может и напишу как то тухло но это просто большей части лично для меня надо!
давно не писала тут...напишу)))))))
я выпустилась из школы, точнее прошел последний звонок...я промолчу про это мероприятие...нет все нормально, просто уже много высказывалась по этому поводу всем своим близким людям. если кому то интересно скажите, постараюсь написать.
началась экзаменационная сессия. первый экзамен прошел еще 16числа, егэ по английскому. очень боялась этого экзамена, был самым первым и самым сложным экзаменом в этом году. готовилась к нему целый год...в итоге боялась что сдам на три...сдавала, было ужасно сложно!!!!но я сдала, боялась что будет три и в аттестат четыре, но нет...четыре за экзамен и четыре в аттестат...и баллы так...хватит надеюсь для вуза. тем более в большинство вузов английский егэ не принимают, говорят что оценки за егэ не объективные...ну это мне по душе...так как в институтах английский проще сдать. вчера была счастлива...до слез...что у меня 4....сегодня бабушка ревела когда я ей позвонила...почему? слезы радости))))сдала право на 5...был устный экзамен...сдала слава богу...пришлось за три дня выучить все билеты...зато теперь я знаю частично право))))))и мне даже понравилось...интересно изучать права, нормы и т.д....были какие то ошибки когда говорила, задавали вопросы и по сфере обществознания...выкрутилась как то, может не совсем точно но сказала так как я понимаю своими словами...отругали потом что плохо готовлюсь к общаге...но я же еще практически не готовилась...пыталась вспомнить материал за 6-7класс...коряво но вспомнила. пусть все говорят что хотят, мне похрен...главное то что я сдала на 5 и главное мое мнение о себе в данном случае.осталось 3экзамена...
очень верим с мамой в приметы с выше)))как две помешаные))))в москве когда сдавала экзамены все плохо сдала кроме английского...причем...на первые два ходила в брючках классических и т.д. а на английский ходила в джинсах...а когда на егэ по английскому собиралась выбирала в каких штанах идти...мама говорила что надо в классике...но потом вспомнила про экзамены в москве и была за только за те самые джинсы)))вчера сказала: ксюнечка, одевай завтра свои счастливые джинсы)))) я так и сделала...результат в кармане))) еще мама вчера такую фразу сказанула))): ой, ну хоть бы билан евровидение выйграл и чтоб ксюшка поступила...))))это типа как то связано видимо)))
еще у меня счастье)))у меня любимый мой приезжает...ладно бы просто приезжает..отнеслась бы спокойно) а тут...на мой выпускной..дак я вообще безумно рада...мама еще пока не знает, но это не проблема. осталось немного совсем и скоро я уже буду в москве...почему то уверена что поступлю...наверное егэ по английскому дало шанс поступить))))главное чтоб все хорошо прошло)))
вроде как все)))если что пишите, отвчеу....
всех люблю, целую
как то очень давно не заходила сюда и не писала!
если честно то ничего особенного не произошло в моей жизни! через неделю выпускные экзамены, а после них сразу в москву, поступать! я очень боюсь...того что будет в новом для меня городе, где полно незнакомых людей, где все новое, где нет никого! очень страшно. а самое страшное это то что есть ведь еще возможность и не поступить. но надеюсь я обойду стороной этот вариант. рассматриваем вузы москвы и питера. кстати в питере очень интересные вузы.нет, главное поступит хоть куда нибудь. взялась за учебу....очень сложно готовиться к некоторым вступительным экзаменам самостоятельно, но придется.
а еще у меня много проблем со здоровьем. но потихоньку все налаживается.
на этом все! больше ни о ком и ни о чем не могу сказать, потому что нечего!
считаю себя полной дурой...
не знаю зачем я все это делала!
никогда в жизни не прощу себе этого!
было хорошо! все...хватит!
стоп!
я вернулась из москвы! все сдала! в каком то смысле довольна собой. математика и экономика это да...уровень высокий! это не то что вам выпускное ЕГЭ! там гораздо все сложнее! английский меня порадовал! я многое понимала, почти все сделала! были в некоторых местах сомнения но я все написала!два дня пролетели как птицы над крышей дома! были слезы, смех, разговоры по душам с невестой старшего брата, ссоры со вторым братом. самое обидное это то, что я провела всего какие то 5минут с любимым.а из большой комнаты квартиры, где я жила, был виден его дом!обидно...но ниче...живем....осталось 1,5 месяца и я уже не буду ученицей школы! рада!!!!только бы поступить и все вообще отлично будет!
