Настроение сейчас - Ржу

сначала мне сказали идти за хлебом. потом я тормозила и не шла в магазин, мама ещё добавила покупок - сахар, помидоры, чё-то к чаю ей и мне, мороженое, колбасу, булку-нарезку... вроде всё.
Я выразила желание купить только мороженое и чёта к чаю)) но мя всё равно выперли сначала ведро вынести потом в магаз.
возвращаюсь с ведром, голос из домофона
- это ты?
- нет это дед мороз
потом иду из магазина, в домофон
- это я
и оттуда голос полный сомнения
- тоочно? ты уверена??
потом я отдала что купила, мама говорит она этот зефир не ест. И мороженое такое бабушка не ест. И помидоры не те - она же сказала не покупать "пальчики"!
- ну извините покупайте сами что едите. а помидоры - ты сказала за 70 руб купить ну я и купила, а про "пальчики" я ваще не слышала. тем более крупные помидоры 105 руп. стоят
- да что ты говоришь?
- ага. а ещё мне не нравится ходить по магазинам, а тебе не нравится, что я покупаю. какой вывод напрашивается? - правильно, не просите мя ходить за покупками.
и вот так всегдо.......со мной....))
Сижу теперь - ржу)))))))))))))))))))))))))))))))

Настроение сейчас - Нормальное

У меня-то в избранном уже есть несколько тематических сайтов. Может, не у меня одной?) очень нравятся следующие товарисчи))
Итак,
http://www.raycaesar.com/ - Ray Caesar (Рей Цезарь), рисует в стиле бейби-треш, используя 3д технологии.
http://www.thelotuseater.com/ - нажимаем на цветочки, смотрим картины... никак не могу найти автора этой красоты(
http://antidivine-surgery.com/ - "Восстание божественной хирургии", нашла его ооочень давно, если кто не видел...
http://cmart.design.ru/ - собсно, Олег Пащенко, из студии Артемя Лебедева... однако мне очень нравится... (и уж очень его работы напоминают новые обложки альбомов АК, точнее наоборот, обложки альбомов напоминают его работы... ну вопщем, зная к тому же, что именно в этой студии делались обложки, можно предположить, что это делал он...)
http://www.markryden.com/ - Mark Ryden (Марк Райден), ещё один художник, рисующий в стиле бейби-треш...
http://larrycarlson.com/flashmovies.htm - Larry Carlson (Ларри Карлсон), афигенные психоделические флешки)) советую посмотреть Goosela Meadow и Ice Flow Farm для начала...

Настроение сейчас - Нормальное

Как все

Живу в кирпичном жёлтом доме
С кроватью, телеком, компом,
С цветком герани на балконе,
Со спящим на столе котом.

Есть у меня плита, посуда,
Есть холодильник, в нём - еда,
А если съесть её оттуда -
В нём заведётся пустота.

Есть люстра, прикроватный коврик,
Портреты предков на стене,
Живу в простом и скучном доме
Обычной жизнью. Я - как все.

Настроение сейчас - Обычное

Сегодня было ещё круче, чем вчера. Тут уже вывод другой - спать тоже иногда полезно. Я проспала на 34 минуты. А на английский надо было прийти к 8:30 и опять же, опаздывать нельзя - ибо смотрит посещаемость. Снова галопом по европам, всё путём, расчёсывалась в автобусе и прочая, и, прочая... прибежала в 8:35:)))) фуф блин, с этим надо чёта делать))) всио, буду приходить за полчаса до пары, я решила - и точка)))
Но сегодня было ещё кое-что. Во время моего бешенного пути, у меня оторвалась начисто лямка от сумки) Я её решила починить в метро. Когда во время починки сумки (кста, до мя дошло, что сумке уже конец) пришёл поезд и я села в него, мне уже было пофиг, что не было свободных мест и я втупую села на корточки у стены... и поняла, что пока бежала до поезда потеряла ещё и хрень, на которую застёгивается молния... потом освободилось место, и я с идиотской улыбкой (сумка без лямки и открытая - это ну очень смешно) села нормально и поехала дальше... какой-то пьяный мужиг подходит прям из другого конца вагона и садится рядом с вопросом "можно?" Я молчу. Пытаюсь не ржать. Мужиг продолжает: "значит, ваша улыбка вызвана не мной, а тем, что вы слушаете" - а я слушаю оч депрессивную музычку Агаты, где душераздирающе поёт Глеб "раньше можно было просто улыбаться, серым оно будет... раньше можно! было! просто улыбаться!.." от этого стало ещё забавнее... мдооо уж...)

