...И почему-то, несмотря ни на что, несмотря на этот град-ливень тычков-задирок-обид и прочего, я ощущаю зонт над своей головой. Прочный такой, хороший зонт. И не переживаю. Почти.
Это непонятное чувство спокойствия  я начала ощущать после одной  такой эмоциональной встряски, которая, вызвав пару взрывов, снизила мою эмоциональную чувствительность почти под ноль. Единственно важной вещью для меня остается только семья и дружба, а если бы вот меня спросили , что важнее-любовь или карьера, я бы без запинки ответила, что карьера. В любовь я уже верить не хочу, и ждать ночных телефонных звонков тоже не собираюсь.
Да. Жизнь прекрасна. Вообще. Люблю море, люблю солнце, люблю себя. Почти. Только вот сомнений много. Черное или белое, хорошее и не очень, любить-ненавидеть и многое другое. Но ведь это всего лишь жизнь, не так ли??
...А еще я думаю, что было бы очень неплохо увидеть ангела. Своего ангела. Чтобы узнать, что он думает по поводу всего этого. Но это тщетные попытки моей воспаленной фантазии излиться.

...Я сейчас мало хочу писать. Наверное, потому, что не знаю, что. А может, это что-то другое, например, бывает так, что боишься написать что-то слишком хорошее, поделиться этим, чтобы не спугнуть это так неожиданно нагрянувшее счастье, чтобы не потерять то, что имеешь...
У меня не так. У меня не так, чтобы слишком все хорошо и я не нуждаюсь в потребности что-то занести, запостить сюда. Просто бывают такие моменты, которые не хочется запечатлять в дневнике, описывать, сохранять их. Или мне даже хочется, но не могу... Я в себе сейчас стала чувствовать какие-то изменения, я не знаю, хорошо это или не очень. В принципе, я не люблю перемены. Да и перемены не бывают слишком хорошими или плохими. Если синий цвет меняется на красный, хорошо это или нет?В зависимости от твоего отношения к этому. Если ты так обожаешь красный, то, наверное, это дйствительно клевая перемена, но если нет?...Остается лишь принять как данность и успокоиться...
А перемены ощущаются, их много. Они крупные. Появилась какая-то уже почти взрослая самодостаточность, самостоятельность. Непонятная любовь к одиночеству, которую можно списать на синдромы переходного возраста.
...И другая еще перемена. Спокойствие. Появилось -таки.  Что ж, может, это и хорошо. хотя сложно , все равно ведь...

мда, написала бред, конечно, но мысли дальше не идут. И глубже тоже:-(

...Босыми ступнями по полу, растрепанный взгляд в зеркало, привычный вздох, струящаяся серебристой змеей вода из крана. Взлохмаченные волосы, теплое, не отошедшее еще ото сна тело, чуть усталые зеленые глаза...Щелчок выключателя, опять босыми ступнями по полу, поднятие плюшевого мишки, валяющегося под кроватью. За окном еще темно, девочка, еще светит луна и звезды еще не исчезли, почему ты не спишь? Почему по твоей щеке опять течет слеза, милая? Почему ты тайны доверяешь мишке, ты же взрослая девочка, взрослые девочки не делятся трагедиями с игрушками и не плачут. Тебе приснился страшный сон, крошка? Не волнуйся, я его прогоню. Я с тобой, солнце. Я всегда с тобой, хоть ты и не видишь меня. Спи, девочка. Плакать не нужно. Я же рядом...Твой ангел-хранитель.

Znaesh, ya inogda sebya chuvstvyu po-nastoyascemu razbitoi
I mne  hochetsya umeret', utonut' v slezah, kotoruh net
I esli kto-to shitaet menya silnoy-to on gluboko oshibaetsya
Ya na samom dele slabaya
 

Ya lyublyuy togo, kto ne pridet
Kto nikogda ko mne ne prihodil
Tot iz nemnogih, kotoruye zastavlyayut menya skuchat' po pervoi vstreche.
Ya lyublyu ego, no on nikogda ne pridet ko mne
I inogda ya chuvstvyu sebya razbitoi iz-za etogo

Inogda opuskayutsya ruki, no
Ya znayu, chto esli osmotret' v moi glaza
To moghno uvidet' nadezghdu na to, chto ya uverena-
Odnaghdu on pridet , syadet naprotiv menya i
Posmotrit v glaza
togda nichto ne smoghet nas razluchit'

Настроение сейчас - sad

 

Урод, неужели тебе сложно меня заметить? Перестать меня игнорировать? Заступиться за меня?Много ли я прошу, как твоя девушка(я даже не знаю, бывшая или нынешняя)?