через полчасап уезжаю в Москву! сдавать экзамены! 26марта первые два экзамена математика и обществознание! на все про все дается 2,5часа. 27марта еще один экзамен по английскому языку и пишется 1час. больше всего переживаю за обществознание! хотя нет! за все переживаю. стараюсь сейчас успокоится! надеюсь легко будет справиться с собой! 28марта буду дома! экзамены начинаются в 14:00 по мск.
все...пойду я!!!удачи мне! я умница и я должна себе доказать что еще что то могу и что то знаю! всех люблю, целую...ваша КСЮ!!!!
хорошо съездили в москву! подала документы, получила ламинированный пропуск на одимпиаду, съездили в гости к антошеньке, он напоил меня вкусным чаем, повалялись в кровати немного(в одежде), поехали помогли маме на выставке,съездили оставили на вокзале сумку, поехали в кафешку на арбате, весело с антошей покатались на метро!это все что было за эту поездку в краце! скоро снова ехать в москву! уже на одимпиаду...теперь сижу готовлюсь к обществознанию. и учебник по экономике еще в добавок читаю. узнала что аудирования по английскому не будет, обрадовалась! готовлюсь! завтра в школу! тоже надо что то поделать для нее! немного заболела, никому нельзя сказать это...иначе как поеду экзамены сдавать! так что все...я готовится...
завтра сутра не иду в школу! срочно нужно дописать последнюю заочную работу в институт! как же я хочу поступить! кто бы знал! быстрее бы со всем этим разделаться и все!начнется новая жизнь, интересная, не изведанная мной. а сегодня ночь посвящается моей работе! не знаю что получится. а тема "" в какой стране мира я хотела бы жить" тема по обществознанию. поэтому и старабсь использовать как можно больше терминов, не пускать воды. уже устала...вот с 10вечера все пишу...а уже первый час! спать не особо хочется. а завтра утром надо вес написать на чистовик и придумать концовку...решила концовку оставить на последок, хотя уже есть какие-то мысли! сегодня сделала много всего! купила новые линзы. они лучше предыдущих...только не знаю как я их в среду утром надевать буду! ой...совсем забыла сказать что завтра после обеда я уезжаю в москву.правда всего на один день...но это пока, временно!!!утром мне надо подать документы в институт а олимпиады.после чего немного хочу погулять с любимым...хочу просто побыть с ним! конечно хочу познакомиться с женей в живую...жаль наверное не получится((((очень жаль! ну а потом маме помочь на выставке....там интересно в принципе...и мне хочется туда....мама очень хочет чтобы тоша помог ей там со всеми сумками которые наеврняка там будут...мда...она опять собралась набирать около 80кг макулатуры...помню в прошлом году вообще набрали около 120кг. ужасно было....но мы сделали это)))вечер боюсь что проведу с мамой...хотя есть надежда что меня отпустят и именно вечером у меня получится увидеться с фасо! есть два варианта вечера! либо мы с мамой идем куда нить гулять по москве и куда нить на арбат и в кафешке сидим...либо она едет к тете, а я могу к жене пока съездить! посмотрим...на месте разберемся)))клево так! наконец-то увижу любимого! безумно соскучилась! видеть его через веб-камеру это одно...а чувствовать его рядом...совсем другое...все так яро переживают за то что я впала в любовь! ну а что такого плохого в этом????я исправно учусь...да есть некоторые долги, но они в скором времени будут исправлены. да и вообще не было бы этой любви не было бы такого дикого стремления поступить в москву! люблю антошу своего! люблю маму...люблю москву! в среду буду там! приеду домой в четверг, правда вечером поздно! так что может напишу в пятницу, если захочу))))в пятницу и субботу не иду в школу...на то есть веские причины...а в субботу будем начинать работать над выпускным вальсом. с мамой уже задумались над фасоном платья...только пока ни к чему не пришли...ладно пойду дальше писать! всем удачи!!! и мне особенно)))
у многих из на сесть свои любимые питомцы. чаще всего они для нас становятся всем!!!это наши друзья, которым ты моешь рассказать все и они тебя выслушают. это существа которые всегда смогут тебя развеселить своей игрой. благодаря им ты можешь успокоится. это существо никогда тебя не придаст...оно всегда остается верным тебе! у двух моих близких людей умерли "друзья". они оба очень переживают....и я вижу это. когда я еще была маленькой я не понимала почему многие люди впадают в такое состояние когда умирают их питомцы. сейчас я вспоминаю о том, как умирала моя собака. я помню как однажды она укусила меня. и сейчас я думаю о том, что это, ни смотря ни на что, было животное, которое понимало меня. сейчас я смотрю в зеркало, на свою родинку на мочке уха...а ведь если бы у меня не было Ирмы(моя собака) у меня бы не было этой родинки. именно в это место она меня укусила. они уходят от нас, но чаще всего они оставляют с нами какие-то следы от себя...они на всю жизнь остаются с нами!
