Настроение сейчас - пустое

обращаюсь наверное к самой ценимой и любимой половине нашего населения - девушкам.
кто бы не говорил, что любовницей быть хорошо, приятно, много подарков, денег и нежностей - не верьте!!!! ( как впрочем и вообще никому не верьте, ну это ладно). никогда не навязывайтесь в любовницы, даже если вам парень очень нравится, вы его любите. никогда!  никогда не говорите ему ( если уж успели навязаться ), что любите его. огромный минус.  такие сволочи вас только хотят, как объект обожания, страсти, секса.  и подарки дарят вам, и напитки дорогие покупают только ради того, чтобы вы им давали и отдавались. а уж если и у вас появится помимо него еще кто-то - тут держитесь. будет пиздец. ревнивые суки такие. не смотря на то, что у них допустим есть жена. а тем, кому нравится быть любовницей и продаваться за деньги, унижая чувство собственного достоинства, на мой взгляд они глупые и наивные, надеются что он бросил любимую девушку ради нее и будет только с ней. хуйтамбыл. а даже если такое и бывает, то это единичные случаи.  итог один : люби себя, не верь никому, живи для себя и развивайся.

з.ы. а уж если всё это присуще тебе - и любовь не за горами.


[267x400]

как обычно держу себя в руках, стараюсь не нервничать и не злиться, но когда тебе сели на шею и поехали - терпение приходит в точку кипения.  учащается сердцебиение, глаза наливаются злостью, как водка в стакане. ибо водка - зло. видимо кого-то прёт злить меня и испытывать на прочность.в такие моменты своей жизни я готова топором всех разрубить и закопать на бабаевке.  я же самое добродушное существо в этой системе.  я же всем желаю только самого лучшего и хорошего. я же никогда никого не обижу.  я - ангел итить. но находятся такие суки, которые ломают весь мой стереотип. и у меня ломается нервная система, не сразу, со временем. моя нежная детская психика не выдерживает такой нагрузки. я хочу отдохнуть.а по ночам меня спасают только колёса, сплю плохо, дышать сложно, нос заложен всегда, спина болит и это уже так рано наступает %((99 Господи, как же я хочу побыть дома, желательно в полном одиночестве. почитать любимую книгу, или послушать приятную музыку, с перерывами выходя на балкончик с сигаретой. захотела - полежала. захотела - в ванну пошла. да что угодно блять. и какой чорт меня несет в такую мерзкую погоду  на улицу, в подъезд, на мутки. ведь никакой выгоды я не получаю, я лишь трачу своё время и нервы. я не получаю пользы, не получаю удовлетворение.  н_и_ч_е_г_о   н_е_т.  звонят на мобилу и спрашивают одно и тоже "надо чо?", "выходы есть?"  этот жаргон у меня уже в кишках сидит, скоро наружу полезет всё. я даже орать уже не могу.  удивляюсь сама себе, убиваю сама себя, сама себе устраиваю гемор.  а эта стерва еще и добавляет  всегда хорошую порцию негатива своим тупейшим мозгом. я чувствую что и она меня уже раздражает сильно.  что делать? избавиться ?

смотрю на фонари, огоньки машин,свет в окнах противоположно стоящих домов, чорт, так мелькает всё, тяжело моргать, что то давит на глаза, не могу открыть шире, зарываются, медленная речь, непонимаю свои действия, всё так странно. болит спина, хрустят косточки.  у меня бывают только три стадии :
- разгоночка
- эпицентр
- паника

после треьего этапа стараюсь заснуть, не получается, страх, негатив, слабость, усталость... чтож делать то. боюсь.
болят пальцы.  слушаю какую новую попсовую песню бритни спирс. гив ми гив ми.
такое ощущение что не слышу вообще ничего, мало чего осознаю. чисто непонятный фон.
ночной свет. лампочка.  зеленый лазер от колонок горит в зрачке, зеркало отражает смутную морду и заплывшие, мутные глаза.
странный темно серый цвет. холодный сон.  ощущение овоща. плавлюсь.  сушняк.

вывод:  акуенный жестокий накур. отсубботилась. а завтра еще день рождение...