А ещё у мя терь инет и на ноуте... т.е. ща с ноута пишу... и это значит, что я смогу сидеть в инете на ноуте на кухне ночью сколь угодно долго!)))

Настроение сейчас - Хорошее

Ну да. Со мной бывает иногда, такое. Замечтаться и не вернуться в реальность, называется. Вышла из дому как обычно. Автобус подошёл как обычно. Села в него как обычно... (обрадовалась, что место было куда сесть)... потихоньку стала дрыхнуть... хмм... что-то не так с видом за окном. Он не такой как всегда. Странно. Ааа!! Всё понятно! Я не туда еду. Я не в том автобусе. И мне нельзя опаздать на физику! Просто и так уже 2ух лекций нет... А если опаздаю хоть на 10 минут - мя не пустит злобная преподша...(( Долго я так размышляла, и... проехала ещё одну остановку на вовсе_не_том_автобусе. Вышла... и побежала галопом (утреннее зарядко!) три лишних остановки назад. Под дождём без зонта. Некогдо было лезть за зонтом...:)) Перепрыгивала через лужи, ухахатываясь над собой... допёрло, что я одела дырявые кроссовки *ай ну и ладно! я всё равно знаю, что не заболею!* Прибегаю на остановку, два автобуса соответственно 106ой и 37ой ушли перед моим носом. Более автобусов тут не ходит... однако (дуракам же везёт!) через минуту подъехал ещё 106ой. В результате, я вышла из метро в 9:52 и опаздала на физику всего на 1 минуту:)) А после меня пришла в аудиторию ещё достаточная часть однокурсников:) Фуф блин, йа вовремя))) Как всегдо со мной, короче. Если надо - сдохну - но успею)))

Ну да, случается... как-то раз не на ту электрику села... в смысле не то направление... но там спешить было некуда и я прибыла на час позже условленного.... мама поверила, что я просто опаздала на электрику^^
А вообще, много такого было... однажды доехала до конечной по собственной тупости, а оказалось на обратную дорогу денег нет....) мечтать не вредно, блиииин))

Настроение сейчас - Хорошее

Когда копалась в своём дневе, нашла кое-что интересное.
Негативные посты, в которых пыталась "разобраться в себе". За весь 2007 и часть 2008 года. Ну-ну. Каждый негативного содержания пост написан с промежутком приблизительно в один-два месяца. Поводы написания совершенно разные (читай: обижали меня разные люди, вещи и события), однако содержание... такое одинаковое! Почти в каждом посте одно и то же!
Я решила всё кратко собрать и найти причины совершенно спокойно, разобраться во всём, будучи в нормальном настроении.
Меня дико угнетает/расстраивает/обижает/портит настроение/повергает в депрессию следующие, как мне думается, вещи:

*люди не понимают моих эмоций, мыслей, чувств // идиот, я их не так выражаю! я ваще изъясняюсь непонятно! вот в чём фишка! нефег разводить фигню на пустом месте, псих!)
*люди делают неправильные выводы обо мне // см. выше пункт, ещё бы после такого понимали!
*люди либо недооценивают меня, либо переоценивают // ну, здесь канеш, помимо "см. пункт выше" ещё и от людей зависит... не все же супер проницательные, им это вполне можно простить. Ведь все делают ошибки. И они тоже.
*меня часто не замечают // так сложились звёзды! Плюс раз уж сам не тянешься к людям, и они к тебе не будут. А задолбает быть незамеченной - волей-неволей выползешь, уже проверено!)
*те, кто мне нравится и интересен, на меня обращают ноль внимания, а те, кто обращает внимание, мне намного менее интересны // да это ж почти для всех справедливо. Свойство называется "вселенская невзаимность" и справедливо для любой инерцальной и неинерцальной систем отсчёта. Не рассчитывай на взаимность, довольствуйся тем, что есть.
*я разочаровываюсь в людях, они оказываются хуже, чем есть на самом деле // дык хреновый из тебя психолог! Ещё говорила, что окружающие непроницательные люди?? Ну-ну, на себя посмотри)) к тому же, люди часто оказываются лучше, чем ты думаешь, вполне)) попробуй докажи обратное, факты есть факты.
*я белая ворона, у меня разлад со сверстниками // гордись, нонконформист!!! К тому же, не одна такая, сама знаешь.
*часто меня люди настолько выводят из себя, что я срываюсь в истерику // раз характер вспыльчивый - учись терпению! Ведь знаешь, немало существует вспыльчивых людей...
*я беспокоюсь по дурацким поводам, например, правильно ли я сделала то или это // надо и себя ценить - ты тоже можешь делать свои решения, к тому же, раз уж оно произошло - уже не изменить, так что и думать об этом нет смысла. Да и всё могло быть гораааздо хуже:)) И опять же, могут ошибаться все, и ты тоже не исключение!
*мне некому выговориться // человек может сам себе помочь, сей пост этому пример!

