извините, что я так давно не писала... было много проблем, потом они решались, потом было много весёлого и времени опять не было, потом опять проблемы, хотелось с вами поделится, но не было времени... сейчас пустота...скоро Хэллоуин, мы его готовим, и у нас аццтой получается... таке чуство, что мир вокруг меня рушится...ничего не хочется...депрессия..возможно... днём ещё бывает весело... но когад встерчаю пару человек, настроение сходит на нет...и самое интеренсое, что я сама понимаю, что мне они не нужны, но что -то внутри осталось, осадок какой-то... и душа ноет когда я их вижу...всего несколько человек не дают мне покоя...хочется спокойствия, тепла...но этог онету...днём улыбаюсь, а ночью когда остаюсь одна мысли прост оубивают...лёша  не появляется в сети не знаю уже сколько... он бы меня поддрежал...мне его так не хватает... как плохо...я не удивлюсь если вы меня забыли...не удивлюсь если в этом посте никто не оставит никакого комментария...с чего бы вам меня помнить..я столько не появлялась, а принцип этого сайта ,состоит в том тчо читай и коменти других если хочешь, что бы коментили тебя... меня никто не будет комментить, потому что обо мне вспоминают толкьо  тогда когда я появляюсь в их мире...есть пара человек для которых я ещё что-нибудь значу...а так... я даже в нете играю роль второго плана...девочка которой можно поплакаться. которая утешит, вдохновит, подскажет... видимо такова моя роль... плохо и больно...я чего-то боюсь, но не понмиаю чего.. прост омне тревожно... что же делать..

 

 

мне нужен лёша...

[420x232]

Всё супер здорово замечательно аффигительно и ААААА!!!! Мне так отлично!! Что просто здорово!! Всё уже всё!!! Я избавилась от всего!!!! Мне уже легче!!!!!! Я всех люблююююююю!!!

как холодно...холодно, больно... непонятно...в чём причины..я не знаю... я его теряю...теряю!!! Я не хочу его терять!!! Я его люблЮ!!! он для меня слишком много значит что бы его потерять!!! Как это может быть!!!! ЛЁша, я не хочу тебя терять!!!! Что происходит???? Скажи мне!! Я даже пойму если ты скажешь что нашёл себе девушку!!!! Но скажи мне об этом, я не хочу медленно умирать...не хочу стардать понимая, что теряю тебя... скажи мне об этом сразу...я перенесу это.... но скажи мне причину!!! пожалуйста... я умираю...я не могу так....как же мне плохо....

Наверное оно так и должно быть…МЫ же оба стрельца, либо мы любим друг друга, либо ненавидим…Дружбы как-то не получается… Вчера поговорила с Антоном… Он сдался он не хочет больше мучатся. Он знает что у меня есть Лёша..и хоть он и далеко..Он уступил. Перестал бороться. Мы расстались и не начав встречаться… Почему мне так больно? Ведь всё это время, мне не хотелось его отпускать…Он уже много раз пытался успокоится, убить свои чувства.. переставал уделять мне внимание… А мне было больно и обидно, я грустила и он не удерживался и вновь ко мне подходил. Вновь начинал страдать , понимая что мы не будем вместе, я продолжала ему нравится. Какая я сволочь, Зачем я его мучила?! Не могла в себе всё перенести что ли? Но мне было так больно…Мне хочется быть его другом… Или нет..Я не знаю.. Он меня жутко ревновал к Лёше, я всё понимала, и я ему говорила правда, правду на счёт того как я отношусь к Лёше. Если бы я не сказала правду, было бы ещё хуже! По крайней мере он перестанет страдать. Пускай меня забудет. Пускай лучше я пострадаю, чем он! Он не виноват, виновата я! И только я… Ну почему мне так больно!!!!???Но если так должно быть пусть будет. Если мы с ним по-другому не может, тогда нечего делать..Наверное ему будет легче если мы вообще не будем общаться… а я потерплю…

я устала...ещё как устала..устала от всего этого бреда... я игнорирую оля, она начинает лезть к Вике и Полине..а тем её становится жалко... меня упрекали в том, чт омне её жаль, а сама ничем не лучше.... самое ужсное что я предполагала произошло... плохо...больно..обидно..не знаю, что делать... на душе хня полная...думаю на всё это наплевать и просто учится! мне надо экзамены сдавать, надоели эти проблемы! НА-ДО-ЕЛИ! надоело страдать...я уже не смогу верить оле, не смогу с ней дружить..я узнала такое, после чего, у меня нет больше сил, что бы простить её! нету! слишком больно...так сложно и так легко..три слова могут решить всё! но будет ли это всё мне на пользу?!....

