Москва Москва Москва....мысли, чувства, ощущения...порой свои мысли тебе некому высказать, порой свои чувства тыне можешь выразить. ощущения? какие? ты знаешь, а тут хорошо. ты один, но это блаженство блаженство мечты, любви, надежды. Москва, сложный процесс понимания людей, нахождения своего места в этом городе, мире общества, друзей. большой мир, не похожий на родной,маленький город. но вполне обычный, ничем не примечательный. ты быстро привыкаешь к нему и он становится твоим. полностью и безвозвратно. ты мечтаешь о новых встречах, знакомствах, но они не всегда бывают удачными, не всегда полезными и интересными. тебе каждый день хочется чего-то нового, воздушного, приятного и красивого, сладкого и милого, яркого и незабываемого. в твоей голове есть идеал. и ты пытаешься достичь его, найти его. но это опять таки не всегда получается и ты пытаешься найти замену, хотя бы немного похожую на твой идеал. и этот идеал стал иметь не только внутренности но и внешность. улыбка, глаза, руки, тело, волосы, все важно. каждая деталь делает твой идеал идеалом. чаще всего ты не находишь свой идеал, он слишком высок для тебя, точнее ты не него идеал. моя жизнь полна эмоций, полна мыслей, но иногда я даже не в состоянии высказать все это, я просто не знаю как сформировать все это в одну идею. Москва Москва. жизнь полна...

боялась. думала что Santa Lingua-это единственное место, где мне хорошо, где я нахожу подобных мне людей, где я живу в свое удовольствие. Да, я могу сделать свою повседневную жизнь очень яркой и запоминающейся, но то,что дала мне лингва, думаю, не даст мне больше ни что. приехав сюда, я не увидела ни в одном из людей находящихся со мной все эти 4 дня в "команде", чего-либо похожего с лингвистами. тут пытались создать подобную атмосферу, что есть в лингве, но по собственному опыту я знаю,что на это нужно время. да, дни загружали как могли, пытались сделать из на команду сплоченую. НО там не было такого духа, который есть у меня в лингве. мне безумно приятно было там находиться и вспоминать об всем что было у меня в санте. после первого огонька, решилась позвонить давнему другу, назару. была безумно рада слышать его родной для меня голос, пусть даже мы уже так не общаемся как раньше. в итоге этих трех-четырех дне я поняла что да...это было круто...но НАСТОЯЩИХ друзей,которых я нашла в лингве, здесь я не узнала.но...мне было оч прияно познакомиться с некоторыми. хотя с другими я в реальной жизни не стала бы общаться никогда....

вот и прошел еще один московский денек.учеба, одногруппники, лучший друг. вчера вернулась из дома...было тяжело смотреть на маму, которая проходила все 3дня абсолютно без настроения...я знаю, ей очень тяжело.она стала рассказывать мне все, и это безумно приятно. у нее уже нет слез..видимо уже все выплакала. она посадила меня на поезд и я с облегчением поезхала обратно...Но...слезы текли из моих глаз, я боюсь ее оставлять одну. я боюсь за нее, я ее безумно люблю и скучаю по ней. я бы с удовольствием забрала ее сюда, в москву. но понимаю что сейчас она уже сюда не поедет жить. сегодня она сказала что мой придурок-папаша уехал в москву на заработки...надеюсь он тут до меня не доберется. не хочу его не видеть не слышать. я устала уже от него. завтра я уезжаю в школу актива от своей академии. надеюсь там будет весело и интересно. нашла вроде бы работу. на следующей неделе пойдем с одногруппницей на собеседование. оч надеюсь у нас все получится. лишние деньги не лишние, тем более маме будет легче, а то она у меня там практически уже ничего не ест... я оч боюсь за нее. и я оч люблю ее. все будет хорошо....ХОРОШО

20.10.2008

Все перемешалось.

Стало тяжело, а что делать не знаю.

