rutube.ru/tracks/13346.html...385a710218

ля лля фааааа

rutube.ru/tracks/43154.html...bdceff9510

мдя прикольно но прелюдия пипеццццццццццц оригинальная!

sat-gps-locate.com/russian/index.html

А это моё самое давнишнее приятное ! записочки,и всё такое,прикольно!! -))
[513x699]

Объявление в лифте:
<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация>

Чуть ниже - фломастером:
<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30.
Петя>

<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и
так далее по генеалогическому древу.>

<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это
вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>

<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>

<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?>

<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!


<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.>

<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..>

<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?>

<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам
ни один мудак не заходит.>

<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для
себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для
кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете
когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде
вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?>

На новом листе

<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было.>
<+1>
<+1>
<+1>
<+1>

<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>

<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.>

<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>

<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>

<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>

<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман
на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
[200x246]

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
[400x264]

Вера Петровна Марецкая загорает на южном пляже. Загорает очень своеобразно: на женском лежбище, где дамы сбросили даже легкие купальнички, знаменитая актриса лежит на топчане в платье, подставив солнцу только руки, ноги и лицо. Проходящая мимо жена поэта Дудина замечает ей:
- Что это вы, Верочка, здесь все голые, а вы вон как…
- Ах, дорогая, - вздыхает Марецкая, - я загораю для моих зрителей! Они любят меня; я выйду на сцену – тысяча людей ахнет от моего загорелого лица, от моих рук, ног… А кто увидит мое загорелое тело, - кроме мужа, человек пять-шесть? Стоит ли стараться?

Игры с судьбой. Не бойтесь ее искушать. Царица Египта считала это весьма полезным. Такая тактика давала высшее наслаждение - брать все, что предлагает данный миг. Когда Антоний звал Клеопатру на первую, так сильно необходимую ей встречу, она несколько раз откладывала рандеву, рискуя, что тот и вовсе махнет на нее рукой. Но в это время Клеопатра тайно воздвигала грандиозный корабль-сюрприз. Огромное судно из драгоценной древесины под алыми парусами, источающее фантастическое благоухание, приплыло к Антонию в сумерках под звуки нежнейшей музыки. Когда Антоний пришел в себя от потрясения, сумерки сгустились, и на корабле зажглась грандиозная иллюминация. У полководца вновь перехватило

дыхание, и он еще до переговоров понял, кто из них двоих - главный и великий.

Игры в "неподражаемых". Всегда стоит стремиться быть ни на кого не похожей и изобретать события жизни. Египтянка заманила Марка Антония к себе в Александрию как раз тогда, когда море было закрыто для навигации. Антоний не мог вернуться в Рим. Тут-то и устроила ему Клёпа зимние каникулы. Она создала кружок из 12 близких друзей - "Общество неподражаемого образа жизни". Эти люди старались сделать каждый день таким, чтобы его никто не мог повторить. Каждое утро и на весь день Клеопатра придумывала наслаждения - настоящий театр удовольствий с ежечасно обновляемым репертуаром. Очарованный Антоний постепенно забывал свою Октавию.

Супружеские игры. В браке нужно уметь не подставляться под скандал и всегда иметь наготове сладкий "пряник", чтобы отвлечь любимого.Когда он гневается, исчезать с его глаз, что мгновенно приводит его в чувство. А потом возвращаться с каким-нибудь новым средством, доставляющим удовольствие, - редким вином, идеей грандиозного праздника. И он до конца жизни будет с вами как,с Клеопатрой Антоний.

