[302x453]
Ура, оказывается мне в школу тока 10, а не завтра! КулЬ! Я рад! Ну сёнь я почти целый день всё повторяла и делала инглиш, потом объясняла Юрику химию, мона сказать не так было и сложно, как я думала будет, если бы он ещё и не баловался))) Потом мне позвонила Марина и мы договорились погулять. За мной зашла Тина и мы пошли за Марей и потом пошли к метро и потом мне стало холодно и я потопала домой))))) Во время гулянки на мя нашол укол эгоизма(эт у мя часто бывает) началось всё с того, чтто я увидела зеркало в лифте и тут мя попёрло! Я самая симпотичная, даж более того, самая красивая, милая,обаятельная, привлекательная, желанная, остроумная всеми любимая и т.д.! Не подумайте ни чё плохово, простро мне иногда полезно се это говорить,тем более, что всё это во мне есть, было бы кому оценить!) Вот ща сижу делать нефиг. Жду 23.00, что бы посмотреть последнюю серию Уз крови! Кста ни кто больш ето сериал не смотрит? Ну кроме Sweety491)
Я кста диз сменила, как вам??? Ток не над говорить что оч ярко, эт специально, я люблю всё яркое! Оч!
[показать]ЛИДЕР
Ваша отличительные черты - очень сильный характер и огромная работоспособность. Именно это позволяет вам всегда быть над ситуацией и успешно разруливать сложные моменты.
Железная воля придаёт всему, что вас окружает организованность и порядок.
Природная агрессивность и требовательность как по отношению к себе, так и окружающим людям, в сочетании с неимоверной амбициозностью помогают осуществлять самые дерзкие планы и проекты. Вы прирождённый лидер.
Пройти тест!
Вообще у мя в роду все лидеры, мне даж мама говрит. Но помоему я слишком спокойная для описания, наверно ето внутри и позже вылезет, надо быть активней...тока от как?
[400x406]
Я таки вставила песню эту в днев! Ура! Слушайте - наслаждайтесь!(кому понр) Пы.Сы. - спасибо Лис)))
A1(A - HA) - take On Me
Talking away
I don't know what
I'm to say I'll say it anyway
Today's another day to find you
Shying away
I'll be coming for your love, OK?
Take on me, take me on
I'll be gone
In a day or two
So needless to say
I'm odds and ends
But that's me stumbling away
Slowly learning that life is OK.
Say after me
It's no better to be safe than sorry
Take on me, take me on
I'll be gone
In a day or two
Oh the things that you say
Is it live or
Just to play my worries away
You're all the things I've got to remember
You're shying away
I'll be coming for you anyway
Take on me, take me on
I'll be gone
In a day or two
Take on me, take me on
I'll be gone
In a day or two
Take on me, take on me
Перевод:
Дай мне шанс.
Мы уже сказали друг другу все слова
У меня их, кажется,
Совсем не осталось
Скажу одно:
Ты сегодня в очередной один
Пытаешься отстраниться от меня
Но я всё же попробую добиться твоей любви.
Ты не против?
Дай мне шанс, всего лишь один
Через день или два
Меня уже не будет
По мне сразу видно
Что я совсем не герой-любовник
Но учась на ошибках
Я потихоньку понимаю, что жизнь не так уж
и плоха
Согласись со мной:
Уют и комфорт ничуть не лучше слёз и грусти
Дай мне шанс, всего лишь один
Через день или два
Меня уже не будет
Твои слова
Что это – правда, или ты
Просто пытаешься развеять мои страхи
Ты - это всё, что останется в моей памяти
Ты отстраняешься от меня
Но я всё же попробую завоевать тебя
Дай мне шанс, всего лишь один
Через день или два
Меня уже не будет
Дай мне шанс...
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Эм...всем прив!...тока что англ язом отзанималась, вернее я не занималась, мы сёнь ток посидели и всё))) Сёнь у мя с утра такое клёвое настроение! Ктоб знал! Мне напелась мелодия такой песенки, я её когда то лет в 9 слышала и вот недавно по радио услышала, сижу утром она так в голове заиграла, а ненаю даж кто поёт и как называтся, ну я вписала в поиск первые слова которые встомнилаи бац! Нашла эту песенку, такая мелодия заводная! Мне так нр! весь день её слушаю! A1(A - ha) - take on me. Мож кому понр) послушайте) мож я её даж в днев запихну!) Ну ещё я сёнь вроде как немного гуляла, кароч ни чё интерестного! Кста! Сёнь сочельник! Прошу у всех прощения! Простите мя за всё!) Я вас ЛЮ!
[400x300]
Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...
"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...
Мараль.(от меня лично)
Как же грустно...знаете, никогда не бойтесь сказать кому то эти слова, если насамом деле любите и просто боитесь...