Тяжело найти общий язык с одногруппниками. Они как посторонние люди для меня, которые постоянно хотят чего-то от меня: списать, получить объяснение и т.д. Я не любила этого делать в школе, и тем более в институте, не хочу делать это. Уже не знаю, какой отмаз придумать! Все надоели… Надоела наглость людей, их пафосность, тем более тогда, когда они на самом деле ничего из себя не представляют. МЕДАЛИСТЫ, одно слово, ничего не подразумевающее под собой. Бесят…а некоторые еще говорят: «ты не медалистка? А что ты тогда делаешь в нашей академии?»…так и хочется сказать, что я, в отличие от них всех, поступила своими силами и нервами, а не тупо пришла и показала липовую медаль! По поводу липовой не стану утверждать, но лично я не вижу, чтобы они оправдывали свою медаль! Они тупые….Большинство. Только один медалист мне симпатизирует…Сергей из Владимира. Человек на самом деле знает материал и достаточно умный и заслуживает, наверное, медали. У меня нет ее, и я этому рада! Но пафос тех, кто просто является НИКЕМ меня раздражает. Знаю…есть на свете миллионы людей, каждый разный….но в мире столько придурков и подлецов что если на всех обращать внимание сойти с ума можно. Самое главное я сама все о себе знаю и мне неважно мнение тех, кто не важен для меня. В данном случае мои одногруппники абсолютно не имеют никакого значения для меня. Мы учимся в академии, высшем учебном заведении. Так что, каждый за себя. Все с меня хватит, их проблемы…

Кроме того, я до сих пор не смогла найти друзей. Это очень тяжело. Может быть старые мешают?! Не знаю. Тяжело одной, когда даже поговорить не с кем и прогуляться тоже не с кем. А вокруг огромный город, не тот в котором я жила всю свою жизнь. Все изменилось. Изменение всегда хорошо, какое бы оно ни было! Может быть, времени мало прошло? Найду еще друзей…не останусь все равно ведь одна! Просто я должна найти друзей, обязана! И я сделаю это рано или поздно!

22.10.2008

С каждым днем ситуация обостряется и я чувствую настоящую студенческую жизнь, когда денег катастрофически не хватает. Весь месяц старалась на всем экономить: покупала только самое необходимое, продукты, бытовые средства, проезд… потратила много на учебники и свое день рождение. Теперь страдаю ужасно. Осталось меньше тысячи рублей на оставшиеся полторы недели. Но я уже взяла тетины деньги, которые у меня были отложены на зимнюю обувь. Просто если бы я этого не сделала, я бы давно уже с голоду померла тут. Мама попросила привезти те самые отложенные деньги, чтоб мы сходили и купили сапоги. Займу у знакомых. Приеду обратно отдам из ноябрьских денег. Ноябрь придется еще поэкономить. Мама предлагает послать с кем-нибудь, но лично мне неудобно! Я и так у нее достаточно денег беру. Нет, не буду брать. Маме и без того тяжело одной. А я уж как-нибудь тут сама разберусь. Должна же я когда-то учиться себя сама обеспечивать и распределять деньги на свое проживание. Первый преподаватель по экономике говорил: «иногда девочки купят себе что-нибудь, потом приходиться поголодать немного». А вообще в будущем буду думать о работе, хоть какой-нибудь. Пусть за 5 тысяч, но хоть плюс. Во-первых, это будет началом. Во-вторых, маме легче будет хоть немножечко. Но это будет не раньше нового года. Надо вникнуть во всю ситуацию обучения. Предметы должны в следующем модуле добавиться, думаю, будет немного сложнее… но я должна ведь учиться не только предметам вузовским, но и жизненным трудностям. Я сильная, и смогу перенести все трудности, какими бы они не были. Когда-то надо начинать учиться жизни!

 

 

прочитала! пауло коэльо, брида. понравилось,впечатлило. сподвигло на поход в Даниловский монастырь.через дорогу буквально. выпила свяой воды,стало легче. и вообще понравилось безумно там.стала более чувсвительна к нереальному...страх охватывает порой и тело, и дух.  тем более после того как на почу пришло письмо...знаю что спам, но удивило. написано чо могут сказать о моих прошлых жизнях...но почему сейчас? именно в тот день когда я закончила читать такую книгу? прям дрожь пробегает по телу.

