представляете...я сдала английский! и мне так кайфово! я не думала что все будет так! надеялась на худшее, а получилось вроде как ничего! я пришла, спокойно села, послушала касету, проставила все ответы, прочитала тексты, поставила ответы и сопоставила их с заголовками, нипасала вю грамматику, написала письмо, сочинение и всеее...я почти была свободна! оставалась устная часть...я пошла первой из нашей школы. ну все отлично...правда вторую часть немного залажала...ну ничего! зато я чувствую полное удовлетворение! пусть даже оценка будет не очень хорошей, но я сделала это...и я буду продолжать учить английский и все больше и больше заниматься им)))

 завтра пробный экзамен по английскому

боюсь ужасно

он оч сложный, смотрела пробники

пошла готовится

вчера, придя от репетитора в 11часу, взяла новенький модем и что-то начала соединять, делать, вводить. бац! и он работает. но на моем лице не было ни малейшего признака радости. я подошла к двери своей комнаты и закрыла ее. села за комп и все. просидела до часу ночи. думала не высплюсь. но все вроде обошлось. подумаешь чуть не проспала. но я же все-таки встала в 7:30. и у меня еще было целых 20минут чтоб в школу не опоздать. шла с таким чувством, что школу закрыли. горели окна только двух классов. и то в них никого не было. я шла по морозной улице. холод обжигал мне коленки. ну надо же мне напялить юбку в двадцатиградусный мороз. ну захотелось.я и напялила. мама просила сегодня поработать вместо нее. но идя к ней на работу, она позвонила и сказала что ненадо уже...и все таки я не могла свернуть назад. слишком далеко находилась от дома. а ножки мерзли, юбка задиралась и мне казалось что скоро ее совсем не будет видно из под коротенькой осенней куртежки. поэтому я шла быстрым шагом, чувствуя слабую боль в ногах. они горели и в тоже время промерзали насквозь. я шла быстрым шагом. несколько раз даже останавливалась и подпрыгивала на месте. забила на всех людей вокруг и продолжала шагать. никакого кайфа не получила я от работы. какое-то странное ощущение мира. ступор...а дальше что?надо идти на алгебру...а мне так надоела наша учительница...вчера,когда у меня заболел живот и я попросилась выйти к медсестре, она разоралась и сказала что дальше не будет проводить урок...а мне чего помирать чтоли... нет никакого желания заниматься логарифмами сегодня...да и знаю я их приличненько...помню в прошлом году ко мне домой несколько раз приходили одноклассники и я пыталась объяснить им все то что сама понимала по этим логарифмам.а сейчас эти интегралы. ну понимаю я их...но все-равно ступор...я уже наверно вторую неделю не делаю домашних заданий как надо. нет...надо взяться за себя...осталось всего 2недели...и каникулы, полные забот о конкурсах и рефератах.

скоро в школе новогодняя костюмированная вечеринка...а я даже еще не знаю что надеть(((да и мне уже так не хочется идти ни на какие мероприятия...настроения нет( хотя хочется провести немного времени  с друзьями...бред какой-то...

Антошенька...вот этого человека я люблю больше всего...он готов на все ради меня...только я не хочу доставлять ему неудобства и проблемы. слишком переживаю за него. для меня важнее его чувства, а не то как он их выражает и какой ценой. я знаю что он меня любит и мне этого достаточно. безусловно, я хочу чтобы он был рядом. но реальность-есть реальность. я буду ждать, терпеть, стараться...я хочу делать все для этого человека. бабушка каждый день расспрашивает меня про него. сегодня немного ругалась) я сказала что до часу ночи вчера с ним проболтала. она просила ему передать что она будет ругать за это не только меня, но и его. но добавила, что будет делать это с любовью). как то она спросила меня: "Ксюш, а кого ты любишь?из мальчиков!"....я почему то сразу сказала, что Антошу...она подумала, что я пошутила...а сейчас она понимает что это на самом деле так...

