Настроение сейчас - Я думаю :)

На днях хочу поговорить с маман. надоело ее недоверие. я давно поняла, что мне не хватает родительского понимания. от этого мне так плохо. и я понимаю, что лучше не будет. контроля надо мной предостаточно. не более. она совсем не видит, что мне уже не 10 лет. я безо всяких сомнений могу сказать, что именно родители виноваты в моей инфантильности. не дают шага сделать самостоятельно. я очень устала от этого. если раньше я пыталась не обращать внимания, то теперь мне сложно держать это в себе. мне тяжело очень от этого. не многие это видят. и это даже хорошо. вернее они считают, что я просто истеричка) Игорь как-то сам догадался в чем причина.... хотя наверное было не сложно это увидеть в последние дни... он уже несколько раз пытался вдавить из меня, как можно связаться с моей мамой. хотел поговорить... но я не хочу этого.. вернее я хочу, но опять же боюсь.. я лучше сама. надо собраться с силами...

Настроение сейчас - Влюбленное

Были сегодня с Игорем в кино.............. Я так хочу его... Снова.......)

У меня нет денег!!!! Я не представляю, как я буду дальше жить! Я привыкла тратить и не знать меры!!!!!!!!!!!! А теперь я четко ощущаю на себе их недостаток((( Мне страшно, я транжира страшная((( На шею Игорю садиться не собираюсь, он еще похуже чем я..... Надо что-то решать... Работать я не собираюсь! Я не хочу!Я гулять еще хочу(((

Настроение сейчас - Хочу есть и спать

Сегодня месяц, как мы с Игорем вместе. Это так долго для меня!!!! А мне хочется еще и еще)) Мы с ним оказались действительно очень похожи! Хочу быть с ним всегда......

Настроение сейчас - Влюбленное

Так здорово чувствовать, что обо мне заботятся. Именно чувствовать, а не знать, и не верить! Видеть, что кому-то нужна, чувствовать тепло и нежность... И кажется, что это вечно, что оно никогда не закончится, что ничего не может измениться и помешать этим чувствам.... Я так отвыкла от таких отношений... Я думала, что это уже никогда не повторится... Я рада, что еще остались люди, которые могут дарить тепло... Спасибо тебе........

Я вижу тебя в просторах небесных,
В обьятии с небом и в танце с дождём,
И в звездном сиянии звучит твоя песня,
И сердце горит во мне жарким огнём.

Подобна ты солнцу и лунному свету,
Горит в тебе свет и прячеться тьма,
Таиться покой и бушует веселье,
Коварна как дьявол,как ангел мила!

Настроение сейчас - .............................

У меня обнаружена ранняя стадия хондроза... Ппц... Только этого сейчас не хватало....

Несколько дней назад мама поставила мне в комнату веточку, нужно было загадать желание, и оно сбудется только в том случае, если почки раскроются на Рождество. Сегодня 7ое число... Почки не раскрылись, кроме одной. Но и та не полностью. Но я не огорчаюсь, я знаю, что не стоит впадать в крайности, т.к. этот маленький росток- и есть маленький шанс. Малейшая зацепка, за которую мне нужно ухватиться, чтобы достичь успеха. Я верю в это.

Горе бьется о борты. Хочет вырваться наружу. Но я держу его в себе. Не даю ему волю. Я сильнее, чем была раньше. Никто никогда не увидит следы его ударов на моем лице. Ведья смогла раньше, выдержу и сейчас.

Я не я. Я начинаю оправдывать эти слова. Сейчас столько хочется сказать, и в тоже время знаю, что к утру все мысли испарятся. Не останется ни капли. Сейчас заполночь. Я только что проснулась. Остается только молить Бога и надеяться, что я вскоре усну. Болит голова. Больно глазами поворачивать. Я не попадаю на клавиши и ужасно хочется пить. После прошлого НГ я обещала себе, что больше не буду пить. Хотя в прошлый раз я напилась сильнее. Вот только почему-то этот факт не радует. Видимо кто-то захотел на НГ, чтобы я стала другой. Прошлой ночью я даже думала не как обычно. Я похоже стала оценивать всю ситуацию и свое положение в обществе. Я больше не хочу себя недооценивать Обходить стороной. Сейчас у меня даже язык не поворачивается сказать фразу "но это не важно" по отношению к себе. Наверно все-таки иногда полезно пить. И потом трезво оценивать ситуацию. Буду надеяться, что это новый этап в моей жизни. Этап любви к себе :)

