Я объявила борьбу с курением. И теперь раз и навсегда! Я твердо решила. Как оказалось, что это не так уж сложно!
Так что и вам советую)
[270x376]

Давно я тут не появлялась.)
Скажу вотчто все лето я проработала, так и не отдыхала! но ничего, надеюсь все сложится и поеду в ноябре!))

А расскажите мне кто где отдыхал. А?
хоть вам позавидую что ли...

Алло, «Продакшн»? Это вы занимаетесь производством фильмов?

Да. Фильмы, реклама. Что вы хотите?

Я продаю концептуально новых людей для фильмов.

В смысле? У вас актерская база? Вы хотите актеров предложить?

Нет, я до вас обращался в журналы комиксов. Пытался с ними наладить сотрудничество, но потом понял, что они потенциал не вытянут.

Вы сценарист?

Нет, обращайтесь ко мне просто Сергей. Хорошо?

Сергей, о чем речь?

Значит, я предлагаю детально прописанных людей.

Кого вы предлагаете?

Допустим, из отрицательных – человек-чебурек. Это отрицательный комический персонаж, обжигает горячим жиром.

Это типа человека-паука, что ли, – человек-чебурек?

Ну, в общем, да, но не так наивно, как в американских фильмах.

Сергей, вы сценарист? Вы пришлите сценарий нам свой на имейл…

Чтобы вы у меня украли моих людей?!

Никто у вас не уведет ваших людей.

Вы поймите, у меня людей много, но это не важно. Главное, чтобы в один прекрасный момент мои люди неожиданно не повернулись бы ко мне спиной и не стали чьими-нибудь другими людьми. Как это, допустим, у меня было с человеком-песочком. Вот это меня беспокоит. Человека-паука видели?

Видел. Это вы придумали человека-паука?!

Нет, там был человек-песчаная буря. Я три года над ним работал. Это был мой человек. И через три года я увидел его в чужом фильме.

Давайте знаете, как поступим, Сергей? Вы пришлите в письменном виде все, что вы предлагаете, по Интернету. Мы это прочитаем. Оставьте свои координаты. Мы вам обязательно перезвоним. Хорошо?

Да вы понимаете, я как-то боюсь.

Вы, если боитесь, Сергей, зарегистрируйте своих людей в авторском обществе. И все. И они будут ваши.

А чтобы вас заинтересовать…

Да, у вас помимо Песочка, что-нибудь… потому что вы, по-моему, человек… странный, как минимум. У вас помимо песочка есть что-нибудь еще?

Да! Есть идея – человек-тапок. Как противовес человеку-пауку. Об этом много шутили уже везде. Но я проверял, эта марка пока не зарегистрирована. Так что можно брать и пользовать. То есть я о чем говорю? О том, что эти образы, персонажи, они у меня разогнаны, они у меня с гэгами, понимаете? С фишками. Со своими характерами…

Извините, что вас перебиваю, но что вы от нас-то хотите?

Я хочу просто с вами сотрудничать. И не хочу, чтобы вы у меня воровали моих людей.

Никто ничего у вас воровать и красть не собирается. Потому что мы у вас еще ничего не брали. И еще непонятно, что у вас за люди. Кто? Какие образы?

О! Вот я слушаю вас и думаю, что только что у меня появился новый человек – человек-тиски и человек-веретено.

Это вы к чему? Это я у вас такую ассоциацию вызвал?

Нет, не вы, а ваша хватка. Вы вытягиваете из меня информацию. Вы меня зажали и вытягиваете информацию.

Короче, Сергей, вы наберите всех своих людей в «ворде» и приходите к нам. И мы уже непосредственно лично с вами поговорим. Что вам, как вам, где вам. Человек-паук! Человек-тапок!

Еще один человек сейчас родился. Человек-бюрократ!

Это тоже я?

Да, это вы.

Знаете, а мне пришел в голову человек-идиот.

Человек-грубость, cлышу, со мной разговаривает! Человек-хамло!

Человек-до-свидания!

Человек-капризуля! Человек-упрямство. А хочется услышать человека-адекватность.

Сергей, приходите к нам в офис. И мы с вами замечательно поговорим по поводу человека-тапка, человека-адекватность и человека-хамло.

Я просто не хочу сталкиваться с человеком-очередью. Потому что это меня изматывает.

Тогда идите сразу к человеку-доктору.

Вот! Обожаю человека-юмор! Спасибо, до встречи.

До встречи, человек-человек...

Быть можно дельным человеком
и думать о красе ногтей...
А.С. Пушкин

Представляете только что на гей-сайте прочитала...
Надоели уже дурацкие стереотипы. Если красивая-значит тупая. Если следишь за собой-то кроме шмоток и косметики ничего нет в голове.
Так что знайте,любители штампов, теперь есть веский аргумент-так сам Александр Сергеевич Пушкин написал! =)

В колонках играет - нет у меня на работе колонок
Настроение сейчас - и настроения нет у меня на работе

Дела вот такие...Вчера попала в первое(надеюсь в последнее) дтп...Ну ничего страшного, но что-то с колесом. Вывод в общем сделала такой, что за руль чужой машины я больше не сяду. А может и вообще мне не стоит водить) чет такое впечатление складывается)

Сессии пришел конец)) теперь тусить =)))

http://www.deathclock.com/

говорят, что я еще 72 года жить буду)
но это что получается, что курить не так уж вредно) у меня тут курение 2 года жизни только отнимает...не все так плохо оказывается))))

а еще я сегодня первый день на новом рабочем месте была)) но я все же умудрилась опоздать, но на 5 минут всего)) для меня это рекорд))

Фу
хорошо, что среди подлых и низких людей всегда найдутся достойные люди), которые, видимо, и не дают разочаровываться в этой жизни!

