Ездил на дачу, закрыл сезон. В общем-то, ничего я там в этом году и не сделал.
Не могу без Юли жить.

Без перемен.
Хаотически и случайным образом собранную коллекцию монет и банкнот наконец-то убираю в специальный альбом. Заставить старые монетки заблестеть не так уж и просто.

Купил конги, тренируюсь бить в барабаны.

При беседе с психологом мне было дано задание написать письмо, адресованное Юле. Разумеется не отправлять, а просто изложить в нем все, что меня волнует. Это письмо бы ее все равно не проняло, она достаточно "жесткий" человек, ей нужны просто факты. Но вот такое письмо у меня получилось.

Юля, привет.
Я тут узнал, что ты беременна и замуж вышла. Не скрою, я об этом узнал еще до твоего письма – птичка одна напела, большая такая птичка, которая с тобой вместе работала. А знаешь, Юль, я ведь чуть не свихнулся, когда об этом узнал. Я тогда на дачу ехал, поздно вечером, в четверг, в июле, на той неделе, когда пароход утонул. Я тогда думал пулю себе в голову пустить, в лесу это было, не решился, в небо стрелял вместо этого. И орал. Я, если честно, первый раз о самоубийстве подумал еще тогда, 7 января 2010 года, после нашего с тобой разговора. Думал, пойду в метро и под поезд, у меня еще тогда оружия не было. Но там люди, поезд может затормозить и все такое. А тут – лес, только ты один, рядом – никого, и пистолет в руке. Но не смог. А когда до дачи дошел, я не лег спать. Я сумку в угол бросил и пошел гулять по соседнему полю. Ходил, о жизни думал, понял, что потерял тебя, наверное, насовсем. Знаешь, все мозгом понимаешь, но больно очень. А когда вернулся, ведро воды себе на голову вылил, чтобы заснуть, и спать лег. Но только заснуть не сумел, всю ночь проворочался с боку на бок. И все дела запланированные на даче забросил (кстати, спасибо тебе еще раз за твои комментарии к моему дачному плану и за расшифровку цветов), и по дому тоже забросил, сейчас только кое-что делаю немного. Я потом даже к психиатру пошел, думал, что это шиза – какого хрена, уже полтора года прошло, а все также ярко: ночь без сна, ничего делать не хочется который месяц. Но психиатр сказал, что у меня все в норме, есть только признаки депрессии; что не стал стреляться – это тоже признак нормальности. И еще он сказал, что у меня личность нестандартная. Я, конечно, понимаю, что тебе был нужен кто-то более нормальный. Бессмысленно тебя в чем-то обвинять, это мои проблемы. Кстати, помнишь, ты меня маньяком называла? Ты была не права, это медицински подтвержденный факт, я ведь ходил в центр судебной психиатрии им. Сербского, маньяки – это их профиль. Хотя в чем-то ты была, действительно, права, я очень упертый. Юля, ты знаешь, мне кажется, что ты свою власть надо мной не использовала в полном объеме, чтобы меня под себя переделать. Тебе нужно было попробовать, у тебя бы получилось. Я к этому был готов, и все перемены в себе только ради тебя и делал уже который год. Мне надо было больше разделять твои интересы. Помнишь, ты про татуировку говорила, надо было пойти и вместе с тобой сделать. А я уперся: "СПИД, СПИД... Да и зачем нужно, на всю жизнь?" Или слетать на тропические острова предлагала, отдохнуть под Новый год. А я на самолетах боялся летать, сама знаешь почему. Хотя деньги у меня были, и сейчас есть. И вот я сейчас живу весь такой из себя здоровый, а зачем мне эта жизнь без тебя? Сколько раз ты мне говорила: "Паша, оденься поприличнее. Давай купим тебе нормальные ботинки в "Терволине". А я тебя не слушал. Почему ты мне тогда не могла прямо и четко сказать: "Чирков, если ты еще раз придешь в своих сраных джинсах, я тебя пошлю к черту!" Ты же такая властная, с характером, на работе добилась продвижения по службе. Ты же лидер, а на меня голос повысить не могла. НАПРАСНО‼! Видела же, что я не понимаю намеков, что я прямолинеен, взяла бы прямо и сказала. Надо было возвращаться на "Авионику", идти работать к тебе, когда ты звала. И с тобой был бы рядом, и сделал бы что-то полезное. И оружие я напрасно купил. А как же – логика – была опасность, значит, надо принять меры к самообороне. А сейчас думаю, лежал бы я тогда с проломленной головой в канаве, и что в этом такого? Все лучше, чем сейчас живу, непонятно зачем. Я ведь тогда не понимал, что, действительно, напугал тебя этой своей задумкой и что это, действительно, для тебя важно. Ведь я же, по твоему мнению, не всегда могу себя контролировать (хотя я так не считаю). Но, по любому, я был не прав.
А сейчас не получается у меня тебя забыть. После смерти мамы я в эти дела наследственные-хозяйственные, видимо, спрятался, думал, что все смогу. Смог, только нафиг мне все это нужно? Я ведь и с другой пробовал встречаться (еще когда мама была жива), только все время ее с тобой сравнивал. Я тебя, вообще, все время в толпе взглядом ищу. Такую энергию, как у тебя, и не найдешь. Помнишь, как ты била меня линейкой, когда я тебя домогался на работе, а про нас говорили, что мы с тобой устроили детский сад? И как водой из лейки облила? Такой отпор мне кроме тебя никто не давал. В общем, в тебе искорка есть. Мне на работе даже сказали, еще в том году, что у меня огонек потух. Я, похоже, как Ваня Садовский стал. Искорки нет – вот и не горит огонек.
Ты мне стандарт жизни задала, а мне это все не нужно. Мне нужен самый минимум, который у меня уже есть, – 4 стены, крыша над головой, банка тушенки, батон Читать далее...

