Настроение сейчас - Нормальное

Поздравьте, я завалила собеседование по математике!! ура, блин...Эта оценка будет учитываться на экзамене...а оценка не шикарная, именуется "плохо". Мой прекрасный старт по математике убит. Пересдать, конечно, можно, но если учесть вероятность решения всех заданий правильно, принимая во внимание то, что неотрицательную оценку получил один человек, набрав на ОДИН балл больше минимального...и что оценка при пересдаче будет делиться ВДВОЕ...кажется, что лучше - не соваться...
В группе...как всегда что-то невероятное...все перемалывают мне кости после вчерашнего... Ну и пусть! Не буду скромной, я звезда этой группы. А почему бы, собственно, и нет?
А еще!! Я - тупая раздолбайка, потеряла в универе кроссовки и спортивную форму. Народ, че мне дееелааать? Может, объявление написать?? Если кто-нибудь увидит что-нибудь похожее на мою физ форму...(блин, вы же не знаете, как она выглядит...), кароче, вознаграждение приличое!!! Она была в белом пакете с цыточками!!!
На первое намечается грандиознаый праздник...
А еще...еще у меня задержка, млин...Юра, сегодня купил мне тест (п.с. Юра тут ни при чем!) и парень в очереди уссывался над ним. Мы с Юрой не разлей вода...

[700x525]

Покинула дневник не по своей воле, все виновата информатика! Скачала лабораторную и с флешки занесла на компьютер вирус...он все это время не работал((. Было очень плохо без моего верного металличексо-пластмассового друга...Спасибо всем, кто поздравил меня с днем рожденья, и хоть мне удалось просмотреть открытки только сейчас, было очень приятно. Мой др будто растянулся на весь октябрь)). По всем очень соскучилась, буду прочитывать ленты по мере возможности, чтобы наверстать упущенное)).Всех чмок!

Ну почему я никогда не могу принять решение????? Бесит меня во мне это! Ну что, бросить его???....

Купила ахуительные красные туфли!! Целый день промоталась сначала с подружкой, потом с мамой по магазинам, затем танцы, стала делать дз часов в 10...оказалось нужно типовой расчет по математике, слова по русскому, доклад на конференцию для Кравцова, и еще фиг его знает, есть ли у меня завтра физра и проснусь ли я на нее...
А вообще, я на распутье...остаться с тем, что есть или рискнуть и отправиться в свободное плавание...думаю, подожду до дня рождения, а там решим...
Пы.Сы. А, еще! Оказывается, когда мужчина узнает, что ты профессионально занимаешься стриптизом, он может претерпеть такииие унижения, только чтобы встретиться...хотя это, конечно, не ко всем относится...но тем не менее, работает сильно))

Все это о человеке, который говорит, что засыпает и просыпается с мыслью обо мне, зовет зимой меня в Тайланд, мечтает познакомиться с моей мамой и интересуется размером моего безымянного пальца...
НЕНАВИЖУ ВСВЕХ ЭТИХ УБЛЮДКОВ!!! ПОДРУГОМУ НЕ НАЗОВЕШЬ!!!

Настроение сейчас - Ужасное

День был обычный...Купила джинсы Кельвин Кляйн...Ходила на встречу с одногруппниками, оказывается, у меня в группе есть трое людей, с которыми можно нормально общаться, но, к сожалению, двое из них не в моей подгруппе. Мы очень много смеялись)).
Самое важное, из-за чего я расстроилась...я боюсь человека, с которым вижусь каждый день. Я реально боюсь за свою жизнь и здоровье. Каждый раз, как он скажет хоть слово повышенным тоном я вздрагиваю, потому что боюсь получить кулаком в челюсть, или локтем в висок, или быть униженной его действиями, даже если грубые слова адресованы кошке, которая выбежала под колеса машины...я боюсь стать этой кошкой. А ведь я искала смерти, искала физической боли...сейчас я боюсь унижения, которые это существо вполне в состоянии нанести мне, как я убедилась недавно...

Мне вот интересно...кто-нибудь пытался открыть дверь и вылететь из мерседеса на скорости 220 и размазаться башкой по асфальту??? или я одня такая??? очаровательная и неповторимая???

Сегодня в меня плевали, целовали, любили, угощали...
П.С. допишу, когда буду потрезвее

Кажется, у меня новый парень....Допишу, когда буду потрезвее

Люди - рабы своих желаний или страхов?...или и того и другого?
Покажите, мне человека, который еще не считает, что у него началась осенняя депрессия...
Пишется какая-то фигня
потому что впечатлений нет
Может, завтра будут...
Хотя нет, сегодня я помогла человеку...которого не знала...просто так...Это приятно. Мне иногда кажется (из фильмов, рассказов...), что предыдущее поколение было правильнее нас, хотя не жила, не знаю...Во всем правильнее, чем я по крайней мере...
Все...в следующий раз напишу, когда страсти запылают или когда вдохновение будет...