я очень хочу настоящую весну! когда будет тепело, не будет луж...когда солнышко прогреет эту землю! я не могу больше смотреть на снег, лед...чувствовать этот ужасный холод под курткой. я снова хочу гулять по улицам города, с кучей тетрадок, книжек и присаживаться на лавочках, писать стихи, сочинения, учить тексты. хочу весну...немедленно! мне надо учится! ну лучше я занимаюсь находясь на воздухе...и лучше запоминается и лучше что-то делается...не хочу я больше зиму!хочу скорее в москву, где нет снега, где все мое...родное, любимое! люблю москву...еще неделька и я там буду! наконец-то!!!наконец-то я увижу весну!
Настроение сейчас - болеею, но иду готовится к экзаменам!
она прекрасна, восхитительна! а ее речь, манеры! она была самой известной блондинкой во всем мире! раньше я не понимала что в ней особенного! ну да...я и сейчас не совсем понимаю. но теперь я восхищаюсь ей, люблю ее! мне нравится смотреть фильмы о ней, слушать записи ее голоса, смотреть черно-белые фотографии с ней. она сподвигла меня на многое! это восхитительная женщина! жаль что ее нет уже в этой жизни...жаль что ее сгубили наркотики! но я очень бы хотела быть похожей на нее! ведь я все еще мечтаю стать актрисой..я понимаю что эта мечта уже не осуществится, но все-таки это мечта...спасибо ей...за то что она была, за то что она радовала нас своими творениями, за то что она оставила после себя!
[393x564]
сообщаю!(думаю в первую очередь будет интересно Антоше)
на следущей неделе я еду в москву. еще не определились точно когда поедем во вторник или в понедельник. но думаю скоро и это решится. первые дни мы проведем на выставке. работа, бумаги, журналы, интересные штучки, иностранцы и все в таком духе.до 21марта я должна успеть подать документы в ВУЗ на олимпиады. далее...мама хочет посетить семинар ТЕZ-тура, который будет длиться два дня. в эти дни я могу находиться на выставке и поработать либо поездить по ВУЗам. ну это уже на месте думаю решим. планируем с мамой сходить на какую-нибудь тусовку в ночной клуб москвы типа "Апельсина". надеемся что будут такие вечеринки устраивать операторы. осталось только созвониться с мамиными знакомыми. впрошлом году я очень пожалела что не сходила, а маме очень понравилось...хочу в этом году не пропустить такой вечер. мама поняла что я влюбилась в Антона, и немного переживает из-за этого. боится вдруг "уйду вся в любовь и забуду о своем поступлении". не думаю что это произойдет. главное сейчас поступить...да и вообще поступить именно весной в моих интересах. далее...несколько дней тусуемся с мамой в москве...не знаю планы на эти дни...затем 26марта я пишу экзамены по двум предметам: русский ЕГЭ и математика ЕГЭ. 27марта- экзамен по английскому языку...какая форма не известно. надеюсь что там не будет аудирования. у мамы на работе есть некоторые проблемы связанные с тем кого оставить вместо себя...и если ее помошницы не согласятся, то она просто не сможет уехать на две недели, закрыв агентство. ПОЭТОМУ есть такая возможность, что она оставит меня в москве после выставки и уедет домой примерно 23-24 марта.это тоже решится буквально на днях...уф...в предвкушении следущей недели!!!
