Настроение сейчас - на 80% хорошее

эть месть

[421x414]

Настроение сейчас - заепца)

aRino4Ka (17:49:24 26/11/2007)
чтоб ты сдохла, вонючка!
~= @nNy$uN =~ (17:49:42 26/11/2007)
взаимно пипка
aRino4Ka (17:50:15 26/11/2007)
*HELP*
~= @nNy$uN =~ (17:50:26 26/11/2007)
удодина
aRino4Ka (17:50:26 26/11/2007)
не хочу на английский
~= @nNy$uN =~ (17:50:36 26/11/2007)
так те и надо
aRino4Ka (17:50:48 26/11/2007)
сама такая (__(:-P)__)
~= @nNy$uN =~ (17:50:55 26/11/2007)
да иди ты
aRino4Ka (17:51:21 26/11/2007)
:-(
aRino4Ka (17:52:05 26/11/2007)
ты больше не моя женщина!
~= @nNy$uN =~ (17:53:11 26/11/2007)
о нет! возьми меня обратно
aRino4Ka (17:53:46 26/11/2007)
я не бу драть больше твою жопку
aRino4Ka (17:54:00 26/11/2007)
:'(
~= @nNy$uN =~ (17:54:50 26/11/2007)
:-Dа за что я те деньги тада бу платить?
aRino4Ka (17:56:19 26/11/2007)
см ответ №3 в дневе
~= @nNy$uN =~ (17:57:36 26/11/2007)
а ради чего тада если не ради денег?
aRino4Ka (17:58:00 26/11/2007)
ради удовольствия!!!!!!!:-D
~= @nNy$uN =~ (17:58:44 26/11/2007)
ну и дура
~= @nNy$uN =~ (17:58:49 26/11/2007)
бугага
aRino4Ka (17:59:18 26/11/2007)
ну ну!!!!!1 ты еще пожалеешь!ахахах!!!!!!!!!
aRino4Ka (17:59:27 26/11/2007)
(злобный смех)
~= @nNy$uN =~ (17:59:51 26/11/2007)
ага....(злобный смех) из толчка
~= @nNy$uN =~ (18:00:01 26/11/2007)
:-D
aRino4Ka (18:02:46 26/11/2007)
блин! ань, ты что! ая ж сру! не пугай мну так... я конечн понимаю, что ты через толчек переговариваешься, но сет-ки ты не одна
~= @nNy$uN =~ (18:03:19 26/11/2007)
а хули ти сюда срёшь? я тут уже пометила
aRino4Ka (18:03:49 26/11/2007)
канализация общая между прочим
aRino4Ka (18:04:24 26/11/2007)
уа
aRino4Ka (18:04:41 26/11/2007)
кееееееееее
aRino4Ka (18:05:04 26/11/2007)
ц5с рмгмм иг90-нр мшюори с ч м ит итюи шщзшпсксб им шгщза8зщзк гшащдза шпщег
~= @nNy$uN =~ (18:05:11 26/11/2007)
ну и что? я када бу президентом она будет моей
aRino4Ka (18:05:34 26/11/2007)
ага! президентом своей помойки!!!!!!
aRino4Ka (18:06:09 26/11/2007)
какашечга
~= @nNy$uN =~ (18:06:14 26/11/2007)
а чем те не нра моя помойка? там даж диван есть......ти ж сегда ко мне есть приходишь....
aRino4Ka (18:06:38 26/11/2007)
терь я хожу на помойку к любе
~= @nNy$uN =~ (18:07:20 26/11/2007)
так у неё даж гдуть не настоящая
aRino4Ka (18:07:38 26/11/2007)
зато у нее настоящая помойка!!!!!!!
~= @nNy$uN =~ (18:09:25 26/11/2007)
ну и писта ти.....не смей мя больше за задницу щипать.....
aRino4Ka (18:10:48 26/11/2007)
ну и не буду!!!!!!! я думаю, нам давно пора развестись
~= @nNy$uN =~ (18:12:14 26/11/2007)
да ти мя ваще не удовлетворяла.......везде носишься со своим зелёным карандашиком.........лишь бы потыкать.....и перестань фалоиметатор в сумке носить
aRino4Ka (18:12:57 26/11/2007)
не трожь святое!!!!!!!!!!
~= @nNy$uN =~ (18:13:46 26/11/2007)
ну и иди в липатовскую жопку
aRino4Ka (18:14:05 26/11/2007)
а ты заметила что ее сеня не было в школе??
~= @nNy$uN =~ (18:14:18 26/11/2007)
кого?
~= @nNy$uN =~ (18:14:24 26/11/2007)
ааа......да
~= @nNy$uN =~ (18:14:31 26/11/2007)
те её не хватает?
~= @nNy$uN =~ (18:14:40 26/11/2007)
потыкать некуда?
~= @nNy$uN =~ (18:14:44 26/11/2007)

