Приветики всем!!!Сегодня у меня с любимым 9 месяцевкак мы вместе=)я так рада=)хихи=)надеюсь что сегоня мы проведем этот деньвместе=)а не как обычно в ссоре=))
А на улице ппц парилка не выдишь...нада будит сходиьт позагарать а то уже бледная хожу загар смылся=(
Чмаки вас=)
[266x400]
Это цитата сообщения MODEL-357 Оригинальное сообщение
Timbaland feat. Keri Hilson - The Way I are
Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение
Критика для КаТюфффКо
Дорогая
КаТюфффКов ваших фотках сразу на первом плане ваши глаза.Выражают 2 вещи1 грусть-тоску
2 хитрость
Взгляд как у лесички,как будто девушка знает какую-то тайну,но не хочет нам рассказать о ней.Грустные бровки как у пьеро отлично гармонируют с таким типом глаз.Длинные не крашенные(вроде)волосы светлого цвета!УХххх это сильно!Челка мне канешно твоя нравится но если убирать волосы назад выходит гараздо милее!Обычный стиль одежды,я бы даже сказала весьма скромный.Один браслетик вижу.А сережки у тебя есть?Впринципе ты права,нестоит на себя навешивать много побрякушек(девушки не елки)
Реснички подчеркнуты тушью,блеск прозрачный для губ-твой стиль.А больше и ненадо.Ты и без этих замазок хорошо выглядишь!
Ставлю 6.5 из 10
(наверно потому что ценю больше ярких девушек,но это тебе не в обиду ты итак миленькая)
ОнА_Из_СнА
| Гений или идиот. Результат ;) |
| Количество вопросов: 19 Количество ошибок: 10 Результат: Вы рядовой идиот с побочными явлениями* *без обид;) |
| Я тоже хочу пройти этот тест |
Дай прикоснуться мне к твоей щеке.
Взглянуть в твои печальные глаза.
Пусть мы с тобою далеки,
Но друг без друга нам нельзя.
Дай прикоснуться мне к твоим губам.
Почувствовать твое дыханье.
Прильнуть к твоей груди, рукам.
Ощутить тепло и пониманье.
Дай прикоснуться мне к твоей душе.
Изведать в ней глубины, дали.
Понять, поверить и довериться тебе,
чтоб мы с тобою ближе стали...
Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.
Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут – не понимаю. Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню – где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.
Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.
До сих пор не понимаю – чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Но едкие замечания по поводу манеры езды – просто выводили из себя. Кому какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробке. Между прочим, наезд задней скоростью на мусорные баки я выполнял лучше всех в группе.
Еще этого странного человека возмущал тот факт, что я постоянно пытался завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить – заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садился за руль, как инструктор сразу начинал орать, заглушая не только работающий двигатель, но и автомагнитолу, включенную на полную громкость. Кстати, музыка ему тоже не нравилась. А меня во время езды она успокаивала.
Потом, инструктор обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать: "где главная дорога?". Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду.
Его вообще из себя выводили даже самые пустяковые вещи. Вот, к примеру, заглох я как-то на трамвайных путях. Да, заглох! Что тут такого? Ну завестись сразу не мог, потому что бензина педалью газа перекачал, подыгрывая льющейся из магнитолы песне. Но зачем так нервничать при виде приближающегося трамвая? Можно подумать, что вагоновожатая слепая и не увидит машину. Она увидела и даже попыталась затормозить. И у нее почти получилось. Только каким-то крюком спереди немножко помяла дверь со стороны инструктора. Но я же извинился и миролюбиво предложил предать забвению этот инцидент. Так представляете, этот мужик и слышать ничего не хотел. Орал так, что можно было спокойно заглянуть ему в желудок. Я от этих воплей так издергался, что попытался завести машину ключом от багажника. Конечно, нехорошо получилось, что этот ключ сломался прямо в замке зажигания. Но когда под руку говорят, и не такое сделаешь.
Где этих инструкторов воспитывают – ума не приложу! Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать – что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил. Что, говорит, означает белый треугольник с красной окантовкой? Откуда я знаю – что он означает. Какой-то магический символ, вероятно. Масонский знак. Впрочем, нет. Я чего-то путаю. Масонский знак – это когда внутри треугольника глаз изображен.
Кстати, эти гаишники со своими знаками – тоже негодяи порядочные. Мы как-то остановились у поворота, а там висит такой странный знак, на котором здоровыми буквами написано по-иностранному "STOP". Хорошо еще, что я изучал английский и сразу догадался, что надпись означает "STOP TALKING". То есть – хватит болтать за рулем. Я, между прочим, сразу замолчал, а этот инструктор продолжал болтать как сорока. Сам, между прочим, свои правила не выполняет.
Вообще, имейте в виду, что очень сложно приспособиться к идиотским запросам инструктора. К примеру, он всегда требовал, чтобы я ездил шестьдесят километров в час. Какие, к черту, шестьдесят километров, когда во-первых – мы катались только полчаса в день, а во-вторых – такие пробки на улицах! Я еле-еле двадцать километров успевал наезжать. Вот такие невыполнимые требования делают. А ты – крутись как хочешь.
Еще вы бы видели как он визжал, когда я из пробки выехал на совершенно
Это цитата сообщения Порно_и_эротика Оригинальное сообщение
40 чисто женских моментов поведения
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить
Это цитата сообщения GudyNetTa Оригинальное сообщение
не про меня))) хотя отчасти....;)
Настроение сейчас - улыбаюсь своему отражению в зеркале;)
Медленно. Тихо. Крадучись
Ты залезал на диван.
