Я поступаю так же как и вы, потому что до вас по-другому не доходит. Вы трусливо прячетесь за мониторами компов, просиживая свои мозги в микроблогах. Строите из себя страдальцев судьбы, обиженных на весь мир! Хорошо, я донесу до вас по средствам интернета, без лишних недомолвок и прочих намёков, всё что накопилось в душе.
Никогда не думала, что бывают такие люди! Такие свиньи как вы! Я вижу вас как на ладони! В частности тебя, Тёма. Ваши поступки низко предательские. Я считаю, что второй Артём пошёл просто ЗА ТОБОЙ! Так вот знаешь, большей наглости и предательства я ещё не видела. ТЫ клялся, божился о том, какие мы друзья до гроба! Клялся, что никогда не бросишь и не предашь! Нахер была вся эта показуха? Скажи? Для чего! А знаешь, я за тебя отвечу. Тебе было выгодно. Выгодно общаться с нами! Было у кого списать, с кем посмеятся. Мои слова замечательно подтверждают твои фразы о том, как щас херово, что со всеми пересрались и не у кого списать в школе, так как все на твоём варианте сидят! Знаешь, ты здорово нас поимел. Только не понимаю причём тут Кирилл! Вот с ним ты вообще отвратительно поступаешь! Включил свою гордость? ТЫ что пуп земли тут? Обломайся! ТЫ не так крут как ты думаешь! ТЫ думаешь тебе жизнь всё на блюдечке принесёт, и все будут лизать тебе ноги, чтобы дружить с тобой, а ты будешь лежать и наслаждаться всем этим жополизом? И при этом критиковать и упрекать в том, что иногда не у всех получается сделать твою жизнь ещё более сладкой. Что за показуха, скажи? Может хватит выпендриваться? К чему это? Ты думаешь мы сейчас прискачем к тебе, как белые пони, чтобы попросить прощения? На что ты обижаешься? ТЫ предал нас и ты ещё и обжаешься! ТЫ знаешь сколько мы всего тебе прощали, в то время как ты цеплялся за любые мелочи. Настоящий друг никогда не предаст, он поймёт, даже если что-то разделяет, он подождёт он не бросит, он согласится, даже если вдруг тот не прав. Так знаешь, ты ничего не смыслишь в дружбе! И ты сам это доказываешь! Тебе сейчас плевать на нас, ты даже не подумал о том, чтобы попросить прощения! ТЫ не представляешь как ты обидел Вику! Как можно было так поступить! Вы пришли к ПОДРУГЕ на день рождения, нажрались, а потом свалили с другими людьми гулять. Вы тупо её бросили. Подумай сам тебе бы было приятно ,если бы тебя на твой день рождения бросили и пошли гулять с другими? Вы не попросили прощения, а лишь искали себе жалкие оправдания! О Боже! Самых глупых оправданий я в жизни не слышала! Вы вообще думали, что вы говорите! Или вы искали любой метод только бы не быть виноватыми? Что за оправдание типа я вас не видел? ТЫ пришёл к подруге на день рождение! Какого хера ты свалил???? Не видел? ТЫ слепой? Я подарю тебе линзы! Вы стояли в 10 метрах от нас и вы нас не видели, учитывая, что проходили мимо нас 4 раза! В таком случае, телефон для чего человечество придумало? Для того, чтобы похвастаться перед друзьями? Послушать музыку? Посидеть в магенте? Знаете, если бы вы хотели вы бы нашли способ найти нас! Но вам и так было хорошо ,и вы даже не подумали, что испортили человеку день! Вам плевать на всё! Мне даже противно об этом вспоминать. И после всего этого вы даже не сказали прости! Тёмушка, разве это было нормально когда ты заткнул ей рот на уроке, при всех, той кого ты так предал!? Я клянусь ,что тебе очень повезло, что ты сказал это вначале урока! Потому что я успела остыть к концу. Сказал бы ты это чуть позже! И если бы Оля не успокоила меня, тебе была полнейшая задница! Потому что я высказала бы тебе в лицо всё, что я думаю о тебе и твоём поступке! И поверь мне я бы подошла бы к тебе и врезала бы. Пусть тебе бы не было больно, но я бы это сделала! Потому что то, что ты сделал, это НИЗКО! ТЫ не имел права так поступать! Кто ты такой, чтобы закрывать рот другим людям! Тем более, что это была девушка!! Как ты посмел? Какой ты мужик после этого! Тебе нет ни капли оправдания! Вы бросили своих подруг, как вы нас величали, и ушли, при этом упрекая и делая нас виноватыми во всех грехах! Так вот знай! Хер теперь! Поимели – хватит! Идите ищите себе других, которых также сладко можно будет иметь в мозг! Хотя знаете, вы много не потеряете. Ну что, порассуждайте, всего лишь пять рефератов, списывание на контрольных, пару прикольных песен и зажиманий! Всё! Что вы сделали для дружбы!? Вот именно! Почти ничего! А вот мы прощали все обидные слова и поступки, закрывали глаза на всё! Спасибо вам большое! Вы такие замечательный друзья! И самое обидное, что по вашей версии мы все сволочи. Мы такие плохие и ужасные. МЫ вас предали и подставили. И я уверена, что всем вы говорите именно это! Потому что у вас нет сил признать свою вину! И вам хочется, чтобы вас пожалели, чтобы хоть как-то загладить своё предательство, хотя бы в своей совести.Вы даже не смогли попросить прощения! Кому скажи!!! Так вот знаете, слишком не выпендривайтесь! Жизнь вас ещё научит!
Пусть было жёстко здесь, может я и пожалею, что написала это! Но я не врала, не преувеличивала, я написала так как есть! И не смейте опровергать!