[500x500]
Ты так легко меня бросаешь. Разве ты не скучаешь и не думаешь обо мне? Разве все то, что ты мне говоришь- пустые слова? Ты хоршо умеешь говорить. В этом твой плюс. Больше я плюсов не вижу. А нет. Есть еще один,и самый важный. Это Я. Если меня не будет, то не будет и тебя. Ты ведь сам все время повторяешь, что мы одно. А теперь докажи это. Не стоит больше говорить слова. Докажи мне это. И может быть, я поверю тебе детка.

Привет Зин. Хочется что-то написать, но опять не знаю что. Седня проснулась на удивлениее всем очень рано. в 9 утра. а уснула около 2 ночи... Но эти 7 часов сна... Хочу опять уснуть) И не поверишь, моей мам снилось почти тоже самое, что и мне. Но предмет сновидения быд одинаковым. Аж странно получается)
Щас надо к лабе готовится, так не хочу(( Я там ничего не шарю, это одно, а другое так лень.... Сама не знаю, что хочу) Щас качаю джейрок и сакуру... наконец-то нашла их...

Мама говорит, что мне нужно искать друзей своего ур-ня. Материального и духовного. Чесно говоря я и сама этого хочу, но не подаю признаков)

Мне не нужны твои проблемы. Не думай, что ты особенный. Я ненавижу тебя так же, как и всех остальных. Если ты думаешь, что жизнь дерьмо- убейся. Боишься сделать это сам, позови меня- я проткну тебе вены. Мне нравится причинять тебе боль. И как бы я тебя не любила, ты будешь страдать.

Настроение сейчас - ггг

Надоело все. я толькои делаю, что играю. я не способна к серьезнім отношениям. мало того, что я систематически нравлюсь тем кто мне не нравится. так еще и пудрю мозги тем, кто за мной бегает. бляяяяяяяяяя єто тупор полнейший. я в шоке сама с себя. я в шоке от того что за бред я здесь пишу. хорошо хоть єту хуйню никто не читает, так бі давно отправили куда-то. еще и шрифт не хочу переставлять. пох. пусть так и будет. что мне делать?((( сама не знаю чего хочу. я в ступоре........ хочу выговориться. а говорить нечего. нет слов. нет мыслей. я наверно переспала, поэтому так хреново себя чувтвую. голова тяжелая. бетонная прям.. аська уже кумарит, тупо захожу туда по привычке. наверно опять уйду в себя, читать все время буду. еще и сессия на носу. писец полный начнется. еще и физику завалила. наверно я все таки полнейший лузер. блин... говорю уже как алиса... хотя она была наркоманкой, но у меня такое чувство, что когда она стала наркоманкой. мысли и речи ее стали более связаны и со смыслом. неудачница... мне даже не жалко ее... не знаю даже почему.... вся эта идея, этого дневника, все это отлично. но смысл? только для того, чтобы показать, что случается с наркоманами? да, это печально. но ведь никто не виноват, что они такими становятся!!!!!!!! она ведь могла спокойно сказать "нет", но ума не хватило, хотелось все время еще! это ее вина! она дурная винила свою семью, что такая получилась. но кто ей виноват? надо быть самостоятельным и думать своей головой!! Хотя ктобы говорил.... я никто...у меня нет своей точки зрения, я не личность.... Я слушаюсь своих родителей, не могу им перечить. домой прихожу рано, по будням не гуляю... я чувствую себ никем.я вобще себя не чувствую.... да, они любят мня, но эта опека и излишний контроль с их стороны меня просто угнетает... я мирюсьс этим, но иногда пробивает... я не хочу так... хочу свободы.... но добьюсь ли ее? дальше только хуже... я еще гулятьх очу. я не созрела для взрослой жизни. а времени уже нет... я даже еще не узнала, что такое настоящая дружба и любовь, не почувствовала настоящую заботу и нежность.... мне стыдно... за то, что я сейчас здес пишу.... но я не хочу молчать.. я уже устала от всего, устала делать вид все я просто супери улыбаться всем тем, кому просто напросто хочется плюнуть в лицо. я внушала себе, что я не такая, как все, что я уникальная. это не так.я такая же как и остальные подростки...я уже стаю частью серой массы... и от этого становится страшно, чтоя стирая свое "я" и вместо него становится такое же, как и у большинства....
фак!!!!!!!!!! чтоя несу??? или я все таки жду когда этот бред кто-то почитает, пожалеет меня, скажет какая я бедненькая и хорошая.запуталась в этом жестком мире и возьмет к себе? кого я дурю? сама себя? мне стыдно за себя.... Я хочу, чтобы все на счет три пришло ко мне, успех, друзья, поддержка, классный парень, чтоб классно универ закончила и устроила свою дальнейшую жизни... но так не бывает... а может.... раз.... два... три.... и ничего нет... все так же как и было... сложно.... реальность слишком трудная для меня... я мля сраная интровертка!! сколько можно ныть???
начала перечитывать все что написала, ниасилила. просто пустые слова идут... я не люблю себя, я не люблю то, что я пишу. похуй.
все будет хорошо... это пройдет... у меня бывает... прости прости прости!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - ***