aRino4Ka (18:14:55 26/11/2007)
фууууууууу! ну я ж не до такой степени извращенка
~= @nNy$uN =~ (18:15:14 26/11/2007)
а кто тя нает.......ти ж ме изменяешь со всеми
aRino4Ka (18:15:41 26/11/2007)
эт с кем же? бля! я икаю
~= @nNy$uN =~ (18:16:15 26/11/2007)
с бабкой даун! ага! бухаешь без мя!

Настроение сейчас - ни рыба ни мясо

хотела скачать песенку, но зайцы глючные ппц......либо не качается либо тормозит....ещё эти дуратские рекламы......ээээх......

[449x599]

сижу я себе дома понимаешь ли......и тут мне Марька звонит....что-то говорит про эмо и кидает мне ссылку....ну я смотрю и думаю "пиздэц!" мало того что эмо сами по себе уродливы, так они ещё и в рэпера податься хотят......крутые ёпт.....типа кепачки надели и они уже рэпера......ну да.......какие-то чмыри, шмары, и ваще вурдалаки.....у эмо стиля своего нет.......так как они понапиздили понемногу у других направлений.....выбрали они се розово-чёрный ну и хуй с ними......пусть его носят....но нах рэп-то трогать? фифтик навер в обморок упал бы узнав что терь не рэп а ЭМОРЭП....кароч полный пиздец.... :aggressiv:

Настроение сейчас - явно не с той ноги встала

Я уржалась

[204x237]
[400x564]
[551x413]
[551x331]
[642x479]
[500x375]
[500x477]
[301x500]
[280x420]
[408x500]
[640x340]

[698x244]
[300x226]
[259x238]
[563x357]
[266x147]
[500x500]

[600x412]

m095.com/

М-095

vipleague.ru/

VIP League
[217x116]

kasta.ru/

Каста
[200x205]

fist-music.ru/

Евгений Fist

63region.com/

63 регион

st1m.ru/

St1m

sin-drom.ru/

SinDrom

viachappa.ru/

VIA ЧАППА #1

mnogotochie.ru/

...

[250x149]

[180x270]
[220x330]
[700x525]
[180x270]
[250x260]
[207x212]
[220x296]

В колонках играет - аааа.......ничё не играет......влом включать.......
Настроение сейчас - параллельное

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: «МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!» «Я всем нужен!!!!» «Вы меня обожаете!!!»…. при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «ухахааа», «да детка ты жжошь»
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай РЭП – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Единички» и «Законы просты...» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» — единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» — дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» — должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» — АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любой РЭП в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» — окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S. P. O.R.T. «Каникулы» — тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10–15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо!

[400x286]

[364x520]
Для справки:
Эмо (сокращение от «эмоциональный») — термин, обозначающий особый вид хардкор-музыки, основанный на сокрушительных сильных эмоциях в голосе вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной музыкальной составляющей. Тексты песен носят личный характер — о переживаниях автора.

Эмо-киды - субкультура, образовашаяся на базе поклонников музыки Эмо. Эмо-киды носят одежду в розово-черных тонах с двуцветными узорами и стилизованными значками. Характерной особенностью эмо-кидов является чёрная чёлка (закрывающая один глаз) с пурпурной прядью, а сзади волосы торчат в разные стороны; узкие чёрные джинсы, чёрные кроссовки с белыми шнурками, пирсинг. Особым шиком в эмо среде считаются разговоры о суициде. Как и в случаях со многими субкультурами, порой это превращается в дань моде и никак не связано с мировоззрением человека и/или его музыкальными предпочтениями.



ЭМО И ГОПНЕГ
— Эта, слышь, братан, можно тебя?
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой дох*я? Х*ли у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо–панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты проп**дишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься нах*й. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нах*й выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нах*й? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно б**дь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.




