Ваша Руна – Ансуз.

[показать] Руна Ансуз - великий получатель, хранитель, трансформатор и выразитель знания, поэзии, магической силы и вдохновения - держатель всей речи. Это влияние (но не давление), оказываемое свыше, духовный дар. Это добрый совет, знак на пути, указующий дорогу или предупреждающий об опасности. Ситуации руны Ансуз кажутся знакомыми и привычными, но весь секрет как раз в том, что действовать в них следует не шаблонно, по-новому. Если вы внимательны и восприимчивы, вы услышите, увидите в, казалось бы, обыденных вещах особые знаки, символы, подсказки, и, расшифровав их, сможете выйти на новый, более высокий уровень осознания, может быть, уловить взаимодействие тех самых архетипов глубинной реальности, на уровне которых оперируют руны.

Пройти тест

прошло 1 сентября! ахуеть...я не могу понять почему у меня заебительно-ахуительное настроение..посмарела чумовую пятнидцу...не помню в какой раз..но в очередной раз порадовалась просмотру. ии...хочу себе такого принца...бля..ну парень там вапще лапа...жжжуть...хочу..)ну плюс безукоризненная игра Линдси Лохан...люблю..ну эт..в смысле творчества...я не эт..не..я люблю лиц мужского пола..ну или хотя бы отдаленно напоминающих лиц мужского пола персонажей...ток вот симпатяг мало..зато уроды..ну прям толпами носятся...моральные в смысле. искалечили нацию. сколько ж вокруг моральных уродовв....а...нет..стоп..я отклонись от темы...у меня заебительно-ахуительное настроение...не знаю почему...хожу тут блин..че то напеваю..(ну не сумашедшая ли?)ну кстати внешне симпатяги ща расплодились...гы..без секса..или...стоооп. не туда. лето кончилось из отпкусков все повозращались загорелые...тока суки с девушками..упыри...да не..лан все в порядке..оптимистичнее оптимистичнее...

 

 

как сказал один оч близкий мне чюловег: "мы выросли. об этом свидетельствует учебник химии уже пылящийся на столе." кароче вот такими вот общими мозгами мы рожаем умные фразы. последний год в гимназии.потом здраствуй лицей..журфак...дедушка у меня счастливый был когда узнал что я на жура собираюсь. говорит типа выросла смена...журналюга...хее...не я всех люблю канешн..но компроматы тож коллекционировать стараюсь не упускать возможностей. че б еще написать...да вобщем все всех с праздником..а нет..вспомнила..сеня зашли к своей бывшей классной..она сидит одна в пустом кабинете...грустно..зашли отдали цветы...от души и банку кофа.у нее сеня младший сын в школу пошел...у нее сток впечатлений..не все таки она клевая тетка...жаль что все так получилось..но некоторые содержащиеся в нашем классе люди знают что нехер все на нас с тасей сваливать а самим бля пушистыми казаться...нехер! не мы как бы молчим...ладно..хрен с этим пусть наталка считает что это мы всех науськали..пусть она считает что мы ее больше всех ненавидим...хрен с вами просто когда нибудь и вам кто то вгонит нож в печень а вы этого не заметите и просто тихо умрете своей никчемной черной смертью.в жопу таких людей. вляпался - выплывай сам!

авторские права защищены.

[699x539]

Это цитата сообщения Jukomi Оригинальное сообщение

Спешл фор Я, Маня, Дина и другим заболевшим....

В колонках играет - Placebo - Protect me from what I whant даа!!! Английская версия у меня в плеере
Настроение сейчас - cegtttth