                                                    Дожить бы до завтра..

Дожить бы до смерти...

Настроение более чем отстойное. Во мне нереальная концентрация негативной энергии. Хочется выйти в огромное поле и заорать на весь мир! Наплевать на всё! И выплеснуть всю эту гадость! Не могу больше, она съедает меня изнутри.Казалось бы проще наплевать на всё. Но я не такая. У меня так не получается. Так вот это и обидно, что у всех получается, а у кати -нет! Достало уже всё! Все эти бытовые проблемы. Сплошной детсад! Эти дебильные подростковые проблемы! Я устала от того, что им так сложно меня понять. Нет сил больше выслушивать их претензии и обиды. Когда же они хоть чуть-чуть оторвутся от своего дебильного пустого мира, и начнут понимать хоть, что-то помимо интернета и бусек в щёчку! Задолбало всё! Не хочу я так больше. если вы такие, то я не собираюсь больше под вас подстраиваться! Не хочу! Если вы не можете идти мне навстречу, то у меня уже нет сил. Я буду уделять время тем, кто мне действительно дорог! Потому что вам плевать на всё, и вы не хотите хоть каплю понимания проявить. Да пожалуйста. Я не держу. Только потом не плачьте и не приходите с извинениями и примирениями, потому что я знаю, что это ненадолго! Какая внутри пустота. Такое чувство, что я вообще не должна здесь быть, не должна жить рядом с этими людьми. Такое чувство, что я жду чего-то, что совсем скоро должно случится, что всё разъяснит...

Мне так хочется отдохнуть, отдохнуть от всего этого. Меня добивает школа, и это поступление. Я знаю, что поступлю только на платное отделение, потому что вместо того чтобы учится занималась целый год какой-то хернёй. И как бы я не просила Бога о помощи, я её не заслуживаю..Так херово, что не могу просто. Уже не будет беззаботных деньков, уже всё меньше вещей приносят какую-то радость. Всё больше и больше разочаровываешься в жизни, всё больше о ней думаешь, а зачем? Пользы тебе никакой. Посмотришь на тупых девчонок и парней,которые тратят свою жизнь зря, ничего не делаю, только трахаясь и прожигаясь на вечеринках, и кажется, что они даже счастливы. А херня всё! Никто не счастлив в полной мере. Мы просто сами должны искать то, что заставит нас быть счастливыми...

говорят что все наши счастливые моменты никогда не случаются в одиночестве. Все наши яркие воспоминания связаны с кем-то...а у меня всё больше становится счастливых дней в одиночестве...навряд ли это к хорошему...

 

Знаете, как забавно перечитывать свои записи, после долгой передышки. Поначалу днев, был очень даже позитивным. Потом он стал мего негативным. А к концу, это одни сопли, слёзы и три точки. Ненавижу три точки. "..." - херня это! Они меня бесят. Они как будто кричат, вот посмотрите какая я беспомощная слабая тряпка. Пожалейте меня люди. Мне так плохо! Я так мучаюсь! Блин! Они повсюду. Всем плохо. И что, ведь это выход. Ведь ты не станешь орать на всю улицу как тебе больно внутри, ты не станешь жаловаться всем как тебе плохо. Хороший выход - интернет. Тут ты орёшь на весь интернет своим статусом ,как тебе херово. При этом тебе кажется, что это так страдальчески красиво. И как бы тебе плохо не было, ты ждёшь когда кто-нибудь поинтересуется о том, что с тобой, почему тебе так плохо. И ты испытаешь удовольствие, что ты хоть кому-то интересен. Потом ты ответишь, что всё отлично, разожгёшь интерес у человека, который спросил тебя, будешь ломаться некоторое время, а потом выложишь всю правду, тебя пожалеют и утешат. Но на самом деле легче, то тебе не станет. Они не знают твоей боли. Они утешат и забудут. А тебе всё ещё будет плохо, и ты всего лишь покажешь то, насколько ты слаб. И всё! К чёрту эти "...". Проще поставить точку. Одну большую и жирную и не мучится!Ведь твоё горе мало кому важно. Зачем всё таки и я ставлю эти тупые три точки?!
Я начинаю возвращаться к самой себе.Вспоминаю кто я. Я снова замкнулась в себе. Друзья обижаются, что я им перестала рассказывать всё, перестала изливать на них свою душу... Но я думаю, что так лучше. Я сама разберусь со своими проблемами. Не хочу потом винить их в своих ошибках.Пусть я сама буду виновата. За что они меня ценят? ЗА что так любят? Я не опнмиаю. Я абсолютно обычный человек. Почему они мне говорят, что я так дорога им. Что я делаю. Нчиего особенного я для них не делаю. Любой бы друг так же общался с ними как и я. Я тоже их люблю, они разные и интересные. Мы очень привязались друг к другу..когда мы поступим будет очень тяжело. Блин, всё таки я рада что они у меня есть!
Выпускной у нас будет отстойнейший.Не хочу этого.Тем более, что это за праздник. Никакой не праздник!Уходим со школы! Вот,блин,праздник!Будет очень осттойно! ОЧень. НЕ хочу! ФУ! Бред. Так хватит об этом думать.
Хочу на крышу, хочу грозы и тёплого пледа, хочу увидеть наконец закат, в том цвете в котором я его запомнила, хочу побыть одна, хочу взятся за свои мозги и начать учиться, хочу послушать релаьно классную музыку, хочу сходить на концерт... Да, боюсь мало я получу..
Ладно...непруха сегодня...Напишу здесь попозже..