Ничего не меняется.
Распродаю мамины вещи, которые никто из родственников/знакомых/друзей не захотел забрать, а выкидывать которые просто жалко. Вот и сбываю их на Интернет-аукционе по бросовой цене.
Пистолет мой наконец-то вернули из ремонта, сейчас пойду отстреливаться.

Ну вот и осень наступила.
Что происходит? Хожу на психологическую реабилитацию. Там такие прикольные сотрудницы работают. Одна сказала про мантру любви. Надо попробовать, вдруг получится.
Ездил на дачу с родственниками.
1 сентября ездил на кладбище, закончил все работы с памятником родителям. Вот такая судьба, кто-то 1 сентября ведет своих детей в школу, а кто-то - едет на кладбище к своим родителям. Вот и Юля тоже через 7 лет поведет своего ребенка в школу, а мне этой радости не достанется уже никогда. Потому что я - неудачник.
Сегодня ездил ремонтировать пистолет в Сергиев Посад. Прождал 2 часа, пистолет принесли из ремонта, все вроде бы отлично, лазерный целеуказатель заработал. Только у меня пистолет стрелять отказался. В общем, готов он будет на следующей неделе, сказали, привезут сами в Москву. Зато я успел зайти в Троице-Сергиеву Лавру. Да, она внушает уважение.
И, наконец, маленькая фотография, сделанная в Сокольниках.
[700x525]

Развалины в Измайловском парке.
[700x525]