Вот так-то!)) хе-хе))
Теперь, когда будет плохое настроение, буду читать этот пост!!! И всио!!!)))
Народ-который-грузиццо, обращаю ваше внимание сюда, следуем моему примеру)
В хорошем настроении объясняем собственные траблы!)

Настроение сейчас - Утреннее

С утра плохо себя чувствовала. Поэтому и не спала. Результат несказанно радует: я, наверное, первый раз в жизни пишу пост в 10 утра:)
Долго думла, пользоваться ли приёмом "два пальца в рот". Решила, что не помешает. Хмм... не зря. Немного лучше теперь:) Да и не страшно, что в универе стошнит:) Странно, чем я в этот раз отравилась? Неужели причина во фруктах? Ну да, я их вчера достаточно ухавала... Но это фрукты, всё же. Не печенья просроченные...) Зато расставаться со съеденной едой теперь не жалко. *Ибо мне понравилось себя в плане еды ограничивать* Так здорово! И, кстати не тянет вовсе питаться фаст фудом и прочими нехорошими хавчиками вроде чипсов, сухариков...
Хмм... в воскресенье всё ж меня ожидает небольшая гулянко:) Интересно, сколько мне надо выпить на голодный желудок, чтобы не переборщить, и чтобы мало тоже не было? Или не пить? Ай ладно, как решу на месте, так и сделаю)

[523x699]
Настроение сейчас - Нормальное

...второй раз за ведение днЁва перечитала всё, и ещё разбила на рубрики... да, не лень было все записи перечитывать и редактировать. Кое-что снова открыла, кое-что снова закрыла))
Никогда не удаляю записи. Вообще никогда ничего не удаляю. Либо нахожу новую пользу от созданного, либо переделываю, либо скрываю ото всех.
А ещё меня ацко бесит реклама слева на странице... про каких-то "отморозков в городе и полный айс". Отвлекает, сцуко.
Пытаюсь скачать себе все треки из конта на моей странице. Долго же( Точнее, хочу за один раз, а можно только по одному треку. А скачать надо по причине того, что музыка в мобиле, которую слушаю каждый день понемногу начинает приедаться...)

Настроение сейчас - Нормальное

Неделю хотела жрать.
А теперь привыкла есть меньше.
Ну и достаточно.

Приобрела пальто, три свитера, джинсы синие, джинсы чёрные. Осталось лишь боты нормальные, ещё одни кроссовки и чё-нить типо жилетки. А чуть позже - нормальную осеннюю куртку (ибо всё ж мою теперешнюю ношу уже 4 года, пятый пошёл).


Долго объясняла маме, что чёрное - это не мрачное, а чёрное - это то, что делает меня худее. Частично убедила.

Вообще в гардеробе нашла много хорошей одежды. Хотелось бы носить её... да вот дурацкая привычка надевать утром одно и то же чисто механически мешает чуть-чуть:)

Ах да, ещё ошейник и пойду на Диксов 11 октября. Жаль билеты уже продали, придётся надеяться на то, что у входа куплю.

Нифига не понимаю в языке С++. Купила справочник. Немного, но обнадёживает.

Ну, собсно, пока всё.

Настроение сейчас - Обычное

На первое сентября мама мне обещала плед, а подарила ноут!!! Круто) Правда, я поняла вскоре, все проги надо активировать через нет, который возможен только при маршрутизаторе, о котором следует выяснить у провайдера. Я в процессе)

В универе жопное расписание - каждый день по 4 пары, и через субботу я учусь и в субботу. Возвращаюсь поздно, ничего не успеваю.

Как была лентяйкой, так и остаюсь. Ничего не делаю, сижу в инете 2 часа в день, и ещё час на остальные развлекалова. На дз полный ноль. Убейте меня, кто-нибудь!

Мне нужен ошейник и я пойду на Отто Дикс в октябре!
А больше пока никуда.

Я подстриглась (в кои-то веки! волосы мешали что пришлось!!!), теперь похожа на "12-летнего мальчика!!!" по словам кое-кого. Я думала, что Аня Гузь меня убъёт, ибо она каждый раз говорила их отращивать. Но ей понра. Даже странно. Настя (ну дачные, вы знаете) сказала, что нафига я подстриглась, я теперь смешная)) Да ну, это же комплимент!)