Всем молкоголикам срочно в цитатнеГ

порадовала нереально:
Медицинский справочник молкоголика

Вирус Молко (ВМ).
Возбудитель молкоголизма. Размножается быстро. Представляет опасность в основном для девочек, а так же некоторых мальчиков-подростков с шаткой психикой. Инфицироваться возможно при контакте с:
а) Телевизором.
б) Радио.
в) Компьютером с интернетом.
г) Чужими наушниками.
д) Уже инфицированным человеком.
Симптомы:
а) Эмоциональная нестабильность (впадает то в депресси, то в радость каджые два часа)
б) Внезапное влечение не только к противоположному, но и к своему полу.
в) Появляется легкий налет порочности.
ВМ-отрицательно перерастает в ВМ-положительно, а после и в молкоголизм даже при минимальнейшем молкораздражителе (минимальнейший - мельком услышанный голос First Day на улице или в кафе, максимальнейший - внутрипласибная оргия воочию).
ВМ-инфицированный отрицательно/положительно
Человек, в теле какого находится ВМ. Отрицательно - вирус ещё не возбужден внешними молкораздражителями. Положительно - уже возбужден *ах, словцо-то какое)*
Внешние молкораздражители
Любой объект, вызывающий ассоциации с Молко. По сути, это любой предмет для больного молкоголизмом. Поэтому внешние молкораздражители разделяются на две категории - сильные и слабые.
Сильные молкораздражители это:
а) Музыка
б) Видео
в) Фото
г) Фанфикшн.
д) Другой молкоголик.
К категории слабых отностится любая другая вещь.
Молкоголик
Больной молкоголизмом со всеми вытекающими последствиями.
Молкоголизм.
Тяжелая, страшная болезнь. Берет свои истоки в 1996 году в Великобритании *все молкоголики здесь обязаны были вздрогнуть* на сегодняшний момент распространена по миру повсеместно. Сопровождается:
а) Частыми приступами Молки (см. краткий справочник молкоголика by Помешаная)
б) Зависимостью от внешних молкораздражителей.
в) Выкрашиванием в черный цвет ногтей на всех конечностях и волос.
г) Частыми истериками.
д) Крайней степенью эмоциональной нестабильности.
е) Желанием поженить Молко и Олсдала.
ё) Полным разрушением какой-либо устойчивости психики.
ж) Написанием огромного количества слюнявых фиков с внутрипласибными оргиями.
Больные молкоголизмом лечению не подлежат, единственным поддержанием жизни являются только сильные внешние молкораздражители.
Больные молкоголизмом обыно заканчивают свои дни а) самоубийством, б) на Слободке/Кащенко и т.д и т.п.

таааак..кончился очередно день моей долбанной жизни. сеня увидела таську..аа..скучаю...сижу тут прожигаю время в инете вместо того чтоб собираца. на хуй школу. в жопу друзей в жопу всех кого люблю и тех кто любит меня! мне любви не хватает!  не пойду в школу..буду спать..зафа схожу цветы вручу. всех обниму поцелую и все. гулять. в жопу всех! я одна! в пизду друзей в пизду падруг я сам себе пиздатый друг! (товарисчи друзья просьба не обижаца..это все не серьезно..в инете вапще все не серьезно. я просто от скуки вешаюсь!)

з.ы. это извращенный ментовский помешанный на ебле чувак! кто знает тот поймет!

[628x698]

доступ открыт!

пароль нашелся!

[700x700]

доступ закрыт.
пароль утерян.

В колонках играет - аааааааааааааа
Настроение сейчас - аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

сегодя часа так в три отчалим отсюда. ааа соскучилась уже. Тась если мне подключат роуминг я те напишу..ты меня тож не забывай.передавай привет сама знаешь кому. от меня катьку в щечку. ну все лан соплей разводить не буду всем пока.

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Посвящается ТУПЫМ блондинкам=))

[230x302]
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
ПостЫ_для_цитатника

бять кароче в воскресение уезжаю. жутко жаль.сегодня видела илью. переборола себя прошла мимо.хуею.
сегодня оч жалко было уходить с улицы. я начинаю понимать что все таки есть нормальные люди. погода заебенная. зато на выходных дождик...да какой в жопу дождик? дождяра! вчера пообщалась с мужем моей сестры..осталась в глубоком шоке...человеку 30 а разговор как с 18 летним. сразу предупредил что в артеке нет тусы. надеюсь что мы кинем артек на хуй и поедем куда нить в другое место..хотя..зачем? в артеке круче а то что тусы нет этот еблан гонит..потому что артек международный лагерь..найду се парня и буду развлекаца...хотя в москве есть пара симпатяг. Тась ты знаешь про кого я. встретимся с тобой када я приеду. если че возможно у меня небудет роуминга. буду тратить деньги папы. я уже скучаю по карпуше блондинчику и по скутеру.....ааааааааааа зайка....обожаю...Тась ты опять же знаешь про кого я!а у меня под окном скутер проехал..он не он..интересно...

Это цитата сообщения _FATAL_ Оригинальное сообщение

Из Милицейских протоколов =)

Из Милицейских протоколов!!! :

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Ругался нецензурными словами полового значения...

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не Читать далее...

Это цитата сообщения _FATAL_ Оригинальное сообщение

=)) развлекалка для супермаркетов =))))

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по

тележкам других покупателей.



2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они

звонили через каждые 5 минут.



3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к

туалету.



4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол

покрыт ковром.



5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим

покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того,

кто принесет подушки из секции мебели.



6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она

чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте

вы меня в покое!"



7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в

зеркало, ковыряясь при этом в носу.



8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь

можно купить успокаивающие таблетки?"



9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию

из кинофильма "Миссия невыполнима".