Прошло 11 дней. Что изменилось за это время?
Я сходил на МАКС, даже дважды, в субботу и воскресенье. Когда ехал на авиасалон в электричке, познакомился с одним мужиком, он тоже первый раз ехал на МАКС, специально прилетел с Дальнего Востока. Я ему один билет продал. Подумать только, еще пару лет назад я бы никогда не решился заговорить с незнакомым человеком без крайней необходимости. В субботу видел полеты, некоторые стенды фирм, в том числе, и той, где я начинал свою трудовую деятельность. Столкнулся там с одним парнем, он меня узнал, а я его - нет, внешность, вроде, знакомая, а как зовут - не помню. Еще видел там знакомую с работы, которая мне билет отдала. А подругу свою бывшую так и не встретил, конечно, что ей там со своим животом делать? Даже несмотря на то, что ее самолет, Т-50, совершал первые демонстрационные полеты. Полеты его я, кстати, видел. Статическую экспозицию в субботу не до конца досмотрел, поэтому решил приехать и в воскресенье. Дождина пролил, полетов не было красочных в воскресенье. Т-50 не смог взлететь, я втайне надеялся, что он мне на башку свалится, чтобы на этой планете мне больше не мучиться. Это было бы символично. Но не судьба.
Ездил потом на дачу, скосил там траву, еще кое-что по мелочевке сделал. Решил продать теплицы, все равно, я из них ничего не собирал.
Пошел к психологам, в московскую службу психологической помощи. Для москвичей там все бесплатно, вот пусть они из депрессии и вытаскивают меня, раз сам не могу. Психиатр, к которому я ходил до этого, сказал, что у меня нет психических отклонений, кроме депрессии. В этой службе есть беседы с психологом и сеансы реабилитации. Сеансы реабилитации включают в себя курс аудио-визуальной стимуляции (такой приборчик, который генерирует звук в наушники и светит в специальные очки огоньками с определенной частотой, типа, настраивает мозг на нужный лад), массажа в массажном кресле и аудиокурс, где милый женский голос рассказывает, как надо расслабляться, как бороться со стрессом и т. п. Угадайте, когда мне этот голос говорит "Подумайте о хорошем", о ком я думаю? Да, это диагноз.
Решил составить закрытое завещание (типа, в конверте, так, что даже нотариус не знает его содержания). Оказывается, найти нотариуса в Москве, готового принять такое завещание, достаточно проблематично. В общем, весь день пробегал бестолку. Там указаны только 2 наследника - Юля и мой родственник.
Я тут подумал, и понял, что жизнь - это война. Я свою войну проиграл. Проигрывая битву за битвой, систематически, я шел к этому результату. Первую ошибку я совершил еще в 1997 году, когда из-за своей лени я выбрал МГТУ им. Баумана, а не МГУ, потому что туда дольше по времени ездить. Я идиот. Потом - выбор кафедры в 1998 году. Мне консультант при подаче документов сказал "Пишите 3 кафедры с факультета, куда бы вы хотели поступить". Я и написал. А сотрудник, который принимал документы, сказал, что кафедры нужно указывать В ПОРЯДКЕ ПРИОРИТЕТА. А я ПОСТЕСНЯЛСЯ исправить эту ошибку. Я, вообще, был очень стеснительный, и отголоски этой стеснительности я до сих пор ощущаю в своем поведении. Потом - ошибка в выборе первого места работы в 2002, хотя официально я там работал только с 2004 года. Потом - ошибка в выборе второго места работы в 2007 году. Потом - Юля, которую я потерял. Я идиот. Я полностью все проиграл.
Ничего интересного не происходит.

Что же произошло за эти дни?
Да ничего особенного. 16 и 17 числа ездил на кладбище, приводил в порядок могилу родителей. Нет в этом ничего хорошего. Поставил цветник, выбросил лишнюю землю, посеял газонную травку. Из-за того, что памятник стоит немного развернуто и между памятником и цветником получается щель, у дяди родилась мысль обрезать цветник с краю. Я взял у него пилу, но она прорезала всего пару сантиметров цветника и ее полотно сточилось почти полностью. Причина - цветник сделан из пластика с добавлением каменной крошки, которая выступила как абразив и сточила пилу. Теперь пропил надо заделывать клеем типа эпоксидки и замазывать черным лаком. И ограду тоже надо подкрасить, а то я ее ободрал.
18 числа поехал в центр судебной психиатрии имени Сербского. Проверяться, потому как заебало это состояние. Я думал, что просто шизанулся. Оказывается, нет, к счастью. У меня только депрессия, других заболеваний не выявлено. Это радует, но, все равно, я чувствую, что мне нужна консультация психолога. Нужно будет обратиться в московский центр психологической помощи. Реально, это какой-то пиздец, когда ты гуляешь вдоль Черкизовского пруда, на Локомотиве рядом идет матч, болельщики что-то начинают скандировать и тебе при этом становится на душе плохо. В чем же дело? А в том, что, блядь, излишне хорошая память вынула из своих закромов, что 2 года назад ты также шел примерно в этом же месте и болельщики также что-то там скандировали. И я тогда отправил СМС Юльке, написав про игру на стадионе. Она что-то ответила, я ей позвонил, кажется, мы о чем-то говорили, я уже не помню. И тогда мне было хорошо. А сейчас этого нет, и мне плохо.
Или другой пример. Я шел из этой дурки к Кремлю, прогуляться решил по Пречистенке. Увидел указатель "Мансуровский переулок" и тут же вспомнил ее. Она мне рассказывала про свою дачу, подъезжая к которой она проезжает деревню Мансурово. Это какой-то пиздец. У меня что, вся жизнь на нее завязалась, что ли? Почему на другую, с которой я год назад пробовал встречаться, такой реакции нет, на друзей, на знакомых? Что за хрень?
19 я должен был ехать на кладбище, доводить все до конца, но утром вышла на связь Ольга, коллега с прошлой работы, сказала, что есть билет на МАКС. У меня и так были 2 билета, но я все равно согласился и решил взять еще один. Думал, съезжу на кладбище, сделаю, что нужно, а встретимся вечером. Но я совсем забыл, что в пятницу они заканчивают работу раньше, в середине дня. И именно в тот момент, когда я стоял на платформе и уже подходила моя электричка до Железки, она позвонила и сказала, что надо встретиться уже через полтора часа. В общем, на кладбище я не поехал. Билет забрал. Такое впечатление, что он мне зачем-то нужен, точнее, предназначен. Может быть, это судьба? Поглядим.