Некто сказал (не разглашаю имя, но наверное всё равно кто-нить может понять), что в универе принята мода не учиться, потому что так сказала Катя Пригара))) Удивлена. И якобы теперь все умные люди бездельничают и косят лекции только по причине не оказаться в дураках. Очень удивлена. Вот уж чего в голову не приходило.

У "Агаты Кристи" сменился состав - они взяли клавишника (хотя заместо погибшего Саши Козлова они обещали никого не брать и делали так уже семь лет) И одновременно ударника (Андрей Котов ушёл (уволили?!) - как это было - всего лишь слухи). Агатоманы в шоке. Хоронят Агату... ну чтож, теперь точно будет другая группа, хотя я их не осуждаю - рано или поздно это бы произошло, ибо нельзя консервироваться... но жаль, что моя Агата - теперь только в прошлом. И удачи ребятам! (Хотя не нравится тот факт, что как-то смена это прошла резко и неестественно).

Я ищу себе пальто, свитер и толстовку без рукавов (или как это называется?) - Первые две вещи уже нашла... надо было купить, а денег нема, ну лан, позже куплю. Зато я посмотрела на себя... и поняла, что мне надо худеть. До нормального веса (по росту) следует сбросить 5-7 кг. Может быть поможет? Физрой заниматься я себя не заставлю... значит действия такие: есть ровно вполовину меньше, не употреблять фаст фуд и прочие хлебоблочные изделия, каждый раз выходить из-за стола немного голодной, не есть на ночь, не есть утром, во время еды думать о еде, если хочется есть - пить вду так, чтобы еда не влезала, возможно сделать воскресенье разгрузочным днём и ваще не жрать в этот день. Вроде, несложно:)