да. мне нравится педик. пусть он педик, пусть он ебнутый. но его голос. его лицо. это пиздец.  равнодушный взгляд, наркоманские глаза, его неординарное творчество, песни, тексты,  видео.. клипы.  я не могу не остановить на них своё внимание.  чорт. какой же хорофий... ^__^



                                                                                                                      [700x527]

Настроение сейчас - я чувствую тебя

и снова боюсь своих мыслей. такие страшные, странные.. странные сны снятся. сегодня весь день дома была, удивительно даже. хотя оно и к лучшему. сидела с сестрой, пока родителей не было дома. почитала книгу Достоевского Бедные люди. и знаете неплохое начало,это уже третье его произведение читаю и мне нравится.  он один из немногих классиков которых я уважаю.  а так вообще не люблю классику как таковую.  считаю, что написано совершенно безформенно, единственное наверное, что им многим хорошо удавалось, это красочное описание чего либо.  вот как например Гончаров или Гоголь...  ладно. эту будет  совсем другая тема обсуждения.
    поспала сегодня так скажем душевно и сладко. непонятный сон, куча народу, суматоха, пьяные рожи, надутые люди, кто под чем и все у меня люди, причет только из знакомых два человека, остальная кучка придурком не в кассу. проснулась, съела шоколадку, попила воды и опять завалилась спать. в такую погоду хорошо спится. я прям как сурок. и Алинка вместе со мной завалилась.
    появился один человек в моей жизни, которого я буду уважать по стечению времени.  пока у меня не будет амнезии или я не умру от передоза.  слушаю музыку, "его песни" - сразу  вспоминаю его дыхание  и улыбку.
    так же мысли проходят о девушке. превосходная милая, красивая, в меру женственная девушка. ничего лишнего.  общение с ней увы невозможно, а жаль.  когда-нибудь я пойму что всё это бред - и это всего лишь какой то максимализм. а сейчас я живу и не смотрю вперёд. если я щас так хочу - так и будет. я стараюсь себе не отказывать в  своих потребностях и желаниях.. меня искушает... я изнемогаю от боли в грудной клетке. порой мне тяжело дышать, особенно когда засыпаю. приходится дышать ртом или умываться холодной  водой. а когда я  принимаю душ - закрываю глаза и думаю только об одном.  и меня это совсем не грузит, наоборот  расслабляет и приносит с состояние эйфории. без доппинга жить куда лучше, чем с ним.  давно ничего такого не было. я поднимаю себе настроение за счет других людей. взаимоотношения, разговоры, общение в той же школе заставляет меня улыбаться :) невольно. даже если у меня  хреновое настроение и я болею.  спасибо этим людям.
    надоело думать о будущем. ибо думать так часто просто категорически запрещено.   единственное что можно - это задумывать цели, строить планы, даже можно помечтать. но не более.  но никогда не нужно расчитывать на все 100 что так получится.
    и еще. я поняла что нам _ девушкам _ нужно действовать всегда самим, никогда ничего не ждать и стараться не унывать.  мужская часть населения до такой степени тупа и глупа, что не дано им взять всё в свои руки  и направить всё в нужное русло. а что им нужно?  по первых сунуть , вынуть и уйти. пусть ненадолго.  им нужно чтобы их считали умными, мужественными. им нужно, чтобы мы  вертелись вокруг них, лелеяли и ублажали.  интересно, а они знают  что хочет женщина? а ведь это тот самый заветный вопрос, на который Дядюшка Зигмунд Фрейд так и не ответил.  а уж если он не ответил, то и врядли кто вообще ответит.  казалось бы, что тут сложного?  женщина хочет ласки, заботы, любви и всё в таком духе. вот нифига. могу лично за себя сказать - я сама  очень часто не знаю, что хочу от жизни, от парня, от родителей и в целом.  а мужчины хотя бы просто призадумались об этом ? им не дано. мозг совершенно другой. а есть и такие, которые вообще только другим местом думают и действуют. ну нет уж. это уже совсем деградация.    хотя я знаю и с точностью уверенна что на планете Земля есть еще  умные и красивые парни. такое сочетание редко когда встретишь. в принцепи так и с девушками...

