Решил Бесчастных застрелиться после матча с Японией. Взял пистолет, поднес к виску, нажал на курок... и ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Пока не ушел, еще вспомнилось.
Перед матчем сборных России и Бразилии нашими врачами была проведена уникальная операция - Виктору Онопку пришили ногу Роналдо. Теперь осталось узнать, справится ли трехногий Онопко с одноногим Роналдо?))

Надолго темка? А то пока вспоминаешь шутку она и перекроется.

Алекс_Никифор, до ЛЧ должна продержаться, наверно. Седня народ вроде не особо активничает

вчера чемпионат хохляндии
Днепр-Ворскла комментатор :"это не спорт ,это чемпионат Украины по футболу"

Армянские учённые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван основан был в 782 году до нашей эры. Грузины как увидил решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминевое ведро, на нём начертали 882 год д.н.э и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод

Pusk_2008, отлично, давай тока про футбик. Навеяно игрой с румынами : российские футболисты даже Попу нормально распечатать не могут )))

Они просто распечатали Попу ДО игры и не осталось сил сделать это еще и ВО ВРЕМЯ матча...

Главный тренер «Арсенала» Арсен Венгер заявил, что даже если его команда выиграет чемпионат, он передаст кубок победителей на «Олд Траффорд». Восхищенный субботней игрой «Юнайтед» и «Астон Виллы», французский специалист заявил, что запись с этим матчем его команда будет просматривать перед каждой игрой.
«Это было что-то невероятное!, - цитирует слова Венгера France Sport Mensonge. - Даже если моя команда сможет обойти «Юнайтед» и занять первое место, я лично отвезу кубок на «Олд Траффорд» и передам его сэру Алексу. Его команда по праву лидирует в гонке и не имеет равных не только в Англии, но и во всей Европе!».
«Субботний матч с «Астон Виллой» - эталон современного футбола. Я хочу, чтобы мои футболисты стремились к такой игре и обрели такую же уверенность, такое же невероятное чувство мяча, как и команда сэра Алекса. Мы в обязательном порядке будем просматривать этот матч перед каждой игрой, заряжаясь его неповторимой энергетикой».

Защитник ирландцев поднял ногу и атака голландцев ЗАХЛЕБНУЛАСЬ!

матч сборной бразилии против сборной россии
комментатор:
счет 11:0 в пользу сборной бразилии, но наши футболисты не расстраиваются ведь идет 3 минута первого тайма...

А это старый перл Уткина: "Хули Лопес бьет по воротам! Хули - это имя такое..."

Павел_Котельников, продолжу summary, которое было у Задорнова.

С большим трудом, но динамовские футболисты все-таки вырвали очко у питерского Зенита

Матч только начался,счет 0-0.

"Ай-ай-ай-ай-ай! Вы со мной согласны?"

Откровенно говоря,идет дождь

Не успела закончиться 43-я минута матча, как началась 44-я...

Махарадзе: "(Кипиани?) украл мяч"

- чем не Аршавинский гол Локомотиву

Обе команды идут очко в очко.. ноздря в ноздрю

(оба выражения допустимы по отдельности, но вместе - это уже физиология, а не фразеологизм)

Пять минут до матча, счет ПО ПРЕЖНЕМУ 0:0 (В. Маслаченко)

Матч ЧМ 2006 играет сборная Австралии. Вроде Гусев комментировал: "Кстати они едят кенгуру, и это ужасно!!!"

Тоже "бородатая" от Махарадзе.Пока мяч в воздухе прослушайте составы играющих команд.

-Гаврилов перекинул мяч через шотландского защитника и овладел им... тоже Махарадзе

В. Уткин:
- Оскар Гарсия перевел мяч на угловой. Фигу будет подавать. Да - это как в жизни, кому Оскар, а кому фигу....

В. Уткин:
- Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать и он схватил его за бутцу....

Исходное сообщение Павел_Котельников
-Гаврилов перекинул мяч через шотландского защитника и овладел им... тоже Махарадзе

Пикантно!:)

Жены российских футболистов снялись голыми в поддержку супругов, прикрывая самую интимную часть своего тела фотографиями своих благоверных. Ну что ж, там их мужьям самое место.

Hitman007, а свое ченить ?

Ярошеку надо было разбегаться в разные стороны! (с) Маслаченко
Футболисты меняются, а мы остаемся! (c) Маслаченко
Компактный крайний хавбек... (c) Алексей Андронов
Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
Спартаковский красно-белый заборчик.
Стенка была жидкой. (c) unknown
У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..
Ха! Вы видели как он его вздрючил? (c) unknown
Хотел попасть в мяч, а попал в затылок. (c) unknown"
Как технично спортсмен облизал планку!
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
Ну, это не дело человека так бить, даже если он спортсмен...

