то семейный праздник. До полной эмансипации нам еще оооочень далеко...

Может я не вполне здорова, но, вне всяких сомнений, излечена.
Медленно-медленно запас красивых таблеточек подходит к концу. Я завершаю свое путешествие на поверхность, надую себе матрац и буду плавать по течению, стараясь не нырять глубоко.
"Можете забыть о существовании психотерапии, она Вам больше не нужна, Вы здоровы".
Ппц. Я рада.

Линия жизни пересекла точку невозвращения.
Теперь все разделилось на "до" и "после".
Странное оцепенение, полная безысходность, кажется это длится уже целую вечность, хотя прошло не больше минуты. Сегодня я заплатила по счету. Душа, еще секунду назад излучавшая мягкое свечение, превратилась в горстку черной пыли и, смешиваясь с дождем, грязными струйками стекала на асфальт. Совсем скоро мои воспоминания и мечты тоже превратятся в пепел, оставив лишь пустоту. Это должно было случиться. Я умерла для этого мира в ту секунду, когда подписала договор.
Стоя на коленях под ледяным дождем я прощаюсь, но ни о чем не жалею. Осталось только "после".
Поздно.
Теперь поздно даже жить.
C. Г.

Мда, это ж каким надо быть параноиком, чтобы воспринимать простые вещи, как попытку интервенции. Даже странно. Хотя...
Нет, все равно не понимаю, какой-то бестолковый поступок обиженного ребенка. А ведь не смотря на все протесты и увещевания он мне действительно нравился, но решать проблемы глупым ябедничаньем - просто смешно.
Попытаться что-то сделать? Неа. Подожду. Может приоритеты изменятся или я поумнею...

Бесконечны возможности "Одноклассников", вот и настоящий Жириновский там появился, разогнал всех клонов и утвердил себя как полагается. Медведева, естественно, на одноклассниках нет, впрочем, как и Зюганова, зато есть Богданов. У этих же двоих есть замечательные блоги.
Даже страшно подумать, что будет, случись Вольфовичу стать президентом.«За все ответите!».«Успокою всех!».«Зачищу всю страну!» фигасе лозунги для демократической-то партии. Подобный эпатаж, на коем господин Жириновский держится уже добрых 20 лет, президенту явно не нужен, да и партия у него сплошь ябреи, не верится как-то в национальную христианскую мораль.
Зюганов. Ну это вообще мумийка, ползающая по президентским и партийным выборам сто лет, поддерживаемая исключительно ностальгическими сантиментами пенсионеров. Упырь прямо.
Медведев. Ну что Медведев - он тот же Вова, только зовут его Дима, его конечно же выберут, потом оставят на второй срок, будут простить подзадержаться и на третий, но он самоотверженно отклонит все предложения и просто скромно возглавит правительство, ничего экстраординарного. А его место займет какой-нибудь Собачкин, ростом 145 см, дистрофичный и тоже будет вице-премьером. Грустно.
Богданов. Ммммм, мда, Богданов. Кусок прикола просто. В метро ездит, забивает стрелки блоггерам в пивных, народный кандидат, мля.
Опять все как-то бутафорски, а я уже и не первый раз голосовать иду, даже блокнотика никакого завалящего не дадут.
Правда я знаю где поставлю свой крестик, и гори оно все синим пламенем, Медведев мою душу не получит))

[507x677]
В ужасной стране Польше есть красивый город Варшава, и старинный город Краков. В ужасной стране Польше улицы вымощенные брусчаткой, автобусы ходят по расписанию и магазины закрываются в 21.00.
В ужасной стране Польше, но в прекрасном городе Варшава я провела несколько трагикомичных дней.
И какой бы ужасно упорядоченной ни показалась мне эта страна, какой бы педантичной она ни была, наш московский хаос все же порой утомляет гораздо больше, чем любая чрезмерная аккуратность и легкое хамство.

А еще скоро выборы. Меня упрекают в несознательности и бестолковости, когда узнают за кого я буду голосовать. Но лучше так, чем тупо сидеть на заднице и рассуждать о несостоятельности нынешней власти, позволяя системе зохавать свой бюллетень с аккуратно поставленным чужой рукой крестиком "за-будущее-россии".

И ковыляя по квартире от одной двери к другой, жалею что нет костылей, мечтаю что нога скоро перестанет болеть и можно будет не ждать по полчаса лифта. Мечтаю что зима кончится, а на улицах будут продавать ярко-желтую мимозу, что так сладко пахнет весной. Мечтаю что когда-нибудь смогу посмотреть на себя и сказать "да, я довольна своей жизнью", и что бы это действительно было правдой. Мне 22 года и я все еще жива, вполне здорова и периодически счастлива. Что нужно чтобы сносно дотянуть до 23х? Банальная надежда на светлое будущее, хоть какая-то вера в себя и капелька весенней романтики...