Сегодня (то есть уже вчера) я наконец-то купил нужные патроны к травматическому пистолету. Для этого пришлось тащиться в Подольск. Там я прошел через весь город насквозь, от Колхозной до Силикатной. Поговорил с продавцом в магазине, где патроны покупал. Обсудили ситуацию на рынке травматического оружия. Я чувствую, скоро его совсем запретят.
На обратном пути, когда электричка проезжала мимо Щербинки, кто-то бросил в поезд камень. Камень ударился об стенку около окна рядом со мной, его засосало потоком воздуха в форточку следующего окна и он докатился в ноги к какому-то мужику, который сидел еще на один ряд дальше. Мужик был в шоке. А если бы электричка ехала через это место на секунду позже, камень бы попал в форточку моего окна, а потом мне бы дал по башке. Повезло. Это судьба.
Что будет еще интересного?

Сегодня мы с дядей смотрели готовый памятник моим родителям. Ничего получилось, только на фотографиях отец немного улыбается, а мама серьезная. И еще взгляд у нее получился очень такой пронзительный.
Я заказывал еще работы по установке. Поскольку памятник получился соответствующим моим требованиям, я сказал, чтобы приступали к установке. собственно установка памятника занимает немного времени, но в связи с большим объемом работ у установщиков мне ответили, что поставлен он будет не раньше следующих выходных. Мы с родственником заранее решили, что если памятник нормальный, то сегодня сломаем старый отцовский памятник и подготовим площадку под установку. Так оно и получилось. Но! Мы подготовили площадку, я разбил старый памятник на части и, когда выносил самые последние обломки, у мусорного бака встретил установщиков, которые везли новый памятник, чтобы его установить. Получилось, что едва мы полностью закончили работу, начались работы по установке. Сразу. Без перерыва даже на секунду. Без ожидания в течение недели. Сразу. Кто-то скажет, совпадение, а я считаю, что это судьба. Судьба по-разному проявляется. Блин, я верю в судьбу. Это факт.
В общем, увидел я установленный памятник, все, вроде, нормально. Цемент еще застывает. Так что через день можно ехать и приводить могилы в порядок.
Потом я безуспешно пытался купить травматические патроны в Реутове, это дохлый номер. Все-таки придется переться в более далекое Подмосковье. Зато купил, наконец, подходящий будильник на дачу, там сломался.
Но с памятником реально повезло. Это судьба.

Настроение сейчас - Скучное

Что-то ничего хорошего не происходит.
Патроны к травматическому пистолету купить не получается. Объездил 5 магазинов, нигде нужных нет. Говорят, надо ехать и покупать в области, поскольку в Москве сейчас купить патроны к травматике вообще нельзя. Один из магазинов находится на Тушинской, там же где моя бывшая девушка жила или живет до сих пор, я не знаю. Я тщательно старался обходить эти места стороной. Почему-то стремно стало, что сейчас могу с ней столкнуться. Хотя и хочется.
Ездил на кладбище, на могилу родителей. Памятник им сделали, надо будет подготовить место, чтобы можно было установить.
Ходил в кино, посмотрел Гарри Поттера в 3D. Так классно, ажиотаж уже спал, в зале было человек 10, не больше. Никто не чавкает, не шуршит бумажками (ну, почти никто). Полное погружение в иную реальность на пару часов.
Вот и все. Никаких интересных встреч.
Что можно хорошего ждать дальше?

