Это цитата сообщения Kris06 Оригинальное сообщение
Как отличить подделку по штрих коду?
Привет девчонки! Вот наткнулась на очень интересную статью в нете, точнее я специально ее искала, и просто не смогла тут не запостить! Считаю это очень интересно будет вам узнать)
Штрих-код — чёрно-белая «зебра» с набором цифр. Чтобы получить право на нанесение штрих-кода, нужно пройти международную сертификацию, которая гарантирует высокое качество товара. Этим и пользуется множество фирм, которые не могут произвести качественный товар и успешно реализовывать его. Они используют ярлыки и штрих-коды известных фирм, сбывая свою продукцию в дешёвых магазинчиках, ларьках и на рынках.
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Самые глупые высказывания голливудских звезд
Журнал «The Sun» недавно опубликовал список глупостей, сказанных в последнее время голливудскими знаменитостями.
Что же вы, звезды, не следите за своим язычком? :)
«Так, а где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?», - Кристина Агилера.
«Мне приходится бывать во многих местах за морем, например, в Канаде», - Бритни Спирс.
«Всякий раз, когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного», - Мэрайя Кэрри.
«Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой», - Сильвестр Сталлоне.
«Я не анорексичка. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне», - Джессика Симпсон.
«Курение убивает. Если вы убиты, вы теряете очень важную часть своей жизни», - Брук Шилдс.
«Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому, что я не люблю рыбу. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке», - Бритни Спирс.
«Я не уверена, что в моей жизни было ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет», - Анджелина Джоли.
«Думаю, фильм «Без понятия» очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость», - Алисия Сильверстоун.
«Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной», - Арнольд Шварценеггер.
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Как пользоваться автозагаром
Как правильно использовать автозагар, чтобы не навредить здоровью и стать обладательницей золотистой кожи
[284x191]Мечтаешь круглый год иметь ровный золотистый загар? Запомни несколько простых советов, которые помогут тебе стать обладательницей бронзового оттенка кожи без вреда для здоровья в любое время года!
1. Если ты пользуешься «искусственным загаром» впервые, протестируй средство на небольшом участке кожи, желательно на сгибе локтя. Так ты сможешь проверить оттенок загара, интенсивность и вовремя предотвратить аллергическую реакцию на средство.
2. Перед нанесением автозагара не забудь полностью очистить кожу и воспользоваться отшелушивающим средством. В противном случае твой загар ляжет неравномерно.
3. За пару дней до нанесения автозагара хорошо увлажни свою кожу, но не стоит наносить увлажняющие средства вместе с автозагаром.
4. Если оранжевый цвет ладоней не входит в твои планы, тщательно вымой руки с мылом (а лучше не один раз) после нанесения автозагара. Наносить автозагар на кожу можно и в полиэтиленовых перчатках. Такие же используются при окраске волос.
5. Особенно внимательно распределяй средство в области коленей, локтей и лодыжек. Кожа на этих участках тела гораздо тоньше и чувствительней, поэтому наносить автозагар на эти места нужно в меньших дозах.
6. Через 5-10 минут, после использования автозагара чистой салфеткой полностью вытри подмышки и пупок, тогда искусственный загар будет смотреться более натурально.
7. Не забывай, что окончательно автозагар проявляется только через 3 часа, поэтому если через 10 минут после нанесения эффект показался тебе не таким интенсивным, ни в коем случае не наноси сразу еще один слой.
8. Некоторые средства оставляют следы на одежде и полотенцах, перед применением, внимательно прочитай инструкцию.
9. Если результат не оправдал твоих ожиданий, не расстраивайся, прими ванну, воспользуйся мочалкой и в скором времени автозагар окончательно смоется. Возможно, тебе просто не подошла данная марка автозагара или степень его интенсивности.
10. Автозагар дает коже всего лишь искусственный цвет, перед выходом на настоящее солнце, не забывай пользоваться защитой от ультрафиолетовых лучей. Лучше не совмещай автозагар и походы в солярий, в итоге загар ляжет неровно, а кожа может шелушиться и облезать.
Источник: www.askwoman.ru
P.S. Да-да, это по следам вчерашней статьи :) Давайте все будем красивыми, здоровыми и счастливыми!
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
100 веселых историй про секс
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
***
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!