P.S.  ничего личного.

                                                       
                  
[500x333]

Настроение сейчас - ни о чем

вот и всё. еще 20 минут и мои каникулы заканчиваются. в целом подведем итоги. я многое попробовала, я отдыхала с друзьями,я ходила в кино, вот сегодня ездила на дачу, я помогала маме :)) я встречалась со старым знакомым, я виделась с милым мальчиком, познакомилась так же с мальчиком:) но есть моменты которые не получилось осуществить: я не бросила курить, я попрежнему по вечерам пью пиво, ка кто расслабляет наверное, я ругаюсь с мамой, так и не смогла принять одно очень нужное для меня решение( от него зависит дальнейшая моя судьба) если я сделаю, так как как запланировала, моя жизнь изменится - это однозначно. именно этого мне сейчас и не хватает. хочется быть не от кого независимой.  а сейчас не так.  ладно не буду об этом.
 и в общем неделька не прошла даром, очередные выводы, радость, позитив ну и грусть тоже была. всё как положено.  хочется увидеть завтра только двух людей это Дена и Беса. Люблю их как друзей, соскучилась даже. ;) всем спасибо -все свободны.

фак фак фак. Зенит занял первое место. (
Спартак второй. очень обидно, но ничего уже не поделаешь.  будем надеяться всё равно в дальнейшем на лучшее .

если по жизни о чем нибудь жалеть - вывода никакого толкового не будет. будут всё равно разочарования,нелепые мысли,что всё могло быть лучше. бред и полнейшая чушь. всё что не получается - делается к лучшему. народная мудрость наверное. и это факт.  человек - гениальное существо по сути своей. из него можно столько всего вылепить, только многие сами того не хотят. человеку свойственно поступать подло, низко, плохо,отвратно, но он может быть добродушным,отзывчивым, мирным. от того, какой он и зависит его жизнь.  человек, развитый социально, делающий многие вещи на благо другим людям редко когда жалеет о своих поступках. я хочу наверное всего лишь прожить свою жизнь с достоинством,чтобы мои потомки запомнили меня не как лицемерку, грязную сучку и мерзкую тварь, а как интересного, развитого и в меру доброго человека. какой бы я не казалась  - только я знаю, что представляю из себя на самом деле. время не вернуть назад , как бы мы не хотели. и никогда не исправим свои ошибки, промахи и неудачи. так тчто приходится только смирится со всеми этими мыслями, закрыть глаза и идти дальше по дороги.  а жалеть о чем то просто глупо..  давайте стараться не убиваться по пустоте.

                                              [248x217]

небольшое лирическое отступление:
с начала моих каникул я начала понимать что такое дживуха в жизни.что такое вечная суета, куда то спешить, торопиться,тусоваться,развлекаться,забываться и прочее. я довольна. такого не было еще у меня. бесконечные тусы,поездки на дачу,гости,центр,вписки. нормуль. хотя я немного устала даже.. переутомилась, у меня хронический недосып. это полюбому. сплю очень мало. сонливость по утрам. голова болит, короче полное утомление. в принципе я не жалуюсь, а делюсь с вами. с мальчиком налаживается потихоньку,а дальше видено будет. какаято резкая у меня жизнь началась.вот


9.11.07*  12 часов утра,приехали с Катюхой у гости к Машке, покурили кольян, расслабились, пообщались душевно. ( кухня действительно клевая Маш) увидились с Анькой. как то мирно всё было, без напрягов и излишеств. выпили пивка. подробности особо не помню,но было хорошо. да ине нужны эти подробности вообщем. почаще бы таких дней, таких сборов :))
 10.11**  два часа дня, дубль два. ) мы приехали к Машке, накупили всякой ерунды, табаку, угля. повторили вчерашний день :) накурились так, что меня в сон клонило, голова кружилась, но с другой стороны приятное ощущение. кольян курила второй раз, афигенная штука. скоро и мы с Катькой купим. советую всем приобрести:))  всё началось прекрасно... а потом мы решили пойти погулять ... Маша, ты засранка и я тебе  этого никогда не прощу)))))) этот лес...итить... ебать ту люсю. самое страшное место,которое я когда либо видела) вам то хорошо, вы с парнями)) защита, а мы одни были:) и кстати когда мы шли домой одни, мы заблудились)) с трудом нашли нужную дорожку до метро. вообщем главное что доехали и всё. и то знали бы вы КАК мы доехали....
23 тралик подъезжает к нам...вот уже должны были двери открываться и у него падают рога, мы психанули пошли в метро, не успели мы отъехать и 100 метров как он остановился и свет погас.  я уже ничему после леса не удивлялась)  41 тралик тоже весело ждали... люди конечно странные бывают, но таких уродов я давно не видела. мужичок, причем в возрасте, хотел доебаться, толи он так кадрит девушек молодых,толи он шизофреник пятой степени и склонен к педофилизму. ну а дома у меня был разбор полетов. Цвяточек, очень жаль, что я к тебе не попала :( главное,чтобы вы замечательно время провели.