Я же умру без тебя...как ты не понимаешь....я не могу так..ты мне нужен..мне нужна твоя поддержка и помощь...неужели ты забыл..что так сильно помешало...в чём проблема..я умираю..а ты этого не знаешь....и я умру..и если ты вдруг вспомнишь обо мне уже будет поздно...ты уже не сможешь вернуть меня к жизни.... ты уже не знаешь какая я теперь..и что я пережила...

Постепенно терять всех... как-то очень глупо..Я рассталась с Ростиком...Было очень больно..и сейчас напряг... Убила часть себя... С Лёшей мы уже сошлись на "привет-как дела-пока" иногда я даже не узнаю как у него дела...Как бы я не старалась..как бы я всё не тянула..я его потеряла... Я скучаю..жутко скучаю по тому времени..было так здорово.. сколько бы друзей у меня сейчас не было, среди нет такого как он..просто нет больше такого человека, который смог бы меня полностью понять...и которого я смогла бы полюбить...я разучилась..я забыла когда я это испытывала.. А Лёшу я наверное могу понять...просто надоела я уже..вот и всё... Блин фигня а не жизнь...Ничего у меня не получается..Но чёрт побери..какая же я упрямая...вечно верю в самое лучшее...сколько раз меня возвращали в реальность..а я всё равно..за мечты берусь..глупая..на что я надеялась...дура...

Ну вот правду говорят, как НГ встретишь так и проведёшь. Я наглядный этому пример! ПРосто всё как раз так как я его встречала...Жесть просто...
Я это сделала...её в конце прошлого года..я решилась и сделала это...ходила как мёртвая почти 1,5 недели... плакала каждый день..а ему было почти что наплевать..от этого было ещё обидней... столько воспоминаний..блин целых 6 месяцев...как бы там ни было..но мне очень тяжело.... я просто на грани была..ещё б чуть-чуть...блин ну это действительно очень сложно...но оказалось всё ещё не закончилось..всё продолжается...два дня в школе а такое чувство что уже 2 месяца..и я не знаю что он думает..но мне его не хватает..просто как человека...но я не хочу вновь причинять боль...просто не хочу...я лучше сама буду мучится..пусть ему будет лучше...
Исполнилась моя вторая мечта... И опять её исполнил Тёма... Он тоько приехал с Испании я пришла к нему и мы начали маятся всякой хернёй..в итоге дошло до того что мы сломали в его подъезде дверь на крышу и выбрались туда!!! это было потрясающе! я так давно мечтала забратся на крышу... но никогда не думала что заберусь туда ночью! это было просто потрясно!!!!! летом обязательно с ним будем туда лазить=))))
сейчас столько проблем...исследование по испанскому, вождение, школа, репетиторы...голова просто пухнет=(( жестяк..ну что ж делать...скоро закончу исследование...потом в марте закончу вождение..и тогда уже останется только поступить..очень этого хочу....
эх..рядовой постик получился...ну что ж я сюда ещё не раз напишу...