Это цитата сообщения Разговорчики_о_сексе Оригинальное сообщение
Вот так двигаем попками
Мне нравица как она двигает попой!
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Парадоксы нашего времени
Вот ведь, как бывает... Парадокс нашего времени состоит в том, что наши автострады становятся шире, а мышление уже;
Наши здания вытягиваются вверх, быстрее, чем когда-либо, а терпение сокращается;
Мы тратим больше, а имеем меньше;
Мы покупаем больше вещей, но меньше ими пользуемся;
Наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими;
У нас больше ученых званий, но меньше рассуждений;
Больше экспертов, но и больше проблем;
Больше медикаментов, но меньше здоровья;
Мы приумножили свою собственность, но уменьшили свои ценности;
Это цитата сообщения Girls- Оригинальное сообщение
Как привлечь его внимание?
Как привлечь его внимание?
ОВЕН
Этот мальчик – фонтан идей и эмоций. С ним тебе никогда не будет скучно. Он всегда придумает, как тебя развеселить. Чтобы ему понравиться, ты должна быть настоящей барышней: аккуратно одетой, хорошо воспитанной и – самое главное – романтичной! Постарайся чаще его хвалить. Это, между прочим, нравится всем мальчикам без исключения! Лучше всего Овну подходят Девы, Водолеи и Весы.
ТЕЛЕЦ
Он – самый надежный из всех зодиакальных знаков. Если что-то пообещал, то обязательно выполнит. А еще у него отличное чувство юмора! Будь с ним улыбчивой, обаятельной и очень женственной. Может, наденешь красивое платье вместо привычных джинсов? Лучше всего Тельцу подходят Козероги и Девы.
БЛИЗНЕЦЫ
Артистичный, душа компании и главный заводила – это все про него. Ему нравится быть в центре внимания, возможно, он собирается стать артистом или музыкантом. Чтобы его очаровать – будь немного загадочной и очень спокойной. Даже если в душе кипят страсти! Этот мальчик очень эмоциональный, поэтому его тянет к спокойным, уравновешенным девушкам. Лучше всего Близнецам подходят Весы, Водолеи и Овны.
РАК
Задумчивый, мечтательный и внимательный – не мальчик, а мечта. Ему по душе умные и добрые спутницы. Он любит, когда девочка не только хорошо выглядит, но и может поддержать разговор! Так что мотай на ус! Лучше всего Ракам подходят…. не поверишь, девушки – Раки! И Скорпионы.
ЛЕВ
Он уверен в себе, его ценят и уважают в любой компании. Все-таки Лев – царь зверей. Как правило, эти мальчики по жизни идут первым номером. Поэтому ты должна ему соответствовать! Он оценит твои успехи в учебе, занятия большим теннисом и прекрасный английский. И, конечно же, твои задорные глаза и искрящуюся улыбку. Лучше всего Львам подходят Весы, Козероги и Водолеи.
ДЕВА
Самый педантичный знак. Больше всего любит порядок и аккуратность. Так что ни при каких обстоятельствах не появляйся перед ним растрепанной или в невыглаженной одежде. В девочках ему нравятся спокойный нрав и хладнокровие. Так что никаких выяснений отношений и слез. Лучше всего Девам подходят Козероги и Девы.
ВЕСЫ
Он веселый, обаятельный и общительный. Обожает красивые вещи, интересуется искусством и обладает прекрасным вкусом. Чтобы покорить его сердце ты должна быть стильной, яркой и гламурной. И разбираться, например, в литературе или живописи. Хотя бы чуть-чуть. Ему это очень понравится. Лучше всего Весам подходят Стрельцы, Львы и Близнецы.
СКОРПИОН
Сильный и загадочный знак. Этот мальчик всегда сам выбирает себе подругу. И повлиять на его выбор практически невозможно. Общеизвестно одно: ты тоже должна быть загадочной и неуловимой. Говорят, что Скорпионы чаще всего западают на девушек – Рыб, Раков и Тельцов.
СТРЕЛЕЦ
У него куча энергии и море дел. Он все время чем-то занят – Стрелец обладает широким кругозором и множеством интересов. Девочки ему нравятся веселые, оптимистичные и спортивные. В общем, вставай на лыжи, ролики или что там тебе больше нравится. Но знай, Стрелец – самый влюбчивый и ветреный знак зодиака. Будь начеку!