Это цитата сообщения Po3itivnaya Оригинальное сообщение

и так...начнём=)

Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения
Я не пью - я дегустирую
Я не сплю - я отдыхаю
Я не кричу - я убедительно излагаю
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела
Я не мямлю - я делюсь своими размышлениями
Я не упряма - я последовательна
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией
Я не лгу - я веду себя дипломатично
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно
Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения
Я не кривляюсь - я улыбаюсь без энтузиазма ...

                

[333x467]
Настроение сейчас - Хорошее

Мой неофициальный психолог как-то сказал: "ты единственная, с кем знакомится столько людей". Я сначала не поверила, что у кого-то подругому, но он меня убедил. Действительно, каждый день ко мне в телефон забивается новый номер, а то не один...Но сколько же из этих людей перестают меня интересовать после первого же разговора. А как же теория, что каждый человек - это отдельный мир, со своими желаниями, чувствами и бла-бла-бла...Грустно...Может, это школа на меня так повлияла, по крайней мере основной массой там были люди умные и довольно незаурядные...А в жизни все не так...есть откровенные тупицы...есть просто...я даже не знаю, как их назвать...просто НИКТО. Да, это снобизм, да, высокомерие. Но мне откровенно жалко своего времени на этих людей. Я очень требовательна к себе, вы просто не представляете, действительно ОЧЕНЬ! И мне хочется, чтобы меня окружали люди, если не совершенные, то по крайней мере стремящиеся к этому, красивые, интересные, развитые. (Опять вспоминается бывший...мать его за ногу...когда ж я его забуду...надо придумать ему недостатков!!). Необязательно быть таким, но стремиться - непременно... Поэтому не люблю еще ленивых людей...(во мне самой это есть, но каждый день приходится с собой бороться))))
И немного неприятен сейчас тот факт, что в основном я привязана к тем, с кем давно общаюсь, потому что это действительно не глупые, интересные, необычные люди. А вот расширить круг своего общения мне довольно сложно...хоть я общительный человек, мне не хочется распыляться, на тех, кто из себя ничего не представляет...

Это цитата сообщения К_чёрту Оригинальное сообщение

/ читаем и думаем о жизни /

"НеДети в 17 лет"

Писать на теле синей ручкой
И думать о том, чего нет
Наверное могут психи
Или недети в 17 лет...
Проблемы длинной в бесконечность,
Проблемы, которых нет
Придумывают взрослые
Недети в 17 лет.
Квадраты любви и неравенства
Ответы лишь "да" и "нет"
Носят в себе влюблённые
Недети в 17 лет...
Смотреть, улыбаться, завидовать
И ждать с нетерпеньем рассвет
Наверное могут лишь дети,
Дети в 17 лет...

[400x300]
Очень не хотелось загрязнять днев негативом. Но это мой днев, а значит и моя жизнь, а из песни слов не выкинешь... Я почти не писала об этом, но хреново мне очень. Впервые я узнала, что такое действительно депрессия, а не самокопание или жаление себя. Депрессия - это действительно болезнь, только не физическая, а психологическая. Это когда каждый вечер ты просто плачешь, у тебя истерики и не потому, что он тебя бросил, забыли друзья, проблемы с родителями в универе, ты не знаешь почему, ты бьешься в конвульсиях и хочешь перестать жить...нет, не умереть, просто перестать существовать, делать, воспринимать...ты просто плачешь и все, потому что иначе не можешь.
Просто сама удивляешься себе, когда целый день ты ходишь с выражением искреннего счастья на лице, улыбаешься и приятелям и даже друзьям, потому что, конечно, никому нах... не нужны твои проблемы...ты даже сама начинаешь верить в то, что ты теперь здоровый, нормальный человек, способный наконец радоваться и жить свою жизнь, ты наконец-то вылечилась, порвала с этой болезнью, ты теперь как все...И каждые сутки ты проходишь один и тот же круг, твоя Луна вертится по одной и той же орбите...к вечеру ты понимаешь, что просто притворялась, что желание быть нормальным человеком и дальше жить слабее болезни, она опять берет верх. Примерно тоже чувствует человек, на полгода забывший, что болен, потому что симптомы исчезли, решивший, что наконец само собой пришло выздоровление и можно жить...но через полгода он сдает анализы...и оказывается, что болезнь не исчезла, просто временное облегчение, симптомы пропали...Все циклично.
Что-то я совсем скатилась до пессимизма, ну да ладно, закончу по крайней мере этот пост и больше не буду такое писать. Кому не нравится, можете не продолжать читать дальше.
Так вот, и каждый день ты проживаешь одно и то же...одну и ту же битву твоего сознания и болезни, каждый день ты пытаешься вернуть свою жизнь и проигрываешь. Проигрываешь самой себе. Потому что болезнь - это ты.
Кто-то скажет, да какие у тебя проблемы!?? Люди умирают! А ты тут что-то про жизнь пишешь...Да конечно, какие у меня проблемы? Даже говорить не хочу...просто для таких людей у меня всегда на лице изображение улыбки и радости.
Да, конечно, нельзя отрицать причины моего состояния и то, что послужило толчком и то что до сих пор причиняет боль больше всего. Будто тебя обожгли очень сильно и теперь кожа пузырится и болит и иногда еще тебя обжигают немного, конечно это не так больно, как при получении сильных ожогов, но соприкасаясь с огнем больная кожа причиняет страдание. На первое сентября я буквально столкнулась с ним около своего дома. Он смотрел концерт у ГР. Я шла домой. Он был с другом. Сначала опустил глаза - ему было стыдно. Потом нашел в себе силы поднять. Поздоровался. Я нет. Я шла и чуть-чуть улыбалась, смотрела ему в глаза, и удивительно для себя самой улыбалась. Я не расцарапала ему лицо, не просила отойти в сторонку и поговорить, не обняла его, не бросила презрительной реплики, не кричала оскорблений и не целовала. Все длилось несколько секунд. Но эти несколько шагов до подъезда я была почти счастлива, я была взволнована, но мне казалось все прошло, я не ощутила ни боли, ни обиды...просто видела на улице человека, который ужасно поступил и ему было стыдно передо мной. Но после прихода домой - опять финальная точка окружности. Вот когда захлебываешься слезами, когда ты звонишь всем подряд, только чтобы говорить все равно о чем, когда такой всплеск эмоций, что, превратя эту энергию в тепловую, можно было бы обогреть весь город. Нам не бывает плохо, когда мы пьем ледяную воду - у нас не текут сопли и не продолжается кашель, нам плохо после - дня через два, хотя ты уже заболел, не чувствуешь заболевания, это как бы пост-симптомы, с депрессией также.
В заключение хочу сказать, что, (по крайней мере у меня так) намного чаще я приписывала себе диагноз "депрессия", когда жалела себя, кто-то обидел, кто-то не оценил, ах, как мне плохо. Но когда ты не знаешь причин своих слез, ты никогда не подумаешь, что это "депресняк" - просто много всего навалилось, и скорее всего только психолог или профессиональные тесты помогут это осознать. И расстраивает не что-то конкретное, тебе плохо не когда ты что-то услышал, кого-то увидел, что-то не сделал, это паршивое состояние не нужно практически ничем провоцировать, ты всегда носишь его с собой, просто бывают обострения.

