Фотографии Livsvarig : Helloween

наше родное, универское )))

Настроение сейчас - метель за окном, вино, комп, музыка...

я люблю тебя верой и правдой и ненавижу...я не могу без тебя больше, без твоего осеннего моросящего дождя, вечной дикой влажности, пронзительного ветра, без твоих крыш и не парадного вида - облупленные стены, отпечатки домов на стенах, печные трубы...все это родное...иногда я тебя искренне ненавижу за твою жестокость, безразличность, холодность, бешеные темпы, где одна маленькая человеческая судьба - мусор, до которого никому и никогда нет дела. ненавижу за твой бюрократизм, кипы бумаг, вечный перевод стрелок...это город бродячих бездомных собак и князьков. я тоже бродячий пес, до которого никому нет дела, который привык к холоду, который не нашел или не создал еще своей стаи...хотя...может и нашел...жизнь покажет, куда мы все придем.

[604x210]

что еще сказать?
[604x453]

Настроение сейчас - "кругом меня лишь пустота, в груди моей лишь боль одна. так дальше жить я не могу, за

быть тебя я не хочу" (с)

Ты был рядом... да, не так много было сказано, как хотелось бы, да, не так много было, как мне кажется, понято… но может ты понял, что я не забыла? Что я еще люблю? Да, я сказала, что все кончено, что давно разлюбила, что могу жить без тебя. Но что могла сказать женщина, чья гордость, чувства, упрямство задеты? Ты меня абсолютно не знаешь. Пока я была для тебя открыта ты не смог, или не захотел, понять меня, теперь уже поздно. Я просто не дам тебе понять себя всю. Точнее всю я сама себя не знаю, как не стараюсь понять. Я такая, какая есть, я целостна, поэтому разбирать свое Я по косточкам очень тяжело. Я привыкла быть недосказанной. Чем меньше обо мне знают, тем больше у меня козырей запазухой, тем больше шансов выйти из любой ситуации сухой, тем больше возможностей напустить туману вокруг себя и запутать тех, кому не нужно знать больше, чем я того хочу. Это дает возможность обороняться и управлять. Так я стала своего рода серым кардиналом. Если мне что-то нужно – я добьюсь этого. Я ненавижу пафосность и официальные мероприятия, людей, которые всегда живут этим, я ведь не всегда считаюсь с чужими мнениями, действуя на свой страх и риск, но я ведь не так часто проигрываю. Да, я могу действовать за чужими спинами, но когда считаю это нужным и уместным. Я живу на авось, доверяясь своей интуиции, но и неплохо анализирую ситуации ( хотя, как показывает практика, часто это делаю уже после своих действий, но и тогда понимаю, что я действовала правильно ). Я далеко не белая и пушистая. Я могу брать любое амплуа и играть до конца. То, что я периодически кошу под дурочку, маленькую девочку совершенно не значит, что я такая, просто это спасает от многих проблем и лишних вопросов. Может ты поймешь меня в этом – ты сам не так прост. По опыту знаю, что такие открытые, милые, дружелюбные, белые и пушистые люди, далеко не так просты ( тех, кто прост еще видно ), как кажется. Я знаю, что могу ждать от тебя чего угодно, правда не подлости, что утешает. Я тоже не могу понять тебя до конца, поэтому должна быть на чеку. Что меня притягивает к тебе? С тобой легко, ты, каким бы «пушистым» ни был, все же очень сильный и, когда надо, это проявится, в твоей власти поставить на место и управлять, просто ты этого не показываешь, ты интересен, в чем-то авантюрист, но в меру, что тоже не мало важно, ибо я знаю, что такое необузданный авантюризм по себе, брату, по тем, с кем встречалась. Авантюризм достаточно опасен – может вытянуть на вершину, а может низвергнуть в пропасть. Его нужно держать под контролем всегда. Никогда нельзя терять голову. Ты это прекрасно знаешь. Еще радует, что тебе далеко не все равно, что с теми, кто рядом с тобой.
Я все еще с тобой…я надеюсь, ты это поймешь…

