он всегда может сделать мою жизнь чуточку светлее. в тяжелое время он сумеет развеселить и заставить улыбаться.

весь день сидела дома,плакала....просто очень тяжело. вечером договорились сходить в магазин. дааа)))было довольно таки весело...милый очень сильно устал. доехали до меня. и тут мама начала мне звонить....какая то встревоженная она была. ну вроде ничего.

завтра бассейн...хочу раслабиться.

сегодня всю ночь практически не спала, боюсь и сегодня лягу ооочень поздно(((или попить ромашкового чая????

завтра надо взяться за французский и поучить все самостоятельно!

я просто люблю своего Любимку.

возможно он не такой каким я представляла своего будущего мужа года три четыре назад.

но это особенный человек.

человек которого я люблю и без которого я не могу жить.

сейчас все так как было год назад.

и с каждым днем я люблю его все сильнее и сильнее

неделька выдалась тяжелой!учеба,учеба,учеба. живу абсолютно одна, немного страшно,одиноко. но любимый не дает скучать. на выходные он уезжал к себе домой а я ездила к братикам.

суббота

было очень приятно чувствовать заботу младшего из двух братьев. вечером заставил меян поеть пельменей и специально приготовил очень вкусный соус. поделился салатом...для кого то это мелочи, а мне было очень приятно. лешгли с ним очень поздно, смотрели Шопоголика...фильм ну так..без особой смысловой нагрузки.

воскресение

день рождение старшего брата. с его невесткой с самого утра готовили еду, накрывали на стол, а мои дорогие братья спали. пришли гости, весело посидели, даже не смотря на то что многих я не особо хорошо знала. сестра-двойняшка  невестки пришла с профессиональным фотиком. сидела полвечера меня фоткала. пообещала распечатать несколько моих фотографий.

безумно рада что повидалась со своими братишками

понедельник

надо заниматься, а вместо этого посмотрела фильмы Скажи Лео и Юленька. очень понравился последний, но концовка прям ух...)))

только что разговаривала с мамой по скайпу. умер дядя Женя(муж бабушкиной сестры из Иваново)...больше не могу писать...извините!

он сказал "люблю" и сердце забилось так, как будто я услышала от него это впервые. аж дрожь по телу пробежала.

иногда приходят гениальные идеи. зачастую это бывает ранним утром(((или где нибудь в метро. но когда я начинаю писать что-либо я не могу ничего толкового написать. бред какой то получается.

поругалась с Любимкой...прямо перед Днем Святого Валентина. из-за чего?! все дело в том что мы очень давно не виделись и он обещал что в пятницу увидимся. но что то я его не замечаю по близости нигде. и он сказал что поехал с сетрой своей погулять. а я, лежу весь день в кровати...еще он сказал что я могу съездить к своему брату например. посмеялся над тем что сегодня мне нечего делать. не хочу с ним завтра встречаться. поэтому не пойду на соревнования на которые так долго хотела сходить. очень обидно, ведь я надеялась на него. но сейчас ничего уже не сделать...два дня готовила фильм для него, продумывала все подарки, речи на иностранных языках.все должно было быть очень романтично и красиво...а теперь все к черту...ничего переживу...не в первой ведь.

не понимаю..я же всю жизнь мечтала о другом! мечтала о сюрпризах, ромнатике. а в итоге что получила? ничего.

 

[320x480]

сложный день?

да не сказать уж так...

математика-лекция...

устала к концу(слишком много теорем)

экономическая теория.

ничего не отвечала, а то как то получается не честно...у меня уже куча оценок, а некоторые еще только 1 раз отвечали. я считаю что сами виноваты. им же никто не мешает отвечать.подними руку да отвечай. думала сначала что нибудь все таки ответить, но одна из одногруппниц сказала типа что я эгоистка. а в чем? мы же не в школе учимся...кто успел тот и ответил я считаю...

к концу пары стало повеселее. жалко что моей подружки сегодня не было, поэтому ко мне подсела моя староста и раздражала своими комментариями идиотским. обычно мы с сашкой садимся прямо перд его носом и балуемся) и у меня у единственной есть десятка за семинар.

французский...

мало по времени, не хватилло для полного удовлетворения.писали проверочную...тормознула но написала вроде все. еще не очень хорошо запоминаю написание слов. но думаю придет со временем. позанимались отлично.

стала прям какой то обожательницей языков...ну очень хочу на следующий год взять испанский. немецкий как то не особо.