Настроение сейчас - Разгрузочно-разрядившееся

(Если загрузит, ради бога, не читайте, никто не обязан в это вникать. Прежде всего, это для меня.)
Постепенно моё ужасное настроение закругляется. Изолью всё до единого, чтоб закруглялось ещё быстрее.
Я часто думаю, какие люди разные. Каждый живёт чем-то своим - кто-то мыслями, кто-то фантазиями, кто-то идеями, эмоциями, полезными материальными вещами, деньгами, семьёй, коллекционированием бабочек, физической работой, заботой о здоровье, кто-то живёт занимаясь х*йнёй. А кто-то успевает всё это сразу и ещё тысячу вещей. Но всё-таки каждый помешан немного на своей теме.
Мне кажется (всё чаще и чаще) что я помешана на своей теме, на своём мире, что я вообще со своими мирами и темами никому не интересна. Единственное, что делают люди, это пытаюстся меня выгнать из этих миров. Каждый во что горазд.
Может, я и не чувствовала бы себя "белой вороной", но окружающие постоянно мне об этом напоминают. Из-за этого (а может и из-за чего ещё) у меня возникают всякие мысли, я начинаю запариваться так, как это никто себе не мог бы представить.
Номер раз. У меня случается "перебор общения" с людьми. Я не замечаю, как устаю от людей, но как только понимаю "вот предел" - я просто убегаю. Но вот когда я так делаю, непонятливые люди пытаются меня преследовать, тем самым провоцируют меня на истерику, вызывая мысль "что меня не оставят одну". (Когда я вечером психанула и ушла гулять ночью, Лёли звонил мне несколько раз, любопытствов, где я, и почему я там, а так же очень хотел прийти и увести назад насильно).
Номер два. Мой дом - моя крепость. Есть люди общительные, которые могут жить в квартире, и проводить там ежедневные пати. Есть наверно и те, кто без этого жить не может. Я не такая. Мне необходима личная комната, где я могу быть одна, осозноать, что от всех отгородилась. У меня такой роскоши не было и нет, ну, кто видел, где я живу. (На даче я не вынесла ощущения, что в моём доме столько народа, мне пришлось уйти в ночь, ибо желание было - остаться наедине с собой, собсно, вторая причина, что я психанула)
Номер три. Про меня люди вспоминают только непосредственно в тему. Просто так я, как человек неактивный, интроверт - сама по себе заинтересовать не умею. (Про меня вспомнили лишь когда понадобились ключи от дома, а когда я открыла дверь - все просто завалились внутрь, меня не заметив особенно; отметили без меня конец лета)
Номер четыре - последствия. Не подумайте, что я злюсь, я уже всех, кто извинялся, простила, на остальных устала дуться. Да и смысла нет. (Единственное, я анализирую события и понимаю, что буквально черты характера таковы, что всё происходит из-за них. Что же меня неустраивает и повергает в уныние?)
Пять - запара с самооценкой. Я всё время сомневаюсь, всё ли я сделала правильно. (Ругалась с олдовыми, потом пол ночи трахала мозг человеку, не умея спокойно заснуть. Волновал вопрос - правильно ли я поступила)
Шесть. Трудное понимание собственных чувств, желаний. Я не могу порой объяснить, почему мне в данный момент плохо. Хотя и копаюсь в ситуации вдвойне активно. Я не понимаю, что делать, когда мне плохо. Как это предотвратить/остановить. А ещё я не могу контролировать то, что я хочу. Мне ночью хочется выйти на лестницу, подышать свежим воздухом - я не могу, мама проснётся. Хочу излить что-то в дневник - опять же не могу, разбужу всех. (Уж очень чутко спят) Лежать иворочиться до утра - невыносимо, но от того, что я занимаюсь ничем, я спать не хочу. Я не могу осуществить задуманное. Мне надо переждать. А потом - уже поздно бывает.
Семь. Я чувствую, что теряю друзей. Если я не тусуюсь - меня забывают. Моё появление становится приятным дополнением в компании. Опять же, я никого не виню, это естесственное поведение. Просто мне потом обидно. А обижаться, кроме себя, не на кого. У меня такие мысли всегда были, они не вчерашнего дня. Лет с шести. Я всегда считала, что "горе от ума" - просто называла это по-разному. Все запары - от умения осозновать, а не от умения прочувствовать. Чувства сменяются; они разнообразны; мысли всегда одни и те же. Иногда мне просто хотелось вообще не думать. Но природные черты не изменяются. Я понимаю, что не приношу пользу самой себе. Другим тоже.
Восьмое и последнее. Неравнодушные и зацепленные мной окружающие видят, что я не такая. Переделывают. Это было всегда. У меня никогда не было защитников, если родители - так вдвоём с одной стороны, я - одна - с другой стороны. Если одноклассники - весь класс - то по ту сторону от меня. Некоторые понимают, что меня не изменить, и оставляют, находя мне место лоха в своей системе взаимоотношений. Другие, особенно близкие люди не теряют попыток переделать меня. Правда "переделывание" - это ломание личности. Это не очень хорошо. И я, естесственно, против. В этом, есть хорошее - пока я сопротивляюсь, я чувствую, что живу, что я ещё здесь. Если бы меня все забыли, я, наверно, исчезла бы из-за ненадобности.
Есть люди, которые самую малость понимают меня. Точнее, Читать далее...

Настроение сейчас - Сомнительное

Я поняла, почему так редко пишу в дневнике теперь. Раньше я что-либо писала только из интереса (ой, круто, пишу виртуальный дневник), потом с целью самокопания и попыток объяснить прежде самой себе, что такое я есть (ну, изложение мыслей на бумаге как бы облегчает процесс раскладывания по полочкам). Пару раз в приступе обиды и гнева тупо фиксировала, что у меня на душе творится. Иногда переживала заново произошедшие события, которые хотелось кому-то рассказать, а поделиться не с кем. В принципе, все эти мысли я могу и при себе держать, могу излить на кого-то другого. Но последнее время, замечаю за собой некоторое напряжение, природа которого пока что является для меня загадкой. Внешне меня чего только не тревожит - и всё это я пытаюсь рассказать людям. Но меня не покидает чувство, что я их загружаю зря своими проблемами. Значит, я вернусь к дневнику. Буду высказываться в него, никого не принуждая читать. Кто-то прочтёт, скажет что-нибудь в ответ - ну и ладно, не прочтёт и не скажет - и хорошо.
Меня лишь волнует проблема закрытия дневника; закрывать - не закрывать? Думаю, пока буду просто скрывать свои личные посты. Вопщем, посмотрим, что будет)

[604x439] (Работа Рея Цезара)