Совсем недавно я столкнулась с проблемой любви к окружающему миру, а точнее любви к окружающим людям. На мой взгляд, человек в первую очередь должен полюбить самого себя для того, чтобы полюбить других людей. Интересно, а люблю ли себя я? Что значит любить себя?
Я – Легостаева Ксения Олеговна. Родилась и живу в обычном небольшом городе Чайковском Пермского края. Учусь в обычной средней общеобразовательной школе №11 в 11классе. Живу в обычной семье. Моя мама, Легостаева Ольга Николаевна, директор туристического агентства. Папа, Легостаев Олег Юрьевич, частный предприниматель.
Во мне и моей жизни нет ничего необычного. За что тогда можно меня любить? Но я думаю, что любят не за что-то, а за то, что ты единственный, неповторимый, уникальный. Жизнь коротка, а любовь делает ее радостнее, счастливее, ярче, желаннее.
Тогда что же я делаю из любви к себе?
Я очень общительный человек, поэтому у меня много друзей. Я люблю ездить в лагеря, так как именно там завожу самые приятные знакомства. Вот уже в течение четырех лет я езжу в лагерь Santa Lingua (г. Ижевск). Благодаря этому у меня много друзей не только в нашем городе, но и в Москве, Ижевске, Воткинске, Сарапуле. В классе у меня также очень много друзей, с которыми мы часто собираемся вместе в свободное время. Я не конфликтный человек и дорожу каждым своим другом. Я считаю, что не стоит тратить столь короткую жизнь на ссоры, обиды. И всегда стараюсь не лезть в конфликты, а найти правильный выход из той или иной ситуации.
Я являюсь лидером школьного объединения старшеклассников "Луч". Что меня заставляет тратить время и силы на общественную работу? Я делаю это из любви к себе или к другим? Наверное, и то, и другое. Мне приятно само ощущение лидерства, приятно признание одноклассников и учителей. Ведь лидер - это тот, кто умеет сам содавать вокруг себя и окружающих людей ситуацию успеха.
Я всегда стараюсь делать приятное окружающим людям. Не для того чтобы сделать приятное им, а для того чтобы сделать приятное и себе. Ведь помогая людям, даря какие-то вещи, мы получаем удовольствие от самого процесса. Всегда приятно помочь другу в проблеме, подать хоть несколько рублей бездомному, подарить игрушку, которой ты когда-то играл, сироте.
Я стараюсь развиваться, так как в наше время это также очень важно. Я люблю путешествовать. Так я побывала в Турции, на Украине, в разных городах России, таких как: Иваново, Ярославль, Волгоград, Нижний Новгород, Казань. Но я не хочу останавливаться на этом. Мне хочется повидать весь мир, узнавать что-то новое, интересное. Путешествия помогают мне развивать мой кругозор, набираться какого-то опыта.
Я очень люблю читать. Чтение книг - это тоже своего рода путешествие.Читаю абсолютно разную литературу, от классики до современной фантастики. Одной из последних прочтенных мной книг стало произведение Артура Голдена «Мемуары гейши». Кроме того, я занимаюсь английским языком. Не могу сказать, что мои знания превосходны, но я стараюсь совершенствовать их. Так я расширяю свои знания, развиваю свои ум. Благодаря музыкальной школе я люблю слушать музыку. Очень люблю танцевать. Думаю, я не зря посвятила семь лет своей жизни бальным танцам. Это помогает поддерживать не только физическую форму, но и духовно развиваться.
Когда пытаешься вместить в 24 часа столько разнообразных дел и увлечений, всегда сталкиваешься с проблемой нехватки
ребенок устал! сдал позиции!!!
