туповато но када делать нех можно и поиграть

Настроение сейчас - заепца

протиф алсу


протиф витаса


протиф глюкозы


протиф любэ


протиф леонидова


протиф орбакайте


протиф сплин

Смотреть это видео

бугага

досматрела сёня фотки этих приведений.....и от этой странной девочки у мну прост дыхание прервалось....весь день шуганая ходила.....везде свет повключала чтоб страшно не было....но не помогало....пришлось ждать када кто-нить придёт и то отпустило не сразу.....вродь смешно, но я реал в такие вещи верю......=)

abc-people.com/phenomenons/ghosts/#photo

весьма интересно, но мне стало страшно....бррр

Итак,вы- Двойник..

Привидение живого человека — его абсолютно точная копия, включая даже детали одежды.Двойников-предвестников смерти люди обычно видят на некотором удалении от себя. Эти привидения в точности похожи на тех, кому предстоит умереть или кто только что умер.... [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения Алира_Виноградова Оригинальное сообщение

Без заголовка

про субкультуры
Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.

Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.

Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.

Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.

Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.

Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.

Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.

Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.

Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.

Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.

Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.

В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би

Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.

Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

[показать]

Вы - Стен! Вы - Стен Марш, вероятно, самый нормальный из всех. Вы легко решаете проблемы и строите разумные планы. Вы любите - и это удивительно! Возможно, вы актвивист и, без сомнения, достаточно умны. Джимми 75 % Тимми! 55 % Картман 55 % Кайл 35 % Твик 35 % Кенни 35 % Баттерс 15 % Кто вы из сериала South Park? Сайт о сериале South Park

1
Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

2
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

3
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

4
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

5
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

6
Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в
pезультате аппаpат "завис".
А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает
постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что
пpоизошло).
О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.
А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту!
О: Зачем???
А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я
включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут. Я
испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту.

7
Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8
Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

9
Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно
установленн ую SIM в аппаpате)

10
А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые....

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
-Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться:
2)К алтарю восходят а не восползают:
3)Рясу в трусы не заправляют:
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей:
5)Были апостолы а не апездолы:
6)И было их 12 а не х*й знает сколько:
7)Прихожане а не чуваки:
Отпускать надо с миром а не на х*й:
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.

Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла

звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в

9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в
ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили
перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.
Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100
разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а
обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на
помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как
можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока
первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал
пол коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил
степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета,
где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил,
что пока не найдут удлинитель, ничего не подключу. Уходя сунул
прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать
и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым
цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю
поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя
квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно
вручаю точно такой же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не
пьет!". Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У
них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:

- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам
неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще еврей, просто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентаризуют, это расходный материал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я
пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться,
я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По
пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко.
240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже
спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи
рубились в Каунтер.

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде.

Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

ОбычныйПрезервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

Презервативы "Nissan" - Превосходя ожидания!

Презервативы "Рондо" - Свежее дыхание,облегчает понимание

Презервативы "Tuborg" - Двигай на вечегринку...

Презервативы "Rich" - как не крути.

презервативы "Adidas" - невозможное возможно!

презервативы "Reebok" - будь в форме!

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен

Презервативы "Лада" - продолжай движение!

Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!

Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!

Презервативы "Дося" - зачем платить больше?

Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!

Презервативы "галина бланка" - буль-буль!

Презервативы ""Pirelli" - Теперь низкопpофильные,с водоотводами, нейлоновым коpдом и позолоченным ниппелем.

и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )

ПРЕЗЕРВАТИВЫ "TOYOTA" УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ!!!!!!!!!!!!!!
[500x341]

Это цитата сообщения Алира_Виноградова Оригинальное сообщение

разговор с фанкой

Кузя (13:59:40 21/10/2007)
привет

-
Кузя (13:59:45 21/10/2007)
фанатко

-
Echo (13:59:58 21/10/2007)
привет

-
Echo (14:00:04 21/10/2007)
давай без оров

-
Кузя (14:00:11 21/10/2007)
не собираюсь

-
Кузя (14:00:24 21/10/2007)
ну...почему ты любишь это слушать?

-
Echo (14:00:36 21/10/2007)
потомучто мне нравится музыка

-
Кузя (14:01:08 21/10/2007)
и чем?

-
Кузя (14:01:17 21/10/2007)
ты знаешь немецкий яз?

