Настроение сейчас - замечтательное)))

пропади все пропадом, я хочу жить и радоваться жизни!))))) а еще найти работу, потому что хочется работать, да еще и на ноут не хватает))) да и вообще нужно ставить вайфай точку, поднимать сервак, купить нормальный монитор, еще одну флэшку и переносной жесткий диск))) жизнь вошла в привычную колею)))

Настроение сейчас - ...

полное опустошение...хотя есть еще чувства, есть боль, но...за что? луче бы я умерла...надо ли теперь идти к кардиологу? к черту...

у каждого своя дорога
[600x400]

мрак. холод. пустота.
[397x537]

Настроение сейчас - смерть, опустошение, мрак

а стоило ли проходить между двумя огняними? между двумя людьми, каждого из которых я по-своему любила, и каждый из которых не отпускал меня. сегодня ночью я поняла, что сердце опустошено войной с собой и миром, что у меня не осталось ни надежды, ни веры, ни желаний, ни любви. я проживу одна...я больше ничего не хочу...но что бы я не считала - твои слова все равно задели то живое, что осталось, о чем я даже не подозревала. чтож...могу сказать только "будь счастлив" , а мне терять нечего. я больше ничего не чувствую. как я когда-то говорила со сцены - "прости, прощай, не забывай."...

Полная банка

Современная притча
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.

Настроение сейчас - When Your Lives Breaking - Led Zeppelin

Притча о гвоздях

Восточная притча

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.







Хрупкие подарки

Притча от Марины Широчкиной

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?




В лавке у Бога


Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.

— Господи! Это Ты? — воскликнула она с радостью.

— Да, это Я, — ответил Бог.

— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.

— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.

— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.

Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.

— И это все?! — воскликнула удивлённая и разочарованная женщина.

— Да, это всё, — ответил Бог. — Разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?



Принять себя

Притча в изложении Ошо


Вы не можете быть никем иным, а лишь тем, кто вы есть. Расслабьтесь! Существованию вы нужны именно таким.



Однажды король пришёл в сад и увидел вянущие и гибнущие деревья, кусты и цветы. Дуб сказал, что он умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, король нашёл её опадающей потому, что она не может давать виноград подобно виноградной лозе. А лоза умирала потому, что она не может цвести, словно роза. Вскоре он нашёл одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее. После расспросов он получил такой ответ:

— Я считаю это само собой разумеющимся, ведь когда ты посадил меня, ты хотел получить радость. Если бы ты хотел дуб, виноград или розу — ты посадил бы их. Поэтому я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества.



Ты здесь потому, что существование нуждалось в тебе таком, какой ты есть! В ином случае кто-то другой был бы здесь. Ты воплощение чего-то особенного, существенного, чего-то очень важного. Почему тебе необходимо быть Буддой? Если бы Бог хотел другого Будду, он произвел бы столько Будд, сколько захотел. Но он создал только одного Будду, этого достаточно. С тех пор он не создал другого Будду или Христа. Вместо этого он создал тебя. Подумай, какое внимание Универсума было уделено именно тебе!

Ты избран — не Будда, не Христос, не Кришна. Их дело сделано, они внесли свой вклад в существование. Сейчас ты здесь, чтобы внести свой вклад. Взгляни на себя. Ты можешь быть только собой ... невозможно, чтобы ты стал кем-то другим. Ты можешь радоваться и цвести, или можешь завянуть, если ты не принимаешь себя.




pritchi.ru

одиноко...пусто...
[500x374]

Настроение сейчас - странное...ищу - нахожу миражи....тоскливо- игривое...