Настроение сейчас - облачное

лежишь на кушетке...в джинсах, лифчике, под спиной простыня и какая-то хрень...сказали лечь так чтоб она оказалась прям напротив желудка...ну я и легла!на живот положили точно такую же фигню как и под спину!сверху еще раз простыней! и представь себе ощущение когда через тебя пропускают ток! его включили всего на 5минут. я чувствовала его только на спине. на животе никаких ощущений( пришла медсестра, что то там покрутила и ток пошел совсем по другому. сначало не приято, больно, щекотно. она сказала: "щас будет немного по другому. как будто массаж". прошло немного времени и я уже привыкла к нему. я чувствовала его теперь и на животе, и на спине. так приятно. пришла совсем другая тетенька, сняла с меня простынь и отправила домой. ну ничего...завтра в 14:30 опять туда)

Настроение сейчас - обалденное

[400x301]

всем привеет!я вся в делах, делах...даже некогда хабежать сюда!

дома устанавливаю комп)все отлично! со следующей неделе буду чаще появляться тут)ждите) вчера че то только ничего не получилось(ну в кафешке с мамой и ее подругой посидели...ну и все)

а впоследнее время у меня появилось куча разных желаний, которые мне ужасно хочется исполнить)

иногда возникает желание обнять кого-нить...чаще всего Ларку...я так привыкла к ней...такой близкий мне челевечик)еще у меня такое желание...создать в фотошопе фоточки...уже мысли есть...ну надо же когда то начинать учиться в нем нормально работать)вот...а еще я поняла что чем старше я становлюсь тем все больше думаю о сексе...ппц какой-то! хотя иногда мне даже нравится думать об этом)я никогда здесь такого не писала...ну блин, скока можно писать только то что будет ограничено рамками приличия... теперь мне хочется писать здесь ВСЕ свои реальные чувства и ощущения...

с Данькой мы так и не разговариваем..хотя...и не ругаемся...хочу помириться, но не знаю как...он даже не хочет со мной разговаривать, да и я как-то боюсь первой подходить...наверное все эти годы общения пошли в никуда..

Настроение сейчас - солнце светит за окном)

хотели...получите...фотографии Антона выложила...я сегодня злая...до безумия...чушь какая то творится....че надо то...что мне самой надо...а хрен его знает...ничего мне не надо...хотела со своим Антошенькой сегодня подольше поболтать, а вместо этого...что вместо этого? да ни хрена...сижу туплю...общаюсь со своим ненаглядным Михаилом...как обычно ругаюсь...ну что хорошего...его нет...его и не будет сегодня...почему? а я то откуда могу знать...я же в этом маленьком городе...а он....вот...так все надоело сегодня...че то много всего было, а в итоге...лана...пофиг, все будет хорошо...я знаю...

не хочу я быть сучкой...и я ей не буду...пусть все говорят и думают что угодно, но я не буду такой...Дашунька(подружка) давит...не давиии....заебало все....не трогай меня...оставь...я выпью валерьянки и успокоюсь...да ни хуя....ненавижу валерьянку...какая гадость...сама справлюсь...я же сильная...

извините меня пожалуйста за мат....впервые пишу здесь так...просто мне нужно было выплеснуть все эмоции наружу...пусть в таком виде...но все-таки

Настроение сейчас - голубые облака вокруг(((
[300x400]

когда я ездила в Турцию в самый первый раз, я познакомилась с парнем. его зовут Антон. Он из Иванова. для меня этот город родной. я люблю его всей душой. там много родственников, друзей. я никогда не перестану туда ездить. не хочу я терять связь с этим городом. несколько раз, когда я приезжала в этот город после поездки в далекую страну, мы с антоном встречались, общались...он был обалденным другом. он интересный, прикольный, веселый...и я никогда бы не хотела терять такого друга как он. но связи были разорваны, потерей телефона. мы не общались больше года. я надеялась, ждала, но все это было впустую...и тогда я все-таки отправила ему это письмо...

когда я ездила в Турцию этим летом, я познакомилась с паренем. его зовут Антон. Он из Рыбинска. когда я увидела его впервые, я поняла что он кого-то мне напоминает.но не задумываясь о чем-то лишнем, я полюбила его. я его обожаю. он стал частью меня.

он ответил на письмо... это была небольшая смс, которая сделала меня чуточку счастливее. я снова приобрела того друга, человека с которомым мне приятно общаться. я никогда бы его не забыла, всегда бы помнила о нем. а сейчас, я чувствую его настроение, чувствую его хорошее, доброе отношении ко мне. я пообещала ему...я всегда буду приезжать в этот красивый город, всегда буду навещать его. я никогда его не забуду.