Хочешь наверное что то
Вижу по мутным глазам.
Вечер окутался тайной.
Ротару в ТВ поет.
Меня ты коснулся случайно,
Погладил несмело живот.
«Ну вот, из за стука сердца
Не слышно погоды прогноз(((.
Ах ,точно, ты хочешь согреться,
Ты просто очень замерз;).»
Согрела зеленого чая.
Укутала пледом всего.
«Совсем тебе, милый, плохо»
И чмокнула в лобик его.
«Торнадо прошел в Канаде» –
Диктор во всю голосил.
Вдруг ты потный и красный
Рьяно на ноги вскочил.
Жестко в губы целуя,
Меня повалил на диван.
«Боже, какой ты грубый,
наглый, противный хам!»
Ты отступил на пол метра,
Прощения вдруг попросил.
Сказал, что ты любишь очень,
Терпеть уже нету сил.
Поправила волосы ручкой,
Метнула в сторону взгляд.
«Да ты еще и липучка,
приторный, как мармелад»
Беззвучно спустился на пол,
Прижался к моим ногам.
«Ну, вот, ты еще и рохля!
Теперь тебе точно не дам»
Ты улыбнулся мило,
К соседке за солью сходил,
В ванной себя помылил,
Подруге моей позвонил.
Уже одевал ботинки,
И двери коснулся рукой…
«Что б ты, да к этой кретинке!...»
Топнула я ногой.
«Боже, какой ты хороший…!
Все в прошлом.. Я так шучу)))..»
И скинув на пол халатик,
Сказала : «Я очень хочу…»
Дверь в спальню мощно закрылась
Его в ботинке ногой.
Что там за ней происходило
Поймет , конечно, любой.
Не зря ж наш любимый Пушкин
На поэзию тратил года.
Закон «Чем меньше мы любим…»
Актуален буквально всегда.
[700x525]
Это цитата сообщения СкуЧаЮщаЯ_Стерва Оригинальное сообщение
тем, кто на сайтах знакомств, посвящается
Настроение сейчас - бугага
Я наживку на крючочек насажу,
Я анкету в Интернете покажу,
Пара секси-фотографий, пара слов,
И начнется на живца убойный клев!
Всех по возрасту и росту разложу,
По местам в контакте-листе расположу,
Ох, и знатный нынче выдался улов,
Ну, недаром, значит, батя - рыболов!
И кого тут только нету, вам скажу!
Ну такие экземпляры, просто ржу!
Этот – русский – не родной, но на понтааах!
Нееее... такого идиота сразу н...ах...
Вот какой-то хлыщ, при кожаных штанах...
Баааа... а рожа-то, а рожа! Тоже н...ах...
Третий весь в Дольче Габбана, при баблах
Но вот ростом... с той-терьера, ужос, н...ах...
Ну какой Орел-мужчина, просто страх!
Оказался он женатым... Ох и Ах!
А кому-то просто нужен быстрый трах..
Я же быстро не умею... Снова н...ах...
Стоп!
Я, кажется, влюбилась! Сердце в прах!
Ну такооой! Такие с флагами в руках!
И на белых, лишь на белых, на конях!
Третий месяц он на маминых харчах...
Ездит только на трамвае...ох бля!... н... ах...
Вот опять осталась я не при делах..
В личной жизни, по привычке, полный крах...
От досады я анкету удалю,
В утешенье чаю с булочкой попью,
Сколько можно ерундою портить кровь?
Вот зараза – виртуальная любовь!
Это цитата сообщения П0РН0МАГНАТ Оригинальное сообщение
3D kamasutra
Настроение сейчас - Сексуальное!
Вот вам наглядное пособие по игре в шахматы на дому с девушкой!
Это цитата сообщения СкуЧаЮщаЯ_Стерва Оригинальное сообщение
валяюсь под столом в припадке смеха...
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Это цитата сообщения СкуЧаЮщаЯ_Стерва Оригинальное сообщение
спать не хочу
Настроение сейчас - прикольное))))
залезла на сайт анекдотов. нашла такую тему
дневник желудка парня
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…
уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй,
только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь,
братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них
бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень.
Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по
Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке.
Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен,
спасибо, братишка!
Ночь:
переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать
хочу.
Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! -
питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!
Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом
сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с
маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером.
К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти!
Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает –
Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам –
должна.
Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья,
она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь:
тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово,
холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там,
сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже
тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну
холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро:
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… Нам…
нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С
пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она
тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?!
Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:
сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы
Это цитата сообщения karmelita Оригинальное сообщение
мое очередное стихотворение
Зачем, зачем ты так со мной?
Ведь знаю я - уйдешь к другой.
Зачем тогда себе позволил
Так обращаться ты со мной?
Зачем нужны нам те объятья?
Те поцелуи и стихи?
Ведь знаем оба - не в том счастье,
Которое не дарит теплоты.
Тот час придет - мы снова разойдемся -
Ты к ней, а я...А я к нему.
Ты может ей и улыбнешься,
А я забыться не смогу.
Я не смогу пылать от страсти,
Которой не было и нет.
И сердце разрывается на части,
И мой ему давно готов ответ.
Я знаю, любит, потому и нет,
Я не могу как с куклой обращаться,
Его любовь и ласку получать,
А с чувствами бессовестно играться.
Да, я уйду, и снова все по новой,
Вот только на тебя смотрю уже не так.
Не знаю, может и сойдемся снова,
Ведь наши чувства не пустяк.
Та страсть, которой мы не дали воли.
Давай дадим ее сейчас!
Тогда сойдутся ветры в поле
И с нежностью смотреть будут на нас.