пришла домой все таки рано(не пошла сегодня в бассейн, есть уважительная причина). сделала 2 маленьких сюрприза для Любимки. своими руками, надеюсь понравиться. завтра надо еще докупить несколько вещичек и наеврное это будет все.

к вечеру настроение испортилось. не знаю что случилось. но очень клево поболтали с мамочкой. люблю смотреть на нее такую, достаточно веселую.

завтра всего одна пара, лекция по философии. на следующюю неделю надо взять доклад, надо еще оценки.после академии надо сходить в банк получить визу электрон, мама обещала на следующей неделе денег дать.

надо поработать...только вот время бы еще найти... а то учеба съедает все, а в выходные ну очень хочется отдохнуть после тяжкой недельки.

нужны новые джинсы)))

жду выставки...туристическую(мама приедет) и обувную, хочу обувь купить демисезонную и летнюю. перехожу на каблуки повыше. а то и без того не высокая.

дочитала первую книгу Мураками. бездейственная но со смыслом глубоким.

перехожу к следующей. читаю по ночам и перед академией(за завтраком)

в субботу пофоткаемся наконец то...безумно люблю фотографироваться...надеюсь снимки хорошие получатся.

не знаю что еще написать)

люблю писать...

 

вчера на аглийском дала свой учебник ребятам у которых не было с собой. юля(одногруппница,которая потеряла рабочую тетрадку маленькую из своего учебника) хотела взять мою, но я случайно это заметила но ничего не сказала. на ее действие кто то ей сказал(вроде сережа или ника) что это мой учебник, тогда юля положила эту книжку на место. честно не знаю как это расценивать...как уважение или принебрежение. ну не суть важно. купила вчера себе новую кофту и небольшой подарок своему любимке. хорошо провели время, гуляя по магазинам со своим лучшим другом. с каждым днем все больше осознаю то что не хочу возвращаться домой. а еще жду с нетерпение исполнения совершеннолетия. хочу уже в америку, на учебу,работу.эх...осенью надо будет обязательно получить права, чтобы в америку точно поехать в следующем году.
чувствую еще пока себя не очень хорошо, отхожу от болезни.
на днях взбрело в голову что надо бы почитать мураками остальные книжки, особенно из той трилогии которую я уже частично читала и плюс дополнительное произведение к этой трилогии(кроме первых двух книг).и знаете затянуло...оч круто. если бы я это прочитала раньше наверное моя работа по литературе в 11 классе была бы еще круче. многие вещи теперь мне более понятны. если я не могла найти овтеты в тексте третьей книги думая что автор оставляет все эти вопросы на размышление читателя, то теперь знаю что эти ответы все есть в первых книгах...очень нравиться.
14 февраля с любимкой идем на соревнования по фристайлу на воробьевы горы. написала братику что возможно приду в субботу к ним ночевать. ну а там по обстоятельствам.
20ого моя соседка уезжает домой и практически на неделю остаюсь жить одна. может быть съездим с любимкой к нему в рыбинск на выходные.
а так ну очень много учебы. очень сильно устаю. с любимкой вижу теперь только по выходным. французский,английский, экономика, философия...жесть. блестаю знаниями просто)))

на кануне(блин...не знаю как правильно пишется) 14 февраля. и мне так много хочется сделать для него, чего то необычное, запонимающиеся, такого что никто и ни кому еще неделал. хочется сделать чего то такое нежное, душевное,романтичное...хочется вот прям...ах...не знаю даже еще что...завтра короткий учебный день, поэтому завтра будет шопинг...нужны какие нибудь маленькие изящные безделушки...еще нужна бумага разноцветная, ну и еще...там разберусь) вобщем я ему устрою еще тот день влюбленных. хотя для начала это будет просто соревнования по сноубордингу на воробьевых горах) ну очень уж мне хочется)он пообещал сводить...ииии...

ну все круто...завтра начинается новая учебная неделя...учиться учиться и еще раз учиться...с ним увижусь только в пятницу....жаль но учеба требует жертв

в моей жизни все хорошо. все течет все движется. сегодня приходил он. сказал что у его папы на работы проблемы и его увольняют и что их квартиру в москве тоже забирают, сказал что скорее всего уедет в рыбинск, даже чуть не заплакал. я обняла...не надо плакать, ведь он останется...и я уверена в этом.
днем прогулялась по красной площади с подружкой...не особо..плохо себя чувствовала,температура. ну ничего. сегодня до поздна одна, рита ушла пить с друзьями а я дома лечусь. думаю что пора бы сеть за учебу. только для начала таблеточку)))
обожаю эту жизнь...ведь она прекрасна. не так ли?