Ну вот она и прошла..Прошло моё семнадцатилетие.. Честно говоря...было всё чётко 50 на 50! БЫло столько позитивноего и весёлого, но и столько же негатива....
Сначала поздравили меня Кирилл и Оля сразу после 12=)) А сестра прям ко мне в душ в 12:01 ворвалась что бы поздравить!!!!=)))
Потом с утра на дереве возле дома Тёма оставил мне подарок и поздравил меня=))) БЫло прикольно даж=)) Мне оттаскали уши=)))
В шкоел и начались пробелмы..Как-то школьный день ваще не сложился....
Потом я побежала кое-что сделала и побежала к репетитору.... после него домой, где все меня уже ждали=))) БЫли в кругу семьи... Здорово было=)
Но потом опять пошли проблемы и разочарования.. Ну то, тчо праздника я не чувтвовала это понятно, но неужели именно в этот день многие, именно те кто так для меня дорог наплевали на меня??? И рпосто заыбли... Было очень больно...Особенно когда разговариваешь ,и понмиаешь что он ни о чём не догадывается... Но, что поделать..НЕ у всех хорошая память.. Забыл, так забыл... Наверное и не вспомнит...
Хотелось плакать, н оупорно себя сдержала. Спасибо ,Кириллу. Он так меня поддержал... В общем 15 прошло так себе..обычный день..День когда ещё один год из моей жизни канул в Лету...
Забавно, блин... Я даже вэ то тдень поссорится успела...
В субботу ко мне придут все мои самые дорогие друзья... Повеселимся, наверное=)Очень на это надеюсь=))
А ообще очень хочется спокойствия, одиночества, тепла... Хочется закутатся в плед , выпить кофе с шоколадом и почитать какое-нибудь интересное фэнтази...Вновь окунутся в этот мир и забыть всю реальность, все обиды...проблемы... всю боль... Я хочу вновь в детство..БЫло так дорово..Почему сейчас я не могу так..Не могу мечтать.. Неужели я действительн опоставила себе барьер..?? Не хочу!
Не хочу взрослеть...Хочу жить, а не быть серой массой... И не буду... Не смотря ни на что!

Ну вот, сейчас будет очередная порция душевного бреда. Просто если не напишу буду мучится ещё часика два, а мучится в лом, так что пишу!

В общем ,всё как всегда пессимистично, другого и не бывает.  И как всегда я строю из этого огромную проблему, хотя многим это может показаться смешным. Но мне если честно на это плевать. Я знаю, что это пройдёт и это всего лишь лёгкое помутнение. просто ещё раз доказывающее, что я слабая и нерешительная. Печально.

Просто я устала. устала от мира, от лиц которые меня окружают, от себя самой.  От всего! Меня угнетают эти проблемы, этот серый скучный мир. Хочется убежать куда-нибудь ,далеко-далеко и надолго. Спрятаться ото всех, скрыться от всех глаз ,от упрёков и замечаний. ОТ их требований и стандартов. От их упорного желания сломать меня. Надоело всё! ТЫ тупо ездишь в автобусе, мим тебя ходят люди, ощущаешь а себе настойчивый взгляд кондуктора, ждущего денег за проезд, серые грязные улицы мелькающие за окном. Опять вставляю наушники и громко включаю музыку, что бы не слышть разговоров всех этих люде, что бы хоть чуть чуть побть свободной. Хотя это не так уж и помогает. Просто порой идёшь по улице, и  не можешь смотерть на эти безразличные хмурые лица прохожих,  опускаешь взгляд в землю. И так хочется упасть на колени и закричать во всё горло. Но ты ни за что так не сделаешь... Им нет дела до тебя, тебе нет дела до них. Кругом одно безразличие. Да ты расскажешь о своих проблемах кому-нибудь, они посочувствуют и всё..и никто всё равно не поможет. Не сможет просто помочь. И ты никому не поможешь ,словами раны не залечишь... И что делать? Опять терпеть всё вокруг!?Я устала от этого. устала от ошибок которые совершаю, устала от своей нерешительности. Я знаю, что никто не виноват, кроме меня. Некого винить! Я сама создаю себе проблемы!  и сама привыла их решать.Прсото я так хочу свободы. Хочу немного заботы и тепла. Хочу уехать туда где мне будет хорошо, где не надо будет ни от кого выслушивать всякий бред, где не будет забот и нервов, ссор и страа. Где спокойно и тепло. Хотя бы на денёк. Просто пожить в радость.  уже забыла, что такое радост ьи счастье. каждый день совершаю ошибки, не решюсь сделать то, что очень облегчит мне жизнь Прото не решаюсь, не понимаю, зачем я это делаю, просто не опнмиаю .Я давно могла всё порвать и не мучится, но я продолжаю это делать. Это так тупо. Это как привычка, от которой я не могу избавится, но я хочу! Да, я наживу себе врагов, да они и щас есть. Да, будут косые взгляды, неужели я боюсь этого?? Неужели я слабее, чем думлаа...Я не знаю... Может это депрессия, я не знаю .Знаю, что напсиав это мне точно станет легче. Я как будто оставляю все мысли здесь и забываю о них...

Я просто заню, куда я хочу. Знаю где я поучвствую себя нжуной, почувствую себя счастливой.  омне туда не попасть. по крайней мере в ближайшее время. Я бы так хотела хотя бы на зимние канкиулы уехать к нему..Бросить всё(как бы эгистично не было) и уехать к нему... Побыть с нми...почувствовать себя счастливой. Прото побыть с нми...Мне не надо нчиего ,ни каких-либо подарков, сюрпризов, лживы улыбок, или ещё чгео-то, мне рпосто хчоется его тепло и любовь, его внмиание.. Прсото быть с ним...хотя бы день...Эо же не так сложно.Но этого не будет...А мне это так нужно...