10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть

на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"



11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и

крикни: "О, черт, опять эти голоса!"



12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй,

вы! Здесь туалетная бумага закончилась!

день оч оч клевый. юхххху! нихера не скажу чтоб не сглазить...вааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааау. я в полном ахуе. я хожу улыбаюсь всем своим отражениям! все оч круто...абажаю...а еще у меня зафа отец приедет!!!!! из госпиталя!!!!!!!!! и в отпуск!!!!!!!!!!!!!! аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! бля нет слов одни эмоции! я еле сдерживаюсь чтоб не заорать........хотя нет уже не сдерживаюсь аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!

В колонках играет - реквием моцарт...
Настроение сейчас - никому не нужности

хм..на часах 3.11. я третий раз за день включаю комп. противно. я не знаю от чего.почему то грустно аж плакать хочется...поняла что жутко соскучилась по своему некогда другу. перешел из нашей гимназии больше мы не виделись. тока инет общение. противно. надо будет встретиться.я знаю что настолько сопливых записей в моем дневе еще не было..но тем не менее..да я такая..я умею плакать.

в очередной раз подралась с котом. как всегда я ранена. он полчаса проныл в одиночестве в ванной.а теперь эта долбанайа скотина сидит и мурчит у меня на столе. иногда лапами умудряеца что то набирать на клаве я тока и успеваю это стирать.негодяй!

думала усну. обломалась. опять не высплюсь. ну и плевать я на это хотела.как всегда.

опять разбудила мать. она в очередной раз поинтересовалась почему я не сплю. ну не могу я спать ночью! ну не умею! ну убейте меня за это!

находясь в упадническом настроении ночью жаловаться то особо некому. спящим переодически зевающим в трубку друзьям не хотца.коту..он мне больше не соратник!звездопада который по заверениям моей матери будет идти весь август я не вижу изза фонарей. а на даче у меня поедет крыша. звездопад этого не стоит.

третий день обещаю начать читать айвенго. никак. тась прости прочту обязательно...(наверно). настроение плюс ко всему поднимает реквием моцарта..ахренеть..позитив так и прет!

сеня сходили с таськой на звездную пыль. там стретили лизку с братом. поняла что ужасно скучаю по школе. точнее по ученикам. ну может чуть чуть по учителям.(по наталье николаевне по светлане анатольевне и по ольге александровне(по осе кароч))

хочу уехать...никого..ничего..можно запереться в себе...и никого не пускать..благо дело замок крепкий. больше сил не хватает всем улыбаться...все в себе..хотя так все таки легче...и лучше наверное для всех.

[700x616]

не комментируем да? да? да? заразы! редиси! упыри! блять удалю днев нахрен! бля хоть бы какое внимание уделили! так нет же! хуй!

тааак! мне Таська моя лучшайшая подружка обещала купить 5 кг. мороженого! пишу специально чтоб она прочла и купила! и тока попробуй мне какой нить коммент противный написать!!! завтра жду первый килограмм! да завтра в 2 около метро не забудь меня разбудить. все. не забудь про мороженое!

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Узнай характер хозяина дневника по цветовой гамме его блога

КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично.
Девушки, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.

РОЗОВЫЙ
Девушка, предпочитающая в дизе розовый цвет, пребывает в мире грез и ожидании чудес. Мечтает о возвышенной любви, она нежная и расслабленная, короче гламур во всей красе. Она жуткая противница рая в шалаше - обожает комфорт и уют. Нередко "розовый днев" заменяет ей действительность. А вот свидание с суровой  действительностью и с падонками - комментаторами может надолго выбить ее из колеи.
Ярко-розовый цвет - это цвет маленькой кокетливой девочки-воображули. Если взрослая женщина делает розовый цвет основным в своем блоге, значит, она романтична, оптимистична и самолюбива. Она не слишком ответственна. Чувствует себя беззащитной девочкой или хочет казаться таковой.

ОРАНЖЕВЫЙ
Этот цвет выбирают люди, обладающие незаурядной интуицией и склонные к мечтательности. Они безумно любят блистать своими комментариями к любым сообщениям и находиться в центре внимания. Обладая многими способностями, такие люди, скорее всего, оригинальны, но не гениальны. А еще эти товарищи лицемеры и притворы!
Это цвет выбирают натуры оптимистичные, энергичные, жизнерадостные, стремящиеся к переменам.
Девушки с "оранжевым" дневником доброжелательны, но ненадежны, ветрены. Хотя при этом честолюбивы и расчетливы. Если оранжевого цвета в дизайне явный переизбыток - это признак тщеславности и стремления выставить всю себя напоказ.
Читать далее...