Обидно, что работая с детьми в школе более 9 лет я не имею не одной фотки себя любимого с детьми. Получается что фотографируя детей я не могу сфотографировать самого себя. И вот вчера решил восстановить справедливость и выкладываю себя в окружении выпускниц детской школы искусств))) Слева Даша я посередке, а справа Саша. Даша учится на фортепиано 7 лет, вчера сдала экзамены и скоро у нее выпускной, а Саша 7 лет учится играть на виолончели и так же в этом году выпускается, но! Изъявила огромное желание остаться на 8 год обучения. Эту бы тягу к учебе ей лет этак 5 назад!))))))))))))))))
Большевяземская детская школа искусств 5 мая 2008 год.
[700x525]

.
[700x467]

[250x188]
Самый легкий и приятный процесс из всего этого - раскрашивание яиц. Правда, немногие из "яичных художников" знают, как правильно разукрасить яйцо, чтобы оно не треснуло в кипящей воде, а цвет получился интенсивным.

Чтобы сохранить скорлупу целой до конца варки, яйца надо около часа подержать при комнатной температуре. В воду желательно добавить столовую ложку соли. Также можно на одном конце яйца проколоть маленькое отверстие. Чтобы краска ложилась ровнее, перед тем как красить яйца, их необходимо обезжирить - протереть мыльным раствором или спиртом.

Теперь о самих способах окрашивания яиц.

1. Луковая шелуха — самый известный и доступный всем способ. Яйца можно окрасить в цвета от желтого до красно-коричневого. Цвет зависит от концентрации отвара. Нужно приготовить отвар из луковой шелухи и дать ему настояться. Если вы хотите, чтобы цвет был более насыщенным, шелухи надо взять побольше и варить ее около получаса до того, как в отвар опустите яйца.

Яйца опустить в настой, довести до кипения и варить в течение 10 мин. Вынуть, остудить.
2. Чтобы яйца получились желтого или золотистого цвета, их красят с помощью березовых листьев. Отвар готовится из листьев, можно сухих, молодой берёзы и настаивается около получаса. Яйца вымыть, опустить в тёплый настой, варить 10 мин. после кипения, вынуть и остудить.

3. Уже вареные яйца натереть соком (свекольным, морковным, соком шпината).

4. Положите яйца в кастрюлю, залейте их водой. Добавьте чайную ложку уксуса. Кипятите яйца 15 минут с натуральными красящими добавками.

Светло-красный — свекла или черника.

Оранжевый — лук.

Светло-желтый — апельсины или лимоны, морковь.

Желтый — корни куркума, скорлупа грецкого ореха.

Светло-зелёный — листья шпината, крапивы.

Зелёный — зелёные яблоки.

Синий — листья красной капусты.

Бежевый или коричневый — кофе.

Если после окрашивания поставить яйца в этом же отваре на всю ночь в холодильник, то окраска будет более яркой.

5. Мокрые яйца обваливают в сухом рисе, заворачивают в марлю (концы марли надо плотно завязать ниткой, чтобы рис прилип к яйцу) и варят в луковой шелухе обычным способом. Получаются яйца в крапинку.

6. Для получения мраморного эффекта нужно обернуть яйца в луковую шелуху и сверху завязать каким-нибудь хлопчатобумажным материалом.

7. При окрашивании можно обмотать яйца разноцветными нитками, тогда на них получатся интересные разводы.

8.Сварить яйца в воде с содой. Обернуть яйца в разноцветные шелковые лоскутки, перевязать ниткой. Опять их прокипятить в этой воде, дать остыть, открыть лоскутки.

9. Сорвите молодые листики разной формы (например листики петрушки). Приложите к яйцам эти листики, обмотайте чулком и туго завяжите. Опустите в крепко заваренную луковую шелуху. Варить долго.

10. Окрашенные любой пищевой краской яйца еще горячими промокнуть салфеткой, поставить в рюмку или подставку для яиц и тонкой акварельной кисточкой разрисовать их, пока они не остыли. В этом способе все зависит только от богатства вашей фантазии.