Просто так хочется уйти от этого, уйти куда - ниубдь где не так плохо..где мне не приходится терпеть, то что мне так не нравится, и от чего проходит дрожь по телу...Я хочу туда где люди не безразличны друг к другу, но знаю что такого места нет. Я просо хочу сбежать. Но сбежать - это сначит сдаться. А я не люблю сдаваться. И не хчоу.Значит я всё ранво буду терпеть. ПРосто надо набратся смелости и сделать это, всё сразу, резко, что бы больше не было больно...

 

какой же ты дурачок..Зачем ты полез?? Зачем ты это сделал?? Что тебе мешало жить??  Что могло произойти за пять минут пока ты шёл домой... Зачем ты это сделал, Женька?? Всё же было так хорошо...У тебя бы скоро было 10 месяцев с Лерой... Ну зачем??? ТЫ столько страдания всем принёс... Ты же ничего этим не решил..и ничего никому не доказал.. как твои родители это перенесут??? Почему ты ник о ком не подумал??? Почему не подумал о Лере..о своих друзьях... Ведь тсолько воспоминаний..Столько всего было пережито.. И вто так всё гулпо и нелепо ты оборвал...Теже всего 16 было...Ну зачем...МЫ так без тебя скучаем...

 

Это кошмарно..Я не верю, что его больше нет..не верю... Яшла на урок испанского с таким ясным ощущением того, что он ещё жив..что он щас там будет сидеть за своей партой и как всегда откалывать свои приколы... Но его там не блыо..Не  было нигде...Столько восопоминаний..Столкьо всего..Я же детство ст обйо рповела..Зачем ты это сделал?? ТЫ же был единственным человеком который проводил со мной время в детстве..и потом в школе...столько всего...а теперь тебя нету..я не верю в это...очень тяжело...всё это очень тяжело...

В это невозможно поверить...просто нереально всё это..Это просто глупый сон...

Я понимаю, что это ужасно тупо, что я использую днев, только для своих соплей и нытья, но по-другому не получается... весь днев одно нытьё...противно. Это даже не интересно читать..Представляю какое представление у вас обо мне...Прсто когда случается что-то хорошее это почему-то не тянет писать в днев..Хотя я знаю почему, потому что хорошим я делюсь с людьми, а о плохjм я никому никогда не говорю, и изливаю себя здесь..простите что я такая.. предупреждаю, что дальше будет опять мего негативный пост!

 

Просто я очень соскучалась..и мне очень сильно его не хватает.. Знаете, просто я поняла, что я его почти потеряла, не сомтря на то ,что мы начали новую ЭПОХУ, мы как-то отдалились.. Но я не хочу этого..И это не просто слова, самоубеждение или старание сохранить всё. Прсто я действительно поняла, что он мне очень нужен... Я хочу узнать его ещё раз. Хочу стать частью его , хочу разговаривать с ним до поздней ночи ,хочу улыбаться его фразам ,хочу ощущать радость когда он появляется в сети, хочу мечтать о встрече, хочу с трепетом ждать его рассказов, хочу инетерсоваться его жизнью ,хочу дышать вместе с ним, хочу радоваться вместе с ним, хочу делиться с ним своей жизнь ,но не так как раньше, хочу дарить ему радость, хочу что бы он был счастлив, хочу что бы у него всё было хорошо, хочу  что бы я не была ему безразлична, хочу что бы он приехал ко мне, хочу что бы всё было как в первый год, хочу что знать о нём всё, хочу спорить с ним, хочу посвятить себя ему,хочу что бы сердце стучало сильнее когда он говорит мне что любит меня, и знаете что, я понимаю ,что я на самом деле всё это вновь начинаю ощущать. Это как будто открылось второе дыхаение.Как будто был упадок сил и мы почти перестали любить, но сейчас я знаю, что люблю его! !ОЧень очень сильно!! Я жду встречи с ним.. Я так давно с ним не говорила, прошло наверное две недели.. Я не знаю как он я не знаю что с ним... Мне очень тсрашно..Страшно что из за этих двух недель мы перестанем общатся ,очень страшно, что я ему больше не нужна, что я безразлична ему, что он не хочет больше со мной общатся, потмоу что я чувствую как во мне всё меняется ,я начинаю любить его всё сильнее и сильнее... И если сейчас окажется что он этого не чувствует...то я не знаю, что будет со мной... я уже разучилась любиь, я не могу полюбить ни одного человека который рядом и который любит меня.. И вот я начинаю снова чувствовать это, начинаю учится любви, и если тот кого я действительно люблю, меня не любит..Что мне делать?Знаете, если он нашёл себе девушку.... ТО это будет очень больно... Но я буду очень за него рада..Я потерплю..главное что бы он был счастлив..это самое главное!!!

Я тебя так сильно люблю...И не хочу тебя терять..Никогда..Я хочу быть с тобой!!! Мне напророчили такую ужасную судьбу..но я не хочу что бы так всё было..Я хочу изменить всё.. Я хочу что бы ты был моей судьбой!! Хочу встретить тебя и не отпускать тебя.. Даже если я тебе не понравлюсь в жизни, ты просто приедь..Просто подари мне хотя бы час счастья... Я тебя очень люблю!!!!