-
Echo (14:01:23 21/10/2007)
немного

-
Кузя (14:01:28 21/10/2007)
ты понимаешь о чем они поют?

-
Echo (14:01:34 21/10/2007)
понимаю

-
Кузя (14:01:36 21/10/2007)
ну и какого ты их слушаешь

-
Кузя (14:01:56 21/10/2007)
ониж противные

-
Echo (14:01:56 21/10/2007)
потому что у каждого своё мнение и интересы

-
Кузя (14:02:11 21/10/2007)
и какого тогда ты опускаешь наше мнение?

-
Echo (14:02:26 21/10/2007)
я?! во-первых я это не делала

-
Кузя (14:02:28 21/10/2007)
мы тя не трогали,заметь

-
Кузя (14:02:35 21/10/2007)
а нах анти поставила

-
Кузя (14:02:43 21/10/2007)
мы их просто так не ставим

-
Echo (14:02:51 21/10/2007)
потому что вы не уважаете фанатов

-
Кузя (14:03:07 21/10/2007)
и где ты видела в моем сообществе это?

-
Кузя (14:03:16 21/10/2007)
где ты видила опсирания фанатов

-
Кузя (14:03:23 21/10/2007)
мы опсираем группу

-
Echo (14:03:43 21/10/2007)
обсирая группу вы обсираете фанатов

-
Кузя (14:03:49 21/10/2007)
а вы нам сто лет нужны...мы просто глумимся над вами....потомучто поступки реально смешные

-
Кузя (14:04:06 21/10/2007)
о...бог мой....ты че дочка этого педика?

-
Кузя (14:04:17 21/10/2007)
как он может касаться тебя?

-
Echo (14:04:26 21/10/2007)
а это важно?

-
Кузя (14:04:31 21/10/2007)
да

-
Echo (14:04:36 21/10/2007)
кому как

-
Кузя (14:04:44 21/10/2007)
тыж сказала,что опсирая их м опсираем тя

-
Кузя (14:04:49 21/10/2007)
объясни почему

-
Кузя (14:04:55 21/10/2007)
они чужие люди...

-
Кузя (14:05:04 21/10/2007)
иноязычные

-
Echo (14:05:36 21/10/2007)
да я с этим согласно,но ты же тоже любишь какую нить группу и тебе тоже не приятно когда обсирают её

-
Кузя (14:06:31 21/10/2007)
кк примеру мне нра-каста...мне не приятно....но блин описарайте на здоровье....как это может касаться меня?

-
Echo (14:06:47 21/10/2007)
потому что тебе она гравится

-
Кузя (14:07:03 21/10/2007)
и нах бес повода всякие анти...с надписями-хубейтесь и все в этом роде

-
Кузя (14:07:10 21/10/2007)
этож другие люди

-
Кузя (14:07:29 21/10/2007)
одно дело...тебе нравится и ты слушаешь...а другое делать себе кумира

-
Кузя (14:07:36 21/10/2007)
это грех между прочим

-
Echo (14:07:48 21/10/2007)
плевать на грехи

-
Кузя (14:08:01 21/10/2007)
какая у тя вера?

-
Кузя (14:08:13 21/10/2007)
буддизм,хрестианство,мусульманство?

-
Кузя (14:08:22 21/10/2007)
ну?

-
Кузя (14:08:30 21/10/2007)
самаж хотела поговорить

-
Кузя (14:08:53 21/10/2007)
полюбому...если ты верующий человек...но так говорить не можешь

-
Кузя (14:09:12 21/10/2007)
и тогда гореть тебе в адском пламе...ухахахахаха]:->:-D

-
Кузя (14:09:20 21/10/2007)
трусишко...убежало

-
Кузя (14:09:34 21/10/2007)
прощай! фанатко! удачи тебе

-
Кузя (14:09:58 21/10/2007)
перекрасься в черный цвет...и оденься в розовое

-
Кузя (14:10:14 21/10/2007)
а потом прыгни из окна за любовь к педикам

-
Кузя (14:10:33 21/10/2007)
ладно....не буду так разговаривать...яже обещала...