11. Так же можно покрасить яйца не только снаружи, но и изнутри. Нужно отварить их 3 минуты, потом достать и в некоторых местах проткнуть скорлупу иголкой. Затем кипятить еще некоторое время до готовности в крепкой заварке с добавлением гвоздики, корицы и кориандра.

После окрашивания пасхальных яиц для придания блеска нужно протереть их растительным маслом.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Насвай (насыбай, нас) — никотиносодержащий продукт. Представляет из себя маленькие зелёные шарики, зёрнышки либо "палочки" со специфическим запахом и вкусом, так же зеленую массу или сухой порошок.

Изготавливается в домашних условиях. Основными компонентами насвая являются махорка или табак, раньше растение нас. В состав также может входить: пепел льна, гашёная известь (вместо извести может использоваться куриный помёт или верблюжий кизяк), компоненты различных растений, масло. Для улучшения вкуса иногда добавляют приправы.

.
[525x700]

[200x248]
1. Женщина стала неинтересной

Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую, с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщину на один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам.

Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности. Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна.

Вывод – женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.

В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена ли добрая половина города с постельными талантами его жены?

2. Не сошлись характерами

Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один – расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтных ситуациях. Далее выбор за ней – если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нет и суда нет.

В любом случае, если вы не обладаете идеальной фигурой и тонким умом, не нужно надеяться на то, что мужчина ради вас готов на все. Ему найти альтернативу будет гораздо проще, чем вам. Такая уж у нас демографическая ситуация

3. Женщина несдержанна

Вряд ли какой-то мужчина захочет краснеть за свою спутницу, если в общественном месте она вдруг начнет вести себя неадекватно, бросая тень на него самого. Да и жить с такой непредсказуемой женщиной, которая в любой момент может сделать глупость или еще что-то в этом роде, особого смысла нет. Вывод – учитесь контролировать себя.


4. В прошлом женщина вела распутный образ жизни

Женское «донжуанство» и называется нелицеприятным словом, и отношение к нему в обществе негативное. Поэтому прежде чем бурно менять партнеров в молодости подумайте, что будете делать после 30 лет, когда найти хорошего мужчину уже сложнее, а о вашем бурном прошлом, что называется, знает каждая собака в городе.

Мужчина желает быть если не первым, то уж точно не 51-м. И определенно не хочет, чтобы все его знакомые имели определенный опыт с его женщиной. Вывод – думайте о будущем с момента полового созревания. Если, разумеется, не хотите всю жизни провести в одиночестве. Молодость-то не вечна.

5. Женщина использует мужчину как отдушину

Рассказывает про свои проблемы, заботы, действия целыми днями. Разумеется, делиться волнующими вопросами и событиями надо, но опять-таки - мера должна быть во всем.

Когда вы звоните молодому человеку среди ночи и говорите, что очень его любите и готовы сделать для него все, что угодно, то со временем это начинает вызывать раздражение. А если вы снова и снова рассказываете, что купили себе 15-ю пару обуви на распродаже и заработали дисконтную карточку на три процента, накупив себе прокладок, шампуней и косметики, то попросту достанете мужчину, и при очередном вашем звонке у него начнется нервный тик.

Вывод – следует понимать, что между подружкой и мужчиной есть существенная разница. Это она может обсуждать с вами все на свете и наслаждаться подобными разговорами. Но мужчина непременно будет искать более спокойную и тихую женщину.

6. Женщина перестала ухаживать за собой

Да, внешность не играет большой роли в отношениях, тем не менее, нельзя сказать, что мужчина не обращает на нее внимания. И если он познакомился с изящной блондинкой с осиной талией и упругой грудью, а через два года совместной жизни она превратилась в нечто бесформенное, с обвисшими прелестями и огромными ягодицами, чисто с эстетической точки зрения мужчина потеряет к ней интерес.

Да, есть мужчины, которым нравятся полные женщины. Но они ведь изначально таковых ищут. Вывод – следите за собой. Ваша внешность – в ваших руках.

7. Женщина явно использует мужчину в качестве кошелька

Нам нравится ухаживать за женщинами. Кроме того, мы действительно с удовольствием отведем вас в ресторан, купим цветы и дорогие украшения, прокатим на яхте и свозим на курорт. За это мы хотим получить немного: любовь и секс. Хотелось бы особо подчеркнуть первое, так как секс мы можем купить за куда более скромные деньги.

