Что же такое любовь?

я не буду говорить о ком-то, я просто выскажу свои мнения... вот и все...

Любовь для большинства людей - это счастье, сопровождаемое болью...
А счастье - это лампачка, освещающая комнату под названием Жизнь, где без любви темно...
Но эта лампачка очень часто имеет батарейки или маленький аккамулятор. Аккамулятор нужно постоянно подзаряжать, а батарейки покупать... Для екоторых это становится утомительным... вот примерно по такой же причине я бросила своего парня...
но бывают и счастливчики, т.е. те, у которых Любовь - это вечный двигатель... Могу даже поставить своих родителей в пример... я за них рада...
[375x500]
[296x500]



[302x342]
[500x375]
[646x699]

Это цитата сообщения BecJIo_eba Оригинальное сообщение

мдо....

Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.
Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17
Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.
Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21
Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого "умного" посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком "Гриндерс" в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…
-Он кажись сознание потерял…
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли скорее, замёрз я… Водяры возьмём и ко мне… Предки в гости свалили…
-Подожди!
Парень, которого назвали Серёгой подошёл к Читать далее...

http://emo.nnov.ru/upload/files/dress_up_EMO_girl___game_by_porotto.swf

Это цитата сообщения M_E_M_F_I_S Оригинальное сообщение

ну вот...

типа такого у меня в дневе...
забавная флэшка...

Это цитата сообщения ToKiO_HoTeL_Platin Оригинальное сообщение

Веселые дачники)))

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Я долго смеялась))))

Невероятные приключения, или немцы на русской даче

Исполнитель: Tokio Hotel



(Дневник Билла Каулитца)

День первый

Йост, сволоч, решил, чтобы мы с Томом закалились морально, поэтому нас забросили на какую-то Богом забытую русскую дачу. На неделю. С собой нам дали какой-то заварной лапши, банку тушенки, помидоры, огурцы ну и 400 рублей. Что такое рубли, я так и не понял. Спрятали у Тома в штанах 3 бутылки пива. Вроде бы все начинается неплохо. Надо посмотреть русский закат. Говорят – красиво.
***

Жарко. И помыться негде. Сожрали все скоропортящееся. Решили попробовать зажечь костер и еще чего-нибудь сготовить поесть. Том поджег себе дреды. Дал брату по голове и попробовал сам добыть огню. Из-за ветра ничего не получилось. Решили с горя напиться.
***
Выпили по бутылке пива. Не торкнуло. Пошли осматривать территорию. Из-за ветра меня снесло. Упал мордой в грязь. Весь в грязи. А помыться негде! Сижу плачу. Потекла тушь…
***
Искали туалет. Нашли странное строение с дыркой по середине. Решили ссать в кустах.
***
Зашли на первый этаж дома. Запутались в паутине. Решили жить на втором этаже.
***
Вход на второй этаж с улицы. Его-то мы нашли, а вот лестницы там нет! Минут 15 думали, как туда попасть. Том куда-то смылся. Наверное, топиться. Черт. Мог бы и меня с собой взять.
***
Том вернулся! С лестницей!!! На вопрос «Где взял?», ответил, сто стырил. Где – не сказал. Наверное, у соседей. Молодец, братишка!
***
Поставили лестницу. Вогнали в руки кучу заноз. Вытащить и даже сосчитать их не удалось. Видать, все-таки торкнуло.
Том полез наверх первым. Сказал, что все ОК. Лезу за ним.
***
Не знал, что знаю столько матов…
***
Потолок низкий и выпрямиться не получается. Вокруг валяется куча досок и всякого строительного мусора. Откопали два лежака. На них тельца дохлых насекомых. Попытался упасть в обморок. С дуру перед этим выпрямился и стукнулся башкой о потолок. Том долго ржал и не заметил, как выпрямился сам. Сейчас он валяется на полу без сознания. Теперь ржу я.
***
Том пришел в себя. Увидел меня и снова упал в обморок. Я что, такой страшный?!
***
Пытался привести брата в чувство. Воду не нашел. Облил его пивом. Том очухался и начал облизываться.
***
Том вылизался. Но от запаха избавиться не смог. Теперь сидит на балкончике и проветривается.
***
Темнеет. Пытался найти выключатель. Не нашел. Впрочем, как и лампу тоже. Видать, электричества здесь нет. Пока искал выключатель, солнце село. Решил встретить восход. А пока единственным освещением остается мобильный…
***
Том сказал, что нужно экономить зарядку батареи и выключил свой телефон. Однако, умный у меня брат.
***
Решил позвонить маме. Только набрал номер – телефон отключился. Села батарея. Черт. Пошел искать телефон Тома. В его безразмерных штанах сделать это без освещения не удалось. Сижу матерюсь.
***
Делать нечего. Решили лечь спать. Том нашел в мусоре подушку. Мне не дает. Попробовал отобрать. Она разорвалась на две части. Сидим все в перьях.
***
Сказал Тому, чтобы он перестал жужжать. Том ответил, что это не он. А кто?
***
Жужжание усилилось. Пнул брата. Он пнул меня в ответ. Видимо и правда не он. От греха подальше ушел на балкон. Ветер такой, что меня опять чуть не снесло. Успел схватиться за перила.
***
Том заорал матом. Спросил, что случилось. Брат ответил, что в комнате осы. Много ос. Очень много ос. Решил ночевать на балконе.
***
Что-то холодно. И сносит. Периодически слышаться хлопки и маты Тома.
***
Вспомнил, что Йост дал нам диклофос.
***
Решили дежурить посменно. Первым дежурит Том. Пока все идет нормально. Том сидит с диклофосом и пшыкает на каждый звук. На меня уже пшыкнул дважды.
***
Том заснул в обнимку с диклофосом. Отбираю – не отдает.
***
Меня что-то укусило за нос. Больно. Черт!!! Решил, что больше терять нечего и лег спать.