за последние два месяца свыклась с новым местом в мире.но дом тянет. скоро еду домой. но всего на два дня.поняла что хочу и люблю читать. и вообще город, в котором живу, читающий!!! нравится это очень!!!и вообще мне нравится тут. кроме того предложили работу на телевидении. пока не решилась. может позже. но деньги нужны всегда.

хотела написать хорошие пос, не получилось. хотя всегда так много интересных мыслей в голове...а иной раз так ужасно получаетя их выразить..

сдаю сессию...удачи мне! все хорошо

живу в москве,учусь...очень нравится. сегодня переезжаю в общагу. оч страшно.
все хорошо!
с антоном не общаемся. а еще дня два назад оч хотела покататься с ним на машине по вечерней москве. все изменилось. да и ладно. терпеть такое отношение к себе мне надоело.
теперь у меня все хорошо)))
ааа....страшно
поехала!

иногда, в одно мгновение, друзья могут перестать быть таковыми. раз и все...а ты так долго рвался к ним, чтобы последние деньки насладиться общением с ними, чтобы последние деньки запомнились улыбками друзей. но их нет и не могло быть. остаток своего детства я провожу в одиночестве, дома....зато дома и этому я рада. пусть я нужна здесь в чайковском, в ижевске, только для своих родственников и ни для кого больше...но это даже радует, будет стимул учиться...стимул- радовать своих. нет, не друзей. ведь их нет!

 

вчера было больно. это не укладывалось в голове. друзья, с которыми я провела лучшие свои годы, сказали чтоб я не приезжала в лагерь, что я буду только мешаться. ведь это их лагерь, их партия,их отряд. не мой! я там чужая, как и в своем родном городе!

не спится.
холодно.
грусть.
скучаю.
желудок просит еды.
давно хорошо не ела.
похудела на 4 кг.
завтра важный день.
3ночи.
не сплю.
плохо.
думаю чем завтра занятся.
хочу домой.
скоро уже.
хочу загореть.
прыщи задолбали.
хочу каблуки.
хочу привыкнуть к ним.
люблю
кого то в душе.
не с кем поболтать
поделиться мыслями.
переполняют голову.
как же плохо
но уже привыкла.
скоро будет легче.
только еще впереди переезд.
кастрюли,тарелки,чушь
надо найти жилье,
на это 2 дня, ппц.
надо спать
пытаться

открываешь дверь, а там темнота.ты пытаешься закрыть дверь за собой, тыкая ключом в темную дверь. закрываешь! вторая дверь оказывается открытой, ты толкаешь ее  от себя....и свет! это не просто свет дня-это свет твоей судьбы! и все замечательно! слезы счастья, мечты, любви! скоро домой!к любимым!

иногда безумно обидно. перед выпускными экзаменами так хотели с мамой съездить на неделю с мамой в турцию,не получилось! решили что я съезжу отдохнуть как поступлю.но и это не получается.  мне бы еще поступить. почему то не получается у меня. я не говорю что я такая умница разумница и именно я должна поступить.но практически все мои одноклассники уже давно отдыхают дома. а я жду вузы...просто вот уже неделю сижу и жду...видимо еще ждать неделю.ужасно!!!!хочу домой. хочу погулять с друзьями, пообниматься с бабушкой и дедушкой, побыть рядом с мамой. вчера поступи Ильгиз, рассказывает что сразу появились планы что купить,как с общагой договориться.блин, я тоже хочу думать об этом а не о том зачислят или нет. мои подлиники на данный момент лежат в плехановской академии. с дуру туда отдала со словами я чувтсвую что надо сюда и на этот факультет. в итоге, по рейтингу я  где то 800, по поданным документам 95, а принимают только 75. плюс ко всему подача документов продлиться до 5 августа. в другие места я пока не поступила, только в питер на коммерцию и еще жду один вуз в питере по бюджету.
так что вот такие вот косячки дорогие.
в москве ужасно холодно, а у меня вещей нет теплых,сегодня иду покупать теплые вещи

хочу большой большой букет бело-зеленых роз...моих любимых...охапку...ммм...хочу!