Если женщина постоянно тянет из мужчины деньги, награждая его вечерним сексом, но при этом он не видит и не чувствует любви, рано или поздно это ему надоест и вы останетесь без новой шубки и очередного колье.

Вывод – поумерьте свой пыл. Или, если хотите подольше тянуть деньги из мужчины, покажите, что любите его. Хотя бы не говорите прямо, что хотите вон ту кофточку или колечко. Можно ведь просто намекнуть, что этой Читать далее...

Которые вобщем-то не удивительно, что не сбылись..
[428x221]
[428x185]
[428x249]
[428x167]
[428x292]
[428x202]
[428x243]
[428x185]
[428x201]
[428x285]
[428x282]
[428x225]
[428x278]
[428x269]
[428x158]
[428x196]
[428x136]
[428x240]
[428x105]
[428x245]
[428x228]
[428x226]
[428x225]

[250x188]
Откуда пришли рыжие и куда они нас ведут? Люди с рыжими волосами встречаются среди всех народов. Но живется им трудно. Во все времена окружающие их блондины и брюнеты относились к ним очень настороженно. Даже в XXI веке, лишенном, кажется, всех предрассудков, быть рыжим очень непросто. Конечно, обладателей шевелюры огненного цвета уже не считают предвестниками беды и не преследуют как колдунов. Но...


Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!» Эту песенку-дразнилку распевали в детстве, наверное, почти все.
В России с подозрением к рыжеволосым относились не только простые люди. Бывали времена, когда отрицательное отношение к ним проявляло даже государство.

Так, в период правления Петра I был даже издан строжайший царский указ, категорически запрещавший косым и рыжим занимать государственные посты и свидетельствовать в судах: «...понеже Бог шельму метит!»


Беспокойный король
[250x188]
Почему же на протяжении стольких веков люди так настороженно, а то и с опаской относятся к рыжеволосым? Ведь эта «напасть» характерна не только для России. В 60-е годы XX столетия в Германии вышел солидный научный труд Ганса Бернгарда Шиффа на эту тему. Толстый том так и назывался «Рыжеволосые».

Рыжим, к примеру, был английский король Ричард Львиное Сердце. Он неоднократно шокировал старую патриархальную Англию своими неординарными поступками. Придя к власти, король с удивлением обнаружил, что царствовавший до него предшественник изрядно опустошил государственную казну. Другой бы на его месте пришел в ужас, но рыжий король не колебался ни минуты.

Он просто-напросто начал распродавать направо и налево государственные должности, титулы, льготы - все что можно. Именно Ричарду принадлежат исключительные по своему цинизму слова: «Если бы нашелся покупатель, я продал бы и Лондон!»

Казна наполнилась, но беспокойная натура не выносила покоя. Ричард отправился в далекую Палестину спасать Гроб Господень. В этот поход он увлек не только таких же беспокойных жителей Англии, но даже солидных здравомыслящих королей и князей со всех стран Европы.

Прошло совсем немного времени, и Ричард рассорился почти со всеми единомышленниками по Крестовому походу. Король возвращается в Англию, но по дороге встречается с «благодарными соратниками по оружию». Австрийский герцог Леопольд коварно захватывает его в плен. Два года Ричард проводит в темнице. В это время его сторонники собирают деньги для выкупа плененного короля. Это им удается.

Деньги собраны. Ричард выкуплен и возвращен на трон. Казалось бы, можно и отдохнуть от странствий и подумать о благоустройстве своей страны. Но рыжий король не таков. Прошло совсем немного времени, и необузданная натура ввергла его в очередную авантюру. Ричард отправляется во Францию выяснять отношения с соратником по оружию - королем Филиппом II Августом. Этот поход стал для Ричарда Львиное Сердце последним.

Где родина рыжих?

Откуда же пришли рыжие, потомки которых время от времени потрясают основы многих государств? По мнению Шиффа, яркая, но противоречивая натура рыжеволосых досталась им в наследство от их далеких предков - кельтов. Среди прочих племен и народов кельты были «самым непостоянным, самым неопределенным, самым непредсказуемым.