Неужели ты не любишь меня? Но ведь дышал же мной...

схожу с ума.скучаю.не могу больше.он сидит в компьютере от меня и смотрит камеди.и смеется.а я тут давлюсь.

причем,знаю,что это он заходил в мою комнату, пока я спала. зачем, а?

Itak, nakonec-to ya vubralas' v internet. Vse vrode bu nor'malno, no do sih por eshe noet serdce iz-za odnogo cheloveka, eto ne ochen' raduet.
Deistvitel'no, chto hudshiy spososb skuchat' po cheloveku-eto videt' ego kagdui den' i znat' chto on  ne s toboi, chto on, kak tu, tvoih vzglyadov ne lovit, ne dushit toboyu...No ya znayu, chto i eto proidet. Vse prohodit dostatochno bustro. Zaghivet. Ladno, ne budu bol'she dumat' ob etom.

A tak.... Vse hororsho, Ya ochen' soskuchilas' po vsem i vseh ochen' lublyu. Vse...
Bye...

В колонках играет - тоько что позвонил какой-то неизвестный абонент
Настроение сейчас - влюбленно-тревожное

Вылет отложили на два часа. Иногда мне кажется, что поездка откладывается специально:то мне долго не могли сделать документы, потом пришлось напрячь дядю в посольстве, чтобы сделали визу, то договорились встретиться в аэропорту в 11, но передумали и решили в 12, а теперь еще и вылет откладывается)) Бдует еще прикольно, если я попаду в пробку часа на три)))
Но, наверное, это всего лишь кажется. А еще кажется, что я чаще всех пишу посты в дневник. На самом деле, мне просто иногда как приспичит вылить куда-нибудь свои не всегда умные мысли, а кроме как дневника, найти и нечего бывает.

Еще со мной что-то происходит. Странное щемящее чувство в области сердца, приятное учащение пульса, щекочущее присутствие "бабочек в животе" и очень нежые мысли об одном человеке. Я влюбилась или накрутила сама себя? ...По-любому, сейчас меня это только радует... Люблю вот эти самые чувства, которые испытываю сейчас. Они у меня редко бывают.

p.s.люблю картинки в таком вот стиле...и еще черный юмор)но в меру

Итак. Чемодан собран, рюкзак собран, техника заряжается, iPod исправно закачивает в себя музыку, на кухне закипает чайник, мирно лопочет  телевизор, на мониторе то и дело загорается оранжевым на рабочей панели и.....Все хорошо. Только немного нервничаю, а в целом... Все хорошо.

.....черт. Все равно я не хочу ехать.
                                                                

Мне слишком поздно называть тебя любимым
И слишком поздно вспоминать про свое счастье
Как можно сожалеть о том, что не хранили?
А что поделать, если оба разной масти...

Мне слишком поздно говорить, что виновата
Что слишком много понаделала ошибок
И все исправить не хватает чуть  таланта
Ну почему же все так вышло, ты скажи мне...

Мне слишком поздно называть тебя любимым
Я врать умею, только в этом ль мое счастье?
Как можно сожалеть о том, что не хранили?
А что поделать, если оба разной масти...
(очередная фигня)))

В Москве ужасно душно. А завтра я улетаю в Америку. Где тоже не особо прохладно. Черт, до чего же не хочется.... Не хочу вот сейчас дособирать чемодан, перебирая в памяти "а что же я еще не положила", не хочу ехать завтра в этот аэропорт, не хочу проходить паспортный контроль и таможню, садиться в самолет и дофига сколько лететь в эти Штаты.
Не хочу быть единственной девочкой в группе.
А с таким вот настроением ехать нельзя.
А в принципе, в остальном, все клево и зашибись.
Я почти счастлива.
Только мне не хочется лететь в Америку.
Предчувствия хреновые.

хм, а дневник решила продолжить вести)спасибо Саньке)

....Хочу, чтобы Дом 2 горел синим пламенем в аду на розовой сковородке.

Не люблю, когда мне указывают, как и что делать. Каким образом жить. Иногда подобные советы мешают. Хотя провоцируешь сама. Да и вообще, начинать надо с себя, а не наезжать на других и качать права. Черт, ненавижу эту черту в себе. Очень правильно бы было стать пофигисткой и посылать все на. Да и вообще.... Меньше думать надо, больше жить.