ну и ладно а я вот сижу и думаю, какие я себе классные туфли отхватила))

наконец заканчивается))
я не буду плакаться конечно про все беды и стрессы сегодняшние))
но все против меня, так еще рассказываю я историю сегодняшнюю подругам, с эмоциями, не понятно откуда появляется мужик и такую мне лекцию выдал, что как хорошо что у меня(ну и у всего молодого поколения) такая высокая самооценка, что все прежние поколения чувствовали себя рабами, терпели издевательства и унижения, но мы положили этому конец, и теперь вот такие все самоуверенные и все у нас будет замечательно...а я всего-то сказала "с моим супер-зрением"(имея в виду совсем обратное). Так он мне еще про третий глаз про супер-зрение.
Я все понимаю. Странны люди, чудики разные-это нормальное явление. Но они каким-то образом выбирают меня из всех окружающих и начинают мне рассказывать свои мысли) вот я и думаю, может за свою принимают))

Но я убежденная оптимистка) и поразмыслив, я поняла, что теперь я буду одной из немногих самых счастливых москвичей) никаких пробок по утрам, длинных дорог и опозданий из-за этого-теперь 10 минут пешком, и я на работе))

день уже не заканчивается)
а новый начался)

Хочу в Одессу.

В колонках играет - comedy
Настроение сейчас - ...

как-то грустно...организм не обманешь, он думает, что сегодня воскресенье. Я не люблю вообще воскресенье. Я бы его исключила бы из выходных) Среда хороший день) вот его можно было бы выходным сделать)) класс) поработал- раз, первая "пятница" на неделе, потом выходной, потом вторая пятница!))
ну это глупости конечно...просто уехала ж...моя)) я никуда не хочу,тоска и даже шопинг не спа сегодня...надо наверное воспользоваться моментом и подготовиться к экзамену))...в этом деле настроение не так необходимо.

[300x261]
о наконец, я поняла что надо шрифт поменять) а то совсем нечитаемо)
так лучше?))

я мало пишу) но многие поймут, кто учится...ведь учеба сейчас-сплошная сессия) а работа моя превратилась в сплошной скандал, я уже забыла что пару недель назад только в отпуске была)))
ну ничего) все мелочи! шикарные 3хдневные выходные, перед короткой рабочей неделей, что очень радует)

а сейчас

я решила посвятить наконец-то время исключительно себе) а еще поеду в олимпийских сейчас за билетами(надеюсь что не поздно,хотя зря наверное паникую, еще 4 недели), решила не покупать их по инету...как-то все загадочно слишком) тут цены на одно и тоже место в зале разнятся чуть не 2-3 тысячи)

сейчас смотрела "свадебный переполох"...неужели шампанское в загсе прям можно пить?))) знает кто-нибудь??))
а фото...вспомнила свадьбу подруги месяц назад) на ней бантик, который я завязывалаа на машине, си))хмм грудь хозяйки машины) и какая-то женщина) )
[450x338]

Ребят не подскажите проверенное место, где билеты на концерт можно заказать! ну кроме билетмаркета конечно...

А сайт оказывается грандиозный и очень популярный)) а я если честно про него узнала-то неделю может назад) как же так, хотя в инете я достаточно давано.невероятно!) Но все равно я тут до сих пор толком не разобрлаась, ну не беда.
Так какждый раз...нужно готовиться, а нет,я лучше в инете посижу, даже вот пост пишу и найду еще кучу интересных дел, только бы не готовиться...))
Лень хроническая, как с ней бороться...
а ладно все равно лень))
Думаю могу позволить) вчера я сделала много всего полезного, важного и интересного! И одно из этого- я вчера впервые ездила за рулем одна)) Ничего особенного, но если учесть что у меня уже 2 года есть права, никогда я тольком-то и не ездила(как-то не сложилось у меня) а уж тем более одна)), то это серьезно)).

sachawaldman.com/

странные фото знаменитостей и не только

В колонках играет - ничего не играет)
Настроение сейчас - отличное!

А у меня сегодня большой праздник! Сегодня день блондинки и именины у меня

"К выходным в Москве похолодает, до +30" вчера по радио...
о ужас) такая жара, все с ума сходят...какие-то вареные или нервные!)
А я мечтала о весне) а тут вот после зимы сразу знойное лето наступило.
Я вообще хочу быть там где вечная весна. Но не смогу наверное никогда уехать из Москвы, потому что здесь семья, друзья, жизнь, душа, и карьера.Да и нравится мне здесь)
А где вы хотели бы жить??))

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его хуй.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня Читать далее...