Осенний ветер спутал мои волосы и мысли.
По привычке села час назад ныть о испорченном вечере в свой блог. Написала множество строк и стёрла всё до последней буквы.

Включила позитивную музыку и вспоминаю приятные моменты, которые были сегодня. Тем более, что их было гораздо больше, чем наоборот.
Смотрю comedy club, балую себя сладеньким.
Сейчас остались гантельки и потом-спать. Насыщенный всё-таки день выдался по эмоциям.
"Всё будет хорошо. Я узнавала." (с)

Это цитата сообщения Cocaine Оригинальное сообщение




это серое небо не плачет от горя, оно смеётся до слёз, глядя,
как мы лезем из кожи вон, сражаясь за первое
место на пьедестале лицемеров, алчных до веры
в собственные чувства, насквозь фальшивые, как сторублёвая купюра,
распечатанная на чёрно-белом принтере;
на долю секунды я могла бы подумать, что и правда
тебя люблю, особенно тогда, когда ты плачешь и цепляешься
длинными пальцами за мой шарф. но иногда
кажется, что кто-то свыше подаёт мне знаки, и я держу себя в руках,
чтоб не стать очередной жертвой собственного
духовного вандализма.
небо, отражённое в луже, усмехается, оно видит, что я перебегаю
дорогу на красный свет, опаздывая на спектакль, в то время, как ты
глотаешь почти всё содержимое домашней аптечки,
не запивая водой.
я не чей-то герой и больше всего на свете боюсь им стать,
это подло и низко, и слишком нелепо; никогда не верь тому, что
я говорю, потому что, даже когда я скажу, что
люблю тебя, мои пальцы непроизвольно скрестятся
за спиной.

1 октября. Я очень ждала этой даты и боялась, что в последний момент что-нибудь может сорваться.

Всю прошедшую неделю он меня не преследовал, не обрывал телефоны, не топтался у меня на пороге и не посылал сообщений, словом, вёл себя необычно, так, как будто не знает о моём существовании.

1 октября-в этот день он должен будет оказаться в городе "мостов и дождей", как он сам выразился; в Питере. Вернуться к себе. Домой.


Сегодня он написал мне, что не прощается, а говорит "до встречи".

Я вздыхаю спокойно, но только на время...
Ужасное это чувство-знать, что к тебе испытывают что-то, вот уже 3 (оО) года, но понимать, что я никогда не смогу ответить взаимностью. И хочется спрятаться куда-нибудь, скрыться, убежать не оглядываясь, лишь бы не видеть больше этих преданных глаз. Не хочу чувствовать себя виноватой, не хочу быть чем-то обязанной ему, не хочу этой тяжести в груди.
Не хочу .
Как минимум три месяца я могу отдыхать от постоянной слежки.

Конец этой насыщенной недели, у меня теперь куча новых знакомых, короткая чёлка и семнадцать лет и 3 дня за плечами )

Женя подарил мне Кольцо Судьбы, на безымянный палец оно оказалось велико-не доросла ещё =Р На самом деле, виновато фортепиано и моя музыкальная школа в детстве - пальцы стали тонюсенькими, поэтому размер кольца мне нужен очень и очень маленький. Впрочем, на среднем пальце оно тоже смотрится замечательно.

Общение какое-то нереально безлимитное, в огромных объёмах. Первые впечатления от тех, с кем хожу на курсы, узнаю новое от старых друзей и, можно даже сказать, узнаю их самих по-новому, с новой стороны. Жизнь полна неожиданностей, и приятных, и всяких разных, тем не менее, это скорее плюс, чем минус, потому что когда всё заранее известно, теряешь интерес. В общем-то, интригами меня не обделили в этот раз) Да-да, господа, плетущие интриги, специально или нарочно, но вы сейчас читаете это, и кто-то из вас хитро улыбается, а кто-то тяжко вздыхает-так или иначе, узелки завязаны, и их теперь придётся распутать вам же, не без моей помощи-этим мы и займёмся прямо на днях ;)