Нахрен дневник.

Не хочу больше вести, мыслей нет, пишу плохо...

И вот только не надо думать, что я в депрессии и загруженная.
__________________________________________
А ведь иногда действительно очень хочется начать все с начала...Предотвратить что-то...
Если бы я бы могла вернуть все назад, я бы , наверное, не переходила в новую школу...Хотя хз.

Почему вот так бывает? Знаешь-знаешь человека, знаешь и принимаешь его со всеми его недостатками, достоинствами, любишь его, уважаешь, ценишь, а он. . . Тает, как свечка день ото дня.
Человечка такого ты пусть даже и не так давно знаешь, но уже успела полюбить, а у него в жизни столько всего происходит важного и не всегда поправимого, и ты не можешь его оградить от многого... И вот случается что-нибудь с этим человеком страшное, пугающее, печальное, и он не может с этим справится уже, прогнулся... Нет, он не слабый, не сломался, только прогнулся, а ты ничем помочь не можешь.
Спрашиваешь, как у него дела, а он отвечает, что все хорошо, но только ты  знаешь, что человечек ночами в подушку плачет!... Что ему больно, сосущая пустота в душе и одиночество. И помочь не можешь. И раньше глаза у него яркие были, в глазах огоньки плясали, а теперь они потухли, блеклые стали.
Вот почему так с людьми происходит? Почему искры в глазах гаснут?
Почему не можешь оградить от многого?
Ведь не всегда люди с этим справится могут...
Но отчего же глаза гаснут...

[400x400]

Я в себе последнее время чувствую только напряжение. Будто внутри меня длинная, натянутая до предела, струна, которая в любой момент может лопнуть.
Об этом не знают ни мои близкие, ни мои друзья. И хорошо, что  не знают. Легче думать и импровизировать для себя спокойствие и хорошее настроение, нежели парить других, используя людей в качестве эмоционального унитаза.
А значит, надо верить, что все наладится. Да что там верить-все так и будет. Ну да. Кому я вру. Вообщем, все как всегда.
Не хочу никуда ехать. Ничего не хочу. Достало все. Хочу, чтобы пошел сильный ливень. И чтобы весь день шел вот такой сильный дождь, и чтобы с этими многочисленными потоками воды ушло все, что меня так тревожит. авотхрен что сбудется.

P.S.иногда я чувствую себя подобным стикером, как на картинке.
P.P.S.а в целом, на самом деле, у меня все зашибись.

[320x243]

Что такое счастье? Когда рядом любимый человек? Когда тебя понимают? Когда есть успешная карьера и верные друзья? Увы, многие люди, имеющие все это, счастливыми себя отнюдь не считают. И жалуются на отсутствие того самого счастья, которое, как бы ни хотелось, ни за какие деньги не купишь.
Счастье. Сок Добрый? Солнечный зайчик, за которым гоняется маленький и глупенький котенок? Мы можем себя назвать счастливыми, когда у нас  так называемые "эмоциональные" взрывы - наконец-то признался в любви человек, от которого ты этого очень долго ждал, повысили по должности и все в том же духе. Но это "счастье" проходит, как только уровень андреналина в крови понизится до будничного "ок" и придут повседневные проблемы.
Тогда что же такое счастье? Однозначно это не вещь, которую можно приобрести. Счастье вряд ли можно втиснуть в идиотские рамки.
У каждого счастье-оно свое. Может быть, счастье-это гармония с самим собой, когда проблемы не могут разрушить твоего уникального "я", когда для себя у тебя все прекрасно и хорошо и ничто из этого равновесия вывести не может. Когда ты прекрасно понимаешь и принимаешь все, что происходит, зная, как избежать плохого. Может быть, это счастье. А может , счастье-это всего лишь коктейль из эмоций, которые слишком яркие и больше положительные, чем негативные. Может, счастье-это маленькая смерть... На самом деле, я знаю очень мало счастливых людей.
......

....Льется дождь, я бегу в никуда,
Луна мой спутник, а враг темнота,
И все , что было, прошло навсегда,
А дождь все льет серебром на меня....