Самым кляузным, самым изобретательным, самым униженным, самым неустойчивым, самым...». И так далее. В эпоху античности на европейском континенте кельты занимали огромную территорию. Изначальными местами их обитания были, вероятнее всего, Южная и Западная Германия и Австрия. Цезарь в «Записках о галльской войне» подчеркивает, что греки предпочитали называть кельтов кельтами, а римляне - галлами. Кельты - коренное население Британии и Ирландии.

Со временем кельты перемешались с народами-соседями, расселились по континенту. Но «кельтский дух» в них не погас. Он бродит по земле, периодически вырываясь на свободу, закручивая своей энергией людей, имеющих другие оттенки волос, и круша государства с многовековой историей. Поэтому почти во всех странах к рыжим относятся с предубеждением. Их жителям с другой окраской волос совсем не хочется быть втянутыми в мелкие и крупные ссоры, а то и в кровопролитные войны.

Только в Британии, Шотландии и Ирландии рыжеволосые пользуются уважением. Здесь с почтением относятся к кельтской культуре. А рыжих считают яркими представителями коренного населения, явными потомками кельтов.

Но вот что интересно: настороженное отношение к рыжим во всех странах касается только мужчин. «Огненных» женщин, напротив, считают очень привлекательными. Подтверждением этому служит неизменно высокий спрос на краску для волос всех оттенков рыжего цвета.

В нашей родной стране повышенное внимание мужчин к Читать далее...

Сижу на работе и медленно охреневаю. В помещении жара градусов 27 не меньше. До батарей не дотронуться - огненные. Переодически выхожу на улицу, там ветер по кайфу задувает. Аааа! Жесть!

Я это, про детей хочу спросить. А точнее, какие люди из каких детей получаются? Если вообще получаются. И откуда берутся странные дети, а также что с ними делать?

Предыстория такая: 80-е годы, большой промышленный город, двор-колодец в котором жил-был мальчик Коля 10-ти лет, по фамилии Кислицын. С мамой жил и папой. Еще в семье были бабушка с дедушкой. И еще была у Коли младшая сестренка. И вот значит, все они у него были, а Коля у них был наказанием Господним. Так говорила его бабушка. Отец же Коли, после очередной выходки сына говорил просто: идиёт. Мама ничего не говорила, она плакала и «не могла смотреть людям в глаза». А Коля ничего такого не делал – с хулиганами не водился, в футбол окна не разбивал и вообще был тихим. Тихим ужасом он был. Катастрофой в простой и хорошей советской семье. Его домашние, как мне кажется, иногда сами хотели от него избавиться – не дожидаясь, пока кто-то из соседей его прибьет. Ибо это было нечто! На него валилось и с ним случалось все, что только может свалиться и случиться, и даже то, чего в принципе не может быть. Он был странным и творил странное, а идеи его, изначально вроде бы некриминальные, к моменту своего воплощения становились шедеврами хоррора. Далее, для полноты картины пара особо ярких примеров. Нервным стоит удалиться.
Как-то, после фильма про сокровища, всю дворовую молодь накрыла мания кладоискания. Это было круто – тайно зарывать, а потом сообща разыскивать цветные осколки стекла и куски проволоки, скрученной в кольца и браслеты! Наверное Коле захотелось быть лучшим – он выковырял из старинных бабушкиных цацек «цветные стеклушки» и ими играл в «клад». Катастрофа приключилась, когда некая тетя Фаня стала вопить на весь двор, что ее сын принес домой «во-оот-такенный» аметист, и при этом утверждает, что выкопал его в нашем дворе! Дворовые алкаши и тунеядцы, бодро поддергивая пузырястые треники устремились к сараям за лопатам, кто-то предприимчивый уже делил двор на квадраты, а Колин дедушка бросив домино рванул домой… Его подозрения насчет фамильных реликвий оправдались. Вся семья кинулась к Коле, дабы спасти хоть что-то, но странный мальчик заперся в своей комнате и по неизвестной никому причине, вышвырнул остатки семейных ценностей в окно. С четвертого этажа. На людную улицу… Вернуть ничего не удалось. Врач, к которому Колю таки потом отвели, сказал, что это был протест. Против чего - хрен его знает, но карантин с изоляцией Коляну устроили на месяц. Отец «кладоискателя» грозно шевелил усами, мама плакала, а бабушка молилась за «изгнание бесов» из ребенка и аккуратно ставила свечки в церкви. Всем вроде полегчало.