Лучше всего Стрельцу подходят Весы и Овны.
КОЗЕРОГ
Этот мальчик гуляет сам по себе. Он надежный, мужественный и в глубине души очень ранимый. Поэтому он будет долго к тебе присматриваться и делать выводы. На расстоянии. Наберись терпения и будь доброй и отзывчивой. Поверь, если он остановит свой выбор на тебе – это надолго и всерьез.
Лучше всего Козерогу подходят Девы, Львы и Тельцы.
ВОДОЛЕЙ
Он – творческая натура. Часто действует спонтанно, под влиянием чувств. Большего всего на свете ценит свою свободу, поэтому дай ему понять, что ты не будешь его сковывать. А еще, что ты – обаятельная, веселая и разносторонняя. И все будет хорошо!
Лучше всего Водолею подходят Львы и Овны.
РЫБЫ
Он пишет стихи и сочиняет музыку. Он – самый нежный и заботливый мальчик из всех, кого ты когда-либо встречала. Только он очень замкнутый и недоверчивый. С Рыбами действует одно правило: не будь навязчивой. Узнай, чем он увлекается, оброни в его присутствии несколько слов, так чтобы он понял, что ты тоже этим интересуешься. И он сам к тебе подойдет.
[300x225]
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение
Афоризмы и короткие анекдоты
Лучше делать и раскаиваться, чем не делать и все равно раскаиваться.
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть - женщина, которая знает, что с этим всем делать.
Веселясь, не отказывай себе ни в чём, дабы не оказались завтрашние страдания больше сегодняшних радостей.
Если фильм имеет успех, это бизнес. Если фильм не имеет успеха, это искусство.
Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Отличная вещь для тех, кто фоткает
Как сделать отличные снимки - Полезные советы, проиллюстрированные фотографиями.
Правильное построение композиции - Специально для новичков
Уроки фотографии Александра Ляпина (Андрея Текилы) - всего 15 небольших уроков помогут вам блистательно начать свою фотографическую карьеру.
ФОТОСЪЁМКА - Справочник фотографа.
PhotoWeb - Большое количество статей на разные темы.
Хулиганствующий Элементъ - много полезных статей
Методология - Библиотека ProPhoto
С какого расстояния следует рассматривать фотографии?
Железные правила плохого фотоснимка
Разумно о фото
Словарь фотографа
Макрофотография - как она есть
Каталог Фото-литературы
Как окупить свое хобби- Руководство для фотолюбителей и иллюстраторов
(c)
Это цитата сообщения Vlad49 Оригинальное сообщение
10 научных фактов о любви
Цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX
Десятки биологов берут анализы крови, меряют пульс и сравнивают поведение людей в попытке объяснить любовь с научной точки зрения. Журнал "БГ" собрал 10 главных открытий, сделанных в этой области.
1. Любовь похожа на кокаин
Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно заметить одну интересную деталь: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина — вещества, обычно вызывающего чувство удовольствия. Любопытно, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.
2. Любовь как способ выживания
У животных, которые формируют долгосрочные пары, есть три стадии в отношениях: желание, увлечение, привязанность. Желание — это не направленный на кого-то сексуальный драйв (зоологи называют этим словом состояния, в основе которых лежат базисные потребности: утоление голода, жажды и полового влечения). Увлечение — это фиксация на конкретном объекте. Привязанность — прочная связь, рассчитанная на долгосрочную программу размножения. Ученые убедились, что романтическая любовь у людей — это видоизмененная форма увлечения у животных. Она появилась у наших предков как способ выживания. Иными словами, любовь помогает экономить усилия, чтобы не разбрасываться, а добиваться одного партнера с целью продолжения рода.
3. Любовь длится от 1,5 до 3 лет
Здесь есть биологический смысл: такой срок гарантировал участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. При наличии преград, таких как невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях, — любовь может длиться существенно дольше.
4. Любовь слепа
На снимках, которые прислал в БГ немецкий исследователь Андреас Бартель, видно, что зоны, обычно активные в мозге невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны негативных эмоций и рациональных решений.