Всё я успокоилась! Теперь мне уже почти всё равно. Если он так может, смогу и я! если для него я уже нчиего не значу, то я не могу это исправить... Он мне дорог и не безразличен.. если ему тчо -то мешает быт ьмоим другом, то это явно не я! Если так оно должно быть, хорошо! Пускай будет так, я могу закрыть папку под именем "А"...теперь наверное смогу..наверное...

всем првиет! Вроде бы чёрная полоса отступает и немног овпереди светлеет, или эт у мя уже галёники!=) Посмотрим=) Вчера рпомокла до нитки! Нас отпустили на урок раньше , а на улице такой ливень был, жесть! А зонтик был один на четверых! Так что домой я пришла оччень очень мокрая=)) Сегдня запустили Большой Адронный коллайдер, пока мы живы ,н онкит оне гарантирует что так будет дальше, и на фиг им это всё! В общем наука ни к чему хорошему не ведёт! Наконец-то я успокоилась, с Олей всё наладилось ,не говорю что всё супер, н оуже оплучше. На счёт антона я тоже успокоилась, теперь он для меня друг, и для нег опохоже тоже... Но почему-то я не знаю, нравится мне это или нет!... как вы?

Ну сколько можно!!!Ну как так можно!!! Я наверное всем вам уже надоела со своими проблемами! Но мнет ак больно и обидно! Ну как он может быть таким! Целове лето он плакался мне в жилетку! Целое лето он обсуждал со мной Олю! Целое лето мы вместе ходили гулять! А что теперь?!Тепрь ноль внимания! как будто мы не в одном классе учимся! Бля! Ну нельзя так! Я целове лето его выгораживала, целое лето оправдывала када на него кто-то что -то говорил! А он ведёт себя как подонок! Ему не интересно как у меня дела! Не интересно ничего! Похер ему! Нельзя так! Мне так больно, так обидно! Он даже не здоровается! Я пытаюсь заставить себя понять тчо мне похер! Но мне не похер! ведь я реально с нми дружила! реально ему верила!Ну зачем он так поступает! Зачем????? я хочу плакать..я уже ревела... почему опять страдаю я??? Почему? Я для него была девочкой на лето? Жилеткой в которую можно душу излить?? Ну почему он так себя ведёт?? ну как так можно! Вкдь целове лето! Целое лето мы провели все вместе! Не справедливо!Он не лучше Оли! Ничем! Он глухаря свесит толкьо по вечерам, так для галочки, типо отметился! Нельзя так! Так осуждал Олю! а сам?! как мне больно....

Ну, с первым сентября всех! Удачи, хороших оченок и всего прочего=))) У меня всё средней паршивости. В классе нвоенькие. Проблемы с Олей и сАнтоном так достали, что мне уже плеватЬ! Я устала.... Хватит... Мексиканский сериал, нах... Жду не дождусь, нашу днюху. Нашему классу в этом году,13 сентября, исполняется 2 годика!! надеюсь оторваться оп полной, потмоу тчо если не расслаблюсь, то умру.. А умирать не хочется... А вы как??