[604x453]

Настроение сейчас - куча проблем, но хорошая озвучка )

какой кайф можно получить танцуя...правда есть одна загвоздка - танцуем танго( голубая мечта моего детства ), танец шикарный, но я прекрасно знаю, что не станцую его так, как могла бы - мой партнер - одногруппник, человек, к которому у меня совершенно ничего нет. еще одна проблема - этот дистрофик весит 55 кг, то бишь на 5 кг больше меня, мышц мало, поддержки делать практически не может( когда начали акробатический рок-н-рол танцевать у него начались с этим капитальные проблемы(а многие вещи я просто не смогу с ним сделать) ). вот где я найду нормального парня? зато после танцев было случайно обронено мной одно имя, после чего мы подружились с девушкой, которая нас тренирует( Маша, очень интересная девушка, учится на кафедре матерьяловеденья, на скока я знаю) - выяснилось, что это ее бывший, лучший друг моего бывшего молодого человека, которого она тоже знает и которому она обещала оторвать голову за то, что они вместе пьют, а также, что Джага(ее бывший) вел с ней танцы( дело в том, что это такой панк\металлист( скорее второе, чем первое ), что представить, что он танцевал достаточно трудно ). потом как-то разговор перешел на нас и нашу долю, она просто сказала, что понимает, в чем моя проблема - " ты сильнее, и когда ты хочешь, чтоб парень был парнем, а не тряпкой, то надежды оказываются тщетными, потому что он физически не может - он слабее. ". начали разбирать, почему мы стали такими - у меня отец - программист, как комнатное растение, которое нужно поливать, удобрять, давать свет в определенных количествах, поэтому все лежит на матушке, опять же моя бабушка точно так же всех тянула, да и те женщины, которых я знаю, среди которых росла, точно также все держали на себе. у Маши ситуация немного другая - мать - следователь, отец - военный, а посему ее воспитанием занимались опера, она с 7 лет стреляет из табельного оружия( уже договорились, что она учит меня нормально стрелять ), да и вообще все соответственно. она из бывших роливиков, поэтому перемыли многим из них косточки( ибо мой бывший тоже из уже бывших роливиков, то я в этом обществе поошивалась ). вообще, как выяснилось, общих тем у нас очень много нашлось. нам с занятий ехать до одной остановки, так что каждый вторник мы ездить будем вместе( раньше я одна пешком ходила домой ). жизнь продолжается ))

[468x320]

Настроение сейчас - )

хочу тепла. хотя бы в последний раз.

[332x550]

Настроение сейчас - замечтательное! в глазах пляшут нехорошие огоньки * хитрая нехорошая улыбка )) *

хорошее белое вино, хорошая озвучка, любимая погода за окном - Питерская. тепло и хорошо, тепло разливается по жилам...ничего не хочется делать, а с другой стороны хочется буйствовать. нормальное состояние. соседям хана настроение идет по нарастающей вверх. на работу, как можно догадаться, не хочется. жить хочется безумно, хочется найти еще того человека, с которым можно опять творить что-либо безумное. хочется с головой нырнуть в безумный поток жизни сегодня точно что-то будет )))) я так это не оставлю ))))))

[604x280]

Настроение сейчас - смешанное...

я все еще ревную...какая глупость...но...не могу...но ты от меня ничего не услышишь. и никогда меня не поймешь...моя душа навсегда останется для тебя тьмой, я постараюсь.

[200x331]

Настроение сейчас - нужно жить вопреки воле ветров и разбитых богов, не смотря ни на что.

Приходит ночь.
Погасли свечи.
Из дома прочь.
И не ищите встречи.
Пустая дорога.
Холодный ветер.
Выпьем грога,
Чтоб память стер,
А с ней и боль и радость.
Жаль, нет сестер…
Мы повышаем градус.
Нас унесет черт пьяный,
Но он не принесет покой.
И мы не вспомним вкус пряный,
Как грезы напополам с тоской.
Мы уйдем в пустоту, а на утро…
Хлынет боль и обида,
Досада. Заболело нутро.
А я снова забита, забыта.
А я снова одна навсегда.