Защитник Зенита пристроился сзади к Караденизу, но у него ничего не получилось...

и вообще, глядя и слушая наших "деятелей футбола" понимаешь, нет предела человеческой смехости

Исходное сообщение sashka89
Hitman007, а свое ченить ?

Нема. Сижу, просто ржу :)))

МАСЛАЧЕНКО:

"Аякс" куда-то разбрелись и их не было в штрафной площадке.

"Гамбург" успокоится и устанет, а если не успокоится, то устанет

("разговаривает" с Саморано) Иван Иваааан! Товарищ Грозный вы не правы!

(О стенке "Пармы"): Старый, дощатый, дырявый забор. Или там трусы стоят? Я этих мужиков не понимаю.

(перечисляет) здесь зелень ярче, Робсон с мячом...

(после 7-минyтного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне

(После второго гола ДК): Так, сворачивайте эту лавочку - киевляне в полуфинале!

(Раздается свист, как будто зовут собаку) Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснял им, что офсайда не было

(Реал - ДК Штрафной в ворота Реала) Шевченко у мяча. Ну-ка, Андрюш, ахни разок, проверь, покажи. Нет, не ты? другой? Ахнул... Хорошо, я вам скажу

0:0 на стадионе в Бернабеу

0-0 - счет самый подходящий для Шинника - очень похож на колеса

1 номер действует по моей подсказке "надо забивать!"

11 номер действует по моей подсказке... "надо забивать!"

4 тысячи зрителей на трибунах "Сан Сиро", 2 миллиарда с лишним - доход от проданных билетов. Вот вам и вся экономика. Все просто, как у Ленина

А ведь, честно говоря, Цымбаларь цеплял игрока немножко умышлено.

А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? - Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.

А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

А это Бергоми. Бергоми размышляющий. Правда, я не заметил там печати Спинозы.

А это вот не хорошо, может даже неприлично - давать такой пас - некрасивый и неточный. Самый что ни на есть защитник - Хлестов

А это вот не хорошо, может даже неприлично - давать такой пас - некрасивый и неточный

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Альваро Рекоба делает прыжок для газеты "Пионерская правда". Такие номера я называю полотерскими.

Аморозо, тоже игрок-полузащитник, тоже может отработать

Ананко решил прогуляться к штрафной противника

Анука, быстро отдайте мяч на левый фланг Тихонову

Баджо окопался на левом фланге

Баранов наступил на мяч, но полотерский номер не прошел

Баранов осуществляет фланг...

Батистута - великолепный бомбардир. И еще одна частность: у него красивая элегантная жена.

Бахарев продолжает полет мяча

Бергоми пятьсот матчей сыграл ...юбилейных

Борьба и... Робсон пролетел

Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!

Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!

Булатов хватается за голову. После такого промаха можно схватиться и за ногу, и за сердце, и еще за что-нибудь

Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.

Была надежда, что Ширко сыграет по принципу стоялой лошади.

Быть бразильцем - это судьба.

В авоське Реала побывал только один мяч.

В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.

В сборной Чили полузащитник Эстай, как распределитель зажигания в автомобиле.

В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.

В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Вентола - крупным планом, потому как это Вентола, который забил

Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и пенальти реализован не был.

Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!

Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...

Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.

Вот вам и бразильская техника... мяч отскакивает метров на 7

Вот занервничал и зашевелился наш мозговой центр.

Вот началась штурмовщина

Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...

Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал

Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал

Вратарь наносит удар с угла линии ворот.

Вратарь не мог удержать гол, летящий в его ворота.

Вратарь сыграл отлично и не дал мячу затрепыхаться в сердцах болельщиков.

Все просто, как у Ленина

Всё, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил

Второй засыл мяча в штрафную оказался удачнее

Вы верите в легионеров, которые могут зубами переломить себя в неудачных для себя обстоятельствах?

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Выйди, Краль, из ворот! Молодец - слушает подсказки.

Говорят, женщины любят ушами, но последнее время мы любим ушами Игоря Колыванова, который, как сообщают, хорошо играет в Болонье.

Даже если Рауля удлинить в три раза, то до мяча он все равно не дотянулся бы.

Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос снова решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос - ни бельмеса

Двое маленьких футболистов "Спартака" завалили Ивана Грозного.

Держат Клюйверта всей командой греки, хотя сегодня он им ничего ещё не сделал.

До этого паса мог только дотянуться человек с трубой

Долгоиграющая, что называется, конфетка у Круифа.

Достается Робсону от этого Уэста - тот массирует его всю игру

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они все голубые.

Замена, на поле выходит Карамбе... зачем...?