А знаете что! А плевать!! Плевать мне на всё! Плевать мне на Олю. Она всё равно не научится номрально дружить! Плевать на Антона, который не врубается ни во что! И не понимает меня! Если он друг, то поймёт! Я уверена, а если не друг то что я могу сделать?! Мне плевать на все эти проблемы! Сейчас мне так хорошо!!Так здорово!!!! И уже та песня не ассоциируется у меня с антоном и не вызывает печаль!! Она для меня щас такая весёлая!!! Всё отлично!!! Спасибо тебе Лёша! Я тебя так люблю! Ток недавно я поняла, чт я на самом деле тебя люблю! Хоть ты и далеко!! Но я тебя люблю!!! ЛЮБЛЮ!!!! ТЫ самый замечательный человек!!!! Я очень хочу быть с тобой!!! И сейчас я тоже хочу кричать, н оне от боли!!! А от радости!!!! Потому тчо мне надоело страдать!! Надоело!! И я уверена, что всё будет хорошо=)))))))))

Я разбита…. Нет, я не сильная…я слабая…меня легко обидеть…очень легко..да, я многое прощаю, многое… но знали бы вы как мне сейчас плохо. Я хочу кричать! Кричать!!! Мне больно! Не верю уже ни во что! Все предубеждения, гордость, мечтания… всё бред…не знаю, что дальше..не нужна..никому? и всё из-за одного человека! Зачем она так поступила….зачем? я не могу понять..как? она же не глупая, не дура! Она понимала, что делает! Она меня унизила. Выставила мои чувства на показ, а это то, что я само больше боюсь. Когда смеются над моими чувствами… Хочу убежать…убежать туда где нет всего этого.. нет этой лжи…нет предательства. Знаю, все хотят туда убежать. Меня медленно убивают..просто убивают…не щадя… не понимаю…но зато осуждая… не знала, что бывает так больно… он не понял, ничего не понял…и тоже меня убивает. Я была права, он не захочет со мной общаться. Зачем? Он просто посмеётся надо мной. Просто посмеётся и не захочет общаться… И я не могу ничего сделать..мне слишком больно. Кто я теперь. Дрожат руки… бешено колотится сердце. Что со мной? Пытаюсь всё наладить! Но нет ответной реакции. Жду хоть смс, каждый раз поднимая трубку надеюсь что всё таки это он, надеюсь, что понял. Но нет. Нет ничего. Не понял видимо… Я не хотела его обижать! Это мне сейчас обидно и горько..ведь он всё это прочитал..Он не правильно понял! Я потеряла друга. Я ничего этого не хотела…И ничего не могу сделать..Больно… Не знаю, я запуталась…

Кто-то вчера пытался ко мне в днев залезть! В общем я вчера не смогла зайти в свой днев!!! У меня запросили пароль и ник! Я сначала не поняла! Ведь я не выходила!! Я в шоке! Мой ник знает только, моя "подруга"!!Моежт это она пыталась влехзть! Ведь доступ к дневу я закрыла! Мало ли она решила так залезть и пароль пыталась подобрать! Потому что я не знаю кто ещё может быть! Нет я не отрицаю, что кто-то прост орешил взломать мой днев! Но в голову лезт другая мысль... Я не знаю, что думать! Это ужасно! Антон, наверное и вправду не захочет со мной общаться...Сегодян он мне не позвонил, вообще даж глухаря не свесил... Я не знаю... Не знаю, что вообще делатЬ!!сама ему звонить не решаюсь.. наверное я его как друга уже потеряла!...