мечта)))

в последние три дня успела забртаь документы из мгу и мгимо...не получилось...на одном факултете мгимо документы еще лежат и идти туда совсем нет никакого желания...потом как нибудь съезжу забиру...мечты погасли...но и наивности стало меньше...сразу было понятно что туда мне не поступить...а сейчас смотрю на оставшиеся вузы в которые подала документы и так не хочется туда идти, после написания экзаменов в мгу и мгимо это совсем не то...эх...жалко конечно...распереживалась...раньше думала что мне всегда все просто дается....а оказывается это всего лишь мои иллюзии.решила ехать в питер,подать документы...зачту олимпиаду написанную в москве еще в марте как вступительный экзамен и 23 числа мне не придется туда снова ехать. набирается 21 балл. это мало,но в приемной комиссии говорят что даже с 18баллами проходили...хотя если даже на бюджет не возьмут пойду на платное с большой скидкой по стоимости. пока не знаю результатов по московским вузам...но как то так...сегодня вечером еду в питер...приеду домой только в понедельник...хех...домой...тут уже как дома...правда сегодня еще должна переехат в другую комнату...теперь буду жить в димкой...не хочу одна оставаться тут...но радутет чо сережка со своей невесткой будет здесь...с ними как то спокойнее. на следующий год опять планирую поступать...может быть на следующий год получится исполнить мечты...теперь я знаю какого уровня там задания...хотя в мгу у меня была возможность поступить решив хотябы еще одно задание...но допустила ошибку....по глупости...мда...ладно...надо собираться...и позаниматься пора бы...а то еще тут экзамены будут....кстати...у меня еще добавился экзамен по литературе...а у меня даже никаких конспектов ничего...буду писать сочинение на обум!!!!всем удачи....дуаю питер мне понравится...жаль фотика нет с собой....

иногда приходится бороться за честность! карточная игра...я не люблю азартные игры, но в этот раз я должна играть!пусть пока я в проигрыше, но я еще поборюсь за честность и справедливость!почему это те,кто мухлюет должны получать все! обойдутся!

мне тут безумно нравится...тут-в москве. да конечно устаю, не привыкла еще полностью, но сейчас уже легче. когда я ехала сюда я встретилась в вагоне поезда с моим очень старым другом. сейчас он вот уже три года живет в москве. и за эти три года мы увиделись впервые...я была безумно счастлива! и именно он сказал одну вещь,которую я осознала только сейчас:"Москва-это сердце Росии, а Питер-мозг...в Москве энергия,движение,а в Питере-информация,которой мне как раз не хвататет ". все люди разные..ему не хвататет информации,а мне не хватало все это время этой энергии,дижения...сейчас все замечательно...Москва-загадочный город, в котором живут миллионы людей. и когда то, совсем случайно в толпе совсем молодых абитуриентов одного из самых престижных вузов страны, таких же как ты, можно найти знакомое лицо...причем не просто лицо...а два одинаковых,столь близких,любимых,интересных,добрых лица. так замечательно когда среди всей этой толпы ты не один...ты с друзьями...сегодня не обычный день! два,тричетыре лица...это твои...родные! пусть не из моего родного города...но мы похожи...мы обменялись телефонами и договорились встретиться на следующей неделе. они молодцы...у них великолептный английский...и я почему то уверена что они поступят...надеюсь и я поступлю вместе с ними.

но это не все...за один день можно увидеть тысячи людей...мы стояли в очереди...в самом начале.пропустили последнюю партию абитуры...я обернулась и увидела ее...что то в ней было,что заставило меня вспомнить о доме...мы прошли...я уже все сдала и сидела за партой в холле...она стояла до сх пор на проверке документов...тогда я решилась...мы узнали друг друга...мы чайковчанки! и мы покоряем москву....