Настроение сейчас - Отличное

Я не понимаю трёх вещей: почему у меня волосы дыбом только слева, почему в глазах какой-то мусор и куда делось летнее расписание электропоездов по сосновскому направлению?!
Просто мне надо сёдня ехать на день Рождения к моей племяннице восьми лет. На дачу. Как бы пропажа расписания электричек нежелательна, ну ладно, у мамы спрошу^^
А ваще, я только тем и занималась все эти две недели, что ездила туда-обратно с дачи в город и наоборот. Могла выйти только в контакт, хехе))
Я закончила практику!!! Теперь хочу на работу устроиться))))
Кстати, про племянницу. Это же кошмар. Ей 8 лет, она от меня без ума, постоянно ходит за мной хвостом, и обычно это заканчивается так "аняанянанянанянанянанянаня покатай меня на велосипеде". А ещё она немилосердно будит меня в пол 11 утра (да блин! рано же!) путём сдергивания с меня одеяла. И ваще почти всё говорит мне в каком-то диком повелительном наклонении. А недавно она поссорилась со своими подругами и теперь чаще сидит дома, а следовательно, будет ещё более приставать ко мне (за что?! я ш с дачи живым трупом приеду теперь!!!)
Ну да ладно)))
Зато вчера денёк был что надо!!! Был творческий вечер Глеба Самойлова, Михаила Борзыкина и Алексея Никонова.
Мы с Роджером были в третьем ряду, короч, великолепно. Мне дико понравилось, ну, Глеб был последним - это ваще КАЙФ)))) Хехе))) когда-то давно я нашла в сети текст песни "Водка", и у меня промелькнула мысль, что хотелось бы услышать как оно поётся. Ну, собственно, вчера было, я услышала!))) Кое-что Глеб спел из "Маленького Фрица", кое-что из "Майн Кайфа?" Стихи порадовали, некоторые я даже знала)) Кстати у Никонова стихи тож ничего) к тому же супер читает) Борзыкин мя тоже заинтересовал, пара песен ваще оч понра)) Весь вечер смахивает на кучу эмоций...) вопщем, мне была афигенная разрядка...))
Вечер достойно завершился)
Автограф Глеба на фотографии и автограф Лёхи на афише)) Удалось!..
Ы... ну пока хватит)))

Настроение сейчас - Бееее

Мдя... попытка оставить меня одну в квартире - палюбэ должно было что-то произойти.
И произошло.
Я сварила суп. Всё было отлично. Первый раз в жизни сама сварила суп, съела и осталась довольна.
Суп, так скыть, планировалось доедать ещё следующих два дня. Но не тут-то было. Разогревая сей суп на следующий день, я увлеклась фотографированием самой себя. (Одна хорошая фотка у меня таки получилась, находится в фотоальбоме тут) Я заметила, что с кухни вкусно и заманчиво пахнет супом, но была так увлечена фотосессией, что подумала "ну ща вот дофоткаю, а потом пойду на кухню и выключу огонь".
...Огонь я выключила уже только тогда, когда по всей квартире разносился ощутимый запах горелого. У вас никогда ещё суп не подгорал, не? А вот у меня и такое бывает=)))
Вся вода выкипела, снизу немного почернело, но, в принципе, картошки было много, фрикаделек тоже, я взяла всё что было сверху приличного, негорелого и съедобного и съела с немалым аппетитом как второе блюдо.
На третий день, правда, мне уже супа при таком раскладе не хватило, ну да ладно. Диета мне не помешает%))
Остатки супа я предусмотрительно залила водой - чтобы потом всю черноту с кастрюли было легко удалить.
Но потом случилось ужасное - надо было готовиться к физике - (кстати, я её сдала и сессия закрыта) - и меня припёрло её учить только в самом конце. Весь третий день накануне экзамена я учила физику без перерыва. И, конечно же, думать забыла о какой-то немытой кастрюле!
Прошёл день экзамена, наступил сегодняшний. Проснулась сегодня утром с мыслью "а ведь перед родителями надо всё убрать" и и стала искать глазами то, что не на месте лежит. Увидела кастрюлю. Подняла крышку и заглянула.
Не, я понимаю, что теоретически в оставленной кастрюле вполне может что-то вырасти. Но блин, в этот раз я об этом даже не задумалась! Я подумала, что два с половиной дня - не так много, чтобы там что-то появилось!
Новообразование обладало отвратительным запахом и выглядело так же. Это была какая-то субстанция с пузырьками на поверхности. Я закрыла крышку и стала убираться во всей остальной квартире, оставляя ужасную кастрюлю на потом.
Я хотела заснуть, но мысль о кастрюле не давала покоя - если так оставить, родители меня убьют, тем более, к их приходу ещё больше разростётся. (Вот тут мне уже стало смешно. "Мама, слушай, у меня пригорел суп и в нём выросло какое-то дерьмо!") И всё-таки я позвонила маме. Она посоветовала налить туда кипятка. На что я предложила ваще поставить кастрюлю на огонь, но она сказала, что буит разве только вонять хуже. Хотя мне интересно было бы посмотреть, как варится эта гадость=)))))
Я налила кипяток и поняла, что это всего лишь плёнка, правда всё равно неприятная. Плёнку вместе с супом вылила в унитаз, и она, падла, не смывалась и всплывала наверх!!! Я хотела было не смывать, но мама сказала, что возможно, она ещё и в унитазе проростёт куда-нибудь=)))))) Монстр из унитаза и по всей квартире, ага...)))
Я убилась 6 раз выливать полный таз воды в унитаз. На 7ой раз она смылась.
...Извела на кастрюлю пол бутылки Фейри, так что потом не смывалась пена из раковины, однако из кастрюли до сих пор воняет, но в принципе нормально)))
Надеюсь, больше такого не повторится!)
Фу блин, она мне в кошмарном сне терь присница)))