Какая же я слабая...Слабая и ничтожная...Слёзы, одни только слёзы...Неужели я не могу ничего сделать..Неужели я чего-то боюсь. Боюсь одиночества? Нет, его я не боюсь. Одной быть лучше, тебя никто не предаст, никто не воспользуется тобой, никто не скажет что тебе делать и не скинет на тебя все заботы. Ты никому ничего не должна...Всё просто..ТОлько слишком одиноко..
Сново самокопание.. И не надоело мне.. Всегда одно и тоже..Жалкие попытки разобраться в самой себе...Я ненавижу себя..Ненавижу за свою слабость и нерешительность... Что во мне хорошего? Что во мне правильного? ДА я просто один сплошной недостаток!!!
Давлю на жалость? Нет, не это..Ябедничаю? Нет, пожалуй и это не подойдёт... Просто устала... устала от всего, что меня окружает..Я как будто умираю... Мне надо глоток свежего воздуха..Но его нет рядом..
У группы Skillet есть пенся Hero, я слушаю её каждый день уже почти полторы недели...Она мне не надоедает...Мне как в этой песне нужен тот кто спасёт меня..Спасёт, возможно от самой себя..просто в последние время, я посмотрела на мир по-новому... На людей, которые меня окружают.. Я стала ценить других людей, тех которые ценят меня..Мне не хочется больше тратить себя на тех кому это не важно..Надоело.. проживу и без них.. Зачем это всё? какая-то показуха. или я слишком много копаюсь в себе и в людях, или я просто взрослею...
Я посомтрела Evangellion..Странный анимэ, наполненный психоанализом.. после него был просто вынос мозга...Я ждала конца всего этого бреда и понимала что после него всё будет только хуже...
Ничтожество..Слабая... Ничёмная...За что меня любить...кому я вообще такая нужна..Да надо мной только смеятся можно...
Не могу больше..Мне надо спокойствие..Что бы принять решение ,и начать всё сначала... Переродится, что ли...
Только не надо жалости..Мне она не нужна...Мне нужна жалость вздохи и печальные взгляды.. Друзья так не поступают...он ине жалеют и сочувствуют..Они стараются развеселить и помочь... Теперь я это поняла..потому что я нашла таких друзей..которые, если слышат что у меня плохое натсроение, не говорят "а ну ладно ты, не унывай, всё уладится, всё будет отлично ,улыбнись"и вешают трубку телефона, они бросают всё, приходят и делают всё чтобы мне стало легче.И я плачу им тем же...Где вы были раньше?
Всё..Заканчиваю этот душевный бред..Три часа ночи...и я не сплю, пишу всё это..И для чего? не знаю..А, нет, знаю всё же..Просто теперь мне стало легче...

почему я это делаю? Почему я встречаюсь с человеком, которого не люблю, а того кто меня любит ,по-настоящему, я заставляю забыть меня и отвергаю всеми путми. А он сопративляется и всё равно любит, не смотря ни на что. Но я не могу с ним встречатся. Он замечетельный человек, но я хочу быть с ним только друзьями. Не больше...А он любит и на что-то надеется , никак не омжет понять, почему я встречаюсь с человеком которого не люблю...

У вас было когда нибудь такое? Встречаться- и не любить.. Не бежать на каждое свидание со сладостным ощущением на сердц, не испытывать удовольствие и восторг от его поцелуев, не чувствовать его ердце, держа его за руку, и всё равно продолжать с ним встречаться....Это же просто бред!! Зачем я это делаю??? Зачем? Не хочу больше..Не хочу больше никого мучать... Хочу быть одна..просто одна, хотя бы последний месяц детства я хочу побыть одна.. Нет не одна с НИМ...и тогда всё будет хорошо..Никаких прблем и обид..никаких обязательств... 

Я просто слабая..Просто я обещала..Обещала сама себе, что не буду больше отталкиват тех кто меня полюбит, и что следущему кто будет отвечу взаимностью....Наверное поэтому я и встречаюсь с ним..Но нет, я луче буду продолжать их отталкивать, потму  что это бредовое мучение..когда ты не любишь человека, но продолжаешь с ним встречатся... Не хочу больше..какая разница...

Я уже не боюсь того, что скажут окружающее..плевать это моя жизнь..Они ведь ничего обо мне не знают...Надо заканчивать весь этот бред...

Теперь я понимаю....Почему у меня будет три мужа..Потому что после этой ночи я уже не смогу найти своё счастье...Что от меня останется... Сколько будет длится депрессия? А я так хотела ебя увидеть..Обнять..прикоснутся к твоим губам... ВЕДЬ ТЫ ОБЕЩЛ ПРИЕХАТЬ!!!!! ОБЕЩАЛ ПРИЕХАТЬ КО МНЕ!!! ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ЭТО ОБЕЩАЛ!!!!