[255x240]
В колонках играет - Земфира - Припевочка
Настроение сейчас - Хорошее

Он твой мальчик
Ты его девочка
Он обманщик
Да и ты не припевочка...

И полетели ножи
И
Стаи упреков
И заблудились во лжи
И
Друг к другу чувствах
Он тебя-таки убьет
Но
В самом финале
А пока дышиии...
И снова злое:
"С кем захочешь..."
Сегодня: Математика...я прогуляла предыдущую лекцию и ничего не поняла...пришлось все схватывать на практике буквально на лету. Из всей нашей группы (16 чел) в черный список не попали человека три...Маленькая худенькая женщина - математик орала чуть ли не благим матом тексты примерно следующего содержания "Понабрали с улицы!!! Это криминал!! В этой группе останутся два человека!! Всех отчислят!! Тупицы!!!". А я молодец! На самом пике ее ярости, когда почти вся группа побывала у доски и очень расстроила преподшу, я (трясясь от страха и мечтая курить от волнения) более-менее прилично ответила. Четверка. Но мне пятерку нада!!! В общем она отметила пару фамилий ( мою тоже) тех, кто немного соображает...Ладно, посмотрим, как дальше я буду тонуть в высшей математике...завтра начерталка.
Тот мальчик с баккарди...в общем ему понравилось и ночью подсадил всю группу на него, как я его самого))
Телефон вечером разрывался, чуть баттарейка не села. Мальчик поставил за вечер рекорд - 7 доолгих звонков...еще пара людей звонили...Видеть никого не хочу!! Надоели! Хочу свежее лицо!! С подружкой прогулялись - нашли-таки себе приключения....

Это цитата сообщения GAV Оригинальное сообщение

БОР

Настроение сейчас - галимое

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

[273x363]
Настроение сейчас - нормальное

Сегодня опять опаздывала, вышла на остановку с мокрыми волосами и поняла, что на вторую пару я опаздаю. Звоню Вадиму "приезжай, отвези меня в институт". Отвез...Хорошо, что у него машина нормальная, успели.Самое смешное что ни на одну пару я так и не попала, зато со мной познакомился мальчик-третьекурсник. Вечером сходили с ним в Крем, он добрый и милый, но, к сожалению, не цепляет...и, кажется, зря я порекомендовала ему баккарди да еще и блэк, ему ниче крепче пива нельзя, помоему...
Пы.сы. моя депрессия живет со мной)). Помните, кажется в "Умница Кто-то там" у него были галлюцинации и он не обращал на них внимания, я пытаюсь со своей верной подругой держаться так же...вроде получается...

Хорошо подумайте
[459x357]

Я пиздец, какая пьяная, но надо это записать, а то завтра не вспомню. Вот....Бакарди с чем-то, бакарди блек с колой, бейлиз, малибу, еще че-то...фрукты, все плывет...песенка...тач май лав итс фрииии....пипец...класссссссс....