Хорошо, что состояние похмелья не длится вечность. Моя организьма перестала любить пиво в количестве, превышающем 0,5 литра в сутки, отзываясь головной болью, сухостью во рту, запахом перегара и прочими симптомами абстиненции. Но моск не хочет осознавать горькую правду и каждый раз сподвигает перейти именно на хмельно-ячменно-солодовую отраву.
Ну вот, в ночь с субботы на воскресенье подкрепившись светленьким на концерте авторской песни Захара Борисыча Мая, подрыгавшись опосля него и завалившись спать под боком у вхламинупьяной "легендарной личности", было ужасно сложно собрать себя так, чтобы дотащить на хоккейный матч Атлант-ЦСКА (2:0, между прочим) в относительно приподнятом настроении. Ал-ной я вообще, в некотором смысле, горжусь, ибо сама не способна квасить начиная с пятницы, а в воскресенье вечером хотеть еще пива.
Вообщем ключевой момент этих двух дней в том, что я видела ЕГО, того о ком Ал-на трындела 2 года, того, кого половина рунета считает легендой или еще одним воплощением Рынтгена. Я теперь нереально крута и вообще ф теме, я так щетаю:-Р

Лет десять назад, проснувшись утром и ,посмотрев на свое постельное белье, я в полной мере осознала кем родилась. Пять лет спустя до меня дошло, что физически ЭТО дается нам несколько сложнее, чем им. Года три назад я, наконец, догнала, что не только физически, но и эмоционально. И вот сейчас я даже не могу вспомнить когда последний раз мне делали кунилингус, да чего уж там, секс вообще последнее время сошел с первых полос моей странной жизни. Пффф, все достаточно ужасно, чтобы подумать о возвращении "старой доброй Варьки". Раз...два...три!

Надо чтобы кто-нибудь пришел и распихал все мои мысли по полочкам, разложил по категориям "хочу", "пошло на хер", "подумать позже" и "голубая мечта". Я как-то выключаюсь, лежу себе и думаю, сегодня - отдыхать, а вот завтра, завтра наконец начнется настоящая жизнь, переворачиваюсь на бок и жду завтра. И вроде идеалистом назваться сложно, но уж и реалистом точно не стать.
Варя вас всех ненавидит, это определенно жизненное кредо последних лет, причем Варя ненавидит не только вас. Сжимая в потных ладошках сигаретку и думая о всяких сальностях, сложно кого-то любить, а уж тем более плотную людскую массу. Опять пуститься во все тяжкие, а потом тихо лелеять уязвленное самолюбие, утешаясь надеждами на "большое и чистое"? Зато хотя бы будет что рассказать за чашечкой пива, удовлетворенно хмыкая и заливаясь румянцем. Теряю квалификацию, вашу мать.

Стоило мне покинуть страну чуть больше, чем на неделю, как вы тут совсем распустились: профукиваете Олимпийские игры, пугаете Запад "красной чумой", обгрызаете мне винду со всех сторон, забываете поливать цветы и убирать за котиком. Кошмар!
Зато теперь я могу своей загорелой рожей вводить сотрудников МВД в когнитивный ступор, ибо стала похожа на таджика, так что наверное завтра у меня паспорт попросят с целью проверки регистрации в первопристольной, будем надеятся, что хотябы отдаленное сходство с фоткой осталось.
А в целом хорваты - те же турки, только говорят на другом языке и не такие волосатые. Страна красивая, Истрия, правда, однообразна как бесконечный валенок, и в какой городок не приедешь - архитектура одинаковая (хотя наверняка рафинированные эстеты, ценители и знатоки архитектуры могут со мной поспорить), расовый состав народных масс имеет сходные пропорции, море того же оттенка синего, что и в предыдущем селении, вид с церковной колокольни во все четыре стороны, безусловно, прекрасен, но такой же шаблонный.
Это все, конечно, ерунда и я просто придираюсь, корчу из себя "не быдло", так сказать.
[564x423]
[592x444]
[592x444]
[444x592]

Бессмысленно. Если человек не настроен на примирение, его никоим образом невозможно заставить не то что понять твою точку зрения, но и просто тебя услышать.
Бесконечно. Словно лента Мебиуса (гритингс ту Ал-на за сравнениё)тянется и закручивается, не перетекая ни во что.
Бесполезно. Аргументы исчерпаны, humiliation не практикуется, тема более не актуальна.
Batman, we need you!
[400x262]

Прислали приглашение в Школа_злословия, совершеннейшая бестолковость, но буду теперь знать где можно проораться поконкретнее.
Что-то последнее время меня преследует слово "навсегда", все кому не лень, в любом контексте, качая головой, состроив скорбную рожу и сложив губы куриной жопкой заупокойным голосом произносят:"...это навсегда...". Уж как-то слишком всеобъемлюще, мало кто может себе в красках представить как это вообще "навсегда".
...и в болезни, и в здравии, пока смерть не разлучит нас.(с)
Да и с коллайдером наипали, до следующей весны придется конца света ждать, а я то уж было разложила вокруг дома куски сырого мяса, Ктулху приветствовать.