Понимаешь..Я грезила о нашей встречи....И нме было неважно понравлюсь я тебе в жизни или нет.Я даже хотела что бы я тебе не понраивлась...Только что бы больно было мне, а не ТЕБЕ!!! КАК мне без тебя жить? Я и так разучилась любить..не могу рпобудить ни к одному человеку это чувство... ТЫ единственный которого я действительно полюбила! ЧЁРТ! ТЫ не просто инетовский друг для меня!!! Ях очу быть с тобой!! Всегда!!!

А ты со своим анализом...К чёрту! Всё в наших руках!!!Почему ты стоишь на своём...

Знаешь, я полностью перед тобой открылась..  блин чувствую себя униженной... Я уже думаю что ты сидишь за компом и думаешь"что за идиотка! достала она меня! когда уже отвяжется!!!!" Потому я всё уже перепробовала!  Я не знаю как тебя переубедитЬ!Я не хочу сдаваться!! Я хочу быть с тобой!! Мне никто больше не нужен!!!!

Такое ужасное ощущение... Нет..Не ужасное..ОЧень странное. Ты кк будто не здесь ,тебя нчиего не беспокоит. Ты вне времени... Какой-то абсолютный пофигизм. причём такой конкретный, что даже мурашки по коже... понмиаете мне нчиего не нужно.. когда я чего-то хотела то у меня этого не было ,а теперь когда мне нчиего не нужно .просто спокойствие и одиночество, ко мне привалило всё... Мне плевать на всё...как будто все мои эмоции умерли. Нет внешне всё по прежнему, для всех я всё такая же...Я просто чувствую пустоту внутри. Или не пустоту..просто Мне ничего не хочется... Совсем!!! Раньше мне так хотелось любви, поцелуев, романтики, сердце просто с ума сходило без этого.. а теперь когда появился человек, который влюбился в меня, я понмиаю, тчо мне это не важно... я нчиего не чувствую..Меня это очень исльно пугает..Это не правильно. Такое чувство, что это просто затишье перед бурей. как будто я жду чего-то ,что вот-вот произойдёт что-то, что изменит мою жизнь. Но я не понимаю, что это будет. Но я чего-то жду, только сегодня поняла это. Не знаю чего, но что-то внутри меня находится в ожидании.. очень тсранно. А тчо если так ничего и не случиться..Что делать дальше??? Очень плохо...

Я поняла, что лучше Него мне не найти и даже сейчас, я отвеила этому парню взаимностью,ясно осознавая, что это не надолго. Я просто решила не разбивать ему сердце. но Он для меня значит горадо больше. Я прочто знаю, что мы друг друга дополняем. Такое чувство, что мы когда-то были одним целым, н опочему-то получилось ак, чт мы расстались и теперь мы так ужасно далеко друг от друга. Но он ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который смог меня полностью понять и полюбить такой какая я есть. Я верю только ему. Я знаю, что он не верит в судьбу. Но даже если это не судьба, то просто, наверное, мы были созданы так. Лучше его мне вс равно не найти. И что бы он не говорил мы встретимся с ним. Я в этом уверена!

Настроение сейчас - ...

 

Так странно не по себе..Нет.. Не узнает.. Никто не узнает.. Я же сильная...все так думают. .Я не покажу свою слабость.. Конечно всё хорошо..Что вы?! И вовсе нет никаких проблем...

Снова жертва? А что поделать.. Да опять я это делаю.. Жертвую ради другого..Я по-другому не умею.. Я слишком люблю, что бы действоват ьв своих целях...

Теперь я уверена, что она есть.. Есть даже в таком виде... 

Больно, коненчо очень больно..Я даже не знала что будет так больно...Но я смрилась.. и отпустила...

Главное не зареветь, а время всё вылечит, только жаль что не зарастёт шрам...

Зато отсалось дыхание ветра и слёзы неба...

Бред?! Возможно, но только для тех кто не знает в чём дело...

 

мы сделали праздник нашим мальчикам, было не очень..уже сначала, а потом на дискаче стало её хуже..не вижу смысла вообще больше собираться...достало уже... 

один человек сделал мне больно... и он продолжает так делать...  всё таки думала, что он относится ко мне как другу. но это не так..я понмиаю что это не так..но не могу отказать в помощи. но наверное стоит показать и свой характер... хватит уже..в классе много людей...я ему не ужна, и я не хочу больше тчо бы мне причиняли боль... причём её причиняют жестоко...надоело...

 

ещё и лёшка не вышел в сеть...настроение настолько отстойное ,что нет больше сил и смысла...я очень хотела бы чтобы он был рядом...мне сейчас та одиноко..хочется всех послать, потому точ никто не понимает  даже не делает попыток, чтобы понять... но я как всегда буду держаться...

 

поздравляю мужчин с 23,  прошу вас будьте мужчинами и не забывайте что нам нужна ваша забота и любовь.

 

сегодня за очень долгое время появились звёзды, разошлись эти тучи и нам открылись звёзды.. это так здорово снова их увидеть. когда я на них смотрю мне легче..н опостоянно их видеть не получается...