Настроение сейчас - Фигня

Пытаюсь войти в почту лиру, в которой не была целую вечность. Я знаю, там дофига уведомлений (кстати, если войду, то надо буит отписаться наконец от этих уведомлений), надо бы всё удалить, но я как не помню ни пароль, ни логин!))
просто супер... ооо я знаю, откуда логин узнаю)))
А ещё бы, желательно припомнить все мои существующие почтовые ящики, причём, догадаться, где какие уведомления и тэ дэ))
А ещё я удалю страницу "Серёженька Бондарчук" в контакте. Ибо нафиг? Не надо оно мне)) к тому же, мона буит удалить почтовый ящик)))
И ещё. Попробую в который раз выйти в агент.
И канешн, дэлать физику. А то как же))) У мя экз 27 июня!!!

Настроение сейчас - Хорошее

Экзамен по техническому предмету - интеллектуальная импровизация - придумал теорему - придумай доказательство!

[600x380] (Работа Олега Пащенко)

Настроение сейчас - Хорошее

Итак, ещё один экзамен позади, уже не так всё плохо, скоро начну жить самостоятельно. А именно - как только сдам сессию, отработаю практику и буду искать работу. Если найду и устроюсь, буду искать комнату в коммуналке с целью снять. Ибо жизнь моя превращается во что-то страшное иногда, от людей хочется скрыться, но имея однокомнатную квартиру это сделать весьма непросто. За сим сообщаю, и самой себе во-первых, что собираюсь жить отдельно. Причём решение для меня далось с трудом, ну как и всегда с моими решениями)
Ладно.
Далее о мелочах бытовых. Этот дурацкий бывший телефон не хочет передавать на комп ничего! Хотя ик-порт в порядке... а моя мама нафоткала всякого и расстраивается теперь... мдя... я уже всё что угодно сделала - подключение- предатель - зависает!!!
Ну да ладно.
А ещё у мя сегодня днюха. Ха-ха))) Однокурсники подарили подушку декоративную, это один из тех немногих подарков, который действительно в тему! Поясняю: сплю не в тему. Где вздумается. На парах, в транспорте, дома во время завтрака, обеда и ужина, когда смотрю ужастик в кинотеатре, в любое время дня и ночи сколь угодно долго, в одиночестве и с друзьями, в очереди в поликлиннике, во время зачёта по истории, диктанта по английскому, во время занятий физкультурой, в гостях, в музее и театре, во время автобусной экскурсии (обычно все едят, а я дрыхну) во время выпускного, во время чтения книг... Забавно. Однако, народ, видимо шокируется, когда я, например, еду в автобусе, вижу знакомого, он садится рядом, произносит пару неуклюжих фраз, получает аналогичные ответы, разговор заканчивается, я засыпаю. Не обижаемся, я всех люблю и уважаю))) просто не могу, когда скучно - моментально дрыхну=))
Теперь зато есть подушечка, хе-хе)) скоро смогу спать даже просто прислонившись к стене)
А ещё... Поменяла ник=)) так мне больше нра=))
Хм... пойду посплю, что ли...

Настроение сейчас - Хорошее

Комментарий автора: эта вещь печаталась три дня, с того момента как мне приснился удивительный сон. Этот сон можно считать отправной точкой. А ещё кое-какие моменты списаны полностью из сновидения.