могу сказать честно...учусь неважно! срочно нужно браться за геометрию, русский язык и историю. надо готовится к экзаменам, а я мало чего делаю, тем более для школы. раньше всех в классе начала готовится к поступлению в ВУЗ, точнее сдавать вступительные экзамены. большинство работ уже написаны и отосланы в москву. есть огромное желание поступить весной. хочу просто быстрее отвязаться от всего этого. время летит ужасно быстро. остался всего 21 день до моих первых очных вступительных экзаменов. надо заниматься, а я не успеваю делать все! иногда хочется сесть на кровать, взять в руки какую-нибудь новенькую, интересную книжонку, со свежими, пахнущими еще заводом изготовителя, страничками, которые еще никто не перелистывал. очень хочется!!!! хочется забыться, надеть свои любимые наушники, включить теплую, спокойную, душевную музыку Eagles. но, к сожалению, времени не хвататет на такие вещи! я очень устала... понимаю, что сейчас не время сдаваться, поэтому и не собираюсь делать это! слишком много на кону и слишком мало времени для всего что вне учебы. надо поступить весной. да и может таким образом затрат для мамы будет гораздо меньше! мамочка тоже немного давит на меня..я знаю, что она переживает. в свою очередь, она понимает меня и знает, что я очень эмоциональный человек. но ей и так сложно , вот она и не может больше молчать просто так! ничего...мы с ней переживем все это и скоро будет легче. я знаю, я верю в это!!!!
Настроение сейчас - боевое!но немного сонное
я немного устала! здоровье немного подводит(((часто болит голова, усталость! ну ничего...я постараюсь хорошо отдохнуть в эти выходные. завтра не иду в школу. завтра у нас в городе проходит областной фестиваль искусства...и я просто обязана посетить его! мой родной ансамбль, хор будут представлять музыкальную школу. я волнуюсь за них..да, многих с кем училась я уже нет! но как то это место стало каким то родным для меня! преподаватели, дети...да...все детство позади...зато совсем рядом самостоятельная жизнь. главное поступить. осталось 19дней и я буду в москве! там дела, работа, тоша, экзамены...на все надо уделить время!на следующей неделе буду уже собирать документы которые надо иметь при себе для поступления в марте. приехав в москву я узнаю прошла ли я на следующий этап одного из конкурсов. жду не дождусь результатов. хочу остаться в москве как можно дольше. правда здесь, в чайковском еще много дел и учебы. но сейчас москва важнее. с антошей у нас уже очень много планов как провести время вместе. осталось только придумать как отмазаться от мамы....мне бы вообще хотелось чтоб она спокойно отпускала меня с тошей и по вузам, и просто погулять...очень хочу в живую познакомится с женей! очень хочу увидеться со своими друзьями. но среди всего этого мне еще надо будет и готовится к поступлению. первые три или четыре дня я точно буду работать...хотя может удасться и заняться своими делами. да уж...хочу к антону...это желание перебарывает все остальные. после того как он приезжал желание увидеться, побыть вместе, рядом, поболтать, повеселиться с ним все больше и больше! не могу ничего с собой поделать! в воскресение мама должна вернуться домой. думаю опять привезет кучу подарков, шмоток и т.д.... да жду ее я совершенно не за этим...просто ее не хватает...соскучилась сильно!не хватает ее привычек, пусть даже которые иногда меня раздрожают, ее голоса, шагов по квартире, ее назойливости, ее ругани на меня!!!!я люблю свою мамочку. только сейчас я осознаю что мне будет сложно без нее жить, учится...надеюсь она будет чаще приезжать ко мне!!! хотя наверное еще рано думать над этим! пока главное поступить!!!! очень хочу поступить весной...так что сейчас буду учится в большем объеме...так уже договорилась с репетитором что будем заниматься вместо 3часов в неделю 4...надеюсь поможет!!!ну вроде и все...пойду готовится к репетитору...еще текст учить большой надо!