 

 

 

 

 

 

День, которого я так боялась.. День, котором я боялась даже думать..День, который наводил ужас и страх, который заставлял думать о суициде... Этот день скоро настаит..он мог настать сегодня, но Бог смилостивился надо мной и отложил ЭТОТ день.. День, который на протяжении двух лет я страшно боялась.. Он совсем скоро... Он может изменить мою судьбу... Но сегодня мне уже не сташно..уже не замирает ердце и не кружится голова об одном его воспоминании...больше этого нет..Сегодян когда я уже была там, куда придётся идти в тот день, я уже не боялась..Я была спокойно.. Это дурной знак.. Очень дурной.Если я спокойна сейчас, значит исход того дня будет плохим... Мне уже наплевать и это плохо..Я уже не боюсь ,а значи, что я уже умерла морально... Иногда чувствую некоторый старх перед тем, что дальше.. Но в основном я спокойна.. Это и ест ьсамое плохое. .как я пережеиву ТОТ день, я не знаю.. И мне отсаётся только молится Богу, чтобы всё обошлось...

и опять... опять и опрять...тихая бль в сердце когда осознаёшь, что тебя нет в онлайне... опять разочарование..и потеря смысла вообще сюда залазить...а вообще существует ли ещё смысл... ты занят..экзамены..у меня тоже..но я могу вылазить в нет..ты нет... много мыслей в голове..и они е такие уж и приятные..а что будет дальше? мы не будем что ли общатся до лета..пока ты не сдашь эти чёртовы экзамены?? или мы вообще не будем общатся??? или только летом...а потом что??? ты поступишь куда-нибудь и всё?? что будет дальше??? или ты уже нашёл её себе..но почему же ты тогда не говоришь напрямую..мы же общеали друг другу... ведь теперь это сделать ещё проще! мы вообще уже почти не общаемся... что будет дальше?? скажи мне!!! но ты не скажешь..тебя нету... помнишь, как-то я тебе говорила, что как бы у человека, что -нибудь не получалось, если он хочет он сделает, то что хочет.. так вот..если бы ты хотел со мной пообщатся ты бы нашёл хотя бы один день, чтобы это сделать...а за НГ мы общались только пару раз....

Que quedara? solamente el dolor..donde nuestra amor yo no se..se solo una cosa, es que una parte de mi corazon siempre va a pertenecer a ti... te amo...

Как же всё плохо...никогда не думала, что начну так год.. всё не просто плохо ,всё ужасно... мне нужна поддержка..Но самое ужасное .что ничего не могу сделать...

 

Тебя уже нет в Интернете чёрт знает сколько дней...  А мне всё хуже и хуже... мне очень плохо..Больно осознавать, то насколько мы отдалилсь друг от друа. Я перечитывала нашу переписку... Я и улыбалась и лпкала.. Я столько всего испытала когда читала её.. Всё было так здорово. А теперь нет..Раньше мы вылазили в любом случае только чтобы встретится в сети. Теперь я тебя вообще не вижу. Между нами пропасть..Я чувствую, что тебе уже не до меня..Тебе уже не интересно. отпал интерес. Нет его, тебе надо разнообразие. Ты как будто сам себя уверяешь что любишь меня, но я вижу что это не так. и это фраза " Я люблю тебя" уже стала прост опривычкой. Ты не пишешь больше с тем замиранием в сердце которое было раньше. Я не осуждаю тебя... Что я могу тебе дать, на таком расстоянии друг от друга.. Ты уже взрослый тебе нужна номральная девушка. Я просто прошу не забывать обо мне. останься хотя бы моим другом. Ты мне очень дорог, ты и сам это знаешь... У меня сейчас огромные пробелмы и никого нет рядом..даже тебя. мне нужен спасительный глоток воздуха ,а его нет... Я не знаю смогу ли я всё, что сейчас происодит перенести..Мне очень тяжело..Я знаю, что возожно ты и не проситаешь этот пост... Я пишу чотя бы просто для себя. Каждый ра заходя в нет я хочу увидеть тебя здесь.. Я никак не могу по-другому с тобой связаться..Никак..И даже этого я лишаюсь...Мы столько с тобой бщалис..столько было ссор и примерений...  куда всё это исчезло..Ты мне так нужен...........

 

Сейчас меня спасает только музыка..одна она..Не раует больше ничего..Чёрная полоса настала с наступление НГ и нет даже надежды на просвет...и больше нет слёз..Это очень плохо когда ты нчиего не моешь сделать  ничем помочь...нет выхода.. И только боль сЪедает твоё сердце...

привет, тем кому на меня ещё не плевать! Я уверена, что про меня все забыли, так что напишу эт так для себя... Днюха прошла так се...мне 16...радости нет..ещё на год ближе к смерти..пессимистично..а то! Скоро новый год...у нас в школе тож... не чувствую никакого праздника...грусто...ничего не хочу...ничего не радует... хочу в школу..там веселее..хочу приключений.. н оесли они будут то последствия будут плачевны..
в общем всех с наступающим!!! удачи в НГ!