ну почему у меня такая катастрофическая нехватка живого тепла? боги, как это мучает...хочется, чтобы кто-то подошел и обнял, если это происходит - все уходит в небытие и ты, просто как кошка, пригретая ласковым летним солнышком, радуешься, ни о чем больше не думая, радуешься всем своим существом элементарным вещам. зато если этого нет, то как загробным холодом веет...плохо, тоскливо, уныло, тоска, иссушающая душу...как немного нужно человеку...и как больно, когда зияет пустота. даже если пытаешься радоваться любой мелочи - прыжку в высь, растяжкам и физ нагрузкам, лучику солнца, луне, чьей-то улыбке...слишком часто эта боль приходит ночью...днем это не всегда так явно - замотаешься, делая дела - не до всего, а тут...одиночество, холод, пустота, мрак...нет ни одного живого существа, которое хоть слово тебе скажет...даже писать бесполезно...либо не ответят, либо ранят в открытое сердце, которое так нуждается в чьей-то поддержке...

Настроение сейчас - мечтательное...))

хочу на русский север. северные моря, сопки, хвойные леса...хочется и все. давно мучает)

Настроение сейчас - ...

некоторым не нравится моя "мрачность". вроде нормальное желание не видеть существо, портящее настроение и разрушающее ауру беззаботности и веселья, но...просто я удивляюсь себе. те, кто знает меня года 4 - все понимают. еще 4 года назад я была "волком одиночкой", хоть это и был конец периода жесточайшего четырехлетнего депресса. 4 года жить под этим грузом - сейчас я уже просто не понимаю - КАК? как я вынесла одиночество, отсутствие веры во что бы то ни было, надежды. как вообще можно было так жить? 4 года назад я начала перерождаться, верить хоть во что-то, хоть кому-то доверять. я научилась говорить, перестала скрывать ВСЕ чувства, перестала быть сторонним наблюдателем. 2 противоположных Эго, одно из которых родилось из пепла предыдущего. прошлое не уходит бесследно и то, что я так легко ним рассталась, уже странно. не вините меня в том, что я мрачная. это то, что я не могу изгнать из души.

Настроение сейчас - гложет...

хм...странно, что при всем том, что я отдаю себе отчет в том, что все зашибись, душу что-то гложет. неясная тоска хуже любой петли, она разъедает. как только попадаешь в чье-то неплохое общество, то она сглаживается, но не отпускает...улыбки, смех, злость, досада- все остается, да вот это чувство идет постоянным задним фоном, выматывающим, как ни что иное, периодически усиливающиеся...а главное - от чего и почему - вопросы риторические...

опять. опять сорвалась сдерживающая пружина. я дико хочу танцевать) я знаю, что смогу выразить все) я не так часто танцую, но когда это делаю, то вкладываю все. если я умираю в танце- я умираю в реальности, если я ненавижу в танце, я ненавижу в реальности. это мир, которому нужно отдаваться полностью, иначе это не то. "любить, так любить! гулять, так гулять! стрелять, так стрелять!"(с) это блаженство, когда падаешь без сил, но когда ты отдал в этом танце все. от первой, до последней капли.

Небо. Усыпанное звездами, как трава утренней росой, черное небо. Лес. Загадочный, полный своей скрытой жизни. Жизнь, нашедшая отражения в звуках и запахах. Мягкий свет луны серебрил море ковыли. Мягкий шелест крыльев над головой. Густой, пьянящий, насыщенный ароматом диких трав воздух.
Она принесла косулю. Молодую, нежную. Она тяжело дышала. От еще теплого тела косули исходил запах страха. Не так давно ночной свежий воздух разорвал крик. Она накормила нас, своих щенков. Счастье. Счастье быть с Ней. Она любила нас, это тепло нас грело.




Лунная дорога. Холод. Тишина. Тихое рычанье. Реальность.