Дождь. Музыка в наушниках. Мокрые, вьющиеся волосы. Слезы на щеках, которые под пеленой дождевых капель не видно. Ведь это так просто-счастье. Гармония с самим собой, не больше. А рамки, в которые мы хотим вогнать такое понятие, как счастье, типа "любовь, семья, работа" -не больше, чем смытая тем же дождем пыль с листьев деревьев. После дождя всегда бывает солнце. И я не буду чувствовать одиночество. Все будет хорошо, после черного обычно идет белое. А пока иду одна. Вернее, не совсем одна. Я и дождь. Ведь мы так похожи.
                                                                                                       [хочется спать]

Я вернулась. Эти две с чем-то там недели пронеслись незаметно, как три денька. Познакомилась с многими интересными людьми, приобрела множество новых друзей и знакомых.
Правда, не загорела совсем. Вот меня это поражает на самом деле. Я даже в тени мало находилась. Кремами от загара не пользовалась. И ничего. Даже не обгорела. Бледная, как молоко все равно. :Р Но ладно.
Многое что за этот лагерь в себе обнаружила... Оказывается, я умею плохо привязываться к людям, а жаль. Или умею тщательно в себе это скрывать... Когда мы прощались с ребятами, с Иванычем, со всем лагерем, все плакали, а я... А мне будто и ничего. Только когда увидела в окне лицо Андрея, который очень быстро  отвернулся и смахнул ненужные в тот момент слезы, почувствовала, что в сердце что-то кольнуло. Все-таки за эту смену он стал мне одним из самых близких людей, лучшим другом, человеком, которому я могла доверить почти все. Которого я раскрашивала под пирата и который, как ребенок, любовался своим уникальным пиратским кораблем на спине в зеркале. Который многим чем со мной делился и который привел ребят из 56ого отряда, когда те уезжали,чтобы они с нами попрощались, хотя за это ему могли сделать очень большой выговор. Вообщем, Иванычу респект большой, надеюсь, еще увидимся с ним...
Еще хотелось сказать отдельное спасибо Дашке, которая просто солнышко и хомячок, вот )))
Потом Оле, которую я все-таки простила за безнадежно испорченные рисунки и которую я все равно очень люблю
Эле, которая со своим трезвым взглядом на жизнь очень много чем мне помогала...
(внимание) Нике, которая тоже  впринципе хорошая девчонка)))
Антошке Презанти, который хотел подарить мне зведное небо и все такое, но к сожалению, обломался, когда узнал, что я люблю того, кто от меня очень далеко...
Вале, которая смешная и эмоциональная девчонка и которая меня очень любит
и всем-всем...
Все-таки смешно. Я не скучаю... Нет, скучаю, но не страдаю и не схожу с ума от того, что это закончилось. Я все-таки выросла к своим 14. Ну хоть какая-то радость...

1)Имя
Tanya
2)Как любишь чтоб тебя называли?
ласково ^_^
3)Как не любишь чтоб тебя называли?
плохо ^_^
4)Какими глазами смотришь на мир?
зелеными, с расширенными зрачками хD
5)Веришь в дружбу между парнем и девушкой?
не особо
6)А у тебя есть друг противоположного пола?
о да. много. Некит, Киселев Саня, Андрей...
7)Последняя глупость, которую совершила
влюбилась ^_^
8)О чем думаешь в последнее время?
скорее, о ком...А вообще о том, что поскорее бы в лагерь)
9)Какой вопрос задаешь себе в последнее время?
почему я такой плохой человек???
10)Где тебе лучше всего размышлять?
в одиночестве
11)Веришь в любовь?
да
12)А в романтику?
конечно
13)Чего хочешь от юзера, который попросил тебя пройти этот тест?
комментов
14)назови 7 человек которые тоже должны пройти этот тест:
The Main Angel 
MCRfuckers
БоЖиЙ_АдУвАнЧиГ_оНа
i am just incredible
а остальные как хотят

Я буду скучать по той, которая всегда понимала.
Я буду скучать по той, кому могла рассказать практически всё.
Я буду скучать по той, с кем могла спорить часами и получать от этого удовольствие.
Я буду скучать по той, которая была мне как родная.
Я буду скучать по той, с которой мы подолгу смеялся над наивными людьми, которые искали своих половинок на сайтах знакомств.
Я буду скучать по той, которой было нелегко в нашей школе.
Я буду скучать по той, которая всегда могла посочувствовать.
Я буду скучать по той, с кем всегда было весело.
Я буду скучать по той, с которой мы редактировали статьи горе-журналистов по ночам.
Я буду скучать по той, за которую чувствовала огромную ответственность.
Я буду скучать по той, кого очень сильно люблю.
Я буду скучать по Танюффке. По моей Танюшке.