11.11.07


обычно я так не пишу...

Настроение сейчас - мечта...далекая...неосуществимая...

почему у меня нет старшего брата? всю жизнь этим мучаюсь...сама не знаю почему...хотя, мне кажется, что это просто потребность в человеке рядом, который не отвернется, когда нужна помощь, который поддержит и согреет, с кем можно безрассудно буйствовать и смотреть в небо. человек, родной, который будет всегда рядом...вот такая вот фигня...а я одна, тяну кучу проблем, как с учебой\работой(и ее поисками), так и с личной жизнью(это вечно), да и домашние...матушка - человек который очень много несет и у которого просто не хватает на это сил, что капитально сказывается на здоровье, отец - программист, этим все сказано - абсолютно не приспособленный к жизни человек, живущий в своем мире и многое об Этом мире не знающий...двоюродные брат с сестрой, которым я стала уже Родной сестрой и вожаком в самом нелицеприятном положении - их растили в секте(да и меня тоже пытались), вдалбливали православие(это отдельная песня - мне много есть чего сказать об этом), а в итоге они вырастили трех сатанистов(если это вообще так можно назвать. мы с сестрой просто спокойно смотрим на мир(сатанизм - это философия, а не религия, так что большая просьба - перед тем как кидать камни - разберитесь, что есть что и поймите, что полностью принять то или иное ученье невозможно), брат же начал войну, что не умно с его стороны). они сами нас вырастили такими...вот вам и жизнь. нужно решать не только свои проблемы, но и проблемы друзей. не так легка эта ноша...но...может еще и поэтому я ищу брата? когда можно сыграть маленькую девочку, сбросить все это...да и просто чтобы был кто-то, кто мог приструнить когда надо...хочется маленькой семьи, понимания без слов, опоры, заботы и тепла, безбашенных поступков...а реальность такова, что я бреду по зыбучим пескам, хватаюсь за ветер, вокруг - как метель - ничего не разберешь, а я мечтаю летать...давняя-давняя мечта детства...примерно такая же, как та, где мне кто-то близкий и дорогой споет в лежа рядом ночи "Потерянный Рай"...такая же яркая и неосуществимая......

Настроение сейчас - грустно-лирическое

это было в среду. я возвращалась домой из универа, мел снег белой пеленой, дул сильный ветер. неподалеку от универа ко мне подбежал милый пес - темно коричневого окраса, с черным чепраком, "четырехглазый", но почти белый от снега, замерзший и явно голодный. я пожалела, что у меня ничего нет, я шла такая же голодная домой. он отбежал вперед, потеревшись, но всегда ждал - на перекрестках, когда мы были на разных сторонах, когда я шла по мосту, потом. он встречал меня, виляя хвостом и пропадал в белой пелене, но был всегда рядом. а потом...он подбежал, начал тереться, я положила руку ему на голову, почесала за ужом, а он стоял, уткнувшись мне в куртку чуть выше колена. мы стояли так на ветру минут 7. не знаю как он, а я получила от него столько тепла. это была моя душа - без дома, тепла, скитающаяся по свету, которую периодически пытаются шпынять, но которая жива вопреки всем. сколько света дал мне этот пес. я нашла родственную душу, пусть и потеряла ее сразу, но это принесло свет и тепло.