ребята...любимые....тут хорошо! тут много нас и мы не одни. а еще...идем завтра все на воробьевы горы...там хорошо!красиво....думаю замечательное место для прогулки!если не увидимся там...то на следующей неделе созвонимся....!всем удачи

добралась все таки и до сюда...первые три дня психовала, мама придиралась, доставала...вся была на нервах...вчера практически закончили подавать документы...не знаю куда я лезу и зачем но именно в этот раз надеюсь на удачу.в первый день подала документы в 2 вуза на 4факультета. во второй день подала всего лишь в один вуз но сразу на 5 факультетов(весь день простояла в очередях)вчера прошлись еще по 4 вузам и подали еще на 4 факультета. еще планируется подача документов но уже после 13ого числа...ну примерно еще в 4 вуза)))нашли хорошие варианты. и уже за первые 4дня успела зацепиться в одном вузе сразу на 2 специальностях...сказали что с моими результатами я даже прохожу на бюджет...засчитывают они только математику. но это так....вуз ни о чем...у меня совсем другая мечта...абсолютно...завтра как раз наступает день когда ее придется осуществлять...по крайней мере надеюсь что делать первый шаг но не последний....хотя если честно это будет уже не первый шаг но вес таки...завтра пишу экзамен по математике. 7заданий, 4 часа...если ход решения в чем то не правильный будет то все баллы за задание не дадут...мне надо решить хотя бы 6 заданий правильно все...занимаюсь по книжке этого вуза но там довольно много опечаток...но несмотря на это решаю...пытаюсь...а завтра соберу все мозги в пучок)))и сделаю все как надо...потом у меня с понедельника подряд 3 английских и 3 обществознания...хотя надеюсь на МИУ-международный институт управления в вузе *** я не пойду..ну а смысл если там конкурс 45человек на место)))это же абалдеть можно)))сейчас мне главное хорошо сдать экзамен завтра по математике, в понедельник по английскому и по 2 обществознаниям 11ого и 13ого. это самое главное...а там уже буду дальше по обстоятельствам ориентироваться...скучаю по дому...несколько раз доходило до слез...но ничего...сегодня лучше...правда дождик дурацкий был утром который не позволил мне надеть юбку...но завтра даже он не сможет меня остановить)))после 13ого уезжает мама, надеюсь встретиться с катюшкой и любимым самое главное. бесит что он дуется из за того что мне абсолютно некогда...еще неделю в любом случае терпеть...потом еще хочу повидаться с максом а то он совсем что то раскис....и еще побывать на женькином дне рождении правда у меня на следующий день экзамен но ничего...я не долго и без алкоголя...

так ладно...все)))пойду математику решать! удачи мне завтра и побольше

честно, сейчас очень тяжело! слезы капают из глаз и падают на листок бумаги, на котором написано расписание моих вступительных испытаний. тяжело именно сегодня. почему? потому что я боюсь что это все...сегодян разъезжается большинство моих одноклассников. а мне та кне хочется их всех отпускать...так больно. боюсь что до 29июня я буду совсем одна в городе. а потом целый месяц в москве...ужасно боюсь, не хочу....потому что тут мой дом, потому что все 16лет я жила тут с этими людьми, бок о бок...только сейчас я понимаю что больше не будет этих прогулок, тусовок, сейшенов, дней рождений вместе с ними...я так боюсь что останусь абсолютно одна, без всех них...как я буду жить, что я буду делать я не знаю...обязательно схожу сегодня и провожу ларочку в пермь...ну так...чтоб увидеться в последний раз...я буду очень скучать по вам ребята...пишите мне, звоните...я вас очень сильно люблю!