-
Кузя (14:10:48 21/10/2007)
с наилудшими пожеланиями,кузя-)))))))))

хех......
[588x303]
[491x350]
[590x403]

админ моей сетки в папке с картинками создал не папку картинки эмо а наоборот антиэмо) лаф админов моей сетки)






[350x361]
[400x297]
[465x500]
[600x351]
[696x176]
[399x700]
[281x417]
[400x199]
[320x240]

Это цитата сообщения Eska Оригинальное сообщение

Обращение антифанатов

Мы, да и не только мы, неоднократно читали письма плача и призывы о помощи от поклонников известной многим группы Tokio Hotel. Наверняка многие слышали душещипательные истории о бедной девочке по имени Оля, которую после концерта в Петербурге убили злые и кровожадные антифанаты. Не хочется повторяться и убеждать всех, что это выдумка, хочется остановиться на другом. Нас возмущает образ, который приписывают антифанатам этого прекрасного коллектива: сплошь быдло и гопники из неблагополучных семей, которые готовы избить любого, кто не боится проявлять свою яркую индивидуальность и демонстрировать свои чувства.
Очень хотелось бы спросить у авторов этих «исчерпывающих характеристик», на основании каких данных они делают такие выводы? Впрочем вопрос этот риторический и отвечать на него не обязательно.
Интересно получается: если человек не любит фанерную музыку, второсортный вокал и женскую внешность у мужчин, и если человека реально раздражает поведение отдельных личностей(коих сейчас уже сотни) и он всеми доступными ему методами борется с этим, то это автоматически записывает его в разряд быдла? Этот вопрос тоже риторический.
Хочется сказать, что само появление антифанатов это лишь реакция. Чтобы появилась негативная реакция на то или иное движение, оно должно стать массовым, дойти до абсурда, начать раздражать многих и уже потом появится движение с приставкой «Анти». Так было с антифашистами, так было с анти-эмо, и это же произошло с антифанатами Tokio Hotel.
Теперь немного о самой группе. По правде говоря если сначала она многих раздражала, то сейчас она вызывает улыбку большинства, ибо кроме смеха никаких эмоций эта группа дать адекватному человеку не может. Огорчает только одно: проект под названием Tokio Hotel один из самых циничных, ведь ориентирован он в большинстве своем на людей с не слишком стабильной психикой. Каждый участник группы не демонстрирует свой талант, как это должно быть, а играет специально отведенную ему роль, и роль это зависит от аудитории, на которую ориентирован участник. Взять вокалиста: женоподобный мальчик, мечта любого гомосексуалиста, в купе со своим братом-близнецом. Стоило искусственно пустить слух, что между братьями нечто большее, чем братские отношения и подкрепить это парой наигранных взглядов на камеру – возрадуйтесь твиноманы, педофилы и иже с ними. К аудитории группы можно отнести и неуравновешенных подростков, у которых и проблемы с родителями, и первые неудачи в любви, и непонимание со стороны сверстников. Разумеется этим подросткам нужна помощь. А музыка группы подобна сигаретам – она не призвана показать людям пути спасения из сложной жизненной ситуации, а всего лишь служит временным утешением. Утешением до новой песни, до новой дозы.
Кто-то может спросить, зачем же мы лишаем этих людей последнего? Мы не хотим никому ничего доказывать, мы хотим реально помочь людям. Мы, в большинстве своем, сторонники позитивного отношения к жизни, ценители естественной красоты, а не накрашенных женоподобных мальчиков. Мы любители по-настоящему качественной музыки и талантливых людей, а не продюсерских проектов. Вот, кто мы, а не тот сброд, которым выставляет нас редакция одного журнала, имя которого упоминать не хотелось бы. Хотя черт с ним! Хочется, пользуясь случаем сказать, что журнал “Браво” и некая Биг Мама лично - это ничто иное как самая настоящая дешевка, желтая пресса для бедных, которую покупают лишь из-за многочисленных постеров группы Tokio Hotel. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что представляет из себя эта низкопробная газетенка и лично “её высочество” Биг Мама(Наталья Мостакова), поэтому не будем без надобности. тыкать вилами и в без того ущербных редакторов и читателей “Браво”.
Мы искренне надеемся, что это сообщение дойдет до тех, кто искренне верит в сказки про убитых девочек. С уважением, Антифанатское движение www.tokio-bordel.ru

адрес новости http://tokio-bordel.ru/?p=32

Просьба распространить этот пост по своим дневникам и сайтам. Спасибо.