Ведь никто не имеет права осудить вас за ваши чувства, вы даже не винова ты в том, что их чувствуете!
Не бойтесь на миг спрятать свою гордость, страх, опасения...
Потаму что может быть вы больше никогда не сможете сказать их человеку, которого любите...ловите любой моомент!
Что бы потом не упиваться горем, от того что не успели, не могли, не сказали...
[381x540]
Был случай, когда к Чингизхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить ее родных.
Чингизхан сказал, - Вот перед тобой стоят, твой муж, твой сын, и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Незадумываясь она ответила,- Брата.
- Объясни мне, почему?
Женщина сказала :
- Мужа я могу найти,сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного, Чингизхан освободил всех троих.
Утопленник
Один бедный человек, купаясь, утонул в реке. Его тело, немного ниже по течению, случайно выловил проживающий поблизости богач. Родственник бедняка, узнав об этом, пришёл к богачу с просьбой отдать ему тело. Богач, однако, потребовал выкуп. Не обладая нужной суммой, бедняк предложил свою цену за тело родственника, гораздо ниже требуемой.
Богач наотрез отказался отдать утопленника за столь малую, по его мнению, сумму. Ни о чем не договорившись, они расстались. Не зная, как поступить, богач пошел за советом к местному мудрецу и обрисовал ему ситуацию.
-Будь спокоен, - ответил мудрец, -больше он нигде не купит.
Через некоторое время к мудрецу пришел бедняк и пожаловался на действия богача.
-Будь спокоен, - ответил мудрец, -больше он никому не продаст.
[400x356]
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё-таки стошнило!
Тебе нужен яркий сексуальный партнёр, которым бы ты могла гордиться или производить впечатление.
Мужчины, которых ты привлекаешь - казановы, темпераментные, непредсказуемые и стильные; или умницы-тихони. Твое самое сильное оружие - взгляды, движения, жесты. Ты можешь отпугнуть мужчину, если будешь открыто проявлять инициативу. Тебя заметят там, где ты постоянно находишься в движении и в окружении большого количества людей. * А именно: на дискотеке, на вечеринке, в клубе, на пикнике. |
Настроение сейчас - НормиГ)
Помоему я как то упоминала. что рисую тату. Ну так вот, я сфоткала мои самые любимые и хочу чтоб вы их оценили)
1. [560x700]
2. [560x700]
3. [560x700]
4. [560x700]
5. [560x700]
6. [560x700]
Ну как вам? Стоит мне заняться татуажем?)
И кстати, посмотрите мои последние посты! Их много! И все некоменчанные)))))
Я офигеваю, у меня какое то писательный прорыв(в дневе)!!!!! Четыре записи - за утро! Восемь за вчерашние день! Надеюсь эт надолго, так прикольно! Ща буду писать про жисть! Свою. Ну вчера ни чё особо не делала, ток весь день чем то по мелочи занималась и волновалась. Дело в том, что мама приболела. У неё чё то с поджелудочной, даж лежать не может, а скорую вызывать не хочет, сама лечится(она врач). Ещё вчера смотрела Ямакаси 2! Ни ч того ни с сего захотелось посмотреть. Как же мне нр Лоран Пъемонтези(Лео)! Прям не могу, а в нете о нём никакой инфы, так жалко. Ещё мне так Къен нр) Ну ещё конечно же после этого фильма я как всегда под впечатлением паркура. Не ну просто нереально красиво! Люк Бессон постарался))) Сёнь пока ненаю чё делать буду, все ещё спят, а вернее просыпаются!) А у вас чё нового?)
[450x300]
[523x480]
Знаю, пошло и грязно, но это ведь просто прикол, так что укого проблемы с настроением...)
Всемирная история
"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."
4 миллиарда лет до н.э. ""Земля безвидна и пуста"", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.
1,5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.
35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.
9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.
7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.
1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался ""излить свое семя на землю"". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.
800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.
631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат ""Эдип, ты не прав!"".
500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески ""садомазо""?
400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.
56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.
37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает ""трахну все, что движется"".
160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием ""женская истерия"" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!
500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.
600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.
855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.
1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.
1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.
1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.
1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями ""Проезд Волосатой Вульвы"" и ""Аллея имени Дыры Шлюхи""
Настроение сейчас - ПРикольное) Ещё немножечко сонное)
Вот как такое возможно!?...Хрен поймёшь!)))))
[622x351]
[300x375]
Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как емупоступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение,
он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае.
Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он
пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и
принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил
проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он
увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то
совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз
животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх,
перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет
посылать вам все новую и новую порцию.
Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и
только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого
самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх.
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше
У тебя есть два выбора... улыбнуться и закрыть эту страницу, или
поделиться этой историей с другими.