а вот и я. снова я. но в этот раз лежу в кровати вот уже второй день. вроде температура, слабость, а вроде и нет температуры. но в академию не хожу. справки нет не знаю как потом буду отчитываться в деканате. ну ладно. в прошлую пятницу очень хорошо сходили в клуб.я не знаю откуда берется у меня столько энергии и почему она так долго не заканчивается. танцевала на улет...до 4 утра. потом никита позвал нас попить чаю в кафе. сели в такси в половине пятого и доехали до библиотеке им. ленина. дальше зашли в оч крутую кафешку eat&talk. я оч плотненько позавтракала) кроме того в клубе хорошо выпила и это было в самый раз. оч хорошо себя чувствовала. оч круто когда есть спонсор)))подутро приехала домой, сходила в душ и легла спать. дома небыло никого, рита пришла около 10 утра. обе проспали полдня) оч понравилось все. выходные прошли во сне)учеба снова началась, все круто.а еще до клуба в пятницу, по философии две 10 и одну 9 получила...это оч круто...да я гений просто, я наконец-то добилась от нее 10!вобщем у меня все отлично...немного покрасилась. теперь чуток темнее чем был мой естественный цвет, но он быстро смоется, т.к. это всего лишь тон)
а у меня сегодня именнины. и это особоенный праздник в моей жизни. для меня он гораздо важнее моего др. не знаю почему но я обожаю этот день!!!

и все таки он мне многое дал за это длительное время. я его очень уважаю. в какой то степени завидую его характеру. он молодец и я его ценю и буду ценить всегда. но сейчас я постараюсь свести все наше общение на нет! я не хочу возвращать то что было.

сейчас самое время забыть обо всем это. все пройдет, а мы останемся жить...пусть и разными жизнями.

сейчас время для учебы, учебы,учебы)))но я не усидчивый человек и время вне учебы я надеюсь найду чем занять.а сегодня после ужасно сложной недели мы идем в клуб, к большому сожалению не в Б1. моя подруга идет сегодня туда на концерт группы бумбокс. а мы решили сходить на вечеринку академии. если что потом уйдем в R`n`B club. сегодня там играет знакомый диджей. хочу отдохнуть...идем втроем с подружками) точнее я с одногруппницей и ее подружка. не пьющие девушки) только боюсь сейчас Рита с работы придет со своей подружкой Олей и мы будем пить коньяк...не люблю алкоголь)

в планах сходить в ботанический сад МГУ, там клево говорят, красиво. еще хочу на каток на красной площади, обожаю каток...хочу погулять)))только не с кем(((

я его использовала в различных целях...он печатал мне доклады, он печатал все мои работы...он никогда не просил за это ни бумаги ни чернил, ни деньги за это.я использовала его как свою поддержку, как понимающего человека. я ему доверяла, думала он глупый слегка.думала что ему в кайф делать мне приятно, заботиться обо мне.больше полугода мы жили в разных городах...была взаимность полнейшая. было понимание, была ревность.когда я переехала в москву, у меня стало намного больше возможностей быть с ним рядом. его отношение ко мне абсолютно изменилось.я не знала что произошло. были ссоры, были крики, были примерения.он делал все для меня...думала безвоздмездно

оказалось все не так!!!он использовал меня! а когда тебя имеют впервые, это очень больно и не приятно!сука!

вчера вечером оч клево погуляли с одним знакомым на воробьевых горах, поболтали подушам)))было оч красиво. много огней, холодный воздух...оч клево. обожаю гулять вечером по Москве.
создалось такое ощущение что он постоянно пытался мне намекать на какие то отношения между нами, и в тоже время рассказывала о какой то девушке в которую он влюблен. мда уж...мне такого счастья как этот парень не надо)))
пришла домой счастливая и розовощекая.с радостью села за учебу. выучила все по матану...все очень боялись что сегодня будут драть по линейным пространствам...нифига..она абсолютно забыла что сегодня должна была быть контрольная работа. в итоге всю пару я простояла около доски, решая какие то задачки и объясняя всем как и что откуда берется. вобщем сегодня блистала знаниями)))английский ну так...не было никаких идей, не могла долго придумать ситуацию интересную в итоге рассказала какую то чушь.
все еще только собираются начинать курсовую. я уже начала...но объем информации огромен. так что теперь по вечерам буду заниматься курсовой. и читать книжки на английском...
жду с нетерпением пятницы...возможно пойдем в клуб Б1...либо пойду на вечеринку АБИКа.решу ближе к пятнице)))
юху...жизнь прекрасна)))