В субботу ходили отдыхать впятером, с моими любимыми девочками, которых я знаю с детства. Как же это, всё-таки, здорово-когда знаешь человека всю жизнь, и когда, несмотря на то, что двоим из нас уже 17, другим трём-18, 19 и 21, можно вспомнить себя ещё не доросшими даже до школы детьми, хохотать до коликов в животе, когда всё время находишься на одной волне, когда можно смеяться над совершенными глупостями и не думать о посторонних вещах вроде "правильно ли меня поймут".
Вообще, я решила отсеивать людей, общение с которыми меня напрягает. К чему это взаимное психологическое насилие? Общение должно быть приятным, ненапряжным. Вокруг куча других факторов, разрушающих нервные клетки, так облегчим же друг другу существование)
Очень важно жить в мире с самой собой. Противоречить внутреннему голосу, отторгающему некоторых личностей, я больше не буду.

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

Давай разойдемся без ссор и скандалов,

Пусть кто-то из общих знакомых шепнет:

«Как жаль… а такая красивая пара…»

И будто с сочувствием грустно вздохнет.

 
Давай пополам города все поделим,

Чтобы, не дай Бог, случайно в одном из них встретиться

Спустя одинаковые дни и недели.

И чтобы уж точно ни на что не надеяться.

 
Давай разбежимся по-глупому просто.

На вопросы друзей - безразличное «так получилось»,

И бред, что «нам в разные стороны на перекрестке».

(Пусть никто не узнает о том, что друг другу мы снова приснились.)

 
Давай… пообещаем остаться друзьями.

И в месяц хоть раз наберем до крика знакомый номер…

Пара минут разговора – нам не о чем больше говорить часами.

И снова короткие гудки в бездушном телефоне.

Давай вспоминать друг друга лишь в крайних случаях,

Когда тоска окончательно проест наши бедные души.

Тогда только можно позволить мысль, что ты,- то самое,- лучшее.

И запить эту правду коньяком, а за ним равнодушием.
(с) капля_цинизма

Слушать этот музыкальный файл

I'm falling away with you...

У меня всё ещё мысли вразброс, никак не удаётся более или менее собрать их хотя бы горстками, чтобы обо всём вам поведать, как отдохнула и чего нового почерпнула.
Планы расписаны на неделю вперёд, в режиме хочувидетьвсех-всехотятвидетьменя. Некоторых людей мне не хватало как воздуха, в последние дни даже есть не хотелось азиатскую пищу, хотелось домой, к своим самым дорогим людям на свете, и плевать, что у нас вечный дубак и так редко появляется солнышко.

Я бы могла поставить рядом со своим характером значок "приблизительно" и латинскими буквами-const. И эти самые две волны ≈ означали бы, что меняюсь я размеренно, без кардинальных переворотов. В этот раз константу можно перечеркнуть, потому что произошло слишком много. У меня неприлично повысилась самооценка, вплоть до заносчивости, я стала хозяйственной и у меня обнаружилась наконец большая симпатия к детям (раньше я предпочитала общаться с ними на расстоянии). Появился, вернее даже сказать, стал гораздо прочнее тот внутренний стержень, за который я могу удержаться что бы ни случилось. Вместе с этим чувствую, что слишком легко ко всему вокруг отношусь, наверное скоро это пройдёт-учёба уже началась, я подрабатываю, со следующей недели начинаю ездить на курсы и заниматься танцами, так что график будет плотный, и чтобы всё успевать, придётся серьёзно взяться за голову. И произойдёт это как только отпраздную хорошенько своё семнадцатилетие.) Осталась ровно неделя.

Осень принято считать периодом тоски, апатии и депрессий. Моя осень обещает не быть унылой несмотря ни на что)

Настроение сейчас - хочу тепла!

В самолёте, летящем в Москву, пассажирам выдали одинаковые маленькие сумочки серого цвета. Стандартный набор: зубная щётка, одноразовая паста, ручка, повязка на глаза, чтобы крепче спалось и... тёплые шерстяные носки! оО Сначала смеялись, но перелёт из 35ти градусов в 10 дал о себе знать, и все дружно спускались по трапу в одинаковых серых носках :D

[391x375]
Завтра в девять утра.
В лето. В жару 37 градусов. До самой осени.
Я разрешаю вам соскучиться. Немножечко.
Приеду отдохнувшая и загорелая.
До встречи)

Ну что же мне делать с тобой таким? Объявить Джихад одному неверному? Вывернуться наружу кавернами, рубцами белёсыми; смотри, дорогой, вот так бывает, когда ты с другой. Похоже, будто прижгли папиросами или вытравили кислотой?