Настроение сейчас - пришла весна, не хочу больше ее отпускать...до лета примерно)))
третий раз пытаюсь сюда написать! все какая то лажа да выходит!!! глюки какие-то(((
выходные провела у бабушки. в воскресенье вечером решила сагитировать бабушку на разведение камина. выключила свет в комнате и сидела прямо напротив огня!так приятно, успокаивает. в последнее время стала за собой замечать что до ужаса люблю огонь. такой противоречивый символ. огонь...он так прекрасен, красив. его теплый желтый цвет. а вы замечали что огонь несет в себе массу цветов и оттенков. в основании это синий, голубой, и даже иногда фиолетовый. чуть выше красный, оранжевый, желтый. огонь-символ тепла, надежды.помню как в лагере нам проводили трениг. мы лежали в кругу а в цетре комнаты стояла небольшая свечка. сначала мы смотрели на высшую точку пламени и вспоминали все плохие моменты, тем самым сжигая их навсегда из своей памяти, из своей жизни. через минутку мы продолжали смотреть все туда же но уже вспоминать вес хорошее что было у нас и возносить в самую теплую точку пламени, согревая все то что у вас было! вот так и в этот раз я смотрела на огонь. я сидела около двух часов вспоминая все то что было в моей жизни. и так приятно вспомнить все что было. вспомнить как мы были вместе, как мы гуляли, обнимались, целовались, как мы спали вместе. люблю огонь. его пламя. основание, голубое, от него растут небольшие язычки. он тянутся к верху, отрываются от своей основы...улетая вверх, тускнея и совсем пропадая во тьме. летят искры...также теряясь во тьме ночной. и так сидишь смотришь на все это и так спокойно тебе в этот момент...тепло, уютно. слушать треск поленьев...так приятно!тот день был шикарным! днем я была с родственниками, каталась на горных лыжах, радовалась жизни, ела шоколад, мороженое, и еще много всего вкусненького...вечер был спокойным, милым, добрым. лежа напротив того самого камина я разговаривала со своим лучшим другом. мы споминали нашу поездку в турцию прошлым летом. столько приятных и добрых воспоминаний. у меня все они в большей степени связаны с антошей. как мы гуляли каждую ночь, пили алкогольные напитки вместе, плавали в бассейне, море, смотрели волебольные игры, попадали в разные авантюры. например с ириной которая нажралась и уснула на нашем пляже без всего...в одних трусах...это надо было видеть!!! потом как мы поехали ночью куда то с барменом нашего отеля. последняя для меня ночь, ветер в лицо, руки тоши на моей талии, море, темнота, волны...так класно было!!! я никогда не хочу раставаться с этими воспоминаниями. в тот вечер я ждала ночи...я должна была ехать в москву...об этом никто не знал!!! это было спантанное решение. но у меня не получилось...тот день закончился "ГОВНОМ", как сказала моя бабушка...я отравилась, заболела и вчера весь день пролежала с температурой в кровати.
но огонь очень люблю!!! люблю камины, костры, горящие свечи(не люблю когда мне дарят свечи).
Настроение сейчас - ммм...romantic
я заболела. второй день дома, одна, тихо, молчаливо. голова болит. правда сегодня уже намного лучше. вчера еле встала с кровати для того чтобы пойти в школу, но мама уложила обратно и сказала пока не ходить, полежать дома. спала весь день, то просыпаясь от телефонных звонков, то снова засыпая под звуки приходящих смс. люблю поспать днем. совсем недавно это заметила.
с Антошей все наладилось. он сдерживает своё обещание никогда меня не отпускать. и я рада этому. я слышу его, вижу...смотрю на его улыбку, любуюсь. иногда смотрю как он балуется или отдыхает. и в такие моменты понимаешь что ты его любишь. безумно любишь. ты понимаешь что даже его улыбка может сделать тебя счастливой. вроде он так далеко, а ты его видишь. ты слышишь родной голос. ну разве вот такие маленькие вещи не делают нас счастливее?эх..люблю его.
решили сократить время нашего общения. жалко, но выхода нету. мне надо готовится к поступлению, а он переживает за меня. кроме того, вчера позвонила подруга из москвы и сказала что мне сократили количество экзаменов на олимпиаде. поэтому 26марта я сдаю русский и математику(форма ЕГЭ), а 27марта-английский. вот вот...английский даже не известно в какой форме. надеюсь что какой нибудь тест будет. не хочу аудирование. да и сложно это. хотя пусть даже не очень хорошо английский сдам, надеюсь набрать как можно больше баллов на математике и русском. теперь осталось готовится и готовится.