Настроение сейчас - грустно-лирическое

странно...я очень редко вижу сны, обычно просто падаю на подушку, проваливаюсь в пустоту и встаю, как через 2 минуты. сегодня почему-то иначе...я снова видела сон, до боли знакомый с детства, о таких забываешь, но если увидишь - все вспоминается. только вот в нем появилось что-то новое, того, чего не было раньше - я увидела тебя...глупо...очень...но...вот вроде бы плохо после этого должно быть, но нет. там было все так же жестоко, как в реальности, я ничего не забыла, но он напомнил мне, не смотря ни на что, о тех минутах, когда я была счастлива. когда ты просто был рядом...да, и там, как и в реальности, не обошлось без проблем, без боли, я даже знаю финал, но мне не дали досмотреть, как я не сопротивлялась. еще странно и то, что этот сон не принес опустошения, он согрел и продолжает греть. может я все еще люблю? только вот зачем? хотя...когда мы с тобой говорили, я слушала музыку, чтоб хоть как-то снять боль, так вот, когда заиграла до боли знакомая песня Цоя про "погребальным костром догорал закат" я вдруг обратила внимание на 2 последних строчки, которые до этого не то чтоб не замечала, я даже как-то отметила их некую двойственность про себя, но тут...как что-то догнало и ударило между лопаток - "смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать". я отчетливо поняла, что не могу я опять спасаться у другого, пусть и хорошего человека, не смогу я, как раньше этого делать...грустно смотреть тебе в след, когда меня обнимет кто-то другой...это выше моих сил, я прошла уже через это. да, мое упрямство может подсказать этот выход, да только не сердце...я сейчас не хочу ни с кем строить отношений. и не буду. я просто останусь ждать, сама не знаю, чего и зачем...пусть эту зиму я проведу одна. ты ведь все равно не обернешься....

[699x537]

Настроение сейчас - смятение....

тишина, мрак, редкий свет фонарей, ветер, пустые темные улочки, мост, опять улочки, еще один мост, мрачные дворы...я знаю, я всегда любила так гулять в одиночестве, но...но сейчас как-то тяжело стало. потребность, чтобы кто-то был рядом. может даже друг, а вот с подругами не хочу. просто не хочу. но есть потребность в человеческом тепле, паре мало значащих фраз, мимолетной улыбке...хочется тишины, но не пустой, а часто и не полной. хочется, чтобы кто-то опять назвал Катенком, бросил снежок, либо просто побыл рядом, не отвергая. я такая, какая есть, принимайте меня такой. правду говорят - не родись красивой, а родись счастливой..."не везет мне в смерти, повезет в любви"(с)...вот почему-то не в том, ни в другом не везет...

[451x480]

Настроение сейчас - тревожное

ну вот...опять защемило сердце, опять появилась горечь...зачем я вообще вспомнила о тебе? зачем однажды ты забрал у меня сердце? случайно, небрежно...зачем, в попытке отвлечься, я стала встречаться с другим? зачем...стоять рядом с другим и видеть тебя...я держалась, сколько могла, но есть пытка, которую слишком тяжело выдержать...я ведь и сейчас все равно хожу потерянная...я другая и та же...чем все это закончится? нужно ли верить? я ничего не хочу. может лишь пока не вижу тебя...может нет..."я запутался в сетке ошибочных строк"...я вообще запуталась...

Настроение сейчас - грустно-лирическое

хм...вот вроде все кончено...я могу жить, не вспоминая, даже почти не грустя, но...но я знаю - стоит лишь встретиться - в сердце поднимется теплая волна, ничего не будет - ни обиды, ни боли...может я все еще люблю тебя? я даже не могу сказать точно, если ты позовешь, смогу ли я отказать вообще...я думаю, что не смогу...я даже не смогу не улыбнуться, будучи рядом. мне просто хорошо. хочется прижаться, но...но ты гонишь сам...ты обиделся, что я сказала, что все кончено, а поступила, как если бы нет, ну а что ты хотел от меня тогда услышать? как я могла сказать что все живо, когда ты расписывал свою любовь и в глазах у тебя было счастье? да, я смотрела в небо, мне больно было смотреть на тебя и я не хотела, что бы ты видел мои слезы. ты задел гордость и мое упрямство, но все прошло. сейчас я поняла, что у меня перегорела страсть, но Любовь осталась...я просто хочу к тебе....

Пол: W Возраст:16	1-10 A: 4 B: 8 C: 6 E: 6 F: 4 G: 5 H: 6 I: 3 L: 8 M: 4 N: 3 Q: 8 Q1:8 Q2:6 Q3:6 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

)))))))))))))