Через месяц тишины и покоя, дедушку Коли увезла скорая. У деда были причины скопытиться - собранная Николаем в дедовом сарае установка по производству мороженного (!) взорвалась и сгорела, прихватив с собой все дворовые постройки. Как то: сараи, беседку доминошников и соседские гаражи с бесценным отечественным автопромом. Обошлось без жертв. Чудом. Коля был (как мы помним) наказан и лишен сладкого. Это его не устраивало и он устроил из семейного самогонного аппарата мороженицу. Кулинарных знаний у него было маловато, а вот солярки хватило бы на сотню таких сараев… В этот раз была вызвана милиция, но Коля в силу возраста был неподсуден, чего не скажешь о его родителях. И был суд. И жуткая порка виновника. А после суда весь двор внимал скандалу в квартире Кислицыных, гадая: уйдет глава семейства из семьи или нет. Но ушла Колина мама – ушла с работы, что бы сидеть с сыночком, во избежание очередного «протеста».

Добровольное домашние заключение мадам Кислицыной и телесные наказания делу не помогли. Уже через месяц Коля попал в больницу с сотрясением мозга! Этот самый мозг ему сотрясла девочка Даша, семи лет отроду. Стукнула она его чем под руку попало, а попал ей не много ни мало - молоток… Девочку тоже увезли в больницу – в психиатрическую. У ребенка шок: на ее глазах, как впрочем и на глазах еще нескольких мелких детишек, Коля Кислицын «оперировал» дворового пса Барона – оперировал всерьез, с кровью – острыми столярными инструментами своего папы. Дело было после просмотра х/ф по мотивам книг А.Беляева. У девчонки сдали нервы… На этот раз, по настоятельному требованию общественности, последовал серьезный медицинский консилиум – но мальчик был признан нормальным, без отклонений и с «ненарушенным поведением». Рекомендации родителям – тщательнее следить за ребенком и занять чем-нибудь его бурную фантазию.

Пока предки думали куда пристроить свое чудо-юдо, нормальный мальчик Коля, в отсутствие старших устроил дома «гастроном». К моменту, когда бабушка возвратилась из церкви, Коля успел продать почти все - кроме мебели. За ней местная пьянь обещала зайти позже, с грузовиком. То, что продавал юный барыга домашнее барахло втридёшева – это не то слово. Кое-что он отдавал даром: дедушке все равно уже не нужен этот старый пиджак со значками! Колян упивался моментом - взрослые дяди с ним «как со своим», запросто и на ты, и ничто другое его похоже Читать далее...

[250x183]
Вы сидите на диете? До конца диеты остались считанные дни? Вы уверены, что скоро придет конец вашим мучениям, и вы забудете о тех ежовых рукавицах, что держали вас все это время, и наконец-то можно будет расслабиться? Вопрос только в том, как, расслабляясь, не набрать веса, ведь в этом случае смысл всей диеты теряется, значит, что все эти дни вы голодали и ущемляли себя в еде просто так, безрезультатно.

Что же себе можно позволить после строгой диеты?

Почему после окончания диеты мы набираем вес

Нам не помешает для начала разобраться, почему сразу после окончания диеты вес набирается, ведь мы не бросаемся тут же поедать тонны тортов и конфет. Все дело в том, что, садясь на жесткую диету, мы подвергаем организм сильному стрессу. За это время он становится жутко злопамятным - и как только дорывается до сытных обедов и ужинов, он начинает готовить себе запасы энергии на черный день, который может настать вновь, когда вы примите решение снова сесть на диету. А запасы эти, конечно же, выражаются в жирах, от которых мы столь тщательно пытались избавиться. Именно поэтому, если после диеты вы начинаете вновь питаться по старинке, весь вес возвращается обратно, а то и прибавляется.
Как не набрать вес после диеты