Ко мне отношение чтоли поменялось( Надька как-то слишком грубо со мной общалась((( Я не пойму причины. Вроде все нормально было. Правда когда только приехала, сразу к Юрке подбежала, а обычно первой ко мне подходит. Я ничего не могу понять... И Алка тоже... Она правда и так не очень контачная, а седня ваще чето не то... Странно...

Привет! Не поверишь, но я завтра иду в школу)) Да еще и с Каем. А он ненавидит ее больше чем я. Я правда соскучилась по некоторым учителям... И типа к Алене в гости. А он не знаю. У него вроде тоже до сих пор кто-то учится. Кароч смешно получится. А еще завтра за Алкиным Андреем будем следить))) Разоблачить его хотят девочки... И Катря молодец, что согласилась сразу. Без разводов согласилась)

Дорогой друг!

Итак, ты, наконец, решил покончить жизнь самоубийством. Неважно, что тебя привело к такой мысли, девушки, родители, вечные неудачи, непонимание, чувство долга, послания воинов декаданса или просто наркотики - в твоей жизни наступает финальный момент. Нет, я не собираюсь тебя отговаривать - пускай это делают те, кому ты дорог. Для меня - ты всего лишь очередная цифра в статистике подростковых суицидов по стране. Конечно, если ты действительно хочешь покончить с собой. Если нет, и ты просто пудришь всем мозги - то весьма советую взяться за бритву, потому что позёров любят далеко не все. И я буду честным с тобой до конца в этом письме. Повторюсь, я не собираюсь тебя отговаривать, зачем мне это! Я - демон во плоти - помогу тебе сделать последний шаг. Давай обсудим, как это всё лучше организовать. И не бойся, не озирайся обратно: в твоей жизни больше не будет ни радости, ни боли. Приятные воспоминания? Брось, они ушли навсегда. И тебе пора!

Как ты собираешься это сделать, дружище? Я исключаю возможность аристократических поступков в стиле застрелиться или уйти на фронт. Твой выбор другой! Как плаксивая девочка вскрыть себе вены в ванной? О, да ты продвинутый, даже слышал, что можно воды тёплой пустить для пущего кайфа! И что ты хочешь? Чтобы та единственная увидела тебя в луже собственной крови и соплей и ВСЁ поняла? Я обещал быть с тобой честным. Увидят это только твои родители - ты же понимаешь, что они не обрадуются, что их чадо решило проститься с жизнью в их уютной квартире, в гнёздышке, которое они вили с самого твоего рождения, когда вложили в тебя всю СВОЮ жизнь. Впрочем, ты ведь этого сам хочешь - они тоже ВСЁ поймут. Но учти, никаких девочек к тебе не допустят, разве что какая-нибудь аспирантка из медицинского будет отскребать остатки твоего эпителия от эмали ванной. И та единственная вряд ли что-то узнает. Так что раз ты решился пойти до конца, то не режь себе вены: это слишком медленно, скучно и избито. Вместо этого лучшей пробей себе артерию! Умело направленным фонтаном крови ты забрызгаешь всё так, что даже после капитального ремонта на мамулю будет периодически капать твоя кровь с плохо выбеленного потолка - тогда они точно ВСЁ поймут.