Но всё некрасивое между нами по умолчанию запрещено: складывай белоснежное оригами, носи тончайшее кимоно, веди себя, как подобает принцессам, а свои воспалительные процессы оставь докторам, пусть они решают. Впрочем... пожалуй, тебя украшает вон тот перламутровый шрам.

Ты так упоительно безнаказан, и веришь, что слёзки мышиных полчищ не отольются однажды разом, что всё не накроется медным тазом, а мыши... Да разве их всех упомнишь?
Нет, я не пугаю тебя гиеной, и вообще ничем тебя не пугаю. Дай бог тебе после жизни бренной низвергнуться в самую бездну рая. Нет, я не ведаю, как должно быть. И как могло бы-не знаю тоже, не будь такою я узколобой, не будь такою я толстокожей.
Ну просто... прости мне мои печали, мои бессмысленные обиды. Ночные бденья с убитым видом над чашкой с горьким солёным чаем.
Прости, что я не могу быть гордой, прости, что я от всего устала. Прости, что я с расписною торбой, прости, что я со своим уставом.
Прости, что мерой своею мерю, кто здесь Авель, а кто здесь Каин.
Прости, что я никогда не верю, что каждый новый ожог-случаен.

Аня Ривелотэ.

По утрам мама раздражённо спрашивает:
-Почему опять трубка лежит разряженная у тебя в комнате?
А я глупо так улыбаюсь и молча иду и кладу телефон на базу, ну не объяснять же ей, что мы с ним которую ночь разговариваем и засыпаем в одно время?)

Мне легче приделать лямки к шкафу, чем собрать чемодан.
Ну не могу я поделить все вещи на "нужно" и "не пригодится", когда знаю, что уезжаю аж на три недели.

Это цитата сообщения Fee_Feen Оригинальное сообщение

Она по утрам заходит на мэйл.ру.
Знает, что нет новых писем. Создать? Конечно.
Она печатает: "Я без тебя умру",
И сердце трещит в груди, как в траве кузнечик.

А он вечерами лезет в почтовый ящик -
Читает. Курит. Дым запивает чаем.
Он есть. Он живет и дышит. Он настоящий.
Но почему-то на письма не отвечает...
(c) diary.ru

Так уж устроены мы - всё нам чего-то не хватает, хочется тотальных перемен и переворотов с ног на голову. И вечно хоть что-нибудь, да не так, ну не умеем мы наслаждаться тем, что есть.

Последние две недели показали мне, как это - вдруг лишиться того, что казалось вполне обыденным и самим собой разумеющимся. Только в такие периоды начинаешь переоценивать те или иные события своей жизни. Было нелегко, но это действительно того стоило - теперь всё как-то иначе, что ли, не так, конечно, чтобы чёрное стало белым, но я почувствовала, что не хочу терять сейчас Его. Совсем не хочу. А он меня. Сколько же времени понадобилось, чтобы мы оба поняли это.

Отношения теперь не то, чтобы с нуля, но в них появилась какая-то новизна, свежесть, волнение, ожидание - как тогда, когда всё только начиналось. Мне, подумать только, теперь даже стали нравиться его не_короткие волосы, которые я отчаянно критиковала аж с апреля месяца, угрожая тем, что сама возьмусь за ножницы, если он не выкроит в своём плотном графике время для парикмахерской.
И даже поцелуи кажутся слаще.
И ...я прямо сейчас ощущаю, что если допишу этот пост до конца, то просто, наверное, вывернусь наизнанку. Личное, пожалуй, останется в мыслях - оно не для интернета.

Мне честно говоря обидно за стихи, которые так и останутся недописанными, потому что эмоции, благодаря которым я когда-то начинала преобразовывать ощущения в строки, уходят безвозвратно.
Килобайты и странички тетрадок с моим восприятием реальности разбросаны повсюду, жаль что вся моя писанина со временем становится чужой, и в ней я больше не узнаю себя.

Я немного отдохнула и с новыми силами начинаю работать.

К слову, об отдыхе мы с Bublin наверняка смогли бы написать книгу. Ну, не толстую, конечно, но вполне увесистую и значительную.