Всё началось с того, что я переехала в новую квартиру. Район был совершенно обыкновенный, разве только сами дома были какие-то странные: близкостоящие, что ли. Можно было практически до мелочей разглядеть то, что происходит в соседнем доме в квартире напротив. К тому же, окна были огромными, что ещё больше усиливало эффект. А ещё на каждом этаже были коридоры через весь дом. Как в поликлиниках, школах, зданиях ВУЗов. А не как в жилом доме. С любой лестничной клетки не выходя из дома можно было пройти к любой квартире по коридору, совсем как в поезде переходишь из одного тамбура в тамбур соседнего вагона. Только вот двери этих самых "переходных коридоров" были всегда закрыты, и ими никто не пользовался. Наверно, теперь они действительно не нужны.
Вообще-то, квартира была коммунальная. Комната, которую занимала я, находилась дальше по коридору и была не очень большой. Зато почти во всю стену было огромное окно. Вскоре, пообщавшись с соседями, я выяснила, что только мне нравится эта особенность. В основном, люди старались завесить окна шторами, оставив лишь полоску посередине. Казалось, что они даже не хотят выглядывать на улицу. Я же, наоборот, практически никогда шторы не завешивала, даже на ночь. Собственно, ночью я спала мало, в основном книги, компьютер и тому подобное. А ещё с детства была привычка: перед сном немного посидеть у окна в темноте и понаблюдать за тем, что делается на улице. Очень успокаивало, если честно. С одной стороны, это всё мелочи, если бы не одно но.
Почти сразу я почувствовала что-то неладное. Такое ощущение было, что от меня что-то скрывается. Иногда люди о чём-то говорили, а когда я проходила мимо - замолкали. Иногда косились. Кто-то смотрел с любопытством, кто-то пытался отвести взгляд и не смотреть. Они думали, что я не замечу? Смешные. Ну как это можно не заметить.
Правда, шло время, ничего более странного не происходило, люди постепенно стали вести себя по отношению ко мне как ни в чём не бывало, да и я уже забыла о том.
Я сдружилась с соседями, они относились ко мне хорошо, на работе был порядок, всё шло своим чередом.
***
Однажды ночью, как всегда, я сидела в Интернете. Соседи уже спали давно, впрочем, в Интернете тоже мало кто был. Болтать было не с кем, и я просто смотрела картинки. Обои на тему "графика". Перелистнув одну страницу, я увидела изображение ночного города. Сохранила, перелистнула дальше. Ещё один ночной город, ещё красивее... Уже через пять минут я никак не могла выбрать именно ту картинку, которая нравится, чтобы поставить на рабочий стол. Что-то в них во всех не хватало. "Ах да, это же графика, а не фото, а мне хочется определённо фотографию ночного города", - дошло до меня, наконец. И вдруг меня осенило: возьму-ка и сфотографирую вид из окна. Этаж всего лишь четвёртый, ну да ладно. Я достала фотик и выключила монитор, чтобы не отсвечивало.
Подойдя к окну, я невольно залюбовалась видом. Совсем близко слева - высокие деревья, справа, ещё ближе - дом, а впереди - парк. Кое-где одинокие фонари, а больше - ни души. И машина не проедет. Ночь была относительно светлой - луна была полная и нависала сверху огромным белым шаром, небо было абсолютно безоблачным. Почти райское место! Я включила вспышку и сфотографировала темноту. Когда я увидела фотографию, то очень удивилась. Здание напротив было полностью тёмным - ни одно окошко не горело. Вспышкой прояснилось и то, что каждое окно было плотно зашторено... кроме одного. Которое было совсем напротив меня.
Более того, около окна сидел человек. "Может, помахать ему, может он меня заметит?" - подумала я, но внезапно мне стало не по себе. "Неспроста всё это, неспроста..." - однако что-то очень сильно тянуло меня выглянуть ещё раз. Но на улице было так темно, что я сразу стала искать фонарик. Не нашла. С минуту я не знала что делать, а потом просто подошла и снова сфотографировала темноту. Только в этот раз для того, чтобы осветить вспышкой то окно.
Я увидела, что человек сидит на подоконнике и у него в руке что-то тёмное. В следующей вспышке я увидела, что он подносит это что-то к виску. Я фотографировала ещё и ещё, не могла остановиться. Он смотрел на меня не мигая, смотрел прямо в глаза.
- Нет, не делай этого, не надо! Нет... - крикнула я, понимая, что он меня не услышит, - Неееет!!!... Только не это!.. Зачем?! - раздался выстрел и в последней вспышке я увидела как человек упал назад, оставив после себя тёмное пятно на стене.
На глаза навернулись слёзы и я опустилась на пол, прислонившись к стене. Что это за кошмар? Человек застрелился у меня на глазах! Ну почему, почему он это сделал??
Я долго не могла заснуть. Мысли об этом происшествии роились в голове тучами. Почему он покончил собой? Почему ночью? Почему это выглядело так, как будто он ждал меня? Читать далее...