Не худейте слишком быстро

Сбрасывать жир нужно медленно. Идеальный вариант — 500 грамм в неделю. Быстрее худеть не стоит, потому что в этом случае слишком высока вероятность приступов обжорства, когда вы сметаете все со стола, не замечая количества еды и того, что есть больше не хочется. Поэтому сиюминутный эффект не нужен, иначе нарушается обмен веществ и процесс сжигания жиров. Теперь наша задача - убедить организм в том, что тот вес, в котором мы прибываем после голодания, — наша норма, если не идеал! Попробовать стоит!

Постепенно прибавляйте количество еды

Самый главный миф, который является ложью, звучит примерно так: «Если в первый день пить только воду, а во второй слупить сразу 10 пирожков и пирожное, лишние килограммы не отложатся». Естественно, это не так. После диеты нужно равномерно, постепенно прибавлять в рацион разные продукты. Они должны быть не просто вкусные, но главное — полезные. Поэтому лучше съешьте 10 яблок, чем пару булочек или гамбургеров.

Питайтесь регулярно

Под регулярным питанием подразумевается то, что кушать необходимо 4-5 раз в день. Об этом вам скажет любой тренер в тренажерном зале. Это значит, что кушать нужно через каждые три часа, максимум - через пять. Ведь когда мы питаемся раз-два в день, то съедаем гораздо больше, чем при регулярном питании. Это связано с чувством голода: когда он велик, то остановиться на половинке котлеты невозможно, а то и на двух. Мы едим все, что перед нами лежит. При этом большой объем пищи способствует увеличению объема желудка. Дробное же питание, наоборот, способствует поддержанию умеренных колебаний глюкозы в крови и тем самым помогает избежать резких приступов голода. Поэтому чем реже едим, тем больше веса прибавляем!

Сбалансируйте свой рацион

Сбалансированность подразумевает достаточность, но не избыточность питания. Ни жиры, ни белки, ни углеводы, а также витамины, минералы и микроэлементы, не должны превышать той нормы, которая необходима нашему организму (См. «20 принципов здорового питания».).

Физкульт-привет!
Ученые обнаружили, что существует гормон, который отвечает за потерю лишних килограммов. Он находится в крови и называется лептин. К сожалению, точно описать механизм его работы пока трудно, потому что он до конца не изучен. Но процесс его изучения идет очень активно, ведь он поможет регулировать вес человека. Будем ждать!
Дорогие дамы, пора бы уже смириться с тем, что весь мир начал заниматься спортом, питаться полезной пищей и вести здоровый образ жизни. Люди бросают курить и активно бегают по утрам, не говоря уже о походах в бассейн и тренажерный зал. Никто не предлагает активно заниматься спортом, ежедневно изматывая себя на тренировках. Нагрузка должна быть умеренной, будь то поездка на велосипеде, бег трусцой, бассейн (особенно аквааэробика). Даже длительные вечерние прогулки по парку можно считать нагрузкой. Таким образом результат от диеты сохранится как можно дольше.

Подводя итог, можно сказать, что правильнее будет не ставить себе жестких рамок по продолжительности диеты и ограничениям пищи. Лучше понемногу прибавлять спортивных нагрузок, не переедать до тяжести в животе и регулярно питаться маленькими порциями. Тогда приобретенную стройность фигуры вы точно не утеряете.

[250x235]
Традиция одевать девочек в розовое, а мальчиков в голубое уходит корнями слишком глубоко, чтобы её было легко поломать.
Некоторые исследователи полагают, что история с голубым и розовым в нашей стране восходит к указу Павла I от 1797 года. Согласно сему документу, все новорождённые члены императорской фамилии - великие князья и княжны - становились кавалерами высших степеней российских орденов: девочки - Св.великомученицы Екатерины, мальчики - Св.апостола Андрея Первозванного.
К этим наградам полагались муаровые ленты: соответственно, розовая с серебристыми окаймлениями и голубая. Аристократия, а затем купечество и мещане стали подражать августейшим особам, наделяя своих новорождённых лентами императорских цветов, хотя и без орденов, конечно. Традиция дожила до наших дней.
Современные психологи выяснили, что оба цвета оказывают на детей одинаковое утихомиривающее действие. Розовый (тот его оттенок, которые обычно используется для жевательной резинки) даже употребляется во многих психиатрических клиниках для успокоения пациентов. Голубой понижает давление и помогает сосредоточиться. Так что голубые и розовые одеяльца и ленты детям не повредят.