я вот уже как две недели закончила свою ненаглядную школу. две недели потрачены на учебу экономики и обществознания, но выучено еще не все...еще очень много всего надо выучить, повторить, законспектировать. а уже завтра иду собирать документы, делать копии для подачи в институты. нашли хорошие варианты экономических факультетов. но все таки больше выбрано мировой экономики. все замечательно...скорее весго убду жить одна в общежитии от мгу. довольна. куда мама поедет жить пока не решили. но может тетя не будет против. посмотрим. это решиться скоро.так же скоро думаю решим какого числа ехать. но пока где то 27-29. в четверг приезжает любимый. все уже знают кроме мамы)))думаю завтра сказать маме что любимый приедет чтоб в четверг не шокировать. очень жду его.правда уже не только я его так сильно жду, но и бабушка. ой как она его любиииттт))))хихи...но я все таки сильнее. платье на выпускной практически готово, и жакетик под платье почти сшит...осталось чуток. думаю что сделать с волосами на выпускной. хочется как то прибрать, но как еще не придумала. посмотрим. мама говорит что сама мне делать не будет, так что придется опять идти в парикмехерскую. ну ничего! все пройдет удачно...скоро поступать...очень хочу, боюсь немного, но почему то в себе уверена.)))ладно, я спатеньки пойду, а то у нас уже поздно...мммм...спать.....

Настроение сейчас - удовлетворенное

иногда говорю какую то чушь, сама не понимая ее. но это просто вырывается из уст...и я говорю какие то странные вещи. я понимаю это! понимаю что говорю ерунду. но остановиться не могу. мне отвечают а я продолжаю в своем русле. иногда я на самом деле дура! хм...а может не иногда?

всегда любила теплую,солнечную погодку. люблю загорать на солнышке, купаться, гулять в юбочке и легкой маечке. а сейчас. ужасная погода на улице не дае т ничего делать такого. да и экзамены. все это нагнетает. настроение вот уже который день ужасное. хочется плакать...не получается.сейчас солнышко пытается выглянуть не совсем удачно но хоть что то. надеюсь завтра погода будет гораздо лучше...остается верить в лучшее. завтра будет все гораздо лучше.я верю в это.

обещала максу написать про последний звонок, но не сдержала обещания, вот теперь хочу исправиться.

последний звонок))))

встала рано, сгоняла в парикмахерскую, надеялась что сделают ПРИЧЕСКУ прикольную...а мне всего лишь выпрямили волосы...ну ничего, вроде многим понравилось. пришла в школу, все были уже на готове. начали репетировать и тут Люба...а я танец не успела доделать, т.к. за день до последнего звонка у меня экзамен был, и я не успела. вобщем попало сильно, было очень много ору, правда не только на меня...не понимаю такого! как можно всю ответственность возлагать на выпускников если вы педагоги организаторы. я понимаю что любе одной тяжело, но я то тут причем???вобщем не суть важно..мы все все таки собрались с духом и пошли в актовый зал. зашли под музыку парочками и сели. потом зашел второй класс. сам процесс проведения последнего звонка был не особо интересным, все как обычно, все как у всех... зато в душе так приятно было что все...школа закончена, осталось всего 4экзамена и все. потом пригласили выступить нас, 11а! многих учителей не было, но практически всех решили поздравить, пусть их даже не было. лично я все таки решилась произнести речь на английском для Тенсиной, пусть ее и не было.когда вышла вперед к микрофону, увидела своих любимых друзей:Семочку, Рому, Максима, Юлю. так приятно было что они пришли. после выступления я сразу подоошла к ним..всех обняла и сказала спасибо)))все это время пока я с ними стояла мама смотрела на все это с улыбкой. торжественная часть закончилась стихотворением лары. приятно, душевно...дальше все прошли в класс...начали говорить какие то теплые слова друг другу. на Даниле я разревелась...просто в тот момент я четко поняла что с этим человеком мы никогда больше не увидимся и никогда общаться не будем...дальше слезы прорывались на каких то определенных людях, которые для меня очень дороги. ну и когда сама что то говорила, ревела...ужас...))))пошли гулять...весело, дружно! понравилось. только быстро все разбежались....у всех свои парни, девчонки...и т.д. антошка звонил, поддерживал, ждал, приятно...надеюсь выпускной пройдет более совместно...надеюсь никто ни к кому не будет ухадить, вроде как с классом, последний раз...эх...будем ждать последнего звонка!!!!!!!!!!

а сейчас надо готовиться к последним трем экзаменам...совсем чуток и скоро я уже поеду в москву...правда еще не решено когда точно, но вот вот все буду знать)))