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.

Защитник Маргас все время бродит в штрафную соперника, когда исполняются угловые, штрафные.

И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

И посыпают песком святое футбольное поле...

И сам Цымбаларь схватился за голову, посыпая ее пеплом.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игра проходит очень корректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля...

Игроки разбились по парам и толкаются.

Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что.

Игроки стоят в стенке, держатся... известно, за что... Наверно не знаю, что есть зубная паста "Блендамед"

Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

Интер забросали овощами, в основном томатами.

Интер слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.

Инфаркт же всех хватит - в стране и здесь

Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Как говорится, с песнями, бежал Титов с центра поля, оставляя за спиной, как березки, соперников.

Как из пушки выстрелил головой игрок "Реала"

Как на пожар вылетел Илгнер!

Какая жаль...

Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль волнореза.

Карлос выиграл мяч у головы Баранова

Карлос выиграл мяч у головы Баранова

Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.

Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

Кили Гонсалес наступил на мяч и чуть было не сварил от этого кашу

Кирьяков явно подсрамил концовку матча.

Когда мы отправляемся в Израиль и Анталию мы кое-что там развиваем, поверьте мне

Когда Шевченко уходит, Кампо возвращается на место левого центрального защитника

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую

Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо, и побежит

Миятович вдруг ка-ак двинул, - и прямо в свою штрафную площадку

Мяч перехватывает не кто-нибудь, а сам Тихонов.

Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.

На всякий случай вратарь испугался.

На меня нахлынули всякие основания для размышления

На поле 4 защитника, но я больше вижу трех

На чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел на отборочном туре!

На четвереньках подполз к мячу Рампуло

Надо ... надо предлагать себя

Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто - у них сейчас очень хорошее настроение.

Надо, надо предлагать себя

Нам дали возможность еще раз полюбоваться полетом Шмайхеля над мячом.

Наносил удар симпатичный Тихонов

Наносил удар симпатичный Тихонов.

Наш замечательный бразильский парень утеплил свои ушонки

Наш замечательный бразильский парень утеплил свои ушонки.

Наша голова тут не пролезет

Не все, что падает в штрафной - пенальти, между прочим

Не все, что падает в штрафной - пенальти...

Не забиваешь ты - забивает Кечинов

Не, опасная игра была. Там вместе с мячом летали ещё ноги всякие разные воздухе

Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника

Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника.

Но "Спартак" всегда может прыгнуть выше головы - вот так, как сейчас прыгал Кечинов.

Но мы - вратари... я себя имею в виду, вы поняли меня?

Но, в конце концов, мяч в частоколе ног отыскал-таки руки аргентинского голкипера.

Ну что тут ещё сделаешь? Тут соперник не хочет ПОЧЕМУ-ТО проигрывать

Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец!

Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом.

Ну, хватит теперь хвататься за голову, ноги и другие органы.

Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу.

Один из защитников "Тотенхэма" играет персонально против Бергкампа. По крайней мере, третий раз сегодня я вижу эту парочку неразлучной.

Опасно. Ну! Молодец Шовковский, а я просто не успел сказать: "Шовковский, выходи!

Остается надеется либо на Филимонова, либо на бога, либо на обоих в лице Филимонова

От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!

Откройте глаза! Все в порядке! Гола нет!

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Очень надо иметь в виду Рауля

Пальюка играет в майчонке с коротким рукавом. Прямо даже неприлично. В наше время это было невозможно.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Парфенов ... бразилец переодетый ты наш...

Парфенов... Бразилец переодетый ты наш.

Пенальти аккуратно реализовал не мене аккуратно причесанный футболист

Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.

Передача мягкая и очень интересная

Писарев играет на Саморони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Простите меня и посмейтесь надо мной

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

Погладил мозжечок итальянскому футболисту

Подключение полузащитников обеспечило энергетический перевес.

Поймать скачущий мяч на таком кочковатом поле, можно только имея вилку, чтобы успеть наколоть его.

Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...

Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.

После его передачи мяч всегда находит Вьери или еще какого острого

Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

Потолкайтесь - пободайтесь, может что-то получится...

Прудиус, веселый Прудиус идет подавать угловой...

Прыжок - прямо для газеты Пионерская правда. Очень красиво.

Пяткой загреб мяч из-за спины

Рауль левой ногой вразрез задумал здорово.

Рауль... Тот самый Рауль... Вот вам и Рауль... Вот вам и... вернее нам, нам Рауль!

Реал набирает достаточное количество очков, которое позволит ему со второй позиции залететь дальше туда

Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек

Роберто Карлос гладит мяч желудком...