он уехал. прошла неделя. а я до сих пор не могу забыть те два дня, которые мы прожили вместе. когда он впервые сообщил мне о своем приезде, я была счастлива, визжала от радости, ходила с улыбкой на лице. да, потом началась дрожь. дрожь в руках, коленках, дрожь всего тела. он приехал...видели бы вы мое лицо! глаза светились счастьем и любовью, я была счастлива находясь рядом с ним. таких ощущений я еще никогда не испытывала. сейчас чувствую пустоту, одиночество. мне его очень не хватает. так иногда плывешь в бассейне и тебе воздуха не хватает. вот тут так же...живешь и тебе не хватает его. и все кажется каикм то нелепым, не правильным. Антон изменил очень многое во мне. благодаря ему у меня появилась четкая цель - поступление в Москву. благодаря ему я учусь, стараюсь больще заниматься дополнительно. мне тяжело без него, сложно. но мне помгает мысль о том, что он меня любит и ждет, о том, что скоро мы будем рядом. о том, что скоро я познакомлюсь с его родней. я не заметила как влюбилась. но это факт. я всегда мечтала о таких отношениях. но никак не могла их найти. я обжигалась, но снова искала человека сврей мечты. но я была уже разочарована в жизни, я не надеялась что найду его....но нашла...теперь он рядом, совсем близко...в моем сердце!!!!!!!
Настроение сейчас - устал немного, но раслаблена полностью
прочитала один из постов у своей близкой знакомой и решила написать что-то похожее. пусть получится не таким языком как у нее, но все разные и все мы пишем по-разному.
ИЮЛЬ
Она всегда была веселой, общительной, жизнерадостной. Ее всегда и везде замечали. Гуляя по городу все прохожие здоровались с ней. Пусть она многих не знала, но о ней знали многие. Когда-то о ней писали в газетах. Она любила читать статьи о себе. Гордилась этим. Девочки всегда ее не любили. С самого детства она была хулиганкой, пацанкой. Ну и общалась исключительно с парнями. И все ее устраивало. Занималась бальными танцами, музыкой. Она очень любила петь, безумно любила.
Он жил в небольшой городке в Европейской части России. Учился в обычной школе, общался с друзьями, любил плавать. Он плавал очень хорошо и ему нравилось это. Он путешествовал по городам России на различные плавательные соревнования. Занимал призовые места и не любил заниматься физкультурой в школе. Он был спокойным мальчиком. Кто-то видел в нем скрытого лидера, но он любил уют и покой. У него всегда было много друзей. Вскоре появилась младшая сестра.
Она росла, менялась. Она пыталась достичь все больших вершин. В школе она была известным человеком (очень многие знали ее). Она поступила в десятый профильный класс и старалась учиться усердно. Именно в тот год она поняла, что ей важна не слава и карьера в школе, а то, что ей нужна жизнь, общество, нормальные близкие друзья. Она бросила всю школьную деятельность, занялась собой, учебой, будущей профессией. Она занималась, писала работы в Москву и пыталась делать все, чтобы у нее появились новые друзья.
Последний год он учился в Москве, в МАИ. У него появились новые друзья. Он очень близко общался со своей двоюродной сестрой Женей, и она была уже для него как подруга. Он очень любил возвращаться в свой родной город, к друзьям, родителям, близким. Но он чувствовал, что где-то есть та, которая любит его и которую любит он. Он не знал где она, кто она. Он просто чувствовал ее. Этим летом он сдавал очередную сессию. Мама позвонила ему и пригласила съездить в Турцию отдохнуть. Он быстренько закрыл свою сессию и собрался ехать. Если бы он не успел, он бы никуда не поехал. Он бы остался в Москве и продолжал сдавать сессию. Но этого не произошло и он поехал.