5. Откуда берется депрессия
Человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Поначалу уровень дофамина повышается еще сильнее. Следствием такого передоза является ярость и еще более обостренное чувство любви. Но рано или поздно наступает вторая фаза. Дофамин падает ниже среднего уровня, что вызывает депрессию.
6. Любовь — это зависимость
Раз по воздействию любовь похожа на кокаин (см. пункт №01), ученые рекомендуют лечить несчастную любовь так же, как наркотическую зависимость. Необходимо убрать стимулы и напоминания — выкинуть все фото, не звонить и заняться чем-то совершенно новым. Полный restart.
7. Любовь можно лечить лекарствами
Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. У них сильно понижен серотонин, важный гормон. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.
8. Серотонин убивает любовь
Если дать мыши большую дозу серотонина, она отвергнет своего постоянного партнера и начнет спариваться с кем попало. Объясняют это так: серотонин снижает уровень дофамина, и заодно — градус любви (но не влечения). Важно помнить, что уровень серотонина повышается под действием современных антидепрессантов.
9. Новизна спасает любовь
Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи, например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.
10. Мужчины любят глазами
У мужчин в период влюбленности активнее становится зона коры больших полушарий, отвечающая за зрение. Так что не зря говорят, что мужчины любят глазами. У женщин активнее зона, связанная с памятью: инстинкт запоминает поведение партнера за несколько недель, а потом анализирует полученную информацию, чтобы как следует взвесить все за и против. В итоге женщины гораздо лучше помнят все детали первой фазы романа. отсюда
Это цитата сообщения DoosS Оригинальное сообщение
Иногда она оживает )
Пищевой креатив )
| [500x380] |
| [500x421] |
| [500x405] |
| [500x385] |
| [500x385] |
| [500x414] |
| [500x366] |
| [500x427] |
| [500x362] |
| [500x402] |
| [500x386] |
| [500x403] |
ОВЕН (21.03. - 20.04.)
Ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Сразу становится весело и даже не скучно...
ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.)
Этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Основательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. А еще анекдоты про экономию. Пример: "Купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: "Ты чего не ездишь?" Отвечает: "Не выгодно, бензину жрет много..."
БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.)
С этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади - откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер - сами знаете, веселый. :) Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми - до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают - анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.
РАК (22.06. - 22.07.)
Его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться. :(
ЛЕВ (23.07. - 23.08.)
Несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить - веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца - и те у председателя". :) No comment's ...
ДЕВА (24.08. - 23.09.)
Они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот - это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "Как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "Как Пятачок помогал Винни мед искать - пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы напомнить, о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые - смеются с самого начала. :) Их можно понять. Но анекдот - никогда!
ВЕСЫ (24.09. - 23.10.)
Этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский - про Ватсона. Станет элементарно понятно, где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне - для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем...
СКОРПИОН (24.10. - 22.11.)
Любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи - злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Становится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить - предупреждать надо...
СТРЕЛЕЦ (23.11. - 21.12.)
Юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" - это про стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет
Тебе я посвящаю строки, зная,
Что ты их не услышишь никогда.
Но я люблю и погибаю, тая,
Когда со злостью смотришь на меня.
И слёзы я сдержать не в силах больше-
Не научилась в жизни сильной быть
И как тебя люблю не понимаешь
И в жизни не смогу тебя забыть…
[426x466]
Не нужно искать со мной встречи,я сама назначаю ее тому кого хочу видеть.
Не нужно говорить мне что я красивая,я сама знаю что я чертовски мила.
Не нужно дарить мне подарков,я не продаюсь я отдаюсь.
Не нужно говорить:-Солнце я тебе завтра позвоню.,ты услышешь мой голос только тогда когда я этого захочу.
Не нужно строить планов относительно меня на завтра,я сама не знаю что будет завтра.
Не нужно говорить что я жестокая,я справедливая.Не нужно быть так уверенным что ты у меня один,я то знаю что ты один,из них..
Не нужно жалеть меня,я сама жалею себя каждую ночь.
Не нужно думать что я сильная и уверенная,я слабая и беззащитная.
Не нужно думать что у меня каменное сердце,его вообще нет..один из вас его вырвал и растоптал.
Так что же вы хотите от бессердечной куклы
[336x448]
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Пословицы и поговорки в картинках
1. Яблоко от яблони недалеко падает
[500x333]