Роберто Карлос... Ему холодно, а нам жарко

Робсон в атаке, падает - штрафной! "Вставай, дорогой соотечественник", - говорит ему Роберто Карлос

Робсон избавился от своей полукепчонки

Робсон натянул соперника

Робсон ногой боднул мяч

Робсон принял мяч головкой

Робсон уронил человека на землю

Робсон уронил человека на землю

Робсон ушел куда-то на огород

Робсон ушел куда-то на огород

Робсона чуть-чуть придержали в пределах нормальной футбольной практики

Ромащенко (в передаче) не разобрался, но оценил, за что я и смягчился

Ромащенко бил левой, но мимо

Ромащенко бьет по месту левого крайнего

Ромащенко в передаче не разобрался, но оценил, за что я и смягчился

Роналдо получает мяч. Давай проиграемся...

Рональдо и Филимонов - одинаковые прически.

Рональдо играет центрального правого нападающего

С забинтованной головой появляется Макбрейди. Непонятно, то ли дернули за ухо так, что чуть-чуть надорвали...

Самый что ни на есть защитник - Хлестов

Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты Пионерская правда. Очень красиво. Все девушки влюбятся

Сборная Франции впервые в своей истории становится чемпионкой мира.

Следует передача, какая-то такая непонятно-навесная...

Сложные решения легко решают, а простые - один на один.

Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.

Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...

Снявши голову, по волосам не плачут, можно и Матеуса выпускать!

Соуса в одно касание. Молодец. Как же, дьявол, чувствует игру!

Стоял зажженный семафор.

Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра

Титов отскакивает на место чуть ли не правого защитника

Титов упал, набрав скорость и не успевая за ногами...

Товарищ Робсон, такой пас нам не нужен!

Траекторию мяча продолжила голова

Туда должен был двинуться Бузникин, но тоже тормознул

Тут ногой, там головой ... обменялись уколами соперники....

Тут ногой, там головой. Обменялись уколами соперники.

Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса

У Бирхофа голова как бильярдный стол. Мяч залетает в ворота, словно шар в лузу.

У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит, кто-то марки собирает, подержанные автомобили там.

У, что тут ещё сделаешь? Тут соперник не хочет почему-то проигрывать

Ударил хоть и правой, но все-таки она не та самая.

Уже прибыл на турнир в Москву чемпион Беларуси. Эту команду зовут Днепр - Трансмаш. Хорошее название. Наверное, все московские Маши будут в трансе.

Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.

Филимонов тренировался - бил рекламные щиты

Филимонов... стоит в воротах как циркуль

Футбол можете не смотреть - можете мне на слово верить

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Вам не смешно? У меня уже нервный смех.

Хлестов выбивает мяч безадресно, потому что на ногу уже сел Вентола

Хорошо владеющий удар вратарём....

Цымбаларь вышел играть на зубах.

Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его

ЧМ98(комментирует эпизод с назначением свободного за опасную игру): Не, опасная игра была... Там вместе с мячом летали ещё ноги всякие разные в воздухе

Шмейхель демонстрирует технику бега на дистанции 60м.

Энергетики, которой у Фиорентины замечается все меньше, команде не достает

Эспозито - всадник без головы, дышит, как рыба, выброшенная на берег.

Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.

Это гол дня, причем Дня с большой буквы.

Это пас кому-то из родных и близких на трибуне

Юрий Семин - почти голый, а его партнер Владимир Эштреков в костюме Снегурочки.

Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гончар тоже.

Я думаю, что сегодня Юран выплеснет все, что у него имеется.

Я же говорил, что Вентола нас достанет. Он это и сделал.

Я и вы все том числе...

Я не обеспокоен, хоть я не мэр.

Я откровенно не посмотрел, сколько времени добавил судья

Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.

Но дальше дело кажущегося не пошло...

Знаменитые футбольные хитрости (знаменитой эта фраза стала именно благодаря Маслаченко)

Пошла спартаковская игра: дыр-дыр.

Там много народу из Баварии собралось.

Там один не успел выйти, в красной форме который

Удар был смикширован.

Перуанец Клаудио Писарро выходит, и меняет он Робсона... ха-ха-ха!!! Я уже совсем обалдел, Санта-Круза конечно. Ну да ладно, повеселил - и на том спасибо... Ну так вот... а впрочем, чего уж там дальше говорить...

Дал шанс нашему молодому голкиперу выручит свою команду.

Везунчик этот Элбер - ахнул и попал в верхний угол

У Спартака на таких матчах должно быть не меньше 50000 зрителей, вот тогда это будет 12-й игрок...

Мы уже давно привыкли к казусам арбитров, поэтому нечего и удивляться...

Француз играет с гвинейцем, а тот с бразильцем, а тот с хорватом... все это Бавария... интернационал действует