я в сети ICQ 486437186 vkontakte.ru/id2953719
чмоки)))

любовь-прекрасна,
любовь-опасна.
затронешь - влезет на всегда,
порвешь - оставит рану,
не заживет на век она.
ты не буди любовь другого,
и не ломай его надежд.
подумай ведь и ты когда-то
оставил рану на своей груди.
ты думай сердцем благородным,
ты чувствуй разумом своим.
и сделай шаг на примиренье,
и розы без шипов дари.
иначе ей опять же больно,
и все болит,
и все горит.
и вот опять ложатся строки
любовных писем,
не забудь.
пусть белые но ведь не черно,
пусть светят вам в ночи любви.
ты не забудешь всех мгновений,
ты будешь помнить все о ней.
пусть и осталось вам не долго,
она уйдет во тьму земли.
но ты в душе храни сей образ,
и ту любовь в сердцах двоих.

всех с Днем Студента!!!


а завтра ужасная контрольная по матану. никто даже не знает что именно в ней будет. но надеюсь эта ночь не пройдет для меня зря и я завтра напишу на зачет...да, у нас странная система оценивания...каждая работа у математички оценивается как зачет не зачет. в конце модуля перед экзаменом или зачетом она за неделю говорит у кого и что не зачтено. в течении последней недели все ходят каждый день к ней и переписывают. в итоге придя на зачет она говорит что не успела ничего проверить и эти же контрольные мы опять переписываем. надеюсь в этих двух следующих модулях будет все гораздо легче...
пишу курсовую...жесть.материала безумно много.сегодня дома целый день одна, подруга уходит на работу...какой то у нее телемост сегодня, или интервью а ее работница, которая должна была сегодня работать на этом мероприятии заболела, вот моя рита и идет брать интервью сама.
а я остаюсь учить французский)))мм...на следующей неделе будет туса)))
а я обожаю сникерсы)

сессия сдана еще до нг. все хорошо. по весм экзаменами 9(отлично), по зачетам есть 7,8,6(хорошо).

нг праздновала в своем родном городе, с родственниками,друзьями. приехав в москву подумала что теперь домой поеду не скоро. наверное только летом. жду стипендии, но как на зло ее не выплачивают, говорят по уставу стипендию за январь выплатят только в феврале. деканат злой на нас, хз почему.

на прошлой неделе в пятницу, сидя дома и думая о том что утром в субботу я высплюсь и поеду на выходные к тете, раздался телефонный звонок. два моих хороших друга пригласили в гости, повидаться за нг. было около 7 когда я к ним приехала. живем на одной ветке с ними. выпили оч вкусного сухого красного вина,раслабились и забыли про время. в 10 я опомнилась...мне же надо было вернуться домой(в общагу) до 11. я бы не успела да и страшно уже как то одной. ночевала у них. на утро заехала домой, собрала вещи, прибралась у себя на столе и поехала к тете(часа в 4, а планировалось утром ехать).зашла в магазин за вкусными печенюшками) да уж..зашла. на выходе у меня что то начола звенеть. причем пронося мои сумки ничего не звенело...проходя я сама, эти штуки начинали звенеть. меня отвели в охранный пункт магазина...всю обшмонали...жесть было...я там проторчала минут 40. ужасно....ничего не было у меня, и поэтомй они отпустили. весь вечер прошлой субботы проболтала с тетей, а ночь с братиком любимым. сказала ему что боюсь одна идти в клуб, а из подружек которые есть в москве никого не отпустят. хотя есть некоторые девчонки которые бы возможно пошли со мной. но...я безумно стеснительная в этом плане. братик пообещал что сходит со мной...но когда это еще под вопросом. эта неделя пролетела не заметно, много учебы, и приходится учить все, т.к. через месяц буквально опять сессия. устала, оч ждала выходных, ну вот и они...не знаю чем заняться. хочется прогуляться, хочется чего то такого романтичного. но врядли это будет(((так что сейчас засяду за курсовую,подготовку к контрольной по матану....хочу позаниматься французским(очень тяжело в том плане что мне оч мешает мой английский акцент...и изучая французский теперь побаиваюсь как бы мой английский не стал ухудшаться, надеюсь этого не будет, поддерживаю общение с американцем одним)))практика). моя риточка(рудн) помогает мне с французским, ведь у нее диплом переводчика....ставит мне правильный акцент)

на следующих выходных собирается вечеринка от нашей академии...ну это грубо говоря что о т нашей академии. в клубе place...хочу сходить, но страшно и нескем...хочется тусы)

романтика, романтика,где ты????