На тот случай, если предстоит закупать мебель и одёжки для новорождённых, учтите, что жёлтый цвет веселит и возбуждает детей. А красный для младенцев совсем не подходит: он ускоряет сердцебиение, повышает давление, мышечную и мозговую активность. Система фен - шуй рекомендует для спальни новорождённых обоих полов светло-зелёный цвет, символизирующий юность, весну и рост.

Это цитата сообщения Нариэль Оригинальное сообщение

Про секс

Секс – это прекрасное косметическое средство. Когда девушка занимается Любовью, вырабатывается определённое количество эстрогена, который делает волосы более блестящими, а кожу – более нежной. Занимаясь Любовью, вы сожжёте больше калорий, чем вам удалось набрать во время романтического ужина. Секс – это замечательная терапия от лёгкой депрессии. В кровь поступают эндорфины, обеспечивая чувство эйфории. Ты почувствуешь приток энергии и жизненных сил! Кстати, чем больше ты будешь заниматься любовью, тем больше предложений по этому поводу будешь получать. Сексуально активные люди вырабатывают гораздо больше феромонов, обеспечивая особый аромат, который сводит как мужчин, так и женщин с ума от желания (в зависимости от предпочтений). Секс, вопреки общепринятому мнению, не вызывает головные боли, а наоборот, способствует релаксации! Так что, занимайтесь Любовью!

[467x700]

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

[234x234]
Старое утверждение о том, что любовь слепа, получило научное объяснение. Ученым удалось доказать: влюбленные действительно теряют способность видеть недостатки в своих партнерах.

Этот феномен наблюдается как при страстной любви, так и в случае любви матери к своему ребенку, поскольку активизируются одни и те же участки мозга. Интересно, что другие участки мозга, которые отвечают за социальные суждения и оценку людей, на некоторое время "отключаются".

Нейробиолог Мара Дирсен из барселонского Центра геномной регуляции отмечает, что эта удивительная способность присуща не только людям, но и животным. Опыты, на протяжении многих лет проводящиеся на людях и крысах для изучения сложной работы мозга, открывают все новые и новые факты о природе любви.

Словарь Испанской королевской академии дает следующее определение любви: "интенсивное чувство человеческого существа, которое, отталкиваясь от собственной недостаточности, испытывает потребность и стремится к встрече и единению с другим существом". Однако Дирсен полагает, что все намного проще, и тайна кроется в химии отношений.

Исследовательница уверяет: в случае настоящей влюбленности имеется ряд общих обстоятельств, таких, как физическое влечение, сексуальное желание, аффект или длительная привязанность. Эти чувства вызывают цепь химических реакций, в результате которых вырабатывающих такие вещества, как допамин, отвечающий за привлекательность, или серотонин, вызывающий навязчивые мысли. Анализ данных аспектов и мозговой деятельности позволил констатировать, что, когда речь идет о любви, мозг мужчин и женщин функционирует по-разному: женщины более чувственны, а представители сильного пола обладают более постоянным сексуальным аппетитом.

Надо сказать, любовную "химию" предприимчивые американские дельцы решили использовать, чтобы помогать одиноким людям найти друг друга. На сайте компании посетителей просят прислать образец ДНК. Для этого нужен обычный тампон, который применяется, к примеру, для установления отцовства. Поплюешь на него - и ты уже в шаге от знакомства со своим избранником или избранницей.

Специальная программа анализирует данные ДНК и подбирает идеального партнера. Им может оказаться человек, который вам понравится своим естественным запахом, с которым у вас родятся здоровые дети и который будет для вас идеальным сексуальным партнером. По крайней мере, именно так утверждают в компании. Ее работники заявляют, что представляют единственную службу знакомств, подбирающую пары на основании новейших достижений химии.