это лето она провела в своем маленьком, уютном и любимом городишке. вокруг нее крутились ее любимые друзья, знакомые. каждые вечера она пропадала в мировой паутине. общалась в чатах, встречалась с людьми, заводила новые знакомства. начала работать у мамы, помогала ей и тем самым не шаталась без дела. Она любила ходить на пляж с подругами, купаться, загорать. Ей нравилось ходить в гости к своему парню, встречаться с бывшими одноклассниками, болтать по телефону. но в тот момент она понимала что где то есть другой. Ее любимый. Она не знала его, просто не могла знать о нем. Но она чувствовала, что он есть, что он любит ее, что когда-то он будет рядом. После долгой учебы она мечтала об отдыхе заграницей, у моря. и в середине июля все документы на поездку уже были оформлены. и вот она уже ехала в Москву. гуляла там, созванивалась с друзьями, встречалась с ними, ходила по ночным клубам со своим двоюродным братом. Однажды, возвращаясь домой(в московскую квартиру), ей позвонила мама и сказала, что ей с бабушкой поменяли отель. Она приняла это и была абсолютно спокойна. Они приехали в новый пятизвездник, заселились и начали отдыхать.
На второй день ее приезда она решила сходить на дискотеку. В тот день ее бабушка рано легла спать. Туда пошел и он. Они встретились взглядом, мыслями о друг друге. В эту ночь они познакомились. Они провели много времени вместе. С этой ночи они стали общаться. Они были заинтересованы в друг друге. Каждый день они проводили вместе. Они купались, отдыхали вместе. Им было хорошо и весело. Каждую ночь они ходили на дискотеку, гуляли по пляжу, по теплой воде. Они пили алкогольные коктейли. Но две недели пролетели слишком быстро. И ей уже надо было уезжать обратно. За время, проведенное вместе с ним, она ни разу не вспомнила о своем парне. Ей было хорошо с ним, а ему было хорошо с
все кажется куда более удачным. по ВУЗами все давно решено. уже начались конкурсы. от многих сделанных мою работ жду многого. вчера узнала некоторую новую информацию по вступительным экзаменам в МГУ. очень обрадовалась. появилось больше шансов куда-то попасть. надеюсь на каждую возможность проявить себя.на системном блоке, на столе, на кровати лежат много учебников, которые по-тихоньку начинаю читать. завтра возьму все учебники в школьной библиотеке которые могу помочь хоть как то в подготовке.начала готовится не только к экзаменам, но и к олимиадам, которые уже будут в марте. немного боюсь, не хочу, но надо пытать каждую возможность. сегодня подумала посмотреть еще одну специальность. все-таки тянет к чему-то творческому. только вот мама против этого. но все-таки пока в раздумьях о том куда и чего может быть еще подать.
страдаю сумасшествием. Любимый далеко. сейчас он у себя дома. а ведь совсем недавно был вот совсем рядом, близко. я могла его обнять, поцеловать, шепнуть что-то на ушко. а сейчас...пустота! и ничего рядом...и опять под рукой один лишь телефон, смс, звонки, разговоры, интернет. он хочет приехать ко мне еще. на 23февраля. безумно рада. хочу этого, жду...жду его, жду решения, жду разрешения его родителей. но что творится во мне. я не понимаю от чего это. понимаете все очень странно. я знаю что люблю, я знаю что без него я просто не могу. но сейчас хочется просто услышать решение по поводу приезда и отстраниться от всего этого. всмысле?! ну я хочу просто несколько дней побыть одна. хочу больше занятся учебой. не думайте. это не из-за того что я не хочу общаться с этим человеком, не из-за того что не люблю или еще что-то в этом роде. это все не так, неправда. просто сейчас мне очень больно, тяжело...мне тяжело без него. и мне надо немного привыкнуть. может быть это можно назвать отдохнуть. но человека этого я очень люблю. и не позволю в этом никому усомниться.
чесно, надеюсь на вашу поддержку или совет.
Настроение сейчас - устала
ну что за люди! иногда после таких вещей жить страшно. она была очень хорошим человеком. пусть я была с ней знакома совсем чуть чуть. но я знала какой она хороший человек. а кто то решил что ей не стоит жить. у каждого свой путь, своя судьба.ее избили и повесили в шкаф. родители к этому времени уже были на работе. она была солнечным, добрым человеком. вот и день вчера был таковым...наверняка не просто так. главное сейчас что мы помним ее, мы любим ее и она всегда в наших сердцах.
завтра Антон приезжает в Пермь. немного переживаю. но знаю что все будет хорошо. все жду и хотят познакомится. но думаю эти выходные проведу с ним только я. хотя...посмотрим.