Сейчас ходила гулять. Попала под дождь. Люблю его-он грустит вместе со мной, если грущу я. Он успокаивает меня своей мелкой дробью об асфальт, своей мягкой прохладой. Дождь дает надежду на то, что все будет хорошо, залечивает нанесенные раны, смывает боль.
Но вот боли у меня нет. Совсем. Знаете, если очень сильно болит душа, сердце, то лучше всего отпустить... Отпустить тех, кто связывает тебя с этой болью, отпустить и не возвращать обратно.Простить себе все, что сделал(а) плохого, простить тех, кто сделал тебе плохо. Это самое простое, для меня-самое верное.
И становится спокойно, на лице появляется улыбка, а в душе пока еще тусклым, но солнышком оттаивает снег разочарований.
Все будет хорошо, я узнавала:)   (с)
И завтра я уезжаю, да.
Встречу Ольку.
Дашика.
Нику.
Комуняку(няяяяяяяяяя)
Мищука(двойное няяяяяя+))
Вообщем, жизнь не перестает меня радовать.
Всех чмаке.
Не расстраивайтесь.
p.s. [?]

[332x500]

Все прекрасно, все просто на ура,
Все прекрасно, я просто умерла.

хорошо бы так на самом деле.
но
надо жить дальше
а как же иначе
....
а на самом деле,
это все воспаленный бред
и нет ничего проще
чем

:)

[300x420]

Мне бы хотелось сказать и дать понять тебе, что я тоже живая.
Что я могу остаться тебе другом.
Однако
я не умею
правильно подбирать слова.

[Любил. Я знаю.. Что бы там не говорили..
Дышал над стуком сердца.. Мной дышал.
Да, не вернуть.. И мы с тобой не в силе
Простить, пройдясь по краю старых ран.

Любила. Знай.. И что бы там не говорили..
Кляла отчаянно минуты без тебя.
Да, не вернуть.. Но не забыть мы в силе.
…
Пойми, я просто не могу тебя терять.]

А мысли путались. И дыхание сбивалось, и сердце чаще билось, и переживала, переживала, переживала. И писала очень много. И стихов, и рассказов. И рисовала...
Дааа, влюбленность приводит за ручку вдохновение. Хоть и иногда через слезы все это проходит.
Жалко, что раньше все мои "люблю навсегда" были такими креативными. А теперь нет. Или я не умею любить? Тоже возможно.
Скорее, я не люблю любить. Вот это уже ближе.
Сейчас сижу, пишу пост.
Наверное, пойду, прогуляюсь.
Может, музыка в ушах заглушит лишние мысли в голове и даже утихомирит боль в сердце.
Да все равно.

Вот все-таки что ни делается, все к лучшему. Да? Ну конечно, кому я вру.
Но на самом деле, это так. Или мы так специально придумали, что к лучшему, чтобы совесть лишний раз не грызла и мы не задумывались бы о том  "а что было бы если бы не...".?Вот это "если бы не" грызет нас очень часто.
Что бы было бы , если бы ты не влюблялась воон в того мальчишку, который страдал от безответной любви к твоей подруге? Что было бы, если бы ты не сказала тогда того, чего не следовало говорить? Что бы было бы, если бы ты хоть раз слушала здравый смысл, а не собственные амбиции? А в иной раз, чтобы было, если бы ты послушала все-таки сердце и не страдала так долго после?
А на самом деле ничего бы и не было бы хорошего. Просто была бы другой. Не такой, как сейчас. И не надо себе иметь мозг раздумьями, хорошей бы ты была бы или плохой.
Среди нас, впрочем, нет плохих или хороших. В каждом намешано понемножечку. И иногда лучше сделать что-то плохо, а не хорошо. И все будет к лучшему.

И опять я вру. Бля, я совсем не выросла к своим 14 годам. Думаю , как в 11. Что ж, и этим надо гордиться.

[320x240]

почему так много дебилов?

*хотела написать что-то умное, а получилось, как всегда >_< *

Насмешливо прищуренные зеленоватые глаза,привычное многоточие улыбки, очерченной рельефом немного пухлых губ, растрепанные ветром золотистые волосы. В моем городе нежарко, к счастью, даже чуть прохладно, и никакая температура не мешает думать о Тебе.
Самая моя любимая ошибка. Все-таки спасибо, за то, что Ты есть. Не было бы-не было бы меня такой с сияющими глазами, такой парящей. Не было бы. И знаешь, даже тогда, когда мы были на грани, я не страдала.
Странно. Сейчас привычней думать, что Любовь=боль. Глупо. Испытывают ли настоящую Любовь те люди, которые считают так? Хотя каждый любит, как может. И как хочет.
Для меня Любовь-как подарок, как любимый горький шоколад в красной ленточке. Я становлюсь старше, я взрослею, я открываю для себя что-то новое, я... Я живу. Я дышу другим воздухом, я смотрю, закинув голову назад, и вижу другое, более близкое, Небо.
Это же так до сложности просто.
 

[жить.]