Как рассказывают учредители фирмы, результаты превосходят все ожидания. Анализ ДНК позволяет ученым подбирать таких партнеров, у которых родится на свет ребенок с наиболее устойчивой иммунной системой. В компании утверждают, что человеку нравится, в первую очередь, как пахнут люди с иммунной системой, отличающейся от его собственной. Их запах кажется ему наиболее сексуальным.

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Ну, погоди!" - про милицию

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

"Жмурки" - про детскую игру

"Матрица" - про математиков

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино

"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере

"Сорвиголова" - про серийного убивца

"Цыпочка" - про птицефабрику

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

"На игле" - про ежей

"Бетховен" - про композитора

"Бумер" - про жвачки

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала

"Американский пирог" - о макдональсе

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

"Даже не думай" - про лоботомию

"Личный номер" - про присвоение ИНН

"38 попугаев" - про африканского снайпера

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны

"Универсальный солдат" - про духа-первогодку

"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.

"Поющие в терновнике" - про алкашей

"Пила" - про женщину-алкоголичку

"Море внутри" - про пивное опьянение

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Зеленый фургон" - про наркотики

"Три толстяка" - про пиво

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями

"Волга Волга" - про гаишников

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги

"Злая машина" - про смерть сисадмина

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер

"Невезучие" - про забастовку водителей

"Кошки против собак" - про депутатов

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков

"Спартак" - про футбол

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду

"Ломоносов" - про боксеров

"Куб" - про наркоманов

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

"Заговор" - про народную медицину

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы

"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази

"Враг у ворот" - про футболистов

"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи

"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова

Данные с вашего компьютера могут исчезнуть конечно и в результате стихийного бедствия и в результате ошибки системы, компьютерного вируса.
Однако ж в большинстве случаев пропадают они по вине вашей же собственной раздражительности.

Как говорится: "На зеркало нечя пенять...."


***человек, поместил "полетевший" жёсткий диск в морозильник. Он прочитал в Интернете, что заморозка устранит сбои "железа" и поможет восстановить данные.

***Другой пользователь разбирался с папками и случайно удалил те, которые, наоборот, хотел сохранить. Свою ошибку он понял только после очистки корзины и дефрагментации жёсткого диска.

***Во время строительства офисного здания стальная балка упала на ноутбук, в котором содержались все планы здания. Выяснилось, что о резервных копиях документов никто не позаботился.

*** Начал нервничать владелец ноутбука, в работе которого неожиданно начали возникать сбои. Оказалось, что несчастный лэптоп в прямом смысле слова избил племянник пострадавшего, как он объяснил, "за чрезмерную задумчивость".

***Рекорд в отношении вирусов поставил клерк из Уэльса, который умудрился подцепить за три дня 496 различных вирусов, которые уничтожили практически всю его систему.

*** семейная пара, забывшая сохранить сотни фотографий своего трехмесячного младенца перед переустановкой операционной системы.
*** альпинист, чья цифровая камера разбилась при падении с высоты около 5700 метров.

***Садясь в машину, женщина положила свой портативный компьютер на крышу, забыла об этом и поехала по своим делам. Во время движения ноутбук соскользнул с крыши и разбился.

***Один пользователь настолько обезумел от работающего со сбоями компьютера, что бросил его в унитаз и пару раз спустил воду. Унитаз при этом, естественно, разбился.

***Самый большой ущерб самому себе нанес пользователь, который решил раздавить "зависший" компьютер машиной. От компьютера не осталось ничего, так же как и от шин дорогого "внедорожника": все четыре шины после экзекуции пришлось менять на новые.

День 1 Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще. День 2 Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу. День 3 Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.
День 4 Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало. День 5 Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора. День 6 От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице. День 7 Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился.

Эти дети пропали 1-ого февраля. Последний раз их видели на Московском вокзале в Питере. Замени свою фотку на эту хоть на какое то время. Может кто-то их увидит. Зайди в гости к как можно большему количеству людей. Сделай ДОБРОЕ ДЕЛО [226x320]