Несмотря на тривиальную боязнь быдла в подворотне я обожаю вечерне-ночную Москву летом.
Сегодня четверг, и ничего, что завтра рабочий день, группы людей неравномерно распределились по лавочкам детских площадок/подъездов/парков, обсуждая свои впечатления, проблемы и взгляды на будущее.
Наша встреча выпускников. Пусть мы были не особенно близки все эти пять лет, но неожиданно теплая атмосфера позволяла думать, что жизнь - отличная штука. И пусть кто-то говорит, что мой образ жизни туфта, в такие моменты я понимаю, неважно что думают другие, захлебываясь в море своих проблем, главное - знать чего стоишь ты сам.

"...и нет покоя сердцу моему в тяжелом мраке подземелья..."
Стены древних городов могут стоять вечность, обдуваемые ветрами, а могут рассыпаться в мгновение лишь от одного прикосновения человеческой руки. Мои сны, оставшиеся, должно быть в награду за пожизненную унылость, теперь все чаще переносят меня в место, где я едва не погибла, будучи четырех месяцев от роду. Семейное придание гласит, что лишь случайность спасла меня от смерти в огне. Это место словно магнит для философских кошмаров, притягивает мои мысли почти каждую ночь. Сценарии разные, финал практически всегда одинаков. Мир вокруг меня сжимается, до размеров крохотного огонька зажатого в руке факела, чей неровный свет не дает возможности разглядеть что твориться за окнами.
Я не верю в карму или нечто подобное, хотя любая теория имеет право на существование, до тех пор пока не доказана ее несостоятельность. Я так же не верю в то, что сны имеют какой-то особый смысл. Просто мои нервные окончания наконец соединились в правильном порядке и мое подсознание говорит мне ту правду, которую я может быть не могу принять и понять наяву. Я совершенно не знаю жизни, не знаю людей что меня окружают, не знаю истинного смысла многих вещей. Единственное что у меня есть это я сама, мои мысли, мои чувства и все мои недостатки, тот чертов маленький факел долбаной души, что не дает мне окончательно завязнуть во всем этом дерьме.

Бывают в жизни моменты, когда все вокруг кажутся врагами, когда в своих неудачах ты обвиняешь других, когда нет сил думать о хорошем и отчаяние накатывает гигантской волной. Мне страшно подумать, что любую жизнь можно разрушить всего лишь словом, неосторожно брошенным в разговоре, что даже в самых безоблачных отношениях можно найти маленькую червоточину и, хорошенько ее расковыряв, вылить друг на друга тонны грязи. И так вчерашние друзья становятся врагами.
Но как можно кидать камни в других, не взглянув сначала на себя?
Говорят, что чем старше становятся люди, тем рьянее они бросаются на борьбу за нравственность, и здесь совсем не имеет значения какими они были в молодости. И не является ли признаком неотвратимо надвигающейся старости попытки осуждения чьих-то жизненных принципов и идеалов?

[358x484]
Совершенно неожиданно в самом неподходящем для этого месте, я наткнулась на достаточно подробное описание техник медитации. Кто бы мог подумать, что книгу, которую полвека назад не закончил ныне покойный Хайнлайн, допишут, да еще и с такой философской подоплекой.
Книга необычна, в ней есть отличная Хайнлайновская, фирменная, так сказать, фантастическая замута и почти неуместные размышления и советы писателя с намеком на одухотворенность. Но есть некоторые вещи, которые были настолько хорошо описаны, что я решила взглянуть на них сама, как бы пытаясь пройти по пути главного героя, представив его мысли. Так как я врядли хоть раз в своей жизни увижу пейзажи Ганимеда или планеты Волынка а системе Иммега-114, то остаются, например, картины некоего Алекса Грея, который сейчас очень даже жив. Даже не знаю как это назвать...не то чтобы псевдоисскуство, согласна, есть что-то такое в его работах, но все же, видимо надо иметь определенный специфический взгляд на окружающий мир, что бы полностью это понять. Я вижу только эмоции, хотя, в принципе, и этого достаточно...
[337x491]
[310x485]

Ну шо за фигня! Апокалипсис отменяется, друзья, грызите ногти и ближайшие 10 лет обсуждайте "как мы побывали на евро 2008". Тьфу ты, мать вашу. Рано Хиддингу скульптурку склеили.