Адам заключи древом, а Ева выстонала чревом.
Баба - не квашня: встала да и пошла.
Баба бредит, да черт ей верит.
Баба да бес - один у (в) них вес.
Баба пьяна, а суд свой помнит. Бабьи-то промыслы, что неправые помыслы. Меж бабьим да и н е т не проденешь иголки.
Баба с кромок", а дед с сумою.
Баба слезами беде помогает.
Баба, что горшок: что ни влей - все кипит.
Баба, что мешок: что положишь, то и несет.
Баба; что глиняный горшок: вынь из печи, он пуще шипит.
Бабе дорога - от печи до порога.
Бабе кровь проливать не годится (от обычая, что бабы не колют птиц).
Бабе хоть кол на голове теши.
Бабий кадык не заткнешь ни пирогом, ни рукавицей.
Бабий ум - бабье коромысло: и криво, и зарубисто, и на оба конца.
Бабий язык, куда ни завались, достанет.
Бабьи сборы - гусиный век.
Бабьи слезы чем больше унимать, тем хуже.
Бабьи хоромы недолго живут (стоят). Бабьи города недолго стоят (а без баб города не стоят).
Бабья вранья и на свинье не объедешь.
Без плачу у бабы дело не спорится.
Борода кажет мужа, а жену - нужа.
В чем деду стыд, в том бабе смех.
Волос глуп - везде растет.
Волос долог, а язык длинней (у бабы).
Волос долог, да ум короток.
Вольна баба в языке, а черт в бабьем кадыке.
Где баба, там рынок; где две, там базар.
Где две бабы, там суём (сейм, сходка), а где три, там содом.
Где сатана не сможет, туда бабу пошлет.
Гусь да баба - торг; два гуся, две бабы - ярмарка.
Две косы и рядом, и в кучке, а две прялки - никак.
Девичьи (Женские) думы изменчивы.
Добрая кума живет и без ума.
Еще тот и не родился, кто бы бабий норов узнал.
Жена виновата искони бе. Бабий быт - завсе бит.
Женская лесть без зубов, а с костьми сгложет.
Женские немощи (болести) догадки лечат.
Женские умы - что татарские сумы (переметны).
Женский обычай - слезами беде помогать.
Женский обычай - что вперед забежать.
Женских прихотей не перечтешь.
Женское свойство (норов) и на свинье не объедешь.
Женское сердце, что котел кипит. Женское сердце - что ржа в железе. Баба - что жаба.
Женское слово, что клей, пристает.
За бабой покидай последнее словцо.
И то бывает, что кошка собаку съедает.
Кобыла не лошадь, баба не человек.
Кто бабе (свахе) поверит, трех дней не проживет.
Кто с бабой свяжется - сам баба будет.
Куда черт не поспеет, туда бабу пошлет.
Курица гогочет, а петух молчит.
Курица не птица, а баба не человек.
Курице не быть петухом, а бабе мужиком.
Лукавой бабы и в ступе не истолчешь.
Лучше раз в году родить, чем день-деньской бороду брить.
Лучше раздразнить собаку, нежели бабу.
Мужик да собака всегда на дворе, а баба да кошка завсегда в избе.
Мужик тянет в одну сторону, баба в другую.
На женские прихоти (причуды) на напасешься.
На женский норов нет угадчика.
На женский нрав не угодишь (не утрафишь).
Наша сестра из вашего брата (говор, крестьянка барину).
Не купи у попа лошади, не бери у вдовы дочери.
От нашего ребра нам не ждать добра.
Перекати-поле - бабий ум (известн, трава, которая катится полем по ветру).
Пока баба с печи летит, семьдесят семь дум передумает.
Псовая болезнь до поля, женская до постели.
Пусти бабу в рай: она и корову за собой ведет.
Семь топоров вместе лежат, а две прялки врознь.
Смирен топор, да веретено бодливо.
Собака умней бабы: на хозяина не лает (о брани).
Стели бабе вдоль, она меряет поперек. Стрижено, нет - брито (от известной прибаски).
Три бабы - базар, а семь - ярмарка.
Тугой лук - коромыслице, калены стрелы - веретеньица.
У баб да у пьяных слезы дешевы.
У бабы семь пятниц на неделе.
У бабы семьдесят две увертки в день. С бабой не сговоришь. Бабу не переговоришь.
У нас и баба зауряд в рекруты идет.
Этой бабе (барыне) только бы штаны надеть (байка, как мужчина).
Я думал, идут двое, ан мужик с бабой.