сегодня я решила убедиться в их схожести. я еле-еле откопала фотки с первой поездки в турцию. и на самом деле...они безумно похожи. с ума можно сойти....я понимаю,что один мой  - самый любимый человечик в мире, а второй это мой самый хороший друг. я вас обоих люблю...конечно абсолютно по разному...

Антошенька...тебя я люблю намного больше и сильнее...я безумно скучаю и верю в то что совсем скоро мы будем рядом. с каждой долей секунды я все больше убеждаюсь в том что ты единственный человечик в моей жизни, который настолько дорог мне. чтобы ни говорили окружающие, чтобы не говорили родители...я хочу и буду с тобой.

Настроение сейчас - устала

кто я такая? зачем я нужна? что я хочу доказать своим присутствием?

весь день спала, а что в итоге...ничего не сделано, ничего не обсуждено. и смысл дня потерян впустую. смотрю на себя в зеркало...и мне даже не хочется брать в руки косметику и что-то делать на своём лице. ну хоть бы реснички подкрасил...но нет... встала, переоделась, перекусила и ушла...куда?зачем? почему нет никакого желания что либо делать? за последние 2дня получила массу новостей...из Москвы, из Ижевска, Перми и даже от мамы...теперь я в зимние каникулы еду в лагерь...а смысл...кто там будет, что мне там делать? быть лидером, заводилой?кому это надо? а мне самой это надо?

я совсем запуталась...я устала, и мне надо отдохнуть...

Настроение сейчас - да сойдет....

пост о 30ноября.

Ведь что-то было в этом дне...не зря же все это хорошее настроение, радость в улыбке и счастье в глазах. но что??? Мой одноклассник, который учится со мной вот уже 9лет, сказал, что еще никогда в жизни он не видел меня такой. Какой? Веселой, бодрой, интересной и в тоже самое время серьезной, умной и сконцентрированной на заданиях. Не знаю! Со стороны виднее. Ну да, это был замечательный день! Ведь мне все удалось, все прошло без единой задоринки. Я все успела, все смогла! ну почти все (к репетитору не пошла, а она идя домой, сломала себн руку(((С Антошенькой и его младшей сестренкой было весело общаться. И спасибо любимому за моё хорошее настроение в тот день.

Но к вечеру настроение куда-то исчезло, испарилось в воздухе. И тогда я почувствовала...ощутила и мне хотелось оказаться...

Стоишь в автокоперативе, ночь, темно, холодная осень, мелкий дождь в лицо, плеер, наушники и полная громкость. какое-то странное одиночество, которое что-то значит, что-то несет с собой. И я одна сижу около чужого гаража, молчу, и только "Сплин" играющий свою очередную песню пытается сказать мне что-то. Но ты не думай...мне не страшно в эту ночь. и мне уютно! я не хочу уходить от туда....

[320x400]

ну вот и ночь...ты пишешь смс. и поздравляешь свою любовь с днем рождения. и говоришь что любишь безумно.скучаешь, ждешь,обнимаешь виртуально, целуешь также. а сама ждешь не дождешься встречи сним...ведь время идет, а кажется что еще так много времени ждать и любить на расстоянии....всем кажется что это не любовь, что этого не может быть...но я говорю абсолютно другое. я люблю и хочу быть любимой. я жду его, жду каждую секунду, минуту...дышу им, живу им, мечтаю им, учусь им. он не разделимая часть для меня...и я хочу оказаться в этот день рядом с ним...ведь именно сегодня у моего любимого день рождение.

спасибочки огромное ларочке. благодаря ей, у нас с Антошенькой теперь есть общая фотография)))позже чуть скину сюда) все увидете)