посмотрите, посмейтесь... http://www.nonsmoking-class.ru/humor/Koshki1.html

Я не могу поверить что человек мог так поступить! Она ведь моя подруга.. Ну может и не совсем подруга! Но это же так подло! В общем, моя подруга зашла в мой днев, скопировала мой пост "Монолог сумасшедшей" и распечатала его. Потом принесла его своему экс-парню, Антону и дала ему прочитать! Я просто была в ужасе когда это всё от него узнала! Это просто кошмарно!!!! Там ведь были и мои чувства ему!Я не понимаю как она могла так поступить!!!!КАК?? Ведь это так подло! она меня просто предала! Это же просто ужасно! это мои мысли, мои чувства, моё всё! Это равносильно томоу что если бы я её днев распечатала и повесила на каждом суку!!! Вы не представляете, что я сейчас чувствую! когда я пришла к ней и всё высказала, она сказала, что считает, что поступила правильно! Я там чуть не упала!Какое она имела право брать мой ЛИЧНЫЙ дневник и давать читать человеку, с которым она рассталась! и что самое интересное она сказала, что это я виновата в том, что они расстались! И обвинила меня в том,что я вообще написала этот пост!!!! Это мой днев я пишу в нём то что хочу!!!! Я просто в шоке. После долгого разговора, она попросила у меня прощения, но я промолчала. Я не могу такое простить, не могу...Не знаю как мы будем дальше общаться... Я не знаю как буду общаться с Антоном, он наверное потерял теперь ко мне всякий интерес, я не говорю, что хотелось бы с ним встречатся, но после прочитанного, он видимо даже дружить со мной не захочет!!!=((( Ну как она могла так поступить...Это так ужасно! И что самое интересное, она этот пост прочитала и распечатала две недели назад!!!И все эти две недели она со мной так любезно общалась!!!!Это так обидно и ужасно!!!! Я просто даже е моуг в это поверить!!! Теперь мало того, что с ней я номрально уже не смогу общатся, и Антона потеряла.... это так больно и обидно...

да, плин, не думала что мой день так закончится, всё начиналось так банально!С поездок по магазинам и докупки всего , чего не хватало для ремонта.. сначала, мне позвонил Лёша, попросил вернуть диск с фильмами, так не хотелось никуда идти. но пришлось. Мне вернули флешку и запсиали всякой фигни... Распрощалась с Лёшей. иду я спокойненько домой, и тут мне звонит Дима(одноклассник) и спрашивает дома ли я, а я как раз подходила. в общем я с ним и с Кириллом пошла гулять! побила их за то что в лицей уходят..НО было прикольно! Давно их не видела! мы пришли к подъезду Димы, посидели там, потом смотрим Оля едет с родаками откуда-то, мы её с собой забрали и пошли гулять, по пути встретили Мишу(однаклассник), поболтали с ним и тут пошёл дождь и началась гроза мы попрощались с мишей и попёрлись к какому-то подъезду сели на лавочку, а со всех сторон такая молния! ппц! с четырёх сторон молния! да ещё какая!И гром аффигительный! Мы сидели как придурки, дождь стих, но вокруг так громыхало первая сдалась оля, начала вопеть что бы мы шли домой!ей стало страшно, птом забоялся Крилл! а мне кайфова я обожаю грозу!тем более при такой грозе на улице ещё не была! мы с димой сидели спокойно, а эти всё вопелиXD кароч потом кирилл не выдержал и забежал в подъезд мы к нему пошли и тут лупанул такой ливень аффигеть!мы сидим в этом подъезде, и не знаем что делать=) начали прикалыватся! классно так было! кароч подождали пока дождь успокоился, и попёрлись домой а на дорогах такие лужи, мрак! я промокла насквозь! но было так весело! ваще супер=)

ПазитифЧег так и прёт! Дорогие мои! Хочу чтобы у вас всё было хорошо! Улыбайтесь! Радуйтесь!! Хочу что бы у вас всегда было хорошее настроение!!! Это так замечательно! Любите друг друга! Прощайте своим друзёвам все их глупости!!!!! Давн оу мя не было пазитивного натсроения!! И вот ура ура ура!!!! Забейте на все проблемы! Просто улыбнитесь пожалуйста!!!! Я вас всех люблю!=))))XDDDDDDDD [375x209]

УРА! Наконец-то я посмотрела этот фильм! Лёша, огромное тебе спасибо за фильм!! Я ожидала немного большего, но всё же фильм мне оч понравился! Джаред просто супер!И ваще класс! Смотрела на одном дыхании. Я так долго его искала..

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Иероглифы и их значение.

[699x452]
[650x464]
ПРОДОЛЖЕНИЕ.

УРРРАААА!!!!!БАТЭ-ЧЕМПИОН!!!!! ДАААА!!!! МЫ победили этих Брюссельцев!!!!!! МЫ лучшие!!!! УРААААААА!!!! ОБОЖАЮ НАШИХ ФУТБОЛИСТОВ!!!!!!! УРРАААА!!!!!! ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ!!!! БАТЭ ВПЕРЁД!!!БАТЭ!!!!!