Настроение сейчас - чувства пропадают. нет ни боли, ни счастья

зря люди говорят, что убить любовь невозможно. все имеет свой конец, даже если он насильственный. ее искоренить не легко, но возможно. стоит или нет - другой вопрос. я начинаю побаиваться, что вернусь на дорогу, с которой вовремя ушла. человек без эмоций и души, вызженное сердце...не хочу я снова это услышать...особенно от близких людей. я достаточно долго держала равновесие, но... но. нельзя все отдавать людям, нельзя все держать в себе. в последний раз это могло слишком плохо кончится. наступает момент, когда накопилось столько, что ты срываешься, как дикий зверь с цепи...что произойдет тогда - не ведомо никому. не так легко видеть шок, а иногда и ужас в глазах близких...существо, не подававшее признаков "нормальной" жизни, срывается и становится как машина на бешеной скорости с отказавшими тормозами...кажется это было давно...самым лучшим было отдавать боль ночью, тихо испаряясь с порога...когда степь еще не остыла, в воздухе пахнет травами...всегда приходила кошка...Моя кошка...единственное существо, чувствовавшее боль хозяина. она лечила. сейчас лечат лишь вода и порывы холодного ветра. больше нет Живого существа...и с ней меня разлучила смерть. пес тоже умер...совсем недавно...она за ним...два самых верных существа, которые были рядом. за ними умер дед...я догадываюсь, кто за ним...сколько раз смерть вторгалась в мою жизнь...сколько раз мы смогли отбить у нее ее жертву...на этот раз мы проиграли...

Настроение сейчас - смерть.....

почему?...за что я плачу такую непомерную цену?...я угасаю....в начале один из одногрупников увидел, как дрожит стакан с кофе в моей руке, спросил, что стряслось, потом еще несколько спросили, что произошло....а сейчас меня подкосило...я не чувствовала вкус слез слишком давно...если и срывалась слеза, то от обиды, задетой гордости и бессилия...но так я не плакала никогда в жизни...до судороги...когда стон перемежается с хрипом...я даже не могу сказать, из-за чего....мой дом вымер....даже матери нет рядом....она вчера похоронила своего отца...я с ума сойду так...рушится все, что мне так дорого...я одна...в душе одина...люди не видят этого...так, как я и хотела...лишь те, кто рядом...иногда...иногда так нужно хотябы одно теплое слово...просто согреться...почувствовать, что ты еще кому-то не безразличен в этом проклятом мире...тишина в ответ хуже ножа по сердцу...тишина и фальшь....хочется умереть....только волки так просто не умирают.....даже больные..........

Настроение сейчас - осень...застывшая смерть, прекрасная и ранящая...

Тоска…
слеза не сорвалась…
луна…
пока тебя не дождалась…
одна…
я не раскаялась…
больна…
в чьи сети я попалась?...
одна…
опять Тобой измучилась…
тоска…
я по Тебе соскучилась…
вода…
моя заступница…
луна…
верная спутница…
волчица…
чего им мелочиться?…
вода…
мне за кого молиться?
вода…
дождь по камням струится…
больна…
а осень в вальсе золотом кружится…
одна…
а смерть листом мне на руку ложится…

В колонках играет - Opeth
Настроение сейчас - отстрелялась!))

боги, что было...а было мнооогое. 2 недели подряд (с 16го по 18е, а должно было быть и 18го, меня имели матаном, потом с 23 до сего дня меня мучали матаном и инфой) я сдавала экзамы. мать моя женщина, как меня все это уже бесило. в итоге сдав сегодня ЕГЭ по информатике я узнала, что написала вчера матан и инфу на "зачот" в СПБГУ ИТМО(Санкт-Петербужский Университет Информационных Тежнологий Механики и Оптики) камнепад с больной моей души пошел)))) вообще, идя узнавать результаты, я зашла в аптеку и купила очередную пачку валидола и, перекусив им, отправилась в приемную комиссию. потом, узнав, что будет это через 20 минут(результаты), пошла покурила. рядом, опять же, оказалась приемная комиссия в виде студентов 3-4 курсов))) попсиховав, услышав в трубке истерику бывшей одноклассницы, говорившей, что у нее парня(окна квартиры которого выходят на ИТМО) увезли неизвестно куда. до этого она звонила в час ночи с рыданиями и объяснениями, что он в 31й гор больнице после концерта и просьбой найти адрес. после этого я так и не уснула, поэтому отсыпалась в коредоре 2го корпуса РГПУ им.Герцена перед ЕГЭ. а вернувшись в здание универа и через 20 минут увидя, что несут тесты и подлетя к милому молодому человеку из приемной выяснила шокирующий факт- я не провалилась, как ожидала, а поступила на факультет информационных технологий и программирования)))) я ф шоке))))