9 золотых правил ЭМО :
1 Нужно естесственно отрастить, нарастить или приклеить челку... Только на бок!
2 Покрасить волосы в черный цвет ( это же круто ), можно хуйнуть гуашью.. ( по финансам )
3 Сходить и проколоть себе губу. Ее обязательно... Желательно тоже с боку...
Самый пиздатый считается тот у кого проколота с двух сторон... Ну а если у тебя еще проколота бровь - то тебе не будет прохода!!!
4 Берется какрандаш для глаз ( можно взять у мамы ). И обязательно обводится глаз - изображаем несчастную панду, которая проголодалась... Еще можно использовать маркер. Ведь зачем стирать, если рисовать придется каждый день?
СЕКРЕТ: второй глаз можно и не обводить, ведь он под челкой!
5 Одеть темную маечку и джинсики в обтяг. Нацепить пояс с клепками. Причесать себя против шерсти. НЕ ТРОГАТЬ ЧЕЛКУ!!! ЭТО СВЯТОЕ!
6 Взять бритву, фотоаппарат, касету Tokio Hotel ( желательно вместе с магнитофоном ) и идти в ванную.
7 Включить мяуканье, что издает кассета, сесть на пол, заплакать, подумать о том как все плохо, пострадать юношеским максимализмом, взять бритву и слегка процарапать себе запястье, (ТОЛЬКО СЛЕГКА, ВЕДЬ МОЖНО И ПОРАНИТЬСЯ СИЛЬНО ) чтобы создать ощущение попытки суецида... ( ЭТО ЖЕ КРУТО ).
8 Пока вылезит 2 капли крови - руку обязательно сфоткать!
9 Сидя на полу, взять фотик и поднять его на вытяную руку над собой. ОБЯЗАТЕЛЬНО скривить голову набок, чтобы челка отъебалась от носа, сделать очень жалкое лицо - изобразить из себя только что выебанного кочергой пидараса и фоткать... фоткать...

[500x323]


Инструкция по уходу за ЭМО
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе Читать далее...

1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,
необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша — правой) руки.
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.

В компанию заходит девочка лет 20-ти...В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...

...
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал
у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если
смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...

- “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.
- “Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
- “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.
- Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
- “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”
- “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!”
- Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
- Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
- Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
- “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.
- “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”.
- “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.
- “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”.
- “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”.

- “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”.
- “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”.
- “Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”.
- “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”.
- “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?”
- “Коля, я жду тебя у заднего прохода.”
- Приходите пешком. Поедем на мне.
- Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
- Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..
- Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!

Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.
Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...

Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.

Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.
Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.

Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает это смс.

Милая, я готов пролежать до самого Нового года у тебя между ног и вибрировать, вибрировать, вибрировать...
Твой мобильник.

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.

Девушка у вас случайно ноги не болят? Нет? Странно — а вы у меня весь день из головы не выходили!
Внимание акция!
Теперь стоимость разговора зависит от длины вашего члена, чем меньше член, тем меньше стоимость разговора.
Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!

У тебя глаза такие красивые,
Как цветы на весеннем лугу.
Я тебя все равно изнасилую,
Потому что, сильно хочу!

Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах вкус и цвет,
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
Все в жизни так тоскливо,
Жить без тебя я не могу,
Мое родное — ПИВО!

Ну, здравствуй человек...
Снова дождик за окошком, снова я грущу немножко,
Слезы капают с небес, ты пришли мне смс!

Я так скучаю по тебе когда ты далеко,
Я так хочу чтоб ты был рядом,
Мне не хватает взгляда твоего,
Улыбки милой сладкой и попки волосатой!

Девушка, от вас так приятно пахнет!
Что вы сегодня пили?

Если хочешь, я дома...

Ночь идет. Луна все выше...
В сердце - ревность! Едет крыша!
Приходи скорее, ну!
Или с крыши сигану...


ТЫ — бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ!

Поздравляю тебя с наступающим божественным праздником. Желаю следующий праздник встретить в раю...

Уйму чувств мне не унять, так хочу тебя обнять, даже если обнимусь — все равно я не уймусь.

Ну когда ты наконец раскроешь свои глаза, и увидишь, что нужен мне?

Дарагая (ИМЯ)! Я безумно в вас влублон! АбАжаю Вас. Васа улибка пликластна!
Ваш влублённый Шикспир.