День второй

Проснулся. Ос не видно. В комнате туман. Том все еще спит в обнимку с диклофосом. Ужасно болит и кружится голова. Неужели меня так развезло с одной бутылки пива? Разбудил Тома. Тот вообще как чумной – смотрит на меня затуманенным взглядом и хихикает. Я что, такой смешной?!
***
От нечего делать решил почитать. Единственное, что можно было почитать – это инструкция по применению диклофоса. Там написано, что его не в коем случае нельзя вдыхать. Теперь понятно, почему нас так торкнуло.
***
Хочется жрать. Пошел исследовать огород. Когда я спускался с лестницы, дунул ветер, и меня снесло. Упал я лицом в крапиву. Больно. Черт. Но там лежал телефон Тома. Да будет свет!!! Победа!!!
***
Пришел помочь Том. Ему уже лучше, но смех все равно идиотский. Нашли какую-то траву, похожую на укроп. Том решил сварганить салат из помидоров, огурцов (остались со вчерашнего дня) и укропа. Брат чуть не отрезал себе пальцы.
***
Вкусно!!! Но периодически попадаются куски дредов Тома. Читать далее...

Это цитата сообщения ToKiO_HoTeL_Platin Оригинальное сообщение

Интервью с бухими братьями))))угарно

Телефон занят с самого утра и до сих пор, хотя в студии давно
уже почти никого нет. Остерве-невшие девчонки разрывают линию
своими воплями и грозят покончить с собой, если их не выпустят
в эфир. Всё дело в том, что сегодня сюда должны были прийти
два, пожалуй, самых популярных близне-ца современности, не
считая сестрёнок Олсен, к которым они неравнодушны, – Том и
Билл Каулитцы, участники суперпопулярной группы “Tokio Hotel”.

Поначалу в гордом одиночестве, с опозданием на 15 минут,
явился Билл. Судя по голосу, парень находится в состоянии,
которое называется «сильно подшофе». Широко улыбаясь,
поясняет, что только что покинул весёлую компанию.