мечты мечты мечты. как же они далеки от реальности! а я как наивный ребенок, который осознает что сейчас, в наши дни такого уже не бывает, но все таки верит в чудо. больше года вместе. но далекое будущее явно не в нас двоих. ругаемся миримся. только примерение происходит очень тяжело. в ближайшее время этого примерения не намечается. и это точно. когда мы ругаемся я стараюсь всегда высказывать все свои мысли по этому поводу. теперь вся проблема в его семье. но это его семья, единственная и самая любимая. я его очень хорошо понимаю. я бы никогда не хотела настраивать мужа против его же семьи, и быть врагом для всех людей с его стороны. но в данном случае мы не подходим друг другу. любовь не всегда может преодолеть такие моменты. мы воспитаны по разному. и живем абсолютно разными способами.

но в душе все еще теплется надежда что мы идеальны друг на друга. каждый день я в ожидании какого то чуда. маленького но очень приятного. есть же такие романтики, которые расчитывают время когда и где окажется его любимая, и к тому времени приходит в то место где она находится( грубо говоря ). неожиданный сюрприз...приятно... любовь-морковь...или там колечко, пусть маленькое...пусть без камешков...эх...нужен олигарх)))хаха...но раз в  год я считаю что можно побаловать любимого человека иной раз и дорогими подарками. а еще приятно когда любящий человек постоянно пытается уделить тебе внимание. маленькими открыточками даже...а когда человек не может подарить даже букета цветов раз в год...

короче)))) хочется огромного количества РОМАНТИКИ

вот и начинается долгожданная сессия) удачи мне и скорейшего выздоравления

люди приходят и уходят из этой жизни. из твоей личной жизни, отчасти душевной. порой мы встречаем людей, которые не подают никаких признаков того что когда-то вы сможете общаться. такие люди привлекают тебя очень редко, т.к. ты ощущаешь некий негатив по отношению к себе, не понимание и т.д. реже такие люди тебя привлекают и ты пытаешься хоть как то приблизится к ним. такие люди обычно не боятся сложностей, люди, привыкшие к перебарыванию своих страхов, преодолению опасностей. они начинают писать "закрытым", не всегда они отвечают. отвечают только те, которые на самом деле научены жизнью.

совсем недавно, пообщавшись с таким человечком я многое поняла....

(не знаю что писать, мысли путаются)

я написала ей комент на ее заметку в контакте. ее мысли стали для меня очень интересными. очень необычно и интересно. плюс есть все обоснования, примеры(косвенные). я хотела чтобы она поделилась со мной своими мыслями по этой теме. она сделала это без проблем. тогда то я поняла что мы не всегда можем быть правы оценевая человека ни капельки не пообщавшись с ним. через несколько недель у меня возникла критическая ситуация. непонимание, не осознание, интерес, желание разобраться в себе, в том что не правильно а что правильно. она выслушала меня...предложила встретится. я была рада этой встрече, ведь к тому времени я уже понимала что этот человек не может просто так пройти мимо моей жизни. я была очень заинтересована в ней. была проблема: я не знала о чем мне говорить(когда шла на эту встречу). эта проблема была довольно таки быстро устранена. я приводила конкретные примеры, она пыталась объяснить ту или иную ситуацию случавшуюся со мной и пыталась дать советы. она помогла мне многое понять, почувствовать. она говорила что если после этого разговора я заплачу, то это ничего страшного...это значило бы многое. я рассказывала ей свои минусы, проблемы она "тыкала" меня в это. и она была права, делая так. я сама всегда считала что лучше смотреть на все это с открытыми глазами а не отворачиваться просто зная о них. в определенные моменты разговора слезы так и хотели...но нет. осознание.

она меня не чувствовала...до сих пор для меня это остается проблемой. я пыталась использовать все ее советы после этого разговора, и она была права...это помогает. чувства а не разум(мысли).

спасибо Тебе...