Настроение сейчас - Ы)
Пы.Сы. эт ещё цветочки) игривый так сказать ребёнок)
NOZER (08:05 PM) :
У меня копюшон в сосульку превратился
NOZER (08:06 PM) :
и не только копюшон
*(= ПаНтЕрКа =)* (08:06 PM) :
А что ещЁ???
NOZER (08:06 PM) :
ну...
NOZER (08:06 PM) :
Угодай
*(= ПаНтЕрКа =)* (08:07 PM) :
не, не знаю! ну скажи!)
NOZER (08:09 PM) :
ну знаешь ты все
*(= ПаНтЕрКа =)* (08:10 PM) :
Неа!
NOZER (08:10 PM) :
Член у меня отмерз
NOZER (08:10 PM) :
довольна?
*(= ПаНтЕрКа =)* (08:11 PM) :
ТАК Я И ЗНАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!*JOKINGLY*
NOZER (08:11 PM) :
че смешного?
NOZER (08:12 PM) :
мне лично не очень смешно
*(= ПаНтЕрКа =)* (08:12 PM) :
носи презервативы с мехом!
NOZER (08:13 PM) :
очень смешно
NOZER (08:13 PM) :
прям ха ха
*(= ПаНтЕрКа =)* (08:13 PM) :
Правда?! Ну я рада!):-D
Пы.Пы.Сы - картинка мне прост нр)
[600x414]
| Проверь свою интуицию?(webpark.ru) |
| [показать] |
| Моя интуиция развита на 61.25% Это высокий результат. Вы можете использовать свою интуицию для принятия решений. |
| Итак... Твоя логика ближе к женской. |
| Что же это значит? Значит, как это не страно, что ты не заинтересован(а) в рассуждениях, куда более заинтересован(а) в действиях, в событиях, в том, что происходит в действительности. Твои слова - это только способ действия, они не преследуют цели называть, обозначать действительность. Условно говоря, ты можешь произнести фразу: " Мне абсолютно безразлично какое ты купишь мне мороженое". Человек с мужской логикой, следуя своей логике, ответит: "Что значит безразлично? Я собираюсь покупать тебе мороженое. Я же не знаю, какое ты мороженое хочешь. Так будь добр(а), сосредоточься и скажи мне точно: ванильное или пломбир?" И это пример типичной ошибки. За твоей фразой "Мне абсолютно безразлично..." прочитывается буквально следующее: "Сделай поступок! Ну покажи, что ты способен(а) принять решение, что ты можешь сам(а) обо мне позаботиться...".Иными словами, когда говоришь ты - нужно слушать не то, что ты говоришь, а то, что стоит за тем, что ты говоришь. Нужно пытаться понять то, ради чего ты это говоришь, с какой целью, почему... |
| Пройти тест |
| Поздравляем!!! Вы - крутая |
| Парни всегда и во всем тобой восхищаються, ты та еще штучка. а еще тебе,кажеться,известно о парнях и их манере общаться с девушками почти все,и это в какой то момент способно лишать полонников дара речи. Впрочем,некоторых молодых людей это вряд ли может смутить. Но в итоге они считают тебя просто гением! |
| Пройти тест |
Настроение сейчас - ...
Как грустно...Почему так? Как? Зачем?...Иногда жизнь бывает очень жестока...
А что чувствуете вы прочитав это?
[478x356]
Настроение сейчас - )))
Однажды шло Счастье по лесу и внезапно упало в яму, сидит Счастье в яме и плачет. Шёл мимо человек, Счастье услышало человека и кричит из ямы:
"Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда."
«А что ты мне дашь за это?» - спрашивает человек
«А что ты хочешь?» - переспросило Счастье.
«Я хочу большой и красивый дом с видом на море, самый дорогой».
Счастье дало человеку дом, человек обрадовался, убежал к дому и забыл про Счастье.
Сидит Счастье в яме плачет ещё громче.
Мимо шёл второй человек, услышало Счастье человека и кричит ему:
"Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда."
«А что ты мне дашь за это?» - спрашивает человек
«А что ты хочешь?» - переспросило Счастье
«Я хочу много красивых и дорогих машин, разнообразных марок».
Дало Счастье человеку то, что он попросил, обрадовался человек, забыл про Счастье и убежал.
Совсем потеряло надежду Счастье.
Вдруг слышит, идет третий человек, крикнуло ему Счастье:
"Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда, пожалуйста".
Человек вытащил Счастье из ямы и пошёл дальше, обрадовалось Счастье, побежало за ним и спрашивает:
«Человек! А что ты хочешь за то, что помог мне?»
«Ничего мне надо» - ответил человек.
Так и побежало Счастье за человеком, не отставая от него никогда.
Давайте же будем добры к миру безкорыстно!
[700x500]