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Амбиверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Дискордант /Потенциальный дискордант/ (Эмоциональная нестабильность) Общая характеристика: Холерик-Меланхолик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

Этожыж как можно быть одновременно и холериком и меланхоликом?!

Давным-давно в далекой прекрасной стране Pureland жила принцесса Тилайа. Если бы вы увидели ее на улице, то ни за что бы не догадались о ее царском происхождении, она совершенно ничем не выделялась из толпы своих сверстников, даже ее родители изредка задумывались, а не перепутали ли девочку при рождении.
Как и большинство подростков Тилайа любила впадать в крайности, часто менять свое мнение, рефлексировать, предаваться мыслям о суициде и мечтам о бесконечной любви. Вечерами она исписывала депрессивными измышлениями целые страницы своего дневника, доверяя все свои обиды и переживания кучке макулатуры. И каждую ночь засыпала лишь после того как поплачет о своей несчастливой судьбе.
Шли годы, Тилайа росла, но по прежнему оставалась инфантильной дурочкой, скрывая это под маской сарказма. Она все также страдала из-за ерунды, даже в самых счастливых событиях находя повод для рефлексий, жаловалась на жизнь всем, кто соглашался ее слушать и была вечно недовольна своей жизнью. Никто уже давно не обращал внимания на ее слезы и истерики, лишь иногда люди шептались о ее глупых шутках и кривозубой сардонической ухмылке.
И вот однажды, холодной ноябрьской ночью, когда Тилайе исполнялся 21 год, а она как обычно рыдала в подушку, в окошко влетела маленькая фея в зеленом платьице и уселась на спинку кровати, сложив желтые крылышки. Взмахнув волшебной палочкой фея мгновенно высушила подушку, а затем протянула девушке носовой платок.
- Утри сопли, размазня! Хватит уже рыдать! Ты своими слезами уже затопила всех обитателей Подушечной вселенной. Я устала от их жалоб и прилетела посмотреть в чем тут дело, к тому же тебе сегодня типа 21 год исполняется, да и ты вроде как принцесса, по протоколу тебе полагается желание. Так что высморкайся и загадывай.
Тилайа от удивления даже забыла про платок, и вытерла слезы ладонью.
- Ну чо вылупилась? - продолжила фея, - Мне еще по трем адресам облаву на леприконов устраивать, так что не рассусоливайся.
Девушка, справившись с шоком, начала придумывать что бы такое пожелать. Перебрав несколько десятков вариантов она так ни на чем и не смогла остановиться, от отчаяния на глаза снова навернулись слезы и в носу защипало.
- Слушай, мать, да заканчивай ты уже с соплями-то, - пробормотала фея, ковыряя в зубах волшебной палочкой, - смотреть невозможно на всю эту мокроту. Ну чо, как там желание, придумала?
Тилайа пробормотала что-то в ответ.
- Чего-чего? Погромче можно?! - прикрикнула, вернее припискнула фея.
- Я...я желаю...я хочу...счастья...
- И всего-то? - удивилась волшебница - Да сколько угодно, тут даже и палочкой особо махать не надо.
Фея выпустила из палочки сноп ярких искр и не попрощавшись стремительно вылетела из комнаты, скрывшись в ночном тумане.
Тилайа еще несколько минут смотрела туда, где только что сидела фея, и вдруг почувствовала что ей ужасно хочется спать. Широко зевнув девушка повернулась на бок и уже через секунду тихонько посапывала.
Ранним ноябрьским утром светило яркое солнце, играя своими лучами на оконных стеклах и блестящих крышах. Один тоненький лучик заглянул в комнату, где на широкой кровати спала прекрасная девушка. Лучик прокрался поближе, осторожно касаясь щеки спящей. Тилайа, а это была именно она, смешно сморщила носик и тихонько рассмеялась, просыпаясь. Еще чуть повалявшись в постели она встала и подошла к окну. Под ярко-голубым небом без единого облачка на солнце ослепительно сверкал первый снег, девственно чистый в столь ранний час,из открытого окна веяло морозным утренним воздухом и воробьи весело чирикали под окном.
- Как же? Почему я раньше этого не замечала? - удивилась Тилайа - Утро такое прекрасное!
Девушка отвернулась от окна и побежала одеваться, ей так хотелось поскорее выйти на улицу, что она даже забыла причесаться.
Гуляя в осеннем лесу, слушая тихий шепот деревьев и щебетание птиц Тилайа поняла что ей хорошо как никогда, что фея помогла ей найти счастье в самой себе.