Пока ездил на дачу, узнал следующую новость. Я на одноклассниках написал знакомой, которая мне про Юлиного мужа рассказала, сообщение, в котором частично продолжил тему нашего разговора, а это сообщение по недосмотру знакомой прочитал ее коллега по работе, зам. начальника отдела, который с Юлей в хороших отношениях, и с мужем ее, видимо, знаком. И либо сам, либо через кого-нибудь все это дойдет до НЕЕ. Я попал. Или нет? Или все-таки да? Черт возьми, может быть, я этого даже хочу. Будущее покажет.

Пока нет.
Вчера я поговорил по телефону с однокурсником, с которым не общался больше года. Вроде, он тоже собирается на МАКС, но там будет видно. Так, о жизни поговорили. Потом созвонился с коллегой по бывшей работе. Организацию, где я работал, выселяют из здания, которое она, совершенно однозначно, занимала незаконно. В общем, это достаточно мутная организация по своей сути. В момент разговора я был недалеко от этого здания, в саду им. Баумана, и мне попалась навстречу Вера - девушка, которая работала и работает до сих пор там в столовой. Она все закончила и шла на электричку. Чем-то внешне она даже похожа на Юлю. Но не по манере поведения. Мы с ней за жизнь поговорили. Вот такие бывают совпадения. Видимо, из таких совпадений и складывается судьба.
Сейчас я уезжаю на дачу на пару дней.
Что же нового моя судьба мне подкинет на этот раз?

А дальше было вот что. Я хотел купить патроны к травматическому оружию, но их не было в продаже. Я возвращался на метро, вышел в Сокольниках и пошел пешком через парк. А в парке встретил своего единственного, пожалуй, друга, с которым, как мне казалось, я поссорился несколько недель назад. Я его обматерил тогда, потому что он такой же упертый баран, как и я. И совершает такие же ошибки со своей девушкой. Я хотел проломить его броню и предполагал, что дружбой придется пожертвовать. А вот оказывается, все не так плохо. Вроде он с девушкой что-то замутил нормальное. И не поссорились мы с ним. Поговорили, но разговор не сильно сказался на моем нынешнем состоянии. Ведь я почему-то решил пройти через парк, а он сидел там и разговаривал по телефону. Специально зашел туда, чтобы поговорить.
Ну это же еще не конец?