S: - Твой брат сегодня появится?
В: - Возможно, чуть позже. Пока он полностью поглощён
вечеринкой.
S: - Вы праздновали что – то?
B: - Нет, почему же, просто отдыхали. Мы любим собираться
большой компанией; в Гамбурге у нас много знакомых.
S: - Много красивых девушек?
B: - На это я не обращаю внимания.
S: - А на что?
В: - Может быть, поговорим наконец с фанатами?
S: - Как скажешь. Принимаем первый звонок.

F: - Привет, это Билл?
В: - Да – да, говори.
F: - Меня зовут Софи. Скажи, пожалуйста, где ты покупаешь
такие классные украшения?
В: - В основном, я их привожу из поездок. Но открою тебе
секрет: в Берлине есть такой магазин-чик, называется «Die
Stabschen» (в буквальном переводе, «Бирюльки» – магазин для
девочек – прим.ред.), вот там продаются интересные штучки.
S: - Покупаешь свои фитюльки в девчачьем магазине?
В: - А где, по – твоему, ещё найти такие украшения?

F: - А что, Том сегодня не придёт?
B: - Не знаю, возможно, он слишком напился.
F: - Вот мать твою! (трубка с грохотом падает, раздаются
гудки)
B: - Вот так всегда. А потом ещё говорят, что меня любят
девочки.

F: - Привет, я Неда. Говорят, вы с Томом впервые поцеловались
с одной и той же девочкой. Это правда?
B: - Будь уверена, если Тому в руки попалась девочка, то живой
ей не уйти! (ржёт) Говорят ещё, что мы и влюбились впервые в
одну и ту же девочку. И то, и другое – неправда.
S: - Расскажешь?
B: - У меня впервые появилась девочка, когда мне было девять
лет. Со своей первой девочкой Том познакомился в двенадцать.
Он вообще стеснительный и боится подходить к девочкам сам.
S: - Вот номер! Он говорит другое.
B: - Хочет создать имидж плохого парня. На самом деле он очень
скромный и вовсе не такой из-бирательный, каким хочет
казаться.
S: - А что за девочка у него была?
B: (ржёт) - О, она была особенная! Её звали Лора, и она была
выше его ростом на полголовы и весила на 15 килограммов
больше, чем он!
S: - Сегодня день сюрпризов! Расскажи теперь о своей девочке.
B: - Нет, об этом я говорить не буду. Скажу только, что
благодаря ей в то время формировался мой имидж.
S: - Она его придумала?
B: - В один из тех дней, когда я был у неё в гостях, нашёл в
шкафу её матери юбку из красной шотландки. Она натолкнула меня
на мысль…
F: - Эй, я всё ещё здесь!
S: - Извини, крошка, ты слишком много болтала. Следующий
звонок.

F: - А у Георга и Густава есть девушки?
В: - У Густава нет девушки. Он очень привязан к своей маме
(ржёт).
S: - Хмм, что бы это значило?
F: - А Георг?
В: - О, это было очень смешно! Недавно какая – то девушка
набросилась на него в отеле и при-нялась целовать. Буквально
засосала, представляете! А потом рассказывала всем, какой он
слюнявый. Поэтому у него тоже нет девушки (опять ржёт).

В этот момент появляется Том. По нему не заметно, что он
пьяный, но блестящие глаза и Читать далее...

Это цитата сообщения EvitaMaria Оригинальное сообщение

вот так!

Я его ненавижу, и это мягко сказано!!!!

Меня бесит, что по муз-тв постоянно крутят его идиотские клипы! Какого фига ЕГО отправили на Евровидинее???!!!!!!  Он же стрёмный, как я незнаю кто! А с голосом его только в туалете кричать: "ЗАНЯТО!"

[442x414]

Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет Заклинательница драконов

Что о тебе сказать? Смелая, сильная, независимая. Ты покорила дракона, великое существо, он стал твоей частью, твоей второй сущностью… Но, увы, люди боятся драконов…И немногие открывают тебе свою душу. И немногие также знают, что дракон охраняет несметные сокровища. Ты же прячешь их в своей душе… [показать]

Пройти тест

мррр... да... да... очень....