. . .А я еще когда-то спорила, что дружбой между мужчиной и женщиной не бывает! Вот глупышка. На самом деле бывает. И дело даже не в том, что ты похожа на Катю Пушкареву, а он ботаник с брекетами и синдромом дауна, а просто потому, что... Нет притяжения, свойственному любой симпатии между полами. Нет нотки, которая бы дала начало мелодии  Любви. Просто нет. Зато есть уважение и хорошее знание друг друга, потребность в общении именно с этим человеком.
Я рада, что Он-такой человек.
Он единственный, кому я могу доверить все, без исключения. Единственный, которому я могу позвонить в любое время дня и суток и пожаловаться на несложившуюся личную жизнь и на предательницу-подругу. Единственный, с которым я взрослею, больше узнавая о мальчиках, о их психологии и жизни. И о жизни вообще.
Он Единственный , кто мне как родной. Как плюшевый мишка, только живой, которому я могу доверить свои слезы, свою боль, поделиться радостью.
....А какое счастье и удовольствие для меня рассказывать ему о нашей, девчачьей психологии! Помогать в отношениях с его любимыми! Радоваться за его успехи . . .
Просто безумно счастлива, что у меня в жизни есть Он. Мой друг. Который пусть и не родной мне совсем, но как брат.
Люблю. Очень сильно.

[Никит, спасибо, что ты есть.]
                           

Я иногда бы так хотела раствориться в толпе людей, как кусочек рафинада и в без того сладком чае. Раствориться-и быть невидимой, вроде бы и присуствовать, но не касаться всего, что могло бы меня коснуться.
Никто не видит меня , лишь чувствует тепло моего дыхания. Так просто все-таки дышать.
Вдох и выдох, выдох и вдох. Все отлично и наладиться.
Интересно бы знать, кому я вру.

З.Ы.скоро помещу прикольный рассказ.
обещаю, надеюсь, понравится:)

 . . . Я вообще много думаю. Я в принципе, не тупая. Но когда передо мною лист белой виртуальной бумаги - я не знаю, что писать. Бездарщина;(



а кто -то еще мечтал стать журналистом.

Я бы хотела большие и белые крылья.
За спиной.
И чтобы летать.
Ветер в волосах.
Я казалась бы тоненькой линией в небе.
И потом
Белым перышком на землю
........

Я ненавижу, когда меня начинают доставать вопросами и имеют без того мой многострадальный мозг.
Меня просто бесит, когда говорят за глаза, а не в глаза.
Мне очень становится обидно и пусто, когда меня предают.
Я никогда не обсуждаю своих врагов за их же спиной.

почему же люди большинство ТАКИЕ СУКИ??!!!

Я иногда люблю гулять одна. Просто так. С наушниками в ушах. Иду, слушаю музыку, никому не мешаю, в сумке через плечо лежит любимая книжка и дневник, во рту жвачка или леденец какой-нибудь вкусненький, в голове миллиард мыслей, которые 1000% не запишу потом. Преодически останавливаюсь и фотографирую то, что мне нравится. Смотрю на небо. Такое одиночество очень помогает.
                  

дает силы жить дальше, если все остальное идет не очень.

...Смотрю на людей, пробегающих мимо. А они все такие разные, такие загруженные своими проблемами, даже по лицу видно. Вот идет девушка, типа ииимо. Черная челочка набок, розовые с черными браслетики на худеньких бледных ручках, обтягивающие, совсем не идущие ей по фигуре черные джинсы. И футболка в клеточку. И надутые на весь мир губки. И опухшие неизвестно от чего глаза. Хотя, судя по такому же опухшему лицу можно понять, что у девочки не в порядке с почками и накануне она просто перетрахалась перепила. Девочка идет, она обижена на весь мир, загружена лезвиями и имо-педиками по самое небалуй. Ей влом смотреть на небо и абсолютно покласть на теплую погоду. Жалко. Но мне на таких девочек тоже покласть, как и им на меня. Поэтому идем дальше.
Я переключаю песню. Вижу-навстречу идет мама с ребенком. С маленькой, совершенно очаровательной девочкой. Девочка-то хорошенькая, а мама, похоже, не очень. Видно, что ребенок устал и хочет спать и ему просто уже невмоготу идти дальше. Девочка хнычет и просит взять ее на ручки. Добрая мамаша дает со всей дури дчке подзатыльник и спешит дальше, дергая девочку за руку. Я вздыхаю.
Идет парень. У него одного из встреченных мной прохожих, все хорошо. Он идет, болтает по телефону и улыбается, чуть устало, но улыбается. Он разговаривает со своей любимой , наверное, я не слышу, в моих ушах наушники да и его разговоры мне не важны. Он кладет мобильник в карман, останавливается, вздыхает глубоко-глубоко и спешит дальше, по своим делам.
Вот так вот гуляешь-гуляешь, а вокруг столько людей... Все индивидуальности, пипец. И мы совсем не как насекомые или что-то там примитивное. Бегаем туда-сюда. Вперед-назад. Вперед-назад.

так приятно
чувствовать свободу
и ветер в волосах
под тенью ресниц
я наблюдаю за тобой
и знаешь
мне абсолютно плевать на тебя
[это же так просто]

его глаза
были совсем рядом
такие голубые
а я в них тонула
и понимала, что
теряю лучшего друга

но ведь он знал, что я люблю другого.

з.ы.ну не могу я, чтобы не через жопу

Хочешь, я забуду хотя бы на сегодня все мои обиды и задвину подальше гордость, чтобы ты увидел меня с другой стороны?

Хочешь, я забуду, что может, мы больше никогда не увидимся....?

 

Добро пожаловать в дневник Dr Queen :)