Недавно я узнал, что моя бывшая девушка беременна и вышла замуж за другого. Я думал, что мне все равно. Мы же расстались уже полтора года назад. Я тогда поначалу переживал. Потом у меня умерла мама. Я занялся разными организационными делами, оформлением бумаг, налаживанием быта. Я строил планы на будущее. Я уволился с работы в конце июня, поскольку стало ясно, что оттуда надо валить. Я думал сделать несколько дел на даче, устроиться на новую работу в августе, купить машину. Начать жить по нормальному, познакомиться с новым человеком. А вот все не так.
Когда я узнал про нее, я ехал на дачу. Это было вечером, в двенадцатом часу ночи. Когда я добрался, я не стал ужинать, как нормальный человек, и не лег спать. Я взял ствол, пошел гулять. И в лесу я просто орал от боли, блядь. Стрелял в небо и орал. Блядь, это очень хуево. Я понял, что она мне вовсе не безразлична, хотя прошло уже столько времени. Я помню ее, как будто мы виделись вчера. Она уже другая, она с другим, она ждет ребенка, она не вспоминает меня. Все предельно ясно, поезд ушел навсегда, ничего не вернуть. Мозг все прекрасно соображает, а сердце болит. Я, конечно, слишком ярко воспринимаю мир, я с отклонениями, слишком эмоционален, но, блядь, это очень больно. Там, в лесу стесняться некого, нормальные люди в это время спят, а не по лесу с пушками бегают. Когда я пришел домой, я вылил себе на голову ведро воды, но, все равно, не смог заснуть. Я понял, что просто спрятался от своих чувств за делами, а Бог мне взял и показал, что и как есть на самом деле.
И теперь я не знаю, что мне делать. Я думал о самоубийстве, но очканул. Стремно это. Кажется, всего лишь надо зарядить магазин, поднести передернуть затвор, ствол к виску и нажать курок. А я испугался нажать. Потому что трус. И всегда был трусом. Я все проебал. Я не прислушивался к ней. Конечно, в начале наших отношений я просто ее подкупил подарками. Я знал, что она купится. Но поцеловала она меня первый раз сама, когда я подарил ей сраные китайские фонарики для дачи на солнечных батареях. Это было в августе 2009 года. Я купил себе фонарик на дачу, написал ей сообщение. А она ответила, что ей тоже нужно, и что зря я ничего ей не сказал заранее. А я на это ничего не сказал, я пошел в "Ашан" и просто купил коробку с 4 фонариками за сраные 100 рублей. Обычная красивая китайская дешевка. А потом позвонил ей и сказал, что купил. Вечером, после работы, мы встретились, она шла на танцы в свою студию, от Новослободской к Белорусской. Я отдал ей фонарики. А когда мы расставались, она сама первая меня поцеловала в губы. Я так долго этого добивался, а она все отгоняла меня.
Какой же я мудак, что сразу не понял, что дело не в цене, а в том, насколько ты сделал близкому человеку приятно. Сколько раз я это слышал, а так и не понимал. Она же мне была нужна, и нужна до сих пор. Сначала, когда мы еще не встречались, а просто работали вместе, я ее домогался, а она била меня линейкой, чтобы я к ней не лез. Потом я уволился, потом почувствовал в ней потребность, позвонил ей, написал, еще позвонил, и мы встретились. Конечно, у нас были ненормальные отношения. И я в этом виноват. Потому что я сам ненормальный. А она нормальная, но особенная, не такая как все. В ней есть искорка. А когда мы расстались, мне даже на работе сказали, что у меня огонек потух. Нет искорки – огонек и не горит.
Надо было больше прислушиваться к ней. А я был тупой упертый баран. Она сколько раз говорила: "Паша, оденься поприличнее. Давай купим тебе нормальные ботинки в "Терволине". А я ее не слушал. Блядь, она же знает, что у нее есть власть надо мной. Ведь это я ее добивался, а не она меня. Почему она тогда не могла четко сказать: "Чирков, если ты, сука, мудак, еще раз придешь в своих сраных джинсах, я тебя на хуй пошлю!" Она же такая властная, с характером, на работе добилась продвижения по службе. Она – лидер. А на меня голос не повышала. НАПРАСНО‼! Говорила же мне, давай сделаем татуировки, а я уперся – мол, зачем, на всю жизнь, СПИД, не приведи господи. И вот теперь я сижу весь такой здоровый из себя, а один. И нахуй мне это нужно. Она мне говорила уже под конец: "Я хочу в теплую страну отдохнуть." Это было в декабре 2009. А я ее слушать не стал. Она говорила: "Паша, мои сотрудники не справляются. Возвращайся, помоги мне." А я уперся. Конечно, дело к Новому году. Я ждал премию. И что? Я променял девчонку на 50 тысяч рублей. Потому что ее нынешний муж – сотрудник организации, над проектом для которой она и работала. Он ей помог. А я, идиот, нет. Потому что мудак. Полный. У меня все было распланировано, я все знал, я же самый умный. Козел‼!
Вчера узнал, кто ее муж. Не хотел этого знать. Но моя знакомая, с которой я разговаривал о ней, начала мне рассказывать. И уже под конец, когда я просто заорал: "Замолчи, достаточно", она мне даже сказала, где его найти на одноклассниках. Это какое-то издевательство.
Я с некоторых пор верю в судьбу. Зачем она мне это рассказала?
Мне теперь остается только мечтать о ней. Мои мечты никогда не Читать далее...

В прошлом году, когда у дома делали новую крышу, нашли гнездо птички-трясогузки. В гнезде видно яйцо, оно совсем небольшое.
[700x525]

Настроение сейчас - Нормальное

Просто шведский стол. И этим все сказано.

[700x525]

Вот так хмель обвивает деревья. Фотография сделана в Подмосковье, в низинке, около ручья.
[700x525]

В моем районе идет ремонт пруда. Воду из него спустили, дно перекопали. Интересно, для кого висит табличка "Купаться запрещено"?
[700x525]