Баран по дворам, а овцы по подворьям.
Батюшка в пир, матушка в мир, и я, озорник, дома не домовник.
Бес около ходит да на грех наводит.
Беседы злые тлят обычаи благие.
Была бы охота - найдем доброхота.
Была бы спина, найдется И вина.
Было бы болото, а черти будут.
В умной беседе ума набраться, в глупой - свой растерять.
В худое коренье навязло худо деренье.
Возле пылу постой - раскраснеешься; возле сажи - замараешься. Один поет - другой подыгрывает.
Где конь катается, тут и шерсть останется.
Глядя на людей, хоть и не вырастешь, а тянешься.
Добрый Демид на худых не глядит.
Дорога - да никто по ней не хаживал, никого за собой не важивал.
Его и калачом сюда не заманишь.
Если староста мошенник, то и земский (т. е. писарь) плут.
Жена зевать, а я спать.
За что батька, за то и детки.
За что игумен, за то и братья.
Запевало затянет - подголоски подхватывают.
Запили соседи - запьем (или: загуляем) и мы.
И сам в петлю лезет, и другого туда (или: за собой) тянет.
Игумен за чарку, братья (или: чернецы) за ковши.
Игуменьи за чарки, сестры за ковши.
Ино и глупый умного соблазнит.
Каков барин, таков и крестьянин.
Каков Дёма, таково у него и дома (или: в доме).
Каков едет, таков и погоняет.
Каков игумен, таковы и братья.
Каков пастырь, таковы и овцы.
Каков поп, таков и приход.
Каков приход, таков у него и поп.
Каков у хлеба (у выти), таков и у дела.
Каков уставщик, таковы и чтецы.
Какова Аксинья, такова и ботвинья.
Какова деревня, такова и обрядня.
Каково лето, таково и сено.
Каково лукошко, такова ему и покрышка.
Какову дружбу заведешь, такову и жизнь поведешь.
Каковы дядьки, таковы и дитятки.
Каковы сани, таковы и сами (и наоборот).
Кобылка брык, и жеребенок брык.
Козел по горам, и баран по горам.
Куда барин, туда и дворня.
Куда водырь, туда и стадо.
Куда дворяне, туда и миряне.
Куда запевало, туда и подголоски.
Куда иголка, туда и нитка.
Куда клинья, туда и рукава.
Куда козел, туда и баран,
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней.
Куда один баран, туда и все стадо.
Куда рукава, туда и клинья.
Куда стадо, туда и овца.
Люди Иван - и я Иван; люди в воду - и я в воду.
Люди мостили - люди и ходят.
Маленька собачка лает - от большой слышит.
Матка, на детей крадучи, прорвала пазуху, а детки, у матери крадучи, прорвали три.
Мать, прятав детям, пазуху прорвала, а дети, прятав от матери, по две прорвали.
Муж за рюмочку, а жена за стаканчик.
Муж за чарку, жена за черпалку.
Муж зевать, а жена спать.
Мужик год не пьет, два не пьет, а как запьет (или: а как его прорвет) - все пропьет.
Набалуешь (или: Навадишь) овцу - не хуже козы.
Навели на беду, как бес на болото.
Навели на грех, да и покинули на смех.
Навели на грех.
Напрягалась матка от батьки - напрячутся и детки от матки.
Напрягалась матка от деток - напрячутся и детки от матки.
Не видит, так и не бредит. Чего не видишь, про то и не врешь.
Не умом грешат, а волей.
Один проторил тропу, а все ходят.
Один разумный согрешит, да многих глупых соблазнит.
Одна своробливая (или: шелудивая, паршивая) овца все стадо испортит.
Около святых черти водятся.
Он в стороне, а ты в бороне.
От дурного пива и люди бегают.
От одного порченого яблока целый воз загнивает.
От хорошего братца ума набраться; от худого братца рад отвязаться.
Передний заднему дорога.
Передний заднему мост.
Поехали татары в тар-тарары - так за ними и ты?
Показать кому дорогу.
Попутали недобрые люди.
Потягота на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Пошла душа по рукам - у черта будет (из присказки).
Притча во языцех (псалт,).
Продал душу ни за овсяный блин.
Проложить (или: Проторить) дорожку.
С дурацкого ладу на свой салтык.
С кем поведешься, от того и наберешься.
С кем повожусь, тем и займусь (т. е. у того перейму).
С кем поживешь, у того и переймешь.
С кем познаешься, у того и нахватаешься.
С кем хлеб-соль водишь, на того и походишь.
С немецкой стати на дурацкую стать (или: руку, лад).
Свиньи хрю, и поросята хрю.
Сучка гав, и щенята гав.
Товар полюбится - ум расступится.
Ты в стороне, а я в грехе (или: в ответе).
Ты за дудку, я за гудок. Ваня за дудку, Спиря за гудок.
Утки в дудки, тараканы в барабаны.
Хлеб на хлеб не вабят.
Хлеба хлебом не перевабишь (или: не перезовешь).
Худой жених сватается - доброму путь кажет.
Что видит, тем и бредит.
Чьим умом живешь, того и песенку поешь.
Этим калачом меня не заманишь.
[394x280]

[700x525]
Мой девиз жить не тужить ! Как можно больше позитива!
Я так понимаю что если мы живём значит кому то мы обязательно нужны.

Смотреть это видео

Пишите как вам? Очень интересно ваше мнение!

все бабаы как бабы!
А Я Б О Г И Н Я !!!
Вот такая скромная! А мой дневничок о всех мои скромностях!
[показать]