Как уже неоднократно было написано везде где только можно нас ждет неизбежный Апокалипсис. Боян конечно, но поскольку большой андронный коллайдер таки собираются запускать, я кровожадно надеюсь на что-нибудь веселенькое. Давно мечтала помародерствовать.

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий гей споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис.

(с) Ванга

Это надо видеть. Не каждый день черные дыры зохавывают твою родную Солнечную систему.

Даже делая скидку на незнание что делать дальше, степень недоумения мозга просто поражает. Я, фигурально выражаясь, болтаюсь как сами знаете что в проруби. Разносторонние метания не дают сосредоточится на настоящем, мысли отправляются бродить по темным закоулкам прошлого, выискивая ошибки и несоответствия или пытаются проникнуть в будущее, предвкушая триумфы и провалы. Ленивое оцепенение словно бы волнами накатывает, зазывая прилечь и подремать пару часиков, отвлекая от построения планов, опутывая мозг мягкими сетями. Даже совесть начинает засыпать, свет ее мигалки становится все слабее, а угрызения и вовсе затихают.
Я практически чувствую, как качаюсь на черных волнах безмятежности, теряя интерес к тому что может случиться завтра.

То ли Медведев нашаманил, то ли вдруг мы всей нацией как-то вознеслись, но факт остается фактом, мы таки имеем призрачный шанс стать чемпионами и в футболе. Сие, в принципе, не может не радовать.

Иногда вокруг меня творятся удивительные по своей дикости вещи, они забираются в голову, просачиваясь по оптоволоконным сетям, пробираются в глубины мозга, складируясь, и периодически выплывая наружу в форме задних мыслей. Ни на один вопрос нет абсолютно правильного ответа, так же как не бывает абсолютных истин, зато на все есть двойные стандарты.
Я всегда думала, что где-то обязательно есть места получше, на самом же деле это ерунда, в целом люди везде одинаковы, их мысли текут по известным шаблонам, их поступки, их решения, их слова, даже на разных языках, в корне одни и те же. У нас по 23 пары хромосом, полуторакиллограмовые мозги и повадки зверей, мы убиваем друг друга ради удовольствия и любим рассуждать о гуманности и запрете на смертную казнь. По сути мы не слишком далеко отползли от обезьян, до сих пор обладая дикой и волосатой сущностью животного, разве что научились строить себе красивые и уютные норы.
И я могу думать о себе и других все что угодно, но это вовсе не значит, что я именно такая, какой себя представляю и какой меня представляет кто-то еще. Являемся ли все мы частью эксперимента или просто галактическими паразитами? В масштабах вселенной наша жизнь ничтожна, и никто из ныне живущих не узнает что скрывают звезды, есть ли жизнь во льдах Европы и водах Титана. Мы не готовы. Наше дело строить норы и плодится, и стоить норы...

Теперь я человек с высшим образованием, специалист, без пяти минут обладатель синей корочки, ради которой пять лет развлекала себя всеми доступными способами, свободная личность без ненужных предрассудков.
К сожалению, от перманентного тунеядства до конца жизни, меня удерживают пресловутые социальные рамки. А жаль. Скинулись бы все жители планеты Земля мне по копеечке, ведь ерунда совсем, а мне - безбедная жизнь до третьего колена... Хочу сбежать, далеко-далеко.

Наступило лето.
Оно принесет с собой новые планы, мечты, надежды, новые разочарования, встречи и ошибки.
Не самое ли время оплакивать уходящую молодость?
Нет, скорее это будет пир, на котором я, как всегда, впаду в крайность и сломя голову понесусь на встречу неприятностям на свою пятую точку. Я никогда не избавлюсь от этой дурацкой привычки не-думать-ни-хрена-чо-делаю и вспоминать о своей принадлежности к роду человеческому лишь утром, когда плохо выспавшееся тело чувствует себя отвратительной старой развалиной. Но это я, и в погоне за бесконечно ускользающим временем, я буду по прежнему спотыкаться, пытаясь ухватить возможность за ее скользкий хвост.

Все когда-нибудь заканчивается. И хорошее, и плохое. Мы двигаемся по жизни переворачивая песочные часы разных размеров, форм и цветов, преодолеваем горы неприятностей, топчемся на месте в поисках правильной дороги, нежимся в золотистых лучах счастья, отдыхаем в объятиях любимых и друзей и снова продолжаем брести, пытаясь воплотить мечты или познать истину. И когда в часах падает последняя песчинка мы отмечаем еще один этап, а потом еще и еще. Когда же заканчивается песок в самых больших часах у нас появляется возможность оглянуться, вспомнить, простить и полюбоваться на собственные похороны.