У меня всё налаживается. Своеобразно. Но я сегодня, хотя и легла в половину третьего ночи, просто светилась внутренним счастьем весь рабочий день и до самого вечера. Это непередаваемо. И свечусь до сих пор.

Сочетание ощущения новых сил и необыкновенного подъёма духа. Общие слова ни о чём. Но к чему говорить конкретнее? Просто всё хорошо. Я счастлива. Вопрос "надолго ли?" засуньте куда подальше, простите за откровенность.

И я, может быть, написала бы здесь много букв о том, что сейчас чувствую, о чём переживаю.
Но все буквы остались в аськах, телефонных трубках и встречах.
Пока я цитирую кого-то - это значит, у меня нет слов, чтобы рассказать, что со мной.
А со мной, собственно, ничего страшного.
Мне не грустно и не радостно.
Мне никак.

Это цитата сообщения Прочь Оригинальное сообщение

Вдох-выдох, качай-качай...
Невзначай качели взлетели под потолок и первый глоток мартини,
в чужой квартире не так уж и плох - встал в горле ребром.
Льдом, бесспорно, щедры графины.
В платьях графини, в костюме, конечно, я.
Кроме меня полно джентльменов, все джентльмены,
кроме меня.

В карманах не пусто - жвачка из пачки вон - в голове на ровне
с желудком одна тошнота. Да и та пуста - желчь да вода.
Бал удался, удалиться не смел, танцевать -
уж лучше не знать, как мог и как получилось.
Снилась какая - то дрянь - чужие губы на чужих губах.
В глазах не списанный вон из списков товаров брак.
Зеркало - зря, отражение - враг.

Видишь ли как выходит, вроде с лица не сходит улыбка,
а внутри все гниет. Скребет где-то в груди и слева,
отличный должно быть симптом.
Шепотом вдох, выдох на выход всем воздухом в небо вопль.
Ты не так далеко, как от Москвы, например, Севастополь -
не ближе - дальше.
Раньше я думал пройдет, но по прежнему рвет все тело.
Во мне дыра размером с фальшивое небо.
Хорошо, что одна...хорошо, что ты все еще одна.

Это цитата сообщения my_vanity_fair Оригинальное сообщение

Плачешь? Не надо. Так ни фига не легче. Больно? Я знаю, девочка, се ля ви. Это пока не кровь, а всего лишь кетчуп, к слову сказать, замешанный на крови. Это пока тихонечко, понарошку, не на износ, а первая проба сил: сжатие, растяжение – стерпишь, крошка? А на излом? А вдоль боковой оси? От недосыпа сносит в безумный штопор, где-то звенит будильник – пора вставать. Кто бы еще дыру в голове заштопал, чтобы по центру: «Warning! Не кантовать!»? Что у тебя в наушниках? Smashing Pumpkins? Кто у тебя на сердце? Не злись, молчу. Милая, ты же так задираешь планку, что никому на свете не по плечу, ты же по венам гонишь все двести сорок, незаземленный провод внутри дрожит… Город вокруг – размытый и невесомый – тщится июнь по-быстрому пережить, горбится под ладонью кольцо бульваров, жмурит глаза высотка, звенит трамвай.

Хочется счастья? Вон же его – навалом, только тебе нездешнего подавай: чтобы такого наглого, цветом в просинь, выйти во дворик и на весь мир орать. Кстати, скажи, кого ты ночами просишь то отпустить, то руки не убирать? В мякоть подушки – выкрик голодной чайки, зубы покрепче стиснуть, иначе – взрыв. Ваша любовь – немыслимая случайность, ты это даже сможешь понять, остыв… Или не сможешь. Пятая, сто вторая – грабли все те же, очень похожи лбы.

Кто я? Смешной хранитель, рисунок с краю шустрой, дурной, плаксивой твоей судьбы.

Будет еще темнее и больше в минус, будет, возможно, лучше – вопрос кому. Я по любому сразу на помощь кинусь, хоть на войну, хоть в облако, хоть в волну. Я не смогу судьбу разобрать на части, ни переделать, ни облегчить пути…
Просто добавлю сверху немного счастья, чтобы тебе хватило на перейти.

© Светлана Ширанкова