Расхотелось вены резать? Решил прыгнуть под машину? Твоё право. Только учти, что ты можешь и выжить, а остаться инвалидом до конца дней - да ещё таким, что и в туалет самостоятельно ходить не сможешь, не говоря уже про повторную попытку суицида, - это в твои планы не входит. Так не ленись! Иди на автомагистраль! Очевидный плюс: тебя найдут и опознают не сразу, успеешь порядком изгнить, уткнувшись прелестной мордой в горячий асфальт. Советую выбрать какой-нибудь Камаз. А ещё можешь найти виадук и прыгнуть под этот Камаз сверху. Только учти, что у такого неудачника может получится угодить в кузов, сломать себе ногу и укатить в этом мусоровозе на городскую помойку, где ты станешь рабом бомжей, которые будут бить тебя в больную ногу, чтобы ты не смог сбежать, мой юный друг.

Неужели расхотелось под машину? Хм. Ну попробуй прыгнуть с крыши. Соседней девятиэтажки, в принципе, должно хватить, чтобы отбить себе всё, перепутать все органы местами и умереть, давясь от собственного дерьма, которое от удара пришло в мозг. Впрочем, не жалей патологоанатомов, пускай потрудятся, смывая тебя с земли и вычищая биомассу с кустов - твой выбор должен быть не меньше двадцать пятого этажа. Кстати, друг мой, ты никогда не слышал историю про неудачника, который прыгнул в Нью-Йорке с 84 этажа, но потоком воздуха был прибит к стеклу на 83? Постарайся, чтобы никто, придя с работы, не обнаружил тебя насаженным на лыжи.

Вот, собственно, и всё, других вариантов у тебя нет; всё остальное – лишь нелепые модификации. А я тебе предложил сделать всё по первому классу. Ну что, решился? Выбирай любой способ и давай исполняй своё дело, Дьявол ждать не любит. А самоубийцы, как известно, идут в ад. Как? Ты не веришь в Бога? Весьма зря, впрочем, неверующий самоубийца для Сатаны вдвойне приятней, поверь мне. И последнее напутствие! Если ты напишешь в своей записке "Прошу в моей смерти никого не винить", я лично воткну тебе вилы в задницу, когда мы встретимся ТАМ. Обвиняй их всех, пускай знают, КТО тебя, такого несчастного, довёл! Пускай мучаются всю жизнь все те, кому ты дорог, кто тебя изводил, как тебе кажется сейчас! Ты и им и так много радости сейчас не доставляешь, а так они и вовсе с ума сойдут! Давай-давай, поливай их грязью: вспомни, как тебе запрещали ходить на дискотеки, вспомни, как тебя не позвали бухать, вспомни, как с тобой не хотела целовать девочка в пятом классе! И пусть твоё письмо заставит криминалистов усомниться в твоей вменяемости, зато ты им всем покажешь, как с тобой надо БЫЛО обращаться. Было - хорошее слово, да, друг мой? Скоро его будут применять к тебе постоянно.

Не сворачивай со своего пути. Ответ на это письмо я прочту в твоей предсмертной записке.

Блииин закумарил этот "ремонт"(( Уже почти 2 года стены без обоев, в комнате бардак. По началу прикольно было весело, мол, интерьер такой. А щас уже как в бомжатние ся чувствуешь. Задралась уже(

Настроение сейчас -

Он очень хорош, его взгляд... мы больше никогда не увидимся... я хочу стереть из памяти сегодняшний день...
Я очень устала.. морально особенно... надоела учеба. сил не хватает..силы воли тоже, чтобы заставить себя...
хочу свободы... хочу парня нормального!!!( никакого-то там придурка обдолбанного, а чтобы он был источником разной инфы для меня, а не я для него, как зачастую получается.... надоело всё... хочу перемен.... не в себе, а вокруг...