ну а ночь с 9 на 10 я провела у Катьки, тоже очень мило посидели, инет, музыка, сигареты и мы.) больше ничего не нужно двум подругам в два ночи. потом побесились с пылесосом, успакоились и леглиспать :)  заснули только в 4 утра( я падаю с ног...




з.ы. фотки выложила.

долго хманались по магазинам выбирали ему подарок. честно говоря даже заебались с Катькой. в итоге купили две пачки сигар, зажигалку, одикалон Катька намутила от Гуччи :) всё было очень весело. ну и естессно бутылку водки Мягков и наклеяла на нее этикетку в виде Деновской фотки ( бухая рожа ) :)
он был в восторге. пришли к нему, там уже сидели Вика с Вадиком и еще какое то чудо. уёбище редкостное. такое еще поискать надо, наркоманка конченная. потом подвалил ее парень, под герычем, точно такой же убитый весь наглухо. какая то чушь была сначала. все были на нервах, споры, скандалы...  потом они свалили. мы остались в тесном кругу друзей, мило сидим общаемся, веселимся, выпиваем, и тут звонок в дверь еще одна парочка непонятных личностей, тоже в состоянии нестояния. и все поздравлять Дена. теперья  поняла какие у него друзья, и с кем он любит общаться. нажрался хорошо Дениска) старый пень. Антошка тоже был тепленький )) я выпила бокальчик винца, перед этим еще пыхнула от души, там за Дису выпила водочки. чорт. пришлось. зря зарекалась. в такой компании вотку не выпьешь - из -за стола не выйдешь. две рюмочки выпила и еще заникулась. позитив не смотря на всяких оплошностей природы. мне хорошо и это главное. даже не буду вспоминать Катькин груз, ушла в себя , вернулась нескоро. насрать. каникулы нужно проводить от души и с пользой. вообщем могло быть и лучше на самом деле др, но и так неплохо:) фоток намутила немного, ибо времени на это было...я немного другим была занята )))))

                   [300x210]
  милый гондончики ^__^

да да да. сегодня этому истукану и старому пердуну 27 лет стукнуло!  вот сижу собираюсь к нему на хату. зареклась вотку не вить. там будет дохера его друзей, мож будут нормальные...познакомлюсь :)) что буду ему дарить - хз. наверное свою улыбку )))
все подробности расскажу вечерком или завтра:) и возможно будут фотки)

чмаки всех.

удавили полку. от души.долго ждали выходов. нашли. растянули :)  Антоша жжог.
ну с Деном и так всё ясно ( он как обычно ) =)))  а вот Тоха реально сам не свой, такой пазитивный ....еххххуу мне даже радостно за него)

день номер два удался. посмотрим как будут проходить дальнейшие выхи...

Юленька, спасибо тебе, красотулечка :)))

отлично потусили. было оооочень весело) вроде бы обычный день, но настроение было замечательное. погуляли с Деном и Антоном, потом еще два человека подвалило.  пивасик, напасик,музончик,смех,общение... хорошо и душевно. почаще нужно так развлекаться :)


                                                                                        [300x274]

Грязный секс оказывается единственной возможностью почувствовать себя человеком: маленьким и беспомощным, диким и мерзким, сильным в способности быть слабым, чистым в знании подлинного вкуса дерьма.