Настроение сейчас - клево все

меня положила в больницу...но я практически сбежала от туда! еле выпросила чтоб меня на дневной стационар положили! теперь хожу туда только на процедуры...но эти уколы((((мммм(((больно...вот...вчера сходили с другом в театр) весь спектакль он держал меня за руку) вчера он был наудивление мил, нежели оьычно(((конечно ничего большего чем друзья у нас не будет никогда...я его люблю, но только как друга. причем лучшего, чтобы не произошло, почему то он всегда остается им...эх...он вчера последний подарил мне подарок на день рождение, которое было у меня больше месяца назад...зато это был практически самый лучший подарок...не считая Эмануила(плюшевый мишка), которого подарил мне Антоша! а вот по поводу Антоши, боюсь что все плохо...он практически не разговаривает со мной(((я не знаю что случилось...а может у него в Москве другая девушка? а может все слишком просто и ему некогда...может дел много...и я зря растраиваюсь...даже не знаю...так что пока не буду думать о чем то плохом...надеюсь что все будет хорошо...вот...оч по нему скучаю...только не написать, не позвонить ему не могу...телефон где-то дома....весь день им не пользовалась, да и времени на это устройство не было...может ближе ко сну, что нить ему напишу...лана всех люблю, целую, но мне надо бежать к репетитору....

сейчас сидела писала сочинение по литературе по Маяковскому. конечно все это мне оч нравится, интересен сам Маяковский и то как он пишет. мне редко что так нравится из школьной программы. бывает, но это...меня зацепило...вот...была оч увлечена написанием сочинения и вдруг я остановилась...зашла сюда и решила почитать о том что я писала месяца три-четыре назад...решила посмотреть фотки...и знаете что я поняла...ведь Данечка оч важен для меня! вчера мне одноклассница сказала,что она не оч привыкает к людям и ей легче с ними растаться. видимо у меня все наоборот. чесна сейчас мне кажется, что я зря решила больше  с ним не общаться. ведь мы были всегда вместе с первого класса. мы всегда понимали друг друга, помогали друг другу...ну да, были конфликты, ссоры...но мы всегда могли найти общий язык. а что сейчас? у меня нет друга, такого как он...этот человек просто исчез из моей жизни. но зачем? разве он такой ненужный...НЕТ!!!! каждый человек важен и нужен. ведь самое главное он существует в твоей жизни, значит это не просто так...ну да, не спорю, что есть люди с которыми не можешь общаться. но с Даней мы прожили вместе 9лет.  бок о бок! неужели все это зря....неужели все в пустую...все для того чтобы все атк закончилось...нет не хочу! но ничего с этим поделать не могу...точнее не знаю что делать дальше....как себя вести, что говорить и вообще ничего не знаю(((((

чувствуешь как бьется сердце?чувствуешь как горит все моё тело?ты чувствуешь как я устала, не могу! хочу я вырваться от сюда,но держит этот город в своих объятьях. и мне не убежать, и мне ведь негде скрыться! ледяные пальцы рук, бегают по клаве! а кто-то рядом стоит и ждет, когда ты встанешь и пойдешь. но куда???и я спросить хочу об этом.зачем и почему!? весь этот мир далек от меня, тебя...и мы существуем в другой реальности.абсолютно не похожей на все что окружает нас! и думается мне лишь об одном: лишь все что связано с тобой волнует меня! а ты волнуешься о том как я учусь и с кем гуляю! и я все больше понимаю о том как я люблю его! никаких шрифтов или оттенков нету в тексте. и кто-то из вас скажет мне что это нудно, не интересно! пусть вам это не будет интересно, но это важно для меня...хочу чтобы вот  так все было!а еще мечта моя, чтоб по приезду в большой, а нет...огромный город...Москву, я не осталась там одна! без тебя, любимый! ведь думай ты хоть что, но я люблю тебя! и с каждым днем я понимаю что все это по-настоящему! и это все правда! сейчас ты сидишь дома, и читаешь это...какую-то чушь...но здесь есть все то что чувствую к тебе я! послушай...я люблю тебя...и не отпущу тебя я никуда! и не расстанусь я с тобою так надолго, ведь еще полгода впереди...терпи и я терплю...и скоро все изменится!!!

Аська: -Тук тук Макс: - Да? Аська: - Привет, меня Аська зовут. Номер ICQ: 345694417 Имя: Анастасия Псевдоним: Аська Адрес: Россия, Москва Пол: Женский Дата рождения: 06/06/1986 Возраст: 17 Макс: - Как видишь, меня зовут Максим. Номер ICQ: 249119661 Имя: Максим Псевдоним: Макс Адрес: Россия, Екатеринбург Пол: Мужской Дата рождения: 25/05/1982 Возраст: 21 Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут. Макс: - А как же ты меня нашла? Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне. Макс: - Понятно. Аська: - Как у тебя дела? Макс: - Нормально, а у тебя как? Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу. Макс: - А ты в каком институте учишься? Аська: - В МАИ. Это на Войковской. Макс:- Я знаю Аська: - А ты учишься или работаешь уже? Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе. Аська: - А я пока первокурсница Макс: - Сама поступила или за деньги учишься? Аська: - Сама, я умная девочка… А ты после института работать по специальности пойдёшь? Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться. Аська: - Умничка. Макс: - *** Спустя три дня. Вечер. Макс: - Аська, ты здесь? Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом. Макс: - С чем бутерброд? Аська: - С сыром. Макс: - Любишь сыр? Аська: - Обожаю… Макс: - У тебя есть фотки? Аська: - Да, но их немного. Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru Аська: - Сейчас. Прошло 3 минуты Макс: - Да ты красавица у нас! Аська: - Спасибо… Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку? Аська: - А ты мне свои вышлешь? Макс: - Конечно. Лови. Прошло 3 минуты Аська: - Ты тоже симпатичный парень. Спустя неделю. Вечер. Макс: - Ну что, как сессия? Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга! Макс: - Замечательная идея! *** Прошло 5 дней. Ночь. Аська: - Ты ещё не спишь? Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече. Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились? Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал… Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима… Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке. Аська: - Так ходит большая половина Москвы! Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу. Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик. Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи… Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской! Макс: - справедливо. А где там? Аська: - Знаешь церковь? Макс: - конечно! Аська: - А парк за ней? Макс: - есесно! Аська: - Давай в этом парке на детской площадке? Макс: - безлюдное место… Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем! *** Следующий день. Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду! Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался. -Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами. Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс: -По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?! Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну: -Что вы с ней сделали? Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче: -Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого “умного” посмотреть… Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком “Гриндерс” в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс

Читать далее...

[300x282]

прошло уже оч много времени с того момента как я не появлялась тут...

извините!не когда, да и инета все еще нету дома(((но все уже делается, кипит, бурлит, и оч скоро все будет сделано)))буду чаще бывать здесь, писать, читать ваши посты! а пока...)))

у меня все хорошо!с мишенькой рассталаааась!была оч счастлива по этому поводу!ну скока уже можно себе мозги е*ать(((так что сейчас у миня в голове одна учеба! каждый день просыпаешься в 7утра от звука будильника, еле-еле сползаешь с кровати и ощущаешь этот утренный мороз, который не позволяет тебе надеть юбку в школу!не люблю, когда мне холодно!потом уроков пять, шесть сидишь и ждешь конца шестого...ничего не ешь в школе...ведь ничего нельзя...берешь в школу бутылку активии и на переменах питаешься этим...ну ничего, привыкла уже...легче, да и худеть начала!в последнее время не захожу в кабинет педагогов организаторов...есть масса других забот...а они все пытаются привлечь меня к школьной деятельности...да надоело мне,учеба важнее!возвращаешься домой и начинаешь делать уроки, а вечером опять репетитор, опять зубрение текстов, правил! но мне нравится,наконец-то я нашла себе клевого репетитора...она супер, нравится очччч!возвращаешься с урока уставшая, без сил...и пытаешься ну хоть полчасика посидеть в инете, в асе...ждешь его...но разница во времени мешает, ничего не успеваешь, растраиваишься и уходишь домой...садишься перед телевизором и просто в пустую убиваешь время...а потом спишь, с Эмануилом в руках(плюшевый мишка, подаренный моим Антошенькой)

раньше я думала, что любовь не существует на расстоянии, а сейчас я чувствую ее! но мне ее не хватает здесь, рядом со мной! а еще терпеть как минимум полгода...кажется что время быстро пролетит, а на самом деле оно как будто замедляет шаг, и каждая минута общения становится все дороже и дороже...ты постоянно думаешь о нем, как он?что он делает?как он там живет один?с родителями?переживаешь, говоришь, что любишь!и жить без него оч сложно!

он стал второй моей частью, без которой жизнь-это не жизнь! и я люблю своего Антошеньку

Настроение сейчас - уставшаяя, грустная

[397x500]

извините что не пишу....вам наверное уже не интересно залазить ко мне в дневничок и видеть ничего! просто некогда, да и нет желания...думала уже о том чтобы удалить его, но все-таки решила оставить пока!может решусь и создам новенький) как видите здесь все по старому, ничего не меняется...но надеюсь где-то в октябре я создам новый дневник и конечно же не забуду пригласить туда вас, мои дорогие!

что происходит в моей жизни)!? впринципе ничего интересного! решила окончательно расстаться с Мишенькой! надоели уже все эти нервотрепки...да и ничего интересного и приятного не происходит когда он рядом, даже когда он очень близко!думаю вы меня поняли...вот...теперь мне нравится человечик, который живет в Москве! он не знает об этом, хотя может быть и догадывается! а еще у миня появился старший братик) ну я его так воспринимаю)он тоже очень клевый и довольно за короткое время стал мне оч дорог и близок по мыслям...в эту минуту я уверена что он сидит и читает этот пост...вот...

сейчас постоянно пропадаю в школе...на работе, где-то еще...времени очень много, но трачу его пока в пустую! фигово! учусь вроде старательно...учу все...даже те предметы которые раньше никогда не учила))) все меняется( я уже в 11классе...через год я буду уже жить одна, в большом городе! а мне кажется что я еще совсем маленький ребенок! все говорят о том как хотят побыстрее выпуститься из школы...а я....неет...я не хочу взрослеть ведь я еще совсем

МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК!!!

всех люблю, целую...

добавлены новые фотки...1сентября нашего 11а класса!

Настроение сейчас - отличное...встречаю свою любимую мамочку
В колонках играет - аврилка...какой-то там альбом...какая-то там песенка...

приветик всем! рада вновь видеть вас! извините что так долго не писала! про поездку рассказывать практически нечего! всмысле все было клево!познакомилась с одним турком и оч много с ним общалась! повидимомиу он в меня влюбился:когда я говорила, что пошла гулять он просто меня не отпускал одну (просто когда идешь по улице все турки начинают приставать к светленьким светлоглазыми девушкам)! вот... также он старался больше времени проводить рядом со мной! было все клево! и он был клевым! тока я Мишеньку люблю...так звучит)))прикольно! вобщем...клево отдохнула, загорела, накупалась в теплом и красивом море! приходила домой примерно в 4 утра по их времени! клево провела время! но наконецто я дома! появилась аллергия на солнце...на спине и на лице((( почувствовала что здесь, в чайковском холодно в отличии от Турции...просто привыкла что там 47-48...а тут(((зато дома....этому оч рада! три дня не могла прийти в себя....хотя все еще нет ощущения что я снова дома...хочется обратно! кроме того я наконецто увидилась со своим любимым человечком! ужасно соскучилась по нему....а эта встреча принесла мне много нового! хотя ничего особенного наверное...все в кайф...все во время, потому что теперь я простыла!...голова очень болит! хотя справляюсь с этим и постоянно гуляю, общаюсь с друзьями!

а седня вапсче круто...встретила девчонку с которой ездила в лагерь зимой! мы вместе едем скоро опять туды...обе оч ждем 19ого...не терпиться со всеми повидаться! она познакомила меня со своей подругой, которая тоже едет с нами! пока мы стояли разговаривали встретила Юля(девушку одно хорошего друга) с моей бывшей подругой Наташей! конечно обе понтушки...но Юля вроде лучше...хотя не знаю! с Наткой даже общаться иногда не хочется!

а так все круто! скоро снова уезжаю...приеду тока 29ого...

 

P.S. купила в мск кучу новых шмоток...в основном для школы...хотя и так просто много всего...теперь хожу во всем новом)))почти)))

Настроение сейчас - отличное, несмотря ни на что!
[700x525]

ехали...ужасно...жарко, душно!почти всю дорогу спала...думая всегда о тех деньгах, которые везу в сумке...ужас!!!наконец-то Москва...соскучилась по этому городу! быстро вымылась и пошла платить за нашу путевку...ура!!!я избавилась от этой крупной суммы денег...и теперь я гуляла по Москве и покупала себе тесты по ЕГЭ!!!...много всего замечаю))) но все-равно все клево...позвонила мама сказала, что нам поменяли отель...теперь мы будем жить в 5*, в вип отеле...без всяких доплат))) хотя отель этот стоит на 1500$ дороже, чем наш предыдущий)))круто)...а еще все-время хожу и думаю о том, что и кому купить, чтоб не дорого и прикольно))) пока ничего не надумала и ничего такого не увидела)...но оч надеюсь это случится в скором времени! очень скучаю по своему Мишеньке...
и очень его люблю
сегодняшнюю ночь спать не буду, так как ранний вылет...зато уже завтра буду в Турции, купаться в средиземном море))))...как приеду отпишусь...
всех люблю...особенно Мишу....
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!

Настроение сейчас - удачно все!!!

[490x368]

ранним утром, лежа в кровати, думаешь о многом.

сегодня я вспоминала моих бывших парней...их было не много! но со многими из них, были чудесные отношения...многих я действительно любила...с некоторыми мы до сих пор поддерживаем хорошие отношения. смотря на них сейчас, я понимаю как сильно они изменились, как сильно изменилась я...

первый мой парень, был очень дорог для меня. он и сейчас занимает какую-то часть моей жизни... если бы не моя упрямость и в тоже время моя наивность, мы бы наверное все еще были вместе...мы даже внеше похожи (глаза, губы, цвет волос, форма лица - одинаковые) чесно...иногда мне даже не хватает его! мы редко видимся! и иногда мне бывает тяжело без него! в то время когда мы встречались, я была абсолютно другой! он всегда звонил, каждый день! даже когда я куда-то уезжала, мы каждый день разговаривали по телефону! когда мне нужна была его помощь или его защита, она была без моих просьб, он всегда видел все-то в чем я нуждаюсь (не материальные вещи). он даже познакомил меня со своей мамой...прекрасная женщина! до сих пор она очень любит меня. многда она говорит мне: "Ксюш, вернись к нему! Ты была самой лучшей его девушкой! Только ты сможешь вернуть того милого парня, каким он был раньше! чесно, он очень часто говорит о тебе! Он все-еще тебя любит!"...и тут она очень часто плачет...мне конечно тяжело слышать все это! ведь для меня он не просто друг...он очень дорог для меня и сейчас!...

Раньше я не была такой! Я никогда бы не терпела унижения, я бы никогда не бегала за парнем! Раньше...но это было давно!

Сейчас, я сама не понимаю, почему я веду себя так...мы знакомы с этим человеком вот уже 9лет! но общаемся только год...чуть больше!

первые месяцы наших отношений были просто замечательными...но после одного телефонного разговора (я была в городе, а он жил у родственников в Перми) мы растались! из-за чего именно я не могу сказать! не потому что не хочу, я просто не знаю!с тех пор все очень непонятно!то мы снова вместе, то мы снова не встречаемся и не общаемся!

а сейчас мы опять вместе! только зачем!??? я не понимаю! вчера был ужасный разговор! ну так же нельзя!седня у него днюха! я конечно поздравила! но он со мной практически не разговаривает! почему...не знаю! так что я решила, что больше мне не нужны такие отношения!

хочу все-то что было давно-давно!...всмысле такое отношение ко мне, какое давал мне мой первый парень...

но не смотря на все эти проблемы, связанные с моим парнем, я счастлива! ведь через 4 дня я уезжаю отдыхать с бабушкой и друзьями!

Настроение сейчас - счастливое)
В колонках играет - My Chemical Romance - It`s not a fashion statement. It`s a deathwish

приветик мои дорогие. у меня есть для вас несколько новостей...

вчера купили билеты до Москвы на 25 июля, так что я через 6 дней уже уеду!я очень рада этому)))наконец-то долгожданный отдых.

в Москве пробуду целый день, а ночью в аэропорт и утром уже в Турции, где тепло и море близко)))надеюсь приеду оттуда вся загорелая)))

потом снова в Москву, 7августа, и там на несколько дней.

в итоге 11августа я вернусь в свой родной маленький город)))

жаль не на долго))))

19августа уже буду жить в Ижевске, в лингвистическом лагере...тоже счастлива этому)))

вобщем приеду я только 29августа, а потом сразу в школу)))

надеюсь до своего отъезда еще загляну сюда)а сейчас вся в ожидании 25-ого)))

конечно мне будет не легко без моего самого любимого человечка...а, кстати...помогите пожалуйста, у него на днях день рождение...а я не знаю что ему и подарить...ну есть какие-то предположения, но может вы мне чем-то поможете)))

люди...   Я СЧАСТЛИВА  